Когда я проживал в славном городе Приозерске (Казахстан) мне рассказали там очень инетерсную историю, с которой я хочу поделиться. Имена, даты и пр. я точно не знаю.

г. Приозерск -центральный город Сары-Шаганского полигона, где проводили испытания всех ПВОшных комплексов. Многие объекты стояли далеко в степи (Бетпак Дала -голодная степь), и по долгу службы многие офицеры ездили с точки на точку по полному степному бездорожью. Хотя для некоторых городов нашей страны, это бездорожье может считаться автобаном :-)
В общем два офицера +два солдата, на двух грузовиках, повезли что то очень важное на очень дальний объект. Ориентируясь только по компасу и линиям электропередач. Проехав несколько десятков км. по степи сломалась одна машина, наглухо. Т.к. груз бросать было нельзя (очень важный), было принято решение тянуть сломаную машину на тросе, проехав таким образом еще км. 150-200, умерла вторая машина, не выдержав двойной наргузки. Положение конечно хуже некуда: степь, да степь кругом, до места назначения еще километров 100, до города итого больше, ближайший населенный пункт хер знает где, да и не факт, что там есть связь, и говорящие по русски люди. В итоге было принято решение: один из офицеров, взяв с собой еды, питья и автомат, побрел вдоль ближайшей ЛЭП, зная что рано или поздно нарвется на дежурный диспечерский пункт или что то наподобие этого. Идет он значит день, идет он значит другой, повезло что не жарко было -весна. На третий день волки неподалеку завыли, причем близко, и с каждым часом все ближе и ближе, в конце концов, они его чуть ли не за пятки кусать начали. Что делать, как спастись от голодных тварей?! Идея пришла сама собой, он залез на ближайшую опору, привязал себя к ней покрепче, и стал мыслю думать... Первое что пришло в голову, перестрелять, но хренушки они твари умные, отошли на безопасное расстояние, и ждут, пока слезет... Часиков через 15 пришла наконец, она, долгожданная! Мысля!
В общем, у самой опоры, какой то ящик стоял, то ли с предохранителями, то ли с рубильниками, то ли еще с какой то хренью. Короче он туда весь боекомплект и высадил, что там заискрилось чмокнуло и пискнуло... и тишина... Еще часов через 10 за бедным офицером носился начальник приехавшей ремонтной бригады, и орал, что он его сам сожрет, не дожидаясь пока это сделают такие милые степные волки, которые по сравнению с ним просто агнцы. Такого мата степь еще не слышала, оказывается, чтоб спасти себя бедный офицер лишил электрическтва чуть ли не все центральноказахстанские селения и объекты...
Во как!

Сантехник.
Продолжение, начало в выпусках 471-474.

Кухня.

- Знааааааачит так, товарищи бойцы! Вступаем в суточный наряд по кухне согласно распределенным рабочим местам. Хочу напомнить, что подчиняетесь и принимаете приказания лично от меня. Всем понятно? Разрешаю отдыхать.
Суточный наряд по кухне. Для сержанта милое время. Весь день контроль, бачки, мойки, пышущая паром и жаром кухня. А вечером, пока бойцы домывают залы и посуду, банька в местной кочегарке, вареная картошка с жареной рыбой и чай с свежеиспеченным хлебом и вкуснющим сливочным маслом. Вот и все, конец наряда.
Взвод выходит строиться под летнее звездное небо. Усталые бойцы, негромко переговариваясь, докуривают.
- Взвооод, рассчитайсь!
- Первый, второй... двадцать восьмой...
Стоп. Двадцать девятого нет! Сердце замирает на вздохе, бухает с перебоями, мысли испуганно роятся в голове:
- Худайбердыев... Где он? Что случилось?!
Рассыпались по столовой. Нет. Вокруг здания тоже нет.
- Сбежал, дезертировал!
Стали опрашивать поваров. Видели с вольнонаемной, просила помыть помещение с ваннами для чистки картофеля. Бегу к овощному цеху. С ходу ногой в дверь и врываюсь в облако хлора. Сразу начинает резать горло и глаза. Сквозь хлорный туман, задыхаясь и кашляя, вижу силуэт упавшего в ванную человека и, ухватив его за поясной ремень, тащу в коридор.
В коридоре принимаемся откачивать. Постепенно Худайбердыев приходит в себя, открывает глаза:
- Товарища сэржанта...
Я отворачиваюсь, смахивая злые слезы.
Худайбердыева расспрашивает комвзвода, потом его увозят куда-то на скорой помощи. Лейтенант трогает меня за плечо:
- Не расстраивайся, Татарин! Ты - не причем, его бабка попросила помыть там, - кивает головой в сторону выбитой двери, - Высыпала по ведру хлорки в каждую ванную и ушла. А что бы он не сбежал, закрыла на ключ.
Я глухо спросил:
- Что с ним?
- Ожог легких и отравление. Месяца четыре проваляется в госпитале, а там сразу комиссовать будем.

Продолжение следует.

Ещё про смекалку.

Зима 1979 года. Северная Карелия, лесозаготовительный участок 909 военностроительного отряда.

А зимой наш экскаваторщик Вася Шустер работал поваром. Его колёсный экскаватор с маломощным дизелем Д-65 не мог прогрызать мерзлый песок, зимой в карьере работал только мощный эскаватор на гусеничном ходу Жени Кравца.
Но повар Вася был отличный. О его украинских борщах ходили легеды, и даже наш комбат, полковник, приезжая в лес, специально старался отобедать у Васи Шустера. У других поваров он даже пробу не снимал, уезжал на уазике обедать в гарнизон.
Так вот, как-то раз в вагончик-камбуз зашёл ротный капитан:
- Шустер, ты там мечи половником в миски пореже, ещё четыре бригады не обедали. Хватит у тебя на всех?
Вася посмотрел в котлы с первым и вторым блюдом, озадаченно почесал в затылке, и скомандовал помощнику:
- Стажёр - два ведра воды с проруби! Быстро! По ведру в котёл с первым и вторым.
А потом повернулся к ротному и сказал:
- Хватит на всех, товарищ капитан, отвечаю.

Совершенно несекретно

БАЛЛАДА О ПОТЕРЯННОМ УПРАВЛЕНИИ

Исповедь престарелого старлея из судоломательно-судовредительного города Южно-Даугавпилс.

