Бигус

Вы когда-нибудь ели бигус? Вы не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот, однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.
«Бигус» в исполнении военных поваров Краснознаменного и Орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.
Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.
Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста - борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.
Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий суперсекретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.
Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа зарин, зоман, фосген и V-газы, применение которых категорически запрещены многочисленными международными конвенциями.
Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!
По мере необходимости капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания.
Сначала дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются.
Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а также своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.
Затем из числа насильно назначенных добровольцев выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции: спуститься внутрь хранилища и, стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.
«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте яловые сапоги растворялись чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае - явно правильное решение. Со стороны операция по извлечению квашеной капусты напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, разный, но внешне все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.
В варочном цеху эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.
Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9 месяцев в году, а лето - плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.
Меню типа:
на первое - капуста с водой,
на второе - капуста без воды,
на третье - вода без капусты,
неизменное по содержанию висело в столовой каждую зиму, причем каждый божий день.
Бигус - бесспорно, отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка - это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка forever!
В процессе приготовления блюд из бигуса в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус - это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно - ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно корродировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте, не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.
А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.
Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус.
С отступлением морозов и началом первых потеплений, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.
Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки (кергуду - шутка, но недалекая от истины). Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы.
Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.
Ласковой и солнечной весной люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательно, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало.
В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии искушенным и строгим преподавателям курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все - этого, в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть, правда, опасение, что ракетка может не долететь. Пока то да се, кислота из боеголовки вытечет и корпус ракеты разъест. Тогда развалится, родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем на Родине бигуса тоже мало не покажется. Однако!
Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность, от китов до креветок, вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это, согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!
Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества - это перебор! В моду входила толерантность!
Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.
В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу полковника Сливенко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».
Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего бигус в столовой готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту исполнительные повара пихали во все продукты, во что только можно и во что нельзя.
Но все равно, бигус никто ни ел, и легендарная свалка росла вширь и ввысь. Фактически, капуста просто меняла место своей дислокации. Из хранилища, пройдя длинный путь через столовую, она, абсолютно нетронутой, переселялась на свалку, где получала новые благоприятные климатические условия для своего разложения уже на молекулярном уровне. Дождь, солнце и ветер делали свое дело. Одно радует: в училище совсем не было мух и тараканов. Эти ребята совместно с крысами и воронами объявили бойкот всем блюдам из квашеной капусты. Наверное, раз попробовав бигус, все твари передохли в жестоких мучениях от кошмарной изжоги.
В результате наступало время, когда наш генерал окончательно свирепел и приходил в бешенство от неисполнительности своего тыловика. Старик безжалостно драл хозяйственного заместителя по тылу, который, обливаясь искренними горючими слезами, давал запоздалую команду выкопать огромную яму для захоронения грандиозных остатков квашеной капусты.
Яма копалась быстро, так как все курсанты стремились избавиться от этого счастья - бигуса, самым скорейшим образом. Тем не менее, несмотря на всеобщую заинтересованность, хранилища опустошались не один день, так как запасы капусты были просто неимоверные. В результате ударного труда бигус закапывался глубоко под землю, хранилища вымывались, свалка вычищалась до идеала.
На месте массового захоронения бигуса искренне страдающий и украдкой плачущий полковник Сливенко давал команду разбить красивый сад или цветочные клумбы, но отравленная капустной кислотой земля не хотела поддерживать жизнь высаженных деревьев и растений. Участки земли с проплешинами, напоминающими пустынный лунный пейзаж, четко указывали места захоронения данного замечательного продукта. Стоя на них, сквозь толщу земли можно было уловить кислодурманящий запах квашеной капусты.
Могу поспорить, что и сейчас, по истечении более двадцати лет после описываемых событий, на этой земле мало что растет.

Не знаю, боян это или нет, но цельнотянуто с techmaniacs.net

"Это было в Германии, в Западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону совместные учения с Гансами с символичным
названием "Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем.
(Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тр***нут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером накануне отъезда десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож в только что выданной афганке и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него
светишь. Но надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естественно, надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Вitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте, товарищ (изрядно обалдев).
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю).
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!!
(Товарищ, нельзя мерять! Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека, непонятно во что одетого).
- Probiren, probiren!!! - (Меряют! - говорит Вовка и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив).
- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались.
Кстати, не все mondos ушли на фонарики."

Претензия

Странно всё-таки звучит - ПМЖ. И «поможи» слышится и «бомж» напоминает. Странно, когда товарищу, с которым начинал корабельную службу, на это ПМЖ собираться помогаешь. Товарища зовут Серегой и это у него второй крутой поворот в жизни. Первый был, когда развелся со своей Ленкой и подал рапорт на увольнение из ВС. Вторая его Оля оказалась не только хорошей женой, но еще и удачным «транспортным средством»: мама её в Германию перебралась по еврейской линии, вот теперь и Ольгу с Серегой туда перетаскивает.
- Сережа, а шерстяные носки брать? - Оля вертит в руках носки из козьего пуха.
- Бери, в Освенциме пригодятся, - шутит в своей манере невозмутимый Серега.
Брать или не брать носки не главная проблема. Серегина бывшая отказалась подписать разрешение на выезд, и Серега в итоге уехал почти что нелегалом. Но свой отцовский долг перед их с Ленкой общей дочкой Серега выполнял честно, с любой оказией передавал из Германии деньги, а я с этими деньгами должен был идти к бывшей Серегиной теще и отдавать их взамен на расписку. Почему так строго? Да просто у Ленки после развода и без того непростой характер окончательно испортился, и она при общении со всеми знакомыми в обязательном порядке не забывала облить Серегу добрым ушатом грязи, какой он плохой и как он совсем не помогает растить ребенка.
Время шло, Серега успешно натурализовался на новой родине в славном городе Киле, вот-вот уже должен был получить гражданство, да и первой дочке восемнадцать стукнуло и схема помощи весьма упростилась, так как Серега посчитал, что расписки уже не нужны и стал передавать деньги напрямую, о чем мне и сообщил по телефону. Тут мне и пришла в голову идея немного подшутить над Серым.
На работе у нас трудился парень, бывший военный переводяга с ЗГВ. Первого апреля я набрал немецкий серегин немецкий номер и передал трубку проинструктированному что и как говорить специалисту по Дойчланду.
Трубку взяла Ольга и мой переводчик попросил к телефону герра Наздратенко
- Герр Наздратенко?
- Йа, йа.
Дальше излагаю в переводе на русский.
- Вас беспокоят из департамента по работе с иностранцами города Гамбурга.
Серега решил, что сейчас ему сообщат о получении гражданства, очень радостно ответил:
- Да-да, я вас слушаю.
- Нами получено письмо из города Мурманска от вашей бывшей жены Елены Наздратенко. В своем письме она указывает, что вы не помогали ей воспитывать дочь и выдвигает вам финансовые претензии.
- Я помогал,- уже совсем невеселым голосом сказал Сережа.
- Вы это можете чем-то подтвердить?
- У меня есть расписки!
- Вы готовы их предоставить нашему департаменту?
- Они в Санкт-Петербурге у друзей.
- Герр Наздратенко, ситуция складывается не очень хорошая, и вопрос может встать о вашем пребывании на территории Германии.
- О какой сумме идет речь?
- Двадцать тысяч евро,- мы с переводчиком решили не жалеть Серегу.
- Я безработный, откуда у меня такие деньги? - взмолился мой далекий товарищ.
«Департамент» внятно и доходчиво стал объяснять кандидату в граждане Фатерлянда, что уезжая, надо было решать свои проблемы с бывшими родственниками на месте, а коли такие проблемы не были решены, то решать их придется здесь и сейчас.
- Вы согласны с этим?
- Согласен, - прозвучало уже совсем упавшим голосом.
- Мы обязаны были назначить вашей бывшей жене адвоката и сейчас я прошу вас переговорить с ним.
Трубка переместилась ко мне.
- Серега, привет! С 1 апреля!!!
В ответ раздалось какое-то шипение, и из тех слов, что я смог разобрать, «мудак» было самое приличное.
Единственное, о чем меня потом попросил Сережа, это не говорить Лене, что что-то подобное можно написать на самом деле.

Мимоходом. Что- то упало?!

Двадцать шестые сутки похода. Все спокойно. Неторопливо текут вахты. Никаких происшествий, они, как правило, начинаются во второй половине плавания. А пока - ужин, перекур, просмотр фильма и сон.
Как-то ночью просыпаюсь от того, что кто-то осторожно трясет меня за плечо. Снимаю наушники от магнитофона. Уснул в них. На фоне освещенной двери фигура вахтенного, матроса Голованова.
- Тащ каплей! Тащ каплей!
- Голованов, что случилось?
Тот недоуменно разводит руками.
- Не знаю... Вас сказали позвать на пульт. Там у ваших, что-то упало...
Ни черта не могу понять. Сел. Включил свет.
- Голованов! Что упало?
Голованов озадаченно поковырял в носу.
- Да не знаю я, что! Погудело, и свет мигнул... Они из центрального сразу - зови Белова, зови Белова, пущай поднимает! Я и позвал. Я пойду, тащ... Мне еще троих будить.
Конца фразы я уже не слышал, так как несся со всех ног на свой родной пульт ГЭУ. Упало не что-то, а аварийная защитаАЗ! Вот так! Велика грамотность русского матроса. Что тот Чернобыль! «У вас упало, а мне народ будить...»

Я НЕ ХОТЕЛ... ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ...

"Если долго мучиться, что-нибудь получится..." - всегда вспоминаются слова этого незатейливого шлягера 80-х, когда, задумав и сделав что-нибудь стОящее, получаешь на выходе сопутствующий, совершенно не запланированный продукт, и именно радость от его приобретения и остаётся затем в памяти. "Хороший удар даром не пропадает", - так, кажется, биллиардисты говорят, когда "дурак" закатывается в лузу. А уж походя брошенное моим командиром боевой части: "...даром затраченное время зря не пропадёт", - пусть подытожит выписку из кладези народной мудрости по обозначенному выше вопросу.
А дальше всё как в небольшом школьном сочинении.

1.ВВЕДЕНИЕ (длинное).
ДЕНЬ МОРЯКА-НАДВОДНИКА.

В моём небольшом городке проживают около шестисот семей офицеров и мичманов со всех флотов России. Когда я гордо показывал приехавшей в гости маме семь девятиэтажных домов, возведённых для нас военными строителями, она, сама не желая того, остудила мой пафос, в задумчивости произнеся: "У нас это называется - выселки". Ну, выселки так выселки! Но мы знали, что кому-то и такого не досталось, на судьбу не жаловались, и по мере сил и возможностей пытались сохранить хоть какую-то связь с Флотом. Грандиозные флотские праздники при поддержке администрации, встречи с пионерами, мелькание в местной прессе и на телевидении, вновь и вновь воспроизводимые в алко-фаст-фудах нескончаемые импровизации по теме "Плавали - знаем" - всё это давало повод присвоить нашему городу неофициальный статус "Морская столица Владимирской области". Всё было бы ничего, но вот подводников у нас оказалось больше, чем надводников. Мои уважение и любовь к покорителям морских глубин и повелителям атомных исполинов в то же время не могли подсластить горечь от насаждаемой ими среди лучшей половины гражданского населения идеологии типа "Надводники - это те, которых не взяли в подводники". В День подводника глава города традиционно устраивал грандиозный банкет по случаю, к тому же мне предлагалось быть одной из движущих сил этого проекта. Я-то был не против, но почему о дне надводника, который, кстати, был обозначен тем же указом, никто не заикался? Да и большинство моих коллег почему-то ни сном ни духом об этом дне.
И вот я решил самостоятельно восстановить историческую справедливость. Город запестрел афишами: "Кап.1 р...... ..приглашает вас на творческий вечер "За Флот! За женщин! За Россию!.." Трёхмесячное самоистязание до минус пятнадцати килограммов, в результате которого у меня вновь застегнулась парадная тужурка, позволило мне впервые предстать перед земляками в форме.
Вечер удался. Грудь распирала гордость за то, что теперь аншлаговый зал, переполненный впечатлениями от морских песен, стихов и рассказов, разнесёт по всему городу молву о Дне надводника, и не знаю, изменится ли счёт межкорпоративного поединка, но инициативой явно завладеем мы. Всё бы было хорошо, если бы, расчувствовавшись, я не пригласил на сцену своего друга, начальника химической службы крейсера "Минск". А что ещё можно было ожидать от специально приехавшего из столицы презренного дуста, как не этого?
- Володя, я завидую тебе, что ты работаешь в школе (сука!), а ещё больше завидую твоим ученикам, которые наверняка не сомневаются, что ты дедушку Ленина видел. Особенно после этого.
И под бурную реакцию зала вначале продемонстрировал всем, а затем вручил мне в подарок документ, где на ярко-красных ледериновых корочках гордо сияла золотом надпись "Удостоверение ветерана Куликовской битвы"...

2. ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ.
ВЕТЕРАН КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ.

Восстановив силы, через пару дней после вновь обретённого праздника решил съездить во Владимир с целью отблагодарить двух моих друзей, владимирских бардов, принимавших участие в концерте. В кармане нащупал это самое удостоверение. Рассмотрел. Полиграфия высочайшего качества, моя фотография в форме, подпись Владимира Владимировича Путина и печать администрации Президента. На правом развороте - длинный текст:
"ПРЕДЪЯВИТЕЛЯ УДОСТОВЕРЕНИЯ N114/52.ru
...встречать стоя, пропускать везде и без очереди, ОТПУСКАТЬ ТОВАР БЕСПЛАТНО... бесплатно кормить и поить... давать денег взаймы и не требовать возврата... в случае драки по голове не бить...
УДОСТОВЕРЕНИЕ БЕССРОЧНО И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НА ТЕРРИТОРИИ ВСЕГО ЗЕМНОГО ШАРА"...
Через полчаса вышел из автобуса, и с целью приобретения материального обеспечения запланированного мероприятия зашёл в полуподвальный магазинчик с соответствующим названием "Штоф". Услышав от продавщицы цифровой эквивалент предстоящей радости, полез в карман и случайно наткнулся на корочки. Мысль созрела внезапно:
- Девушка, мне по удостоверению - бесплатно, будьте добры...
Сохраняя серьёзное лицо, что было непросто сделать в данной ситуации, протягиваю документ. Уже был готов увидеть её улыбку, и, подарив хорошее настроение измученной к вечеру продавщице, с аналогичной улыбкой и вожделенным пакетом в руке убыть в точку рандеву. Повисшая пауза перевела мысль об улыбке в разряд крамольных. Удостоверение несколько раз открывалось и закрывалось, текст перечитывался и изучался. На розовеющей территории гипотетической улыбки медленно выступала лёгкая испарина. У перекисноводородной блондинки дрожали пальцы. Гражданку колбасило.
- Нинка! - судя по возгласу, я понял, что в подвале мы не одни. - Подскажи, что это за Куликовская битва?
- Не помню точно, Люб. Вроде КАКАЯ-то разборка была с КАКИМ-то ханом.
Я уже точно знал, что не "расколюсь". Было жутко интересно, как одолеют возникший правовой лабиринт дамы среднего возраста, явно получавшие аттестат зрелости на закате Советской власти.
- Молодой человек (!), - первой нарушила молчание Любка. - Я так думаю, что вы вряд ли(!) могли принимать участие в этой битве. И ваше удостоверение скорее всего(!) - поддельное.
Встретившись взглядом, резким движением вытаскиваю из её потных дланей корочки и бросаю на прилавок деньги.
- Да ничего нам ветеранам от вас не нужно!!! Заплатим, не обеднеем! Будьте здоровы!

3. ЭПИЛОГ.

Было одновременно весело и грустно. Весело стало от мысли, а что было бы, если б Нинка втихаря позвонила куда нужно. И как бы я затем объяснял товарищу майору происхождение удостоверения, и вызвала ли бы у него восторг моя шутка.
А от чего грустно?
Буквально за несколько дней до этого после длительных дебатов в Думе, в прессе и на телевидении было принято решение о введении нового государственного праздника - Дня народного единства.
Вот и было бы всё так просто: издали Указ и тут же появились общенациональный стержень, общенациональная идея...
И поединились бы все... И сразу... И Нинка... И Любка... И я...