Командир хмуро поглядел в окно. За окном все то же - ярко светило летнее солнце...

- Метео ?
- Ы? Ой бля, извините, трщ полковник!
- Дождь когда был?
- Позавчера...
- Отлично. Итак, господа офицеры, завтра суббота, поэтому назначаю полевой выход с элементами ПДО..
Господа офицеры нахмурились, нафиг им, штурманам-авиаторам, какая-то противодиверсионная подготовка, но приказ есть приказ.
- Выход в 6:00. Начхим, выдайте всем комплекты химзащиты!
Вечер переставал быть томным.
- Трщ плковник, дык проебут? Может, ОЗК...
- Хорошо, но только бахилы, плащей не давать, а то будут дрыхнуть под кустом.
- Начпрод, у вас все готово?
- Так точно...
- Сбор в 5:45 у штаба, все свободны!
Мда, нагнулась суббота, а можно было и в городок скататься, пивка попить....
...
Нервно позевывая и подрагивая от утренней свежести, господа прикомандированные построились и ждали.
Пробежал хмурый секретчик, раздал карты окрестностей этого богом забытого аэродрома. Наконец, появилось и верховное командование.
- Начпрод, проводите инструктаж !
- Товарищи офицеры, вы люди неместные, поэтому слушайте и смотрите внимательно, я раздам вам пособия, чего рвать можно, а чего нельзя.
Обратите внимание на рисунок 1, это именно то, что нам нужно!
- Если все ясно, по машинам!
Ближе к вечеру усталые, закусанные местным комарьем господа офицеры выгрузили в подготовленные начпродом бочки весь свой богатый улов.
Молодцы, подумал про себя командир, теперь груздей засолим, будет чем осеннюю проверку угощать...

«Мухач»

«Мухач» (спортивный сленг) - спортсмен
легких весовых категорий в борьбе, боксе
и тяжелой атлетике