Тральщик был старый, как череп ихтиозавра на дне Марианской впадины. Господи, да и пройти-то - всего ничего, даже без выхода в нейтральные воды, одними внутренними... Ничего же не надо. Соляры тонн двадцать, ящик тушенки и связь со штабом флота - и все, Боженьки мой. Но это ж флот. Посадили не переход дивизионного связиста - мол, спецыалист, опыт службы, что ж вы так жметесь по углам? Спецыалист... Конечно, мало кто еще сможет стакан чистого шила засосать и потом наизусть весь УГКС на одном дыхании, вместо закуски. А потом - с копыт, минимум на сутки. Профессионал - попробуйте повторить.
Работает один передатчик, один приемник, одна УКВ-станция. Перед выходом - отработки по связи с этим самым штабом флота. Пять баллов. Что вы удивляетесь - это ж все по связи. Вот сел, допустим, аккумулятор в вашем мобильничке. Вставьте свою SIM-карту в телефон лучшего друга и:
- Алллио! Здравствуй, душенька! Ой, как я тебя хорошо слышу! Па-азвани мне, а?
Вот так и отработали. Естественно, штаб работал с подставой - совершенно другим тральцом, дежурным по соединению, ему сам ВГК ВВП велел быть «при звезде и шпаге». За три литра шила всего отработали. «Корабль к переходу готов». Естественно. Вы б посмотрели на этот корабль. Ох...
Пошли. Чух, чух. Тральщик. Пока на УКВ-слышимости, все нормально. Мы рождены, чтоб сказку сделать... пылью... и машинным маслом... И КВ-радиосеть первое время держалась, как цирковая лошадь - с натянутой вымученной улыбочкой. Но вот растаял в далеком тумане УКВ-оплот, и лошадь, поржав для приличия, откинула копыта - дивизионный связист, неведомо как дочитывающий поэму про лай караульной собаки в третий раз, шатаясь, схватился за штырек на антенном коммутаторе и нечаянно разорвал фидерный тракт передатчика - и никто ж не заметил... Флот зовет - молчок. Это ж флот - здесь же море... Правильно, народ нервничает - Боже, это ж морской тральщик, да такие свободно в Средиземку ходили, в Красное море, на боевое траление когда-то... Но все же - море есть море... Отработку на «отлично»...Хм. Эфир:
- Так, все бросай, зови этого мудака.. (образно)
- Есть! Э-э-э-й-й-й, мудА-а-а-А-ак!!! Мудак!! (образно)
- Отвечает?
- Никак нет.
- Хм. Вот ведь мудак... зови, зови непрерывно...
Нет покоя службе связи флота - все зовут мудака. Тщетно. На КП флота зреет грозовая туча. Уже разосланы телефонные 3.14здюлины по всей цепочке командиров и начальников, оборвавшейся на командире дивизиона этого несносного тральца, дальше - только командир и командир боевой части связи самого тральца, но до них не добраться. Уже подготовлены 3.14здюлины телеграфные, в приказах, в поощрениях и взысканиях служебных карточек, в личных делах, в военкоматах по месту предполагаемого проживания по факту досрочного увольнения и даже в карманах плаща командира бригады тральщиков, срочно вызванного к НШ флотилии: «Вот этими вот руками удушу, нет, сначала яйца вырву, нет, сначала ноги, потом головы, и только потоооом - яйца, по одномууууу!!!!»... А тралец, тем не менее, молчит.
Вот хрен же знает, что там с ними.
Все береговые посты зовут тральщик. Если судить по предварительной прокладке перехода, он должен быть вот здесь. Определяется ближайший МРТВ (морской радиотехнический взвод), находящийся в вечной ссылке на глухом берегу, и:
- Так, золотой, вооружай свою службу наблюдения, и высматривайте, во что угодно - нет ли признаков этого... Этого... ууууууух, тттллля!! (зубовный скрежет) И звать, звать постоянно!!!!
Тралец молчит.
Утро. Тралец, мать его за ногу, молчит. Начальник связи флотилии, плотоядно тыкая пальцами в списки подчиненного гарема связистов, составляет меню на сегодня:
- Так, вот этого, этого, еще этого, он там должен был аварийные радиосредства проверить, этого, вот этого и, да, вот этого еще, этого и этого. Сколько? Маловато. Пиши - еще этого, этого и этого вот. И этого. Через два часа здесь, у меня. Все. Будет разговор. Будет, мать/перемать, коллективное приобщение к таинствам Камасутры. Казззлы!! Я из-за вшивого тральца ночь не сплю!! Я вам покажу, тля, «пять баллов»!!
А тралец молчит - и это уже не очень смешно.
- Ну что ж это такое-то, а? Флот вроде возрождать надо... А тут... одно за другим... Блядь!!
На МРТВ:
- Э-э-э, тащ, я, кажется, чего-то слышу...
- А?!!!
- Да, точно - зовет. Только тихо очень...
- Да?! Точно?! Ну, фух! Ну, наконец-то! Запрашивай место-действия... И в телефон: Паййй-малиииии!!!!
- Ох ты, Господи, наконец-то... Что там?
- Работает аварийной радиостанцией... Дает место, курс, скорость и расчетное время прибытия в протопункт Южно...
- Что? Прибытия?
- Так точно. Все, как положено - практически в соответствии с предварительной...
- Фсё. Всех сюда. Мудак нашелся. Сбор данных с последующим разбором!
А тралец спокойно заходит в порт, получив разрешение становится к стенке, и первым, ступившим на твердую землю, прямо перед остолбеневшим начальником связи военно-морской базы... если, конечно, к грациозному кувырку через леера и касанию бетона пирса непосредственно башкой подходит слово «ступившим», да, оказывается именно наш с вам старый знакомый - дивизионный связист, практически растворенный изнутри чистейшим, как роса, эликсиром вечного щастья мэйд ин Рашиа.
Начинался 2003 год.
А семнадцать незабвенных лет назад, уже снятый сегодня с вооружения штурмовик А-6 «Интрудер» с уже выведенного в резерв авианосца «Америка», обнаружив ливийский ракетный катер, за две минуты (120 секунд) получил линию связи с Конгрессом, что на Капитолийском холме, и произвел удачный пуск ракеты с прямой санкции главного органа законодательной власти страны Пиндосии.
Всемирная история.
Банк донорского бардака «Русский Флот».

честно взято с анекдот.ру
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине пущенности штанов. В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек - зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и прибытие в часть молодых бойцов (читай - комплектов нового обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт - списанную пидерку вместо новенькой шапки - солдат дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не знал» Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не оступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!» Может, я и зря все это говорю. Кто служил - тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия - это отражение
государства? А государство наше - отражение жопы в луже в дождливый день? В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит - это офицер, ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно живущих за рубежом - капеллан. Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!» Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все. Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете. Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда... Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки. Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на офицерский китель - не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате. Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать. Все это делалось, естественно, в глубокой тайне. Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали. То есть, конечно, бдит!» Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою политическую безграмотность. А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?» И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку. Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб хотя бы в спину увидеть убегающего преступника. Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не отреагировал на это хамство и покинул туалет. А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало до полной дембельской экипировки. Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер своего военного билета. Как и положено.