Знаете ли вы, что такое армейский диссонанс?
Извольте видеть.

Все это наблюдалось в нашем славном авиаполку и его окрестностях.

Культурный диссонанс

Сшибка культур произошла в армейском чепке, когда солдат-узбек, служащий в СА, просит на русском у эстонскоговорящей продавщицы "мандалошку". Продавщица с эстонской неторопливостью и обстоятельностью перебрала весь ассортимент, но так и не обнаружила искомое. Процесс повторялся несколько раз, пока ей не объяснили, что солдат хочет эмблему войск связи. Именно эта эмблема по внешнему виду чем-то напоминает насекомое с лапками, и в войсках ее ласково зовут "мондавошкой".

Гастрономический диссонанс

Солдат-казах ест рыбные томатные консервы, запивая их молоком, и заедая печеньем.

Гастрономический диссонанс-2

Когда солдаты-радиотехники, приглашенные к столу на жаркое из собачатины, которое приготовил солдат-кореец из авиаполка, с удовольствием жрут блюдо, а потом неделю не могут понять, куда делась их полковая собака.

Радиотехнический диссонанс

Солдат-молдаванин, выполняя приказ: «закрепить приемо-передающую антенну в кронштейне», намертво прикручивает излучатель медной проволокой к металлическому шесту, вкопанному в землю.

Медицинский диссонанс

Трое солдат с Кавказа на авиационных полетах привязывают веревку к направленной антенне высотомера и катаются на нем, как на качелях, причем высотомер работает в штатном режиме с включенным СВЧ-передатчиком и непрерывно посылает в пространство электромагнитное излучение.

Электрический диссонанс

Солдат-молдаванин зачищает лезвием безопасной бритвы кабель под напряжением 380 Вольт. Отвечаю на вопрос: нет, не убило, но шарахнуло от души.

Электрический диссонанс-2

Соорудив армейский кипятильник: два провода, плюс два лезвия от безопаски, солдатик опустил его в кружку с водой, включил в розетку, положил заварку, сахар и под напряжением начал размешивать все это стальной ложечкой. Эстет, бля.

Алкогольный диссонанс

Солдатик из Рязани брезгует одеколоном в гастрономических целях, предпочитая ему флакончик медицинского препарата под названием «синька». Гурман, однако.

Дисциплинарный диссонанс

Когда не в меру борзый младший сержант (кхм, да, это я) просит семечек у замкомандира полка, страшнейшего подполковника. От этого впадают в ступор все присутствующие.
Второй раз присутствующие впадают в ступор, когда тот, хмыкнув, насыпает наглецу полную жменю семечек.

Служебно-половой диссонанс

Когда телефонистку имеет в позе сзади дежурной по части, а она, несмотря на удовольствие, постанывая, продолжает соединять абонентов, втыкая штекеры коммутатора.

Служебно-женский диссонанс

Когда пьяная телефониста, озверевшая от одиночества по жизни, вместо того, чтобы соединить проверяющего с абонентом, начинает интересоваться семейным положением собеседника. А неприкосновенную бутылку водки для такого случая она хранила... в коммутаторе.

Сексуально-солдатский диссонанс

Это когда три сестры с ближайшего хутора последовательно выходят замуж за трех солдат с радиопривода, расположенного в лесу. Старшая вышла замуж за «дедушку», средняя - за «черпака», и младшая - за «молодого». После увольнения бравого воинства вместе с женами в запас начальник штаба на полном серьезе хотел перенастроить радиопривод, чтобы тот в эфир играл марш Мендельсона, а замполит получил втык за самоволки солдат и их сексуальную распущенность.

Сексуально-солдатский диссонанс-2

Когда украинский солдат с замашками вальяжного кулака обустраивает на приводе нечто вроде крепкого хозяйства, обзаводится приблудными котом, собакой, украденной курицей и уютно живет с 14-летней жинкой, содержа последнюю за счет армейского котла.
В диссонанс впал замполит, когда в 6 утра приперся, держа в руках урну для голосования, увидел сказочный украинский хуторок вместо точки, открыл ногой дверь в сказку и узрел армейскую кровать с торчащими из-под солдатского одеяла четырьмя ногами вместо штатных двух.

Ну и напоследок, Сортиный диссонанс, куда ж без него... (не для дам-с)

Зимой фекалии не тонут в очке, а замерзают, и наслаиваясь друг над другом, вырастают из очка пирамидой Хеопса.
Пирамида достигает такой высоты, что гадить можно только стоя. Когда для того, чтобы справить большую нужду, уже надо подпрыгивать, назначается крайний, который, кляня судьбу, сбивает всю эту хрень ломом.
Замерзшие фекалии красивыми брызгами летят в разные стороны, попадая, в том числе, на ворсистую шинель счастливчика.
Через пару часов в тепле казармы шинель оттаивает и добавляет к казенному запаху кирзы, портянок и масла, неповторимый аромат, по стойкости и тонкости превосходящий знаменитый шанель нуммер 5. Такая работа именовалась «мечтой скарабея». В диссонанс с шинелью впадают все, кроме скарабея.

