В последнее время в Рунете принято сетовать на Центр Английского Языка рассылающий тонны почтовых сообщений чуть ли не каждому жителю планеты.
Получает их и Караул. Ну, приходят и приходят. Особо никто не нервничает. Английский вроде уже на троечку выучили. Не актуально, короче.

А вот какая падла задела за живое и подписала Васька на рассылку от агентов-продавцов нового препарата взращивающего член вдоль и поперек, хотелось бы узнать. Ежедневно и уже чуть ли не ежечасно почтовый ящик заполняется намеками на смехотворность размеров хуя и половую несостоятельность адресата. Все это сопровождается липкими цитатами незнакомых дам повествующих о скучной половой жизни до чудо препарата и открывшихся безграничных горизонтах реальной ебли после применения оного. Завершаются все эти послания довольно однообразно - доверительное предложение помочь в беде, сопровождаемое соответствующим линком.

Дней пять Васек методично удалял этот мусор, непонятно каким образом просачивающийся сквозь фильтры почтового ящика. Но, вчера не выдержал и на линк все ж таки кликнул. Любопытство взяло свое, как ни крути, а тема сердцу близка. Может, действительно пора расти, если не в личном, то хоть в каком-то плане...

Почитал и не пожалел. Не таблетки, а старик Хоттабыч. Не пройдет и нескольких месяцев как член подрастет до трех дополнительных инчей в длину и до 20% в толщину. Обещают вылечить от комплексов, преждевременных эякуляций и ночных поллюций. Пройти мимо таких предложений крайне сложно.

Все бы ничего, и Васек уже было зажегся перспективой обновленной елды с избавлением от вышеперечисленных пороков в придачу, да два фактора перебили желание поэкспериментировать. Точнее три. Первый - маркетинговый, второй - исторический, ну, а третий - житейский. Ща мы по ним быстренько пробежим да оставим Вас размышлять - иметь или не иметь.

С маркетингом все просто. Дерьмо на палочке, а не маркетинг. Может тексты у пацанов и убедительны, но фотографчик истинный поц.

Член, на картинках хоть и стабильно растущий, не менее стабильно полувялый. За исключением второй недели, где его трусами с яйцами подперли и третьей, где пальцем в тех же трусах приподняли. Но даже при всех потугах факт налицо - енктель не стоит, а это, согласитесь несолидно.

Во-вторых, пропорция возможного роста, примененная к среднестатистическому шести инчевому члену, а не пипетке на первой фотке, к завершающей стадии обещает безпроблемное трудоустройство осеменителем крупного рогатого скота.

Ну, и наконец, прошу заметить, весь запас кожи на елде модели к финалу использован под завязку. А на старте аж свисало. Значит, среднестатистический еврей или араб нажравшись чудо пилюль, имеет реальную перспективу стать бегемотом с дефицитом кожного покрова из детского анекдота - либо глаза открыты, а жопа стянута, либо закрыты, но жопа дуплом? Вот Вам очевидный пример опасности обрезания. Впрочем, это тема для отдельного разговора, который обязательно состоится у нас на Карауле.

Нет, не убедительная какая-то компания. Да и сайт левый. Васек уже было прошел мимо, да вдруг нахлынули воспоминания о давнем случае в полнейшей мере иллюстрирующем нецелесообразность физиологических изменений мужских половых органов. Так, сама по себе и записка написалась. Ладно, достаточно отступлений. Перейдем к теме разговора, бо Васек многословен, а у Вас времени, знаю, в обрез.

“Используй то, что под рукою и не ищи себе другое” - так можно сформулировать мотто исторического фактора.

Дабы понять откуда ноги растут, история отбрасывает нас в далекий 1989 год и застает Васька формально несущего боевое дежурство по охране секретного объекта в полях Суздальской области, а на деле усердно вытачивающего из бруска оргстекла прозрачные шарики каплеобразной формы.

Васек сосредоточен до предела, работа не из легких, пойди-ка выточи каплю размером чуть больше горошины в сжатые сроки. Но, он уже набил руку, да и выручает недавно присланный батей набор надфилей - бесценная вещь, охраняемая как зеница ока бойцами Васька.

Пока он точит, в караулке, двое его помощников непокладая рук пидорасят бархотками, щедро помазанными пастой гойи, уже готовые заготовки - устраняют шершавости. Процесс происходит в суровом мужском молчании. Молчаливость объясняется довольно тривиально - каждый из них обсасывает по паре уже отшлифованных бархотками капелек.

Обсасывание - важнейшая часть технологического процесса. После нескольких дней катания в ротовой полости, капля получается идеально гладкой и, по поверьям, прочно прижившимся в дивизионе, никогда не будет отторжена телом. Если же совмещать обсасывание с беседами о бабах или жратве (а о чем еще может на досуге говорить солдат срочной службы), то возрастает риск заглотнуть плод многодневных коллективных трудов. И хотя прошедшая такую шлифовку капля выйдет из организма гладкой жемчужиной, согласитесь, мало кому охота ходить на газетку и ковырять солдатские отходы выискивая утерянное. Именно поэтому, наученные горьким опытом, молчаливо работают помощники Васька.

После нескольких дней обсасывания, капелька складывается в баночку с оторванной от сердца водкой. Конвейер работает слаженно. К концу недельного дежурства Васек имеет на руках порядка 6-7 замечательных, абсолютно гладких, правильной формы капелек - Урожай.

По приезду в полк помощники Васька исчезают в дальней казарме населенной азиатскими корешами одного из посланников и вскоре возвращаются, радостно сжимая мятые солдатские червонцы. Капельки идут нарасхват, в дивизионе новая мода - вгонять шары и шпалы под кожу члена. Васек и его товарищи одна из самых популярных артелей по производству шариков. Они не изготовляют шпал по чисто экономическим соображениям - вставить шпалу решаются единицы, а цена одна и та же. Зато шарики или как их называет Васек - капельки, выходят ладные.

Васек, хоть и мастер по изготовлению, себе ничего не ставит, сначала хотел, да передумал. Причина тому (мы приближаемся к историческому фактору, я знаю что многословен, но по другому не умею) сержант срочной службы Руденко. (все имена изменены, как и полагается в приличных изданиях). Призванный с Украины, этот активный борец за лычки, черпанувшись (отслужив год), в стремлении произвести неизгладимый эффект на женскую половину мира, загнал себе по паре шариков и шпал.

После ночной операции, успешно проведенной в Ленинской комнате полковыми мастерами, член Руденко стал похож на добротную булаву. Закатанные объекты прижились довольно успешно, никаких заражений, нагноений и отторжений не произошло.

Цели он своей добился - в эффектных возгласах недостачи не было. Однако дальше восхищений дело не двигалось. Местные давалки, оказались эстетками предпочитающими наблюдать Руденковкие “красоты”, исключительно на расстоянии пушечного выстрела от своих натруженных промежностей. Тогда новоявленный Лука Мудищев и задумал провести испытания на собравшейся навестить его супруге, женщине, судя по фотографиям знойной и коренастой.

Полк оживился. Немало времени протекло в спорах на тему реакции супруги Руденко на такое усовершенствование. Скептики, и Васек, был в их ряду, не верили в положительные результаты показа. Видавшие виды и прочие оптимисты, клеймили позором неопытных и с пеной у рта пересказывали сальные истории о солидных способностях украинок вмещать в себя предметы и похлеще Руденковского монстра. Сам Руденко только хитроумно ухмылялся. У него был свой план и, судя по пирамиде каждую ночь возвышавшейся под его одеялом, сержант был полон решимости привести его в жизнь.

Руденко стал товарным знаком Васька и его компании. Фирма гарантировала, хотя за процесс инсталляции и не отвечала. Клиентов было - хоть отбавляй и Васек начал подумывать о передаче мастерства одному из своих помощников. Точить одно и тоже день и ночь не было никаких сил, но хотелось заработать на выпивку и может даже на дембельскую форму нового образца. Да и просто сходить в чепок и пожрать армейского салата (сборник всего съедобного в чепке в одной тарелке тщательно перемешанное до состояния каши) со своими корешами тоже требовало финансовых возможностей. Денег Ваську из дома практически не слали, сержантской зарплаты хватало на несколько дней, отбирать деньги у молодых было ниже его достоинства, оставалось только точить, вот он и точил.