Спорту и физической культуре в военных учебных заведениях всегда отводилось значительное место вне зависимости от того, кого готовил ввуз: мотострелков или инженеров-математиков; хотя, конечно, в командных учебных заведениях требования были жестче, чем в инженерных. Не была исключением и наша авиационно-инженерная бурса. До вступительных экзаменов по физо в наше время еще не докатились, но тесты (подтягивание на перекладине, 100 и 1000 м) после письменной математики (когда уже прошел основной отсев) сдавали все «оставшиеся в живых» абитуриенты. Преподаватели кафедры физо вели «поиск» всех имеющих достижения, начиная с I разряда и выше среди желающих стать будущими офицерами, а потом вплоть до выпускного курса нещадно гоняли курсантов и слушателей. Да и как могло быть иначе, если все преподаватели физо были как минимум мастерами в нескольких видах спорта, один серебряным призером олимпиады в Мехико (1968 г.) по спортивной ходьбе, несколько человек имели опыт работы в комплексных научно-методических группах сборных СССР по различным видам спорта, а в нашем спортвзводе «проходили срочную службу» баскетболисты местного армейского клуба высшей лиги и большинство мало-мальски известных спортсменов, проживавших на территории округа! Вносили свою лепту и начальники курсов с курсовыми офицерами, на младших курсах «пропускавшие» курсантов в увольнение через 6 подъемов переворотом в сапогах (оценка - отлично). Кроме того, за исключением выпускных курсов (5-ых курсантских и 4-ого офицерского) все остальные курсы в течение всего учебного года вели «борьбу» за первое место в училище по спорту, в зачет которого шли все проводимые соревнования по всем культивируемым видам спорта.
Сказать, что курсант Сергей У. и физическая культура, не говоря уж о спорте, были понятиями абсолютно некоррелируемыми - это значит не сказать ничего. Это были понятия абсолютно полярные. Но... Но благодаря особенностям своего организма, Серега в итоге стал одним из самых титулованных спортсменов нашего курса! Дело в том, что курсант У. не был подвержен колебаниям своего собственного веса и обладал отменным метаболизмом: несмотря на внушительные объемы съедаемой калорийной белковой пищи и количества литров выпитого пива, через некоторое время его «боевой вес» возвращался к исходной точке - 47 кг 800 г (плюс-минус 150 г). Наш начальник курса (мы его звали Шеф), будучи сам в прошлом боксером, бронзовым призером Союза и многократным чемпионом республики, ВС и округа, сразу понял, какие перспективы в смысле пополнения багажа очков в гонке курсов у него открываются! Серега заявлялся в наилегчайшую весовую категорию (до 48 кг) в первенстве по боксу, самбо, дзю-до, классической и вольной борьбе и без всякого напряга для здоровья, вроде сгонки веса и вообще участия в состязании (т.к. он был единственным участником) приносил в копилку команды очки за пять (!) первых мест! Кроме того в проводимой на ежегодном спортивном празднике комбинированной военно-спортивной эстафете он выполнял две роли: рулевого яла и раненого на этапе его переноски. Попытки заявить Серегу в соревнования по гирям и штанге успехом не увенчались. А вы попробуйте представить, что вам надо на вытянутую руку поднять гирьку в половину собственного веса? Представили? Ну а от штанги Сергея убрали после первой же его попытки поднять минимальный вес, когда он чуть не убился сам и не поубивал окружающих. «Ну и как, неужели так не появился у к-та У. достойный конкурент?» - спросите вы. Да, появился. Мы уже были на 4 курсе. В предыдущем учебном году курс уверенно занял первое место в училище по спорту, Шеф получил поощрение - ценный подарок. В этом году мы тоже уверенно лидировали, но амбиции Шефа требовали победы с еще большим отрывом от второго места, чем в прошлом «сезоне» и он усиленно «накачивал» наших спортсменов, обещая массовые отпуска на майские. К-т У. тоже собирался в отпуск в родной Питер, но не просто так, а для того, чтобы подать заявление в ЗАГС и в летнем отпуске жениться. И в это время в наилегчайшую категорию первенства по боксу заявился первокурсник, реальный «мухач», кмс, чемпион своей родной области... Серега метнулся к Шефу. Освободите! Мне ж к невесте. А если он меня разукрасит? А что подумают ее родители? Нет. Проиграешь - будет второе место это тоже очки. Я упаду сразу же! Если упадешь раньше второго раунда, в отпуск не поедешь! Пойдешь в санчасть - тоже не поедешь! Кругом! Шагом марш! Разведка донесла - противник парень серьезный, бьет хорошо и по фейсу и по печени, вес, правда, великоват, но что стоит для «мухача» быстро согнать 3-5 кг? Делать нечего, Сергей взял пузырь, вызвал оппонента из казармы в уличную курилку и попытался договориться. Не получилось. Парень оказался принципиальный, от выпивки оказался... Я же спортсмен! От халявного похода в буфет, непроизвольно сглотнув слюну, тоже... Ты что, мне же надо вес сгонять... Попытка Серегиных друзей объяснить «минусу» что он неправ, тоже потерпела неудачу, парень все время что-то бубнил про спорт, а некстати подошедший начальник первого курса выгнал их из казармы и настучал на них, а заодно и на Шефа замполиту факультета. Вечером обреченный Серега ходил по общаге в попытках подобрать для себя что-либо похожее на спортивную форму для завтрашнего боя... Но Судьба ему улыбнулась. В этот день первокурсник получил посылку из дома. И когда после самоподготовки, открыв ее в своем углу казармы, он увидел с какой быстротой уплетается его друзьями все эти любимые им вкусности, специально для него любовно приготовленные его мамой, то не смог совладать с собой, что бы не попробывать от всего понемножку... Этого «понемножку» ему хватило для того, чтобы на утреннем взвешивании стрелка весов заползла далеко за 48 кг... Так Сергей У. остался непобедимым 20-тикратным чемпионом училища по нескольким видам борьбы и боксу. А также сохранил в неприкосновенности свое лицо перед важным событием в жизни.

Япона-мать или "Империя наносит ответный удар"

