Либердон

Город N является не только крупнейшим металлургическим центром нашей Родины, но это еще и своеобразная Мекка для российских (ранее советских) военных летчиков. Большинство пилотов фронтовой авиации, переучивающихся на новую авиационную технику, училось именно в этом городе. Легенда гласит, что некогда там учился будущий одиозный руководитель люфтваффе, особо доверчивым даже показывают стол, за которым он якобы сиживал в довоенные времена. Недоверчивых убеждают тем фактом, что за время войны ни одна авиационная бомба не упала на город. Де не смогли фашисты бомбить таких славных представительниц города N, с которыми когда-то пребывали в близких знакомствах.

Некоторым авиаторам за время службы достается нелегкая доля учиться два-три раза, а то и больше. Неспроста при наборе в летные училища так тщательно проверяют состояние здоровья поступающих абитуриентов. Титанические нагрузки на организм при обучении может перенести далеко не каждый среднестатистический человек.

Вот переучивающийся летчик сидит на лекциях, и не выспавшийся до потери офицерского облика, мучительно "штопорит" отравленным похмельным сознанием. Изображая прилежное конспектирование глубоких мыслей военного лектора, слушатель крепко и бдительно держит в руке авторучку, опасно рискуя наткнуться на нее мутно-красным глазом при очередном "пикировании" безвольно опущенной головой. Пыточные занятия продолжаются до обеденного перерыва. Похлебав жиденького и горяченького в летной столовой, мученик военной науки отчасти приходит в приемлемое состояние. Во время, отпущенное на самостоятельную подготовку, он пытается устранить хронический недосып и коматозно кемарит в классе, примостив многострадальную головушку на стопку конспектов или замертво упав на составленные в ряд стулья.

И вот наступает долгожданный момент - конец занятий. Поспешно чистятся перышки, подсчитывается имеющаяся наличность и вперед, в атаку, на разграбление города. Пленных не брать, кроме лиц женского пола, шампанского и водки не жалеть! Петь до хрипоты, плясать до хромоты, пить до икоты, любить до ломоты. Глаза горят, в движениях офицеров появляются хищные повадки.

Наиболее популярны в офицерской среде два городских ресторана - это "Чайка" и "Восход", на жаргоне местных аборигенов соответственно "птица" (видимо по размаху крыльев кутежа) и "расход" (назван так, скорее всего по размаху цен).

У дверей в заведение, как и принято, "боевым кораблем" (по А.Макаревичу) стоит швейцар. Но он неприступен и важен только для гражданских "шпаков" толпящихся у ресторана в ожидании свободного местечка. Товарищей офицеров с полным уважением и неподдельным почтением пропускает вне очереди, угодливо распахнув дверь. Народ уважает армию, народ и армия едины! Да здравствует советская авиация! Каждую бомбу, ракету в цель! Наша цель - коммунизм! Для вас, товарищи военные, удобный отдельный столик. А если желаете, то можете присесть на свободные места к двум ожидающим прелестницам, дрожащим в нетерпении познакомится с такими симпатичными молодыми офицерами.

Вот и местные дамы. Некоторые из них, судя по возрасту, действительно, в свои лучшие годы могли видеть Геринга. Но встречаются и более юные соискательницы на простое человеческое счастье. Боевая парфюмерная раскраска заманчиво блестит в вечернем сумраке, наряды отличаются удивительной крикливостью и безвкусием. Женщины похожи на пестрые рыбацкие мушки-приманки, на которые ловят рыбу на перекатах быстрых рек. Но сегодня идет не рыбалка, а охота на мужчин, более того - на военных мужчин. По всему видно, что сегодня добыча будет богатой. Женщины от азарта и выпитого вина раскраснелись и стреляют густо намалеванными глазками со скорострельностью авиационных пушек.

Бал начинается. Ресторанная музыка рваным темпом заполняет пространство, мешая вести застольную беседу. Робкие парочки пробуют танцевать в центре зала. Военные не спешат танцевать: старый проверенный тактический прием - подпустить танки ближе и потом залпом ударить из всех орудий. Как принято в навигации (в старые добрые времена - в самолетовождении) пока снос не определился, глупо брать поправку на ветер. Пока же набирает ход дружеская пирушка (официальное название - офицерское собрание), тост следует за тостом, старшие офицеры строго следят за выдерживанием установленной периодичности наполнения и опорожнения рюмок.

Наконец наступает момент, когда любой мужской компании требуется присутствие женской составляющей. Встречаются два взгляда. Оценка обстановки. Цель обнаружена и опознана, цель в прицеле, захват, атака. Медленный танец. Офицер галантно приглашает и грациозно ведет партнершу в ритме танго. Женщина с загадочной полуулыбкой на ярко напомаженных губах целомудренно отстраняясь от мужчины, трогательно положила свеженаманикюренную пухлую ручку поверх майорского погона. Глаза ее - бездна, в которой тщательно спрятаны тоска одиночества и дикое желание. В конце танца дистанция в боевом порядке пары танцующих несколько сокращается, но не настолько, чтобы начать разговор. Поблагодарив поклоном головы, бережно офицер проводит даму к ее столику.

Коварный алкоголь делает свое дело, и взгляды становятся все откровеннее, движения раскованней. В следующем танце расстояние между нашими танцорами сокращается до того, что гордый значок военного летчика первого класса на атлетической груди офицера начинает возбуждать даму, щекоча своими золотыми крылышками ее бурно волнующуюся торчащую грудь. Разлет прически приятно касается обильно залакированными локонами щеку летчика. Он улыбается, ему уже хорошо. Она молчит и тоже улыбается. Они молчат, им уже хорошо вдвоем.

Влив в могучий натренированный организм более полулитра водочки, майор решается на контрольный разговор. С первым шагом очередного парного танца он не очень твердым голосом, но с некоторым вызовом произносит: "М-м-милая, у Вас дома есть будильник?". Милая не долго тянет с ответом: "Конечно, есть, даже два, но кто же Вам позволит спать, майор?". Ура! Ура! Ура! Обмен паролями состоялся, снос определился. Жгуче закипает страсть, медленный танец переходит в вертикальную прелюдию любви.

Приближается развязка, скоро произойдет разлет по запасным аэродромам. Но служивый народ разгулялся. Музыкантов не отпускают со сцены, заказывая все новые и новые песни. Пляски принимают массовый, почти половецкий характер. Буйство пестрых и защитных красок. Разгоряченные тела, потные лица, неприкрытые оценивающие взгляды.

Только один старый капитан не танцует. Женщины просто его отвлекают. Он сильно занят. Он часто и помногу выпивает, с аппетитом кушает, он наслаждается ресторанной атмосферой. Капитан служит в таком месте, где в ресторан можно сходить, только запрыгнув в проходящий мимо скорый поезд и быстро-быстро покутить в убогом вагоне-ресторане до следующей станции, а затем вернуться обратно в гарнизон на встречном поезде. Поэтому он гуляет со смакованием, ресторанная музыка звучит волшебно в его отмороженных ушах, его неизбалованному желудку кухня ресторана кажется царской. Капитан знает толк в ресторанах, поэтому, поймав пьяным взглядом, опаздывающим за поворотом головы, ресторанный ансамбль, он решается заказать песню для своей израненной военной души. Гулять, так гулять! Поддерживаемый под руку младшим коллегой, он встает перед музыкантами, и, покачиваясь, непрерывно икая и призывно размахивая денежной банкнотой, громко заказывает песню: "Либердона давай!". Музыканты совещаются, роются в своих засаленных нотах, но песни с таким названием не находят. Лабух виновато разводит руками, жадно поглядывая на деньги капитана. Но капитан тверд и неумолим как военный приказ: "И-и-и-к-либердона давай, милейший!". Назревает скандал. К сцене выходит непосредственный командир капитана. Сходу, оценив неуемное рвение подчиненного к прекрасному жанру эстрадно-ресторанного вокала, он распоряжается хорошо поставленным командирским голосом: "Что вам не ясно? Спойте ему "Левый берег Дона" Шуфутинского! Что не понятно?". Подполковник служит и летает вместе с этим капитаном уже лет десять, поэтому даже если бы капитан ввиду нетрезвости даже не мог говорить вовсе, его командир понял бы, какую песню тот хочет заказать. Капитан в слезливой благодарности за точный перевод его несвязной речи лезет целоваться к командиру со щенячьим возгласом: "Петрови-и-и-и-ч!". Всем легко и радостно. Грянул пресловутый "Либердон". Щедро наливается и выпивается один из первых посошков.

А утром вновь начинается учебный день. На перерыве между занятиями встречаются в туалете вчерашние гуляки. Капитан пригоршнями плещет холодную воду в лицо, пытаясь таким образом распрямить полученную с вечера деформацию обшивки. Майор, кляня в душе вчерашнюю подругу за саднящую разодранную в порыве страсти спину и разглядывая в зеркале свою шею в бурых пятнах засосов, осуждающе произносит: "Полный либердон, товарищ капитан, полный!".


http://aviabvvaul.narod.ru/083/smolin_raznoe.htm

Прислал: Steel_major с разрешения автора

1994 год, ранняя осень, Рязанская область. Я в составе армейского подразделения, где проходил воинскую службу, приказом доблестного командования брошен на борьбу с урожаем, а вернее, на его уборку. Картофельное поле, сбор урожая, много работы, молодые организмы, требующие витаминов, которых никогда в армии много не давали, добывали их сами, а делофф то: набрать мешок картошки, переместить его тайком с поля, спрятать в овраге, потом продать кому-нить незадороха, а на вырученые деньги купить все необходимые витамины. Проблема в основном одна: кому бы продать. Собирали мы тогда какой-то странный сорт голландского картофеля, кожура у него тонюсенькая, картошка сама большая, но чуть повредить кожуру если, то начинается процесс гниения: для хранения сорт не подходит, собрал - сразу готовь и ешь. Вкусно - ОБАЛДЕТЬ как... Так вот, наше подразделение расквартировалось в недействующем клубе местной деревни, был один солдатик у нас, звали Пашей, он как-то очень ловко продал 2 мешка ентой картошки и чуть ли не по рыночной цене, разбогател в одночасье. Купил в местном универмаге резиновые сапоги, плащ-палатку, резиновые перчатки, сгущёнку и маленькую радиолу - в общем, как говорится, экипировался по полной программе для комфортной работы в поле в любую погоду.

Как то раз мы застали Пашу рыдающего (в натуральном смысле этого слова), ну буквально с крокодильими слезами на глазах... рыдал навзрыд. Собрались все, как одна семья, выслушали его проблему: картошку свою он впарил одинокой полуслепой бабушке, живущей на окраине деревни, пользуясь этими обстоятельствами он уверил бабулю, что картошка ништяк, цена смешная, целый год можно кушать. Бабулька достала из платочка деньги (как я понял - все свои сбережения) и по причине слепоты попросила Пашу помочь набрать ей нужную сумму... ну Паша и помог... мало того,что он впарил ей картофель, непригодный для длительного хранения, так ещё и обсчитал бедную бабульку. А совесть проснулась и дух схватило у него от того, что прогуливаясь вечером по деревне в поисках очередной жертвы, он увидел ту бабульку, сидящую на крыльце своей покосившейся избушки перед кучей картофеля, который она рассыпала для просушки, чтоб картофан хранился сухим. По причине своей слепоты, старушка и не подозревала, что картофель уже полусгнил и к пище не пригоден. Картина жуткая - каждый недождливый вечер старушка пыталась высушить гниющую картошку даже не подозревая, что продукт испорчен. Паша 2 вечера ходил смотреть всё это и не выдержал...

Дело ясное, всем взводом в этот же вечер мы пошли в гости к бабушке и сами залицезрели этот процесс "сушки", познакомились с бабушкой, немного узнали о ней и её жизни. На основании этого придумали историю, что мы якобы из горвоенкомата присланы начальством именно к ней для оказания хозяйственной помощи, потому как она является вдовой погибшего в годы ВОВ политрука и государство о ней помнит... о как. Не скажу, что она сильно этому удивилась, скорее всего, обрадовалась, всплакнула, рассказала о своих детях, которых пережила, о внуках, которых не видела уже не один десяток лет, напоила чаем абсолютно всех нас, пожаловалась на картофель, который купила недавно, что не сохнет он, на развалившийся сарай, сказав что кур перестала держать именно по этой причине, что у дома крыша подтекает... на то, что он скоро завалится она. Не жаловалась по причине слепоты, а нам это и без слов было видно. В общем, первый вечер был вечером знакомств и определением потребностей бабульки, после чего мы вернулись в подразделение и составили план действий.

Дальше прям азарт появился, когда мы начали. Днём мы работали в поле, а после этого вечерами шли к бабушке. Инструменты плотников мы нашли быстро, в качестве стройматериалов мы использовали своё временно занимаемое жилище, разбирали полы и крышу сельского клуба, так как не всеми комнатами оного мы пользовались. Поправили дом, крышу, построили ей сарай для кур, поменяли забор, покрасили всё. Краску я сменял у завхоза местной школы на картофель, благополучно экспроприированый с поля, а также вступив в "преступный сговор" с директором местного сельского магазина, обменял свою картошку с поля на картошку, годную для длительного хранения. Принес её и высыпал для просушки взамен сгнившей Пашкиной картошки. Бабулька этого, естественно, и не заметила, однако обрадовалась, что картошка высохла.

С председателем договорились насчёт кур, завели ей кур, которые начали нести яйца, навели порядок в огороде, починили утюг, телек настроили... Работал, правда, только звук, и это в силу её слепоты мы сочли достаточным. А в последний вечер перед отьездом мы затарили её свеклой с поля, морковью и капустой на всю зиму, а Паша нашёл-таки возможность собрать нужную сумму денег, и мы вручили эти деньги ей под предлогом премии. Брать не хотела, сказав, что хочет этими деньгами нас отблагодарить. Упросили её еле-еле, сказав, что у неё теперь хозяйство - куры и т.п., надо содержать и ей они самой понадобятся...

Вот так... прям как тимуровцы, можете сказать вы. Да нет, это как-то от души исходило, от каждого из нас, мы увидели, что этому человеку просто необходима помощь, а у нас есть желание и возможность эту помощь оказать...

Леонид
http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=5968905&postcount=60

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытии в ППД (пункт постоянной дислокации - КБ) Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.
- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
- Ну... Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
- А кто не хочет?! - возмутились все. - Так мы же по ночам не орем!
- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
- Ну так у него что, руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
- Да иди ты! Нашел пацана.
- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.
Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.
- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед. - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно, парень или девка.
- Точно?! - оживились все.
- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.
С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.
- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
- Блин, жалко вам, что ли?
- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно-деловитым, - Мне - "песочку" (камуфляж пустынной раскраски - КБ) вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
- Не вопрос.
- И - литр!
- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
- Да хоть сто.
Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.
- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!
Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.
- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!
Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.
- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
- Ну, а как же! Как договаривались.
- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!
К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.
- Тараска, ну ты чего?! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...
Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.
- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...
Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но нет худа без добра: после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

http://artofwar.ru/r/ruban_n_j/text_0120-1.shtml

Один из секретов спортивных побед.

(Шоферские истории)

Пролог:

- Завтра школьников в Хартвалл-Арена повезешь. Ты, и еще один автобус придет. Отправление из Ландбо от школы в восемь тридцать. Бывал там?
- Бывал, конечно. С какой стороны подъезжать не говорили? К первому корпусу или ко второму?
- К основному со стороны сто семидесятой. Оттуда на автостраду.
- Время, конечно, неудачное. Как раз вторая очередь пробок начнется.
- Думаю, только на участке от первого кольца до развязки на Викки. Дальше по автобусной полосе мимо пробок проскочите.
- Дальше, конечно, проскочим. Спокойной ночи, до связи!
- Спокойной ночи!

Утро. Едва продрав глаза, спешу к автобусу. Нужно поставить на подогрев, а после можно не торопясь умыться, позавтракать и собраться. Автобус стоит у дома, ехать в гараж не нужно. Шеф спокойно относится к этому, потому как гараж в тридцати километрах от дома, и держать автобус лучше под боком. А поскольку на нем в основном работаю я, то и ни к чему бензин палить и время тратить, в гараж добираясь. Всем удобно - все отлично! Запускаю вебасто и возвращаюсь домой. За час нагреется, и можно будет спокойно выехать уже в тепле.

Восемь двадцать. Причаливаю к остановке возле школы. Передо мной уже стоит автобус, брат-близнец моего, только цветом отличается. Водила подходит, перекидываемся парой фраз. Оказывается - везем детей на экскурсию и заодно покататься на одной из площадок ледового дворца, а потом они будут смотреть за тренировкой хоккеистов. Детишки младшего возраста, примерно восьми - десяти лет, в сопровождении педагогов выходят из здания. Многие мальчишки тащат клюшки, коньки, естественно, у всех. И, конечно, разноцветные защитные шлемы. У многих, в основном девочек, велосипедные. Ну, в хоккей не играют, а шлем, судя по всему, положен - вот и взяли что есть.
Загрузились, педагоги пересчитали народ, закрываю дверь. Синхронно, включив повороты, отъезжаем от остановки.

Трасса не особо загружена. Без особых проблем доезжаем почти до кольцевой. Тут уже движение очень плотное, скорость не больше двадцати. Придется ползти - никуда не денешься. На небольшом участке за первым кольцом открывается выделенная полоса для автобусов и такси - ныряем туда. Жаль, конечно, что скоро она заканчивается, но пару километров мы пролетели, значительно сократив время. Здесь еще и ремонт магистрали идет. Поэтому трасса сужена, и даже не в часы пик всегда небольшие заторы присутствуют. А дальше начинаются светофоры. Там продолжается выделенная полоса, так что жить можно. Но мы уходим практически сразу за ремонтом трассы направо. Тут уже машин не так много, да и тоже полоса есть. Так что в график вписываемся. Около ледового дворца идет большое дорожное строительство. Возводят многоуровневую развязку с тоннелем. Поэтому и здесь весьма плотное движение. Подъезжаем к «ватрушке», слева довольно длинный хвост машин, которые мы должны пропустить. Но первая же легковушка, оценив ситуацию, тут же притормаживает и, мигнув дальним, дает нам дорогу. Взмахом руки благодарю, и, вывернув на «ватрушку», ухожу вправо под горку к паркингу ледового дворца.

Вот что в России многим мешает поступать так же?! Ну притормози ты на пять секунд - они ведь погоды не сделают - зато не создашь предпосылки к пробке. Хоть и по правилам не должен уступить дорогу. Так нет! Будет тупо переть вперед впритык к бамперу передней машины. Только не пропустить! Не дать вклиниться! И неважно, что все равно через тридцать метров на светофоре встанет. Морда кирпичом - я прав! Мое преимущество!
Не скажу, что именно из-за этого пробки, что в Москве, что в Питере. Хватает и других причин. Но, думается, пробок в разы меньше было, будь участники движения хоть чуть более предупредительны и вежливы.
Хотя, что тут говорить? Вспомнилось - пару лет назад в Питере наблюдал ДТП. Мелкое. Сути уже не помню, ситуация была примерно такая же. Вместо того, чтобы притормозить на пару секунд и дать автобусу закончить поворот, какой-то мудак тупо пер вперед и в результате получил смятое крыло и дверь. И когда, брызгая слюной, он вопил, что ехал по своей полосе и прав он, водила автобуса устало изрек: «Ну прав ты, прав!.. Тебе сейчас легче от этого?»

Подъезжаем к служебному входу Хартвалл-Арена. Тут же появляется сотрудник в кислотно-зеленой жилетке и указывает нам, где припарковаться. Дорожка узкая, за нами - пара легковушек и грузовичок, но они, видя наши маневры, тут же сдают назад, чтобы освободить пространство. Через минуту проезд освободился. Девушка за рулем грузовичка, проезжая, улыбнувшись, приветствует взмахом руки. Не знакомая, нет... Просто ездим по одним и тем же улицам. Но от этого обмена улыбками и настроение лучше делается, и на жизнь смотришь веселей...

Дети выгрузились, учительница говорит, что назад поедем через три часа. Второй водила собирается съездить в «Скан-Центр», который расположен совсем неподалеку. У него там заказана какая-то запчасть. Решаю съездить с ним - все равно делать нечего.
«Скан-Центр» находится в огромном здании автобусного парка HKL. Ставим автобус на площадке. Заходим в бокс. Справа на яме «Скания» с питерскими номерами и надписью Finnord на борту. Подхожу уже уверенный, что увижу кого-то знакомого. Так и есть! Виделись с коллегой летом последний раз. В разговоре выясняется, что меняли патрубок на печке, попутно оказалось, что еще и форсунки менять нужно. Операция эта стоит почти пять тысяч евро. На себя он решение брать не собирается, а до начальства не дозвониться. Поэтому решает ехать так - до Питера по-любому доберется, а там пусть у руководителей головы болят на эту тему. Соглашаюсь с ним. Наше дело руль крутить.
Еще немного поболтав, расходимся. Я - в столовую HKL кофе пить, он подписывать квитанции на ремонт.

Возвращаемся в ледовый дворец. Делать нечего, решаем посмотреть на школяров - чем они там занимаются, да и тренировку хоккеистов тоже. Заходим, объясняем вахтеру кто мы такие и спрашиваем, нельзя ли пройти посмотреть. Тот не видит никаких препятствий - почему бы и нет - и проводит нас в зал.
На площадке тренируются хоккеисты - основной состав клуба Jokerit (Джокеры). Клуб высшей лиги. Половина игроков отметилась за океаном в НХЛ и в мировых чемпионатах. Да и в нынешнем составе команды не менее полудюжины игроков национальной сборной. Достаточно взглянуть надписи на спинах игроков. Иокела, Лахти, Койвисто, Линд... Звезды национального, да и мирового хоккея.
Присев, наблюдаем за тренировкой. В различных сочетаниях отрабатываются связки и комбинации, раз за разом шлифуются варианты атак и защиты. Немного времени спустя, тренер объявляет перерыв. Решаем посмотреть, что делают наши школяры на второй площадке.

Здесь - шум и гвалт. Кто-то гоняется друг за другом, девочки пробуют изображать элементы фигурного катания, группа мальчишек на второй половине поля азартно пытается загнать шайбу в ворота...
Но вот через пару минут я реально обалдел, не веря своим глазам!
На поле к детям пришли с другой площадки настоящие хоккеисты! Люди, имена которых знает каждый любитель хоккея в стране. Да и люди далекие от хоккея тоже! Двое парней в перерыве между тренировками пришли к школьникам. Могли ли мы в своем детстве даже мечтать о таком?! Нет, конечно же, может в детскую школу ЦСКА или Спартака и приходили звезды советского хоккея - не знаю... Но вот к обычным школярам из обычной школы!...

Можно сколь угодно много говорить с высоких трибун о развитии отечественного спорта, массовой физкультуре и других правильных вещах. Но только такие минуты, в течение которых дети могут покататься на одном льду со знаменитыми спортсменами, пообщаться с ними - стоят очень многого. И гораздо весомей всяких мероприятий... Казалось бы - ерунда, десять минут, что они решат? Но, вспоминая себя, тридцать пять лет назад, самозабвенно гоняющего шайбу, и как и все мальчишки болеющего хоккеем, не уверен, что случись тогда подобная встреча, я не стал бы заниматься им всерьез. И педагоги здешние заслуживают уважения за то, что используют каждую, даже маленькую возможность привить детям любовь к спорту и ощутить гордость за свою страну.

Детвора плотным кольцом окружила хоккеистов, вопросы, ответы, смех... И не могу не отметить то уважение маленького человека, которое было у них в общении с детьми. Учительницы, обменявшись улыбками и репликами с мастерами (наверняка ведь была договоренность о том, что придут) вытащили несколько маркеров. Пожалуй, ни один из школьников не остался без автографа. Напоследок даже были показаны некоторые секреты из арсенала дриблинга и простейшие тактические ходы. И надо было видеть радость одного из мальчишек, у которого именно сейчас, после того как объяснил и показал один из мастеров хоккея, наконец, получился какой-то хитрый разворот!

Но все когда-то заканчивается. Звезды ушли продолжать тренировку. Дети еще долго обменивались впечатлениями и хвастались друг перед другом автографами. Вскоре была дана команда снимать коньки, и затем еще двадцать минут все будут смотреть тренировку Jokerit. После чего поедем назад.
Конечно же школяров строго-настрого предупредили о том, что вести себя нужно тихо и не мешать тренировке. И они действительно тихо расселись на трибуне, и даже какое то время не шумели. Но дети есть дети, и молчать их не заставишь. Тем более после таких эмоций... Да и тренер, подъехав к бортику, в ответ на взгляд учительницы снисходительно махнул рукой. Дескать - пусть шумят, ничего страшного. Да и то - на трибунах и не шуметь?!
Наконец, подошло время отправляться в обратный путь. Школьники прощально размахивая руками, потянулись к выходу с трибуны.

Тренировка продолжалась. Красиво обведя двух защитников, на немыслимом вираже с острейшего угла послав шайбу в самую «девятку», один из выходивших к детям хоккеистов, отъезжая от ворот, приветливо улыбнулся нам, стоящим у бортика...

Автобусы на старте, дети шумно устраиваются на местах, глаза горят - еще долго они будут под впечатлением от встречи. От входа спешит мужчина в черно-желто-красной куртке цветов клуба и вручает учительнице два больших пластиковых пакета с клубной символикой, видимо, с сувенирами. Благодарит и приглашает на матч четырнадцатого числа....
Личный состав пересчитан, дана команда трогаться. Закрываю двери и медленно отчаливаю от ледового дворца...

Эпилог:

Перекресток... На красный не успеваю. Накатом подъезжаю к светофору и останавливаюсь. А это что там слева за светофор мигает? И низкий какой-то он. И дети в ярких жилетках. Присматриваюсь... Это автогородок. С перекрестками, светофорами, дорожками для пешеходов и велосипедистов. Для малышей. А малыши увлеченно рулят на маленьких педальных автомобильчиках, и, судя по всему, очень довольны и считают себя полноправными участниками движения. Ну и что, пусть машина педальная, зато он едет! Едет сам! И светофоры настоящие. Ну, не такие высокие, так и он ростом невелик и машина у него пока не настоящая.
И мне почему-то кажется, что кем бы этот малыш ни стал когда вырастет, на дороге его упрекнуть будет не в чем...

Середина 80-х. В штабе авиации флота проводятся КШУ. Руководитель - командующий авиацией флота. Уровень - командиры полков, командиры аэ. Среди присутствующих и наш командир эскадрильи Ту-16 - Иван Михайлович. Надо сказать, хороший командир, отличный лётчик, прекрасный человек. Экипаж Ту-16 составляет шесть человек, в полёт каждый брал с собой ПМ с двумя магазинами. (Далее это будет важно).
Так вот, аудитория, стенды, карты. Как всегда, "пеший по-конному". Командующий каждому задаёт вопросы, все встают-отвечают. Доходит очередь и до нашего комэски. Вопрос:
- Вы находитесь в нейтральных водах в Норвежском море, вас перехватывают истребители НАТО F-16 и своими действиями вынуждают следовать на территорию Норвегии с последующей там посадкой. Ваши действия?
Иван Михайлович, внешне любитель всё делать по уставу, "по-военному", вскакивает, представляется и чётко, громким голосом выдаёт:
- Направляю самолёт на территорию Норвегии. Находясь над сушей, приказываю экипажу катапультироваться. На земле собираю экипаж вместе, и мы с боями продвигаемся к границе Советского Союза!
Минут на 10-15 КШУ было сорвано. Смеялись все, в том числе и командующий авиацией флота.