Но наш рассказ снова начал уходить в сторону.

Как бы там ни было, в скором времени прикатила и жинка, изголодавшаяся (блажен кто верит) по мужу. И вот час настал. Руденко тщательно подмылся холодной водичкой в раковине для мытья ног, попрыскался подогнанными добрыми товарищами одеколоном, упаковал свой сюрприз в надыбанные у каптерщика свежие трусы с майкой, бойцы отутюжили ему парадку, почистили ботиночки и отправился наш намарафеченный герой сношаться.

Как потом узнала вся дивизия, процесс совокупления произошел в гостинице офицерского городка. Гостиница - для той казармы конечно слишком громкое название. Невзрачные комнатки со свежеокрашенными стенами, двумя солдатскими кроватями, разделенными шатающимся столиком у окна, да по аляпистому натюрморту на каждой из стен. Общий туалет в конце коридора. Вот вам и весь уют.

Снаружи из всех достопримечательностей можно выделить сотни раз перекрашенный, серебряный памятник вождю, аккуратно подстриженные газоны и дежурный патруль, лениво шляющийся вокруг под предлогом проверки уставного порядка. Да и чего бы и не пошляться, не ровен час, выйдет покурить на крылечко свежевыебанный товарищ, да и угостит от душевных щедрот цигаркой, а может и водочки стаканчик вынесет. Все жить легче станет. Ну, речь не о корыстных патрульных. Ближе к телу.

В общем, навезла жинка жратвы от души. Руденко, хоть кушал в казарме довольно калорийно, а все же даже растерялся поначалу с чего начать. Конечно сало с зеленым лучком, домашней краюхой черного хлеба, своими помидорами и прочими яствами, украшенными возвышающейся посреди стола запотевшей бутылью первача не могут быть проигнорированы солдатом неважно какого срока службы.

Но, с другой стороны, о какой жратве может идти речь, когда перед тобой маячит пышущая желанием баба. И хотя Руденко я никогда не уважал, все же не могу оспорить правильность сделанного им выбора. При таком раскладе жрать смог бы только мой бывший сосед по комнате, но это отдельная история. Вкратце скажу - именно из его опыта я вынес вывод о чреватости употребления пищи в присутствии голодной телом дамы.

Короче, откинув смутные сомнения, ничего не попробовав и даже не приложившись к первачу, попер сержант в яростную атаку на телесные плоды сиськастой жинки, корыстно рассчитывая размеренно вкусить плодов земных опосля первой палки. Однако судьба распорядилась иначе. Выставив ничего не подозревающую супругу в позу типа “раком”, засадил он ей болезной свой шаро-сувенир по самые гагашары.

Может и правы были казарменные знатоки свято верующие во многовместимость хохлушек. Может, выбери Руденко нормальную, человеческую позу - лежа, все было бы по другому. А верней всего и раком прошло бы без увечий кабы не застекленный натюрморт в деревянной раме с острыми углами прочно, но довольно неудобно подвешенный над кроватью в порыве разукрасить постылые стены хоть каким-то предметом гражданского быта.

Да, ну в общем, несчастная жинка, резко нанизнутая на Руденковский член, одичав от режущей боли в нижней части живота, инстинктивно дернулась дикой пулей с мужнего гостинца и, со всей дури вписавшись в угловую часть натюрморта, будто он и не висел на стене вовсе, замерла в неестественной позе сраженная толи обмороком, толи болевым шоком.

Ну, дальше все как в кино. Из рассеченной башки хлещет кровь, волосы в битом стекле и над всем этим возвышается детина под два метра с елдой непонятной формы. Картина маслом.

Пока то да се, неотложка, врачи, неуклюжие объяснения с тут же вызванным на ЧП комендантом гарнизона, патруль, поездка с еле живой супругой в госпиталь, - жратву вкусную слегка подрастащили, а пузырь испарился вместе с военными врачами. Хотя, на тот момент Руденко было не до еды и первача. Ладно бы блядь какую отодрал до смерти, еще куда ни шло, а тут жена. Это, братцы, совсем другое дело. Жен надо беречь, но наш герой припоздал с этим открытием. Так он и провел отведенные двое суток сначала в госпитале, а затем в той же гостинице, с осатаневшей от боли супругой.

Никогда в казарму не приходило более расстроенного солдата. Кто не знает гнева хохлушки - счастливый человек. Руденко не выглядел таковым. Как бы там ни было, вымолил он у нее прощение. Все же для нее старался если подумать. Простила ему жинка, но на дорожку наказала до дембеля член привести в исходное, не то в хату нет ему дороги. Проблема, однако. Ставить шарики у нас умельцы были, а вот вынимать никто не умел. Невольно выручил комполка.

Узнав о происшедшем с десятых уст, в подробностях неизвестных даже самому пострадавшему, хотел было батяня сгоряча вкатить сержанту суток десять гауптвахты. Да мудрый замполит остановил по причине неполиткоректности формулировки ареста. Ну, не сажать же его за неуставной член. Точнее посадить-то можно, да только полк ославить придется. Батяне звезда полковника светила, а тут такой цирк. Наказали его просто. Позвонили знакомым врачам-собутыльникам и видавшие виды эскулапы под шутки и прибаутки за считанные минуты избавили злополучный член от чужеродных объектов. А уж как Руденко от этого отходил, история отдельная, но грустная и сегодня рассказывать ее не стану.

После происшедшего у Васька пропала всяческая охота править свое тело. Решил подождать до сороковника, когда, по его расчету, супруга сильно подустанет от однообразия и, глядишь, обрадуется новшеству. О верности этой теории Караул расскажет Вам лет через 7, а пока можете считать освещение исторического фактора закрытым.

На этом я и оставлю Вас. Живите счастливо. Чтоб стояло не как у мудилы с вебсайта, а по нашему, по русскоязычному - из широких штанин, достаем, смотрите, завидуйте...

Ну, вот пожалуй что и все. Извините, если чего не так. Как вышло так вышло.
Счастливо.

Караульный Шурик.

P.S. Чуть было не пропустил третий - бытовой фактор. Тут все крайне просто. Жена у меня с Украины.

До встречи.


c www.karaul.com

Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика, что все будет в лучшем виде.
В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать.
В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков.
В 18:15 рота была построена.
В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться)
В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим)
В 21:00 Глушкова не было.
В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти, пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после уже 10 км. кросса. Глушкова все не было.
В 23:00 Глушкова не было.
В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление, прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны.
Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника.
Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец?
Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,.. я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-))))))))))))))))
Занавес.

Иван Крузенштерн, Тюмень
Слито с anekdot.ru

Как то случился у нас юбилей. Скоко-то там лет с основания Пограничных войск. Готовились праздничные мероприятия, показательные выступления бойцов, демонстрация приёмов отлавливания и изоляции от общества разного рода нежелательных элементов. Среди прочих фокусов программы числились выступления ищеек - овчарок. Вот я с одним из моих питомцев и прибыл в расположение части с забытой господом Богом (Андроповым) заставы. УаЗик подкинул меня до самых дверей офицерского клуба, где меня должен был ждать один старший прапорщик, украинец по фамилии Берислед (истинная правда). Оставляю Брата (двухлетний немецкий овчар) у входа. Даже не привязываю его, уверен в его талантах и считаю, что с места он не сдвинется, пока не выйду. Имею честь зайти в здание клуба. Интересуюсь у дежурного, мол, где тут у вас Берислед ? Бравый лейтёха объясняет и вдруг останавливается на полу-слове. Вижу, смотрит куда то мне за спину. Оглядываюсь. Брат на трансзвуковой скорости гонит какую то кошку, издавая при этом аппетитное журчание природных инстингтов. Я за ним, но , куда мне, презренному двуногому... Слышу с разных сторон мужественные окрики солдат и офицеров, стуки, звон, треск. Армагеддон, наверное так же звучал. Вконец расстроившись вернулся в фойе. Рассуждаем с дежурным и дневальным, что делать. Тут я своим боковым зрением замечаю довольную рожу Брата с языком на плече победно шествуещего по фойе. Прыгаю к нему и ... падаю наземь. Тишина, башка гудит, народ вокруг гогочет, как гуси после ёбли.
Прыгнул я не к Брату, а к огромному зеркалу во всю стену, которое по случаю праздника было идеально вымыто и идеально отражало происходящее в фойе.

«Припахал»

И опять о КШО (командно-штабная отработка). Заехал к нам в часть командир корпуса, по-советски командир округа, по-моему. Часть, естественно, на ушах. Все шуршат, шустрят, без дела никто не сидит. Кто же захочет люли от генерала получать, зная, что он эти самые люли раздавать любитель и скупым его тоже не назовешь? Вот и носимся туда-сюда. Управления батальонов и нашего дивизиона, командиры отдельных рот сидят у себя в канцеляриях и играют в войну посредством радиосвязи. Отдыхаем, одним словом. Кто-то из играющих умудрился сморозить такую чушь, принять такое решение, что комкор выскочил из штаба и помчался рисовать радужные картины дружбы генерала с этим офицером и некоторыми его родственниками лично. После чего комкором было принято решение собрать всех офицеров в штаб и работать с ними в зоне прямой видимости, слышимости и досягаемости.
На следующий день комкором был замечен слоняющийся связист с радиостанцией на плечах и весь младший офицерский состав, имеющий отношение к связи, за исключением связьроты, был поднят по тревоге и отправлен в степь до окончания КШО. И я был там.
Приключений не было. Вернувшись оттуда, я был несколько удивлен отношением ко мне офицеров управления бригады и командиров подразделений. Оно не было прохладным, отнюдь, меня ругали плохими словами, мой прямой командир стал придумывать какие-то наряды, мне говорили: «Эх ты, а мы были лучшего мнения о твоём отношении к своим обязанностям»
В конце концов, мне рассказали о причинах, вызвавших недовольство мною.
Оставшись без командира, мои солдаты пару раз нарвались на комкора и его окружение возле штаба. Вставленные им мимоходом фитили заставили солдат обходить штаб стороной. Отвечаю на вопросы, которые созрели у читателей - «А какого... твоим солдатам надо было у штаба?» Дело в том, что территория штаба и малого плаца была зоной ответственности нашего подразделения, а мой взвод отвечал за чистоту на пятачке возле крыльца и балкончика штаба, где любили перекуривать офицеры, и где всегда были бычки. Выходя на уборку под руководством сержанта и наталкиваясь на неприкрытую агрессию со стороны ну очень большого начальства, которое и от офицеров то ответы выслушивает неохотно, солдаты приняли решение временного неисполнения своих обязанностей по поддержанию чистоты, справедливо посчитав, что на боеспособности нашей части это не отразится.
За два дня бычков и повседневного мусора, как-то иголки с елок, листья, бумажки и прочая дребедень, накопилось немеряно. И в один из очередных перекуров туда вышел комкор. Он не кричал и не ругался. Он просто вооружил управление бригады и командиров подразделений метелками, вениками и лопатами, заменяющими совки. И убрал таким образом захламленную территорию. Как мне потом рассказывали, особой популярностью пользовался вопрос «Кто отвечает за эту территорию?»
Примечание: Предупреждаю возможное недовольство по понятию «офицерской чести». Перед экзекуцией комкор проследил за удалением солдат, сержантов и прапоров из округи, одним словом, устава он не нарушил. По уставу, по-моему, нельзя делать замечанию военнослужащему в присутствии его подчиненных.

Молотобойцы.
Part I under: http://bigler.ru/story.php?issue=488

Продолжение-окончание.

Ещё раз прошу прощения за то, что не написал всю историю разом. Вопервых не было времени всю написать, а во вторых не был уверен в одобрении публики, так как к своим писательским способностям отношусь очень критически. Каюсь, каюсь...

Пошли мы значит на поклон к Дяде Саше, кстати подругому его никто не звал, даже директор. Дядя Саша был уже в курсе, как впрочем и все на заводе. Местные прикольщики раздобыли наши портреты и возложили их у подножия одного из бетонных монолитов. Ну вот, объяснять ничего было не надо, достаточно только: "Дядя-Саша СПАСИ-ПОМОГИ!" Тут - же у него оказалось и готовое решение - наделать дрелью-перфоратором много отверстий в бетонной стенке, залить туда расплавленной взрывчатки и БУМ. Причем как нас заверил Дядя-Саша, очень большого бума не будет, так как будут взрываться мелкие заряды, так ещё здания сносят. Таким образом в теории бетон должен покрыться трещинами и тогда можно будет ещё раз попробовать дернуть грузовиком за арматурины - должно по-идее вылететь. Логично вообщем-то, но теория не учитывала, что среди нас небыло личностей, имеющих опыт в саперном деле, ну разве что только в теории, а как потом оказалось наука довольно сложная и точная. Но мы решили, что если сработает, то победителей не судят, а махать ломами летом при тридцатиградусной жаре совсем не хотелось. Взяли мы у удивленной кладовщицы пару дрелей с самыми длиными и толстыми сверлами, чтобы побольше, значит, в отверстия взрывчатки влезло и отправились сверлить отверстия. Когда мы заканчивали в стенке второй ряд, к нам подошёл мужичек, который сразу понял, что мы задумали, и сходу заявил, что таких видит во второй раз, а первый раз он таких видел, когда служил в саперных войсках, и что при таком объеме, как мы сверлим, на месте завода воронка останется, если конечно столько ВВ раздобудем. Мы призадумались и пригласили его в наш коллектив как технического консультанта, за самую твердую валюту - жидкую, то есть, на что он согласился с условием, что он нас не видел и не знает, в случае чего. Сразу последовал вопрос - чем рвать будем? А хрен его знает... Дядя-Саша обещал позаботится. Дядь-Саша, когда мы вошли в его подсобку, как раз трудился над данным вопросом. На верстачке стояла старая 50-килограмовая авиабомба 1922 года рождения (На военных складах и не такой антиквариат можно найти, мой приятель рассказывал, что в Чечне использовались бомбы, чуть ли не с первой мировой войны - утилизация дорого стоит, а тут такая возможность), уже пустая, а Дядя-Саша колдовал над электроплиткой, на которой что-то шипело и булькало. Заходдте студенты, кого привели? Ей, ты чего бледный такой? А побледнеть, как я потом понял было от чего. Дядя Саша плавил содержимое бомбы в маленькой кастрюльке, которая в свою очередь плавала в большой с кипящей водой. Уважаемые читатели, убедительно прошу Вас воздержатся от подобных экспериментов - может жахнуть, да и не всякая взрывчатка плавится. Ну вообщем, когда мы пришли к Дяде Саше - он уже закончил с плавкой. Наш новый коллега-сапер выматерился, но согласился, что проблемма с ВВ почти решена. Почти, потому, что ВВ в авиабомбах не подойдёт нам по характеристикам, а поэтому его надо малость доводить. Я думаю, что моменты как мы бодяжили взрывчатку с сахаром, пластилином и другими ингридиентами, крутили запалы и мастерили адскую машинку, я опущу, ведь это история, а не учебник по партизанской войне. Вообщем через пару дней почти все было готово, дырки просверлены, взрывчатка с запалами размещена, осталось только подключить адскую машинку и можно приступать. Решили приступить к делу вечером, а так как это дело держалось в строжайшей тайне, то есть все всё знали, кроме начальства, то ползавода осталось после работы посмотреть, что у нас получится. Получилось, да так получилось, что пыль оседала уже за территорией завода, приехала милиция и пожарные. Так нас и повязали оглошхих... Потом, правда начальство выручило, но до этого на нас уже успели опробовать множество позиций из Кама-Сутры, мнда... Как потом оказалось - мы набодяжили ещё более сильную взрывчатку (ну сильную - не сильную, но объем её значительно увеличился) и адская машинка сработала не так как предполагалось - вместо того, чтобы подрывать заряды ряд за рядом, рвануло все одновременно, может сдетонировало?... Остаток лета мы провели за уборкой обломков, выпиливанием петель в уже освободившихся железных дверях, которые как назло заклинило и выкачиванием воды, правда не ведрами, как хотело начальство:), а пожарным насосом, но за эту хитрость, в отличие от первой нам ничего не перепало, так как о ней никто не знал. Так и думаем до сих пор меньше ли работы нам досталось или больше. Сейчас вспоминаем все со смехом и подколками, а тогда ведь и посадить могли... Еех, времена юные...