Чесностырено вот отсюда http://zhab.livejournal.com/152308.html?view=7271156#t7271156

Жаркое туркменское июльское утро 1992 года, (кто не знает, то к 10 утра уже запросто +45), комбриг с какого-то перепуга, а может, под воздействием "Сахры" (вино местное, пойло убойное, особенно на жаре) объявляет тревогу, строится разведивизион (артиллерия, 396 славная ТГАБ) на левом фланге стоит ефрейтор Кутейников (имя, кажется, Серега, из Москвы) тощий дед в кирзачах, армейских трусах-парашютах, автоматом и сидором, и в каске))))))))
На гневный вопль комдива Комарова (по классификации товарища Швейка - пердун):
- Кутейников, ты что окуел?! - получает ответ:
- Уложился в норматив, да и не похуй ли, в каком виде грохнут?!

Чьи акции дороже?

Украина, недалекое прошлое. Приехавший из России отпускник случайно встретил бывшего одноклассника, и решил тот ему показать местные достопримечательности. Поехали на "девятке" отпускника, естественно, с российскими номерами. И вот, на трассе останавливают их доблестные сотрудники автоинспекции (в то время - ДАИ).
Как расшифровывали в то время это название на украинских дорогах? Да просто - "Дай!" Вот и тут состоялся примерно такой диалог:
- Добренький день, нарушаем?
- Да вроде бы... Нет?
- Неправильный ответ. Акции ДАИ покупать будем?
Товарищ акции покупать не хотел, но что делать? Права заберут на территории сопредельного государства, возвращай их потом... Да и с выездом проблемы будут. Уже приготовился было расстаться с некоторой суммой, незапланированной бюджетом, но тут из машины вылез одноклассник.
- Что такое? Почему стоим?
- Да вот, акции ДАИ предлагают...
- Да? Ну посмотрим на эти акции! Ну-ка, орлы, документики быстро приготовили! - И достал из внутреннего кармана какое-то удостоверение.
Сказать, что даишники испарились со скоростью звука - ничего не сказать. Колеса даишного “опеля” выжгли в мягком июльском асфальте черные колеи... Когда отпускник вернул на место челюсть, он поинтересовался только:
- Как?
На что товарищ невозмутимо ответил:
- А я акции СБУ уже лет десять как купил... (СБУ - украинское ФСБ.)

Храм искусства, антикризисный вариант

- Милый, завтра я иду с подругами в театр!
...На здоровье...
- Милый, сходи в магазин, купи продукты, вот список...

- Колбаса, тесто, "Мажитель" в непрозрачной бутылочке, одноразовые стаканчики... хм, а это точно для театра?
- Да, я испеку пиццу, сделаю бутерброды, а в непрозрачную бутылочку налью домашнего вина...
- ???
- Ну мы же после работы, голодные будем, там и перекусим...
- ??? Это же храм искусства!!! И в конце концов, там буфет есть...
- Кризис на дворе, милый! Дя и цены у них негуманные...

Кортеж
Приятель рассказал. Он вообще-то гаишником работает, но не простым, а из тех, кто большей частью в сопровождении колонн участвует. Что бы про них ни говорили, а работа эта не самая легкая - только в Чечне за последний год побывал раза четыре: с “гуманитаркой”, с губернатором, и дважды с начальником УВД. Плюс по области колонны. Фактически из рейса в рейс. Но речь не о том. Приказали им как-то на границе областей встретить спецконтейнер с каким-то опасным грузом. Ну что, погрузились в два “форда”, выдвинулись, встретили колонну. Шли так: первый “форд”, за ним микроавтобус-лаборатория, за ним “Камаз” с контейнером, а замыкающим - второй “форд”.
А в те дни область только-только “осваивал” новый подпред Президента, и ГАИ периодически лихорадило “усилениями” и “сопровождениями”. Как и все УВД, впрочем. И вот, при разработке планового маршрута движения через область и произошел сбой - проще говоря, прошла по постам информация, что идет кортеж полпреда (с которым губернатор и пара-тройка замов традиционно каталась). Дальше - со слов приятеля.
Подлетаем к первому посту: что такое - наряд выстроился у обочины, все как по команде руку к фуражке... Мистика! Кому они козыряют - радиоактивному контейнеру? Второй по рации передает: “Слушай, чего-то местные какие-то обалдевшие стоят, не знаешь?” Ладно, подходим ко второму посту. Та же картина - наряд вдоль обочины, приветствуют. Ладно, думаю - микрофон хватаю, и по громкой связи: “Благодарю за службу!” Напарник ржет в голос, экипаж лаборатории и водитель “Камаза” тихо офигевают... Ну, к третьему посту разобрались, слава Богу, смотрю - стоят, хохочут, пальцами показывают.
Нет, ты представь, стоят мужики, ждут кортеж иномарок, про себя потихоньку чиновников матерят, из-за которых вынуждены навытяжку стоять... И тут вместо лимузина появляется “Камаз”! Да еще спецконтейнер этот, он на вид нечто среднее между мусоровозом и автозаком... Точно говорю, мысль у местных гаишников была общая: “Неужели на Колыму везут?! Неужели началось?!” А контейнер мы без всяких происшествий дотянули до границы области и соседям сплавили. У них там республика, свой президент имеется, может, больше шороху вышло?