Смотрел на этой неделе по TV репортаж про антияпонские демонстрации в Шанхае и невольно вспомнил фишку двухлетней давности.
Был тогда у нас в Универе на кафедре один чел шибко патриотичной направленности. И случилась у него как-то возможность по делам на недельку смотаться в Страну Пыхающего Солнца...
Вернулся из этого тура мой приятель злым и раздражённым, ибо в Токио заглянул в один супермаркет для приобретения туристической карты сего мегаполиса. А на обороте той карты - схематично вся Япония изображена.
Вкупе с нашими Курилами.
А на тех Курилах - пояснительный пост иероглифами с нижеследующим англоязычным дублированием: «ВРЕМЕННО УТРАЧЕННЫЕ ТЕРРИТОРИИ».
Приятель, конечно, до своего визита за бугор о подобных географических новациях в умах узкоглазых носителей был наслышан, но как-то не ожидал столкнуться с ними лоб в лоб в первый же день своего прияпонивания.
Долго после возвращения парень этот цимус переживал и всем встречным в глаза той картой тыкал.
И ведь-таки дождался своего звёздного часа, хороняка!
Как-то собрал нас декан и объявил о грядущем визите какой-то японской делегации. И приказал соответственно подготовиться: речи интеллигентные разучить, флажки с красным солнышком заготовить...
А приятеля моего, как лично побывавшего в стране Микадо, назначили ответственным за подготовку наглядного материала, который бы неоспоримо свидетельствовал о непрерывно и, можно сказать, ежесекундно крепнущей японо-блин-рассейской дружбе.
Приятель ещё раз посмотрел на оборот токийской карты, хмыкнул и нагло заявил, что он - согласный. Только нужен доступ к крупноформатному плоттеру, а то узкоглазые всю наглядность крепнущей межгосударственной службы не разглядят. Декан куда-то позвонил, потом сказал «ОК» и всё было на мази.
Наступил день приезда делегации. Чистые и опрятные до истерики японцы чинно заселили первые ряды одной из аудиторий. На кафедру влез наш декан и начал долгое и пространное словоизвержение о том, как: «Испокон веков наши два народа жили вместе и при этом неустанно крепили...»
И т.д.
Наши при этом привычно впали в летаргический сон, потому как знали, что декан мог часами говорить ни о чём. Японцы же в массе своей не знакомые с языком Пушкина и Мишки-Япончика, тем не менее, активно делали вид, что всё внимательно слушают.
Наиболее забавными были моменты, когда декан прерывался на то, чтобы вдохнуть в свою немощную грудь побольше воздуха, а японцы, ни черта не понимавшие, но зато поднаторевшие в европейских обычаях, внезапно начинали бурно аплодировать. Декан был вынужден на самом неожиданном месте прерываться («...в совокупности все эти факторы обусловили то, что...» Тут дыхалка кончается, декан астматически всасывает воздух, а в аудитории внезапно прокатывается оглушающий гром японских рукоплесканий. Декан вынужденно замирает с открытой варежкой и тупо смотрит в зал. Японцы широко улыбаются и нестройно начинают скандировать то, что уже успели по-русски выучить: «Па-Сы-Ба!.. Па-Сы-Ба!» ), что ввергало всю русскоязычную часть аудитории в скрыторжачную каталепсию.
Но через короткое время всё внимание японцев переместилось на то, что висело на стене аудитории за спиной раскрасневшегося декана.
И как только самураи разглядели это «ТО», то мигом угомонились и крики радости проглотили.
...Ибо за спиной декана (который в силу традиционной предшествующей спешки и того факта, что стоял к новому фокусу японского внимания спиной, все подробности повешенного на стену предмета разглядеть не смог) висела большущая и роскошная, отпечатанная на плоттере, карта РФ и Японии.
И острова той карточной Японии были выкрашены в самый, что ни на есть цвет территории России. А конечное «ия» из «Российская федерация» благодаря фотошопу залезло аж на Хоккайдо...
Закончил свои рассусоливания декан в абсолютной тишине.
Так же тихо японцы из Универа и испарились, наплевав под тут же выдуманным благовидным предлогом на запланированный банкет...
И только мой коллега ещё долго показывал вслед уехавшей делегации обеими руками факи и радостно скандировал: «Па-Си-Ба!.. Па-Си-Ба!»
Последующий скандал был ужасен. Но уволить приятеля так и не смогли, гы.
Тот сослался на свой дальтонизм и невнимательность.

Честнотянуто с http://u-96.livejournal.com

Эту историю я выложил на inoforum.ru. Камрады посоветовали порадовать ею и ваш форум. Итак...

Армия, советское ещё время. Загородный караул, два часа ночи. Разводящий с новой сменой ушёл менять посты.
На флоте такое время называется собачьей вахтой. Но здесь вам не тут - все собаки тоже спят. А собак в округе немеряно, днём они тусуются у полковой свинофермы, стоящей в паре сотен метров от караулки. Ночью же, здраво рассудив, что под защитой караула они в безопасности, разномастные шавки нагло дрыхнут. Спит и старый хряк. Спят свиноматки со своими поросятами. Спит вечно небритый похмельный свинарь. В полукилометре под горкой мирно спит грузинская деревушка. И спит в кустах заблудившийся старый козёл, которого накануне так и не нашёл дед-хозяин. В общем, на холмах Грузии лежит ночная мгла. Кажется, спит даже лежащая на боку какая-то нерусская луна. Не спит только возвращающаяся с постов смена караула. Так себе, подрёмывает на ходу.
В караулке тоже тишь да гладь. Нервно вздрагивая во сне, спит начальник караула, молоденький лейтенант. Ему мерещится какая-нибудь пакость, которая обязательно должна случиться именно в его, лейтенанта, дежурство. За столом в оружейной комнате (она же общая, она же столовая) сидит усатый сержант, помощник начальника. Он откинулся на спинку стула, панаму надвинул на глаза - и непонятно, бодрствует он или тихо кемарит. Но левый ус у него время от времени бдительно дёргается. Без задних ног дрыхнет караульная смена, которая теоретически должна бы дожидаться вернувшихся с постов вояк.
И вещий сон начальника караула сбывается! В ночной тиши вдруг громко раздаётся одиночный выстрел. Сержант-дежурный сдвигает панаму на затылок и бдительно лупает глазами. Из своего закутка выскакивает взъерошенный лейтенантик, на ходу расстёгивая кобуру. На несколько секунд всё замерло.
И вот тут началось! Сначала забрехали собаки. Начали довольно лениво, но спустя некоторое время лай стал злобным и явно целенаправленным. Сквозь собачий лай снаружи доносились громкие реплики матерного исполнения. "Караул, в ружьё!", - петушиным голосом кричит начальник караула. Спящий караул быстро, но без суеты разбирает автоматы, хмуро поглядывая на лейтенанта. Молодой ты, мол, ещё, первые месяцы служишь - а мы здесь и не такое видали. В этот момент раздаётся дикий крик, автоматная очередь и чей-то нечеловеческий вопль. Открывается дверь караулки - и в неё вваливается солдат с окровавленной головой, издавая какие-то нечленораздельные звуки, из которых вычленить можно лишь слово "мать".
Разом проснувшийся караул мигом вылетает из помещения и, рассредотачиваясь, валится в пожухлую траву, занимая круговую оборону. На мгновение всё стихло. Слышен лишь топот сменившихся было караульных, которые, передёргивая затворы автоматов, бодро бегут к дальнему посту. Со стороны поста доносится полный муки пронзительный визг, затем возглас "Ах ты, бл@дь!", и ещё одна короткая автоматная очередь. Визг обрывается, всё стихает. Даже шавки, почуяв неладное, угомонились. Слышно только короткое рычание, топот сапогов и неразборчивый матерный монолог караульного на дальнем посту.

Короче говоря, результаты последующего разбора полётов выявили такую картинку.
Разводящий привёл смену с постов, и сменившиеся караульные стали разряжать оружие. Делается это так. Автомат ставится на специальную подставку, с него снимается рожок с патронами, передёргивается затвор (на тот случай, если в стволе остался патрон - он должен вылететь) - и нажимается на спуск, для гарантии разрядки оружия. Сонный вояка сначала передёрнул затвор, загнав патрон в ствол. Затем отстегнул рожок и нажал на спуск. Автомат, естественно, выстрелил. И пробил вояке край панамы ( в доблестном Закавказском округе их носили вместо пилоток ). В общем, солдат легко отделался.
Хуже пришлось солдатику, отправлявшему в дощатом сортире свои нехитрые солдатские потребности. Звук выстрела чуть ли не над самым ухом заставил его подпрыгнуть до невысокого потолка. Результат - пробитая голова и небольшое сотрясение мозга.
Но всего хуже пришлось мирно спавшему в кустах козлу. Пробудившиеся собаки быстро его надыбали и принялись гнать в направлении постов. Только что вставший на пост караульный, услышав выстрел, передёрнул затвор. Уяснив же, что кто-то ломится сквозь кусты, он залёг и изготовился к стрельбе. Правда, уставный крик "Стой, кто идёт?" застрял у него в горле, когда в неверном свете луны он увидел кошмарную рогатую харю с развевающейся бородой. Из позиции "лёжа" на фоне звёздного неба она смотрелась особенно зловеще и весьма даже потусторонне. Однако воинский долг и чувство самосохранения заставили часового, зажмурясь, нажать на спуск. Подстрелянный нарушитель рухнул на месте, издавая жалобные стоны. Собрав всю волю в кулак, часовой, бдительно озираясь по сторонам, подполз к сраженному врагу. Надо сказать, самообладание вернулось к нему достаточно быстро. Так же как и милосердие - чтобы животина не мучилась, пришлось её пристрелить.

Много чего ещё было в тот день. Был приезд полкового начальства с раздачей всем сёстрам по серьгам. Были сложные переговоры с козловладельцем, окончившиеся полным консенсусом - деду выложили новый забор и отремонтировали телевизор. Был шашлык из козлятины с красным вином (согласие на шашлык дал оклемавшийся и подобревший к тому времени начальник караула, а вино втихую купили у деда).
И я там был, мёд-пиво пил. А вот шашлыка мне досталось мало, дембеля всё порасхватали. Да я и не жалею - уж больно жёстким и жилистым тот козёл оказался. Да будет земля пухом для его старых костей.

Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул, с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов - Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане, увидев оседающего араба, позвонили «куда надо», и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.
А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!» Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил, что он чего-то не понял, и на чистом же арабском переспросил:
- Кого?
- Всех! - повелительно молвил палестинец.
- Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.
В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит: «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.
Людям, по ходу пьесы клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент: представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил:
- Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?
- Нет, — ответил террорист, и... заплакал.

История честно утянута с сайта
http://booknik.ru/interactive/shlimazl/?id=29867
Надеюсь, что автор будет не в обиде. :)