История услышана от моего хорошего знакомого, Владимира Г., следователя по особо важным делам Мос. гор. военной прокуратуры, подполковника юстиции. Володя ранее служил на БФ, потому ходит в черной форме, за что имеет негласное прозвище "гестаповец". Так вот, как-то раз Володя и еще ряд офицеров послали на какие-то сельхозработы в подшефный совхоз. Естессно, матросы пашут как папы Карло, господа офицеры оккупировали здание местного сельсовета и потребляют крепкие горячительные напитки (шило, водяра, пиво и когда они вместе). Все хорошее, в т.ч. спирт имеет свойство заканчивается. Все ходят трезвые и, что характерные этим озлобленные. Открывают двери: "У вас соль есть?" А сами смотрят: "Пьют, не пьют?!". Приходит к Володе его комрад, и говорит: " Есть у меня бутыль СПИРТУ!!!". А тот: А как же мы его пить будем, пропалят ведь. "А у меня еще пива бутылек есть"... Разводят они спиртягу пивом, отчего напиток приобретает янтарный цвет. Страждущие забегают - и видят двое распивают пиво, всего одну бутылочку, которая стоит на столе. Взять нечего...
Через полчаса, от такой коагулянтной смеси, оба вываливаюсь в коридор и идут противолодочным зигзагом. У всего офицерского корпуса только одна мысль: "КАК ЖЕ ИХ С БУТЫЛКИ ПИВА-ТО УНЕСЛО!!!"...

Когда на дембель собираешься - всякое в голове крутится. Только не служба. В АОИ есть такая штука, на базе полноприводного вена куча раций и две антенны на крыше (рехев ХАПАК, типа мобильная связь штаба). Антенны длинющие, в походном положении загнуты назад и привязаны. Так что, троллейбус, ни дать ни взять. И мотор - силищща, 4 литра, кому мало - пусть кардан цинкует. И на кажной такой машине номер выведен порядковый (тут их четыре было, на борту номер 4 красиво выписан).
Захотелося Дембелю в последний то день, в городишко ближайший ночью за водовкой поехать. Типа, отмечать событие надо. Был там в городишке румын один дежурный - конвенциональной водовкой круглы сутки торговал. Ну, собрались воины за белой, а ехать то - не на чем. Походили, похмыкали, да решили на этой рации американской поехать. Ну, и поехали. А тут элементы всякие по дороге зигзагом ходють, под колёсы бросаюца. Ну, и повздорили воины с парочкой таких. И на грудь им сильно наступили. Тем товарищам в местной больнице рожи на место пришивали. Ну, в больничке - всё как положено, в ментовку телегу катают - типа, вот, насилие, драка, две разбитые рылы. Приехал миллиционерчик в больницу, русскоговорящий (потому как рылы тока по русски и размовляли). И , давай с рыл показания снимать. Вот одно рыло и рассказывает (сильно сепелявя и отплёвываясь).
"Иду с Васенькой к румыну, никого нетрогаю, иик. А тут троллейбус останавливается, два жлоба из него выходют и давай по печёнкам ногами бить."
Миллиционер - "чего, чего? каой троллейбус, друг? Аль перегрелся, друг? Какой троллейбус, друг".
" - Ну дык как, какой ? Четвёртый, четвёрка, ёп."
Почесался милицанер, папку захлопнул, и домой поехал. А ребяток так никто и ничо не спросил, благо "троллейбус" был аккуратненько поставлен в стойло, а дембель был уже прямо утром.
*****************************************

ПРИМЕЧАНИЕ :
В Израиле никогда не было, нет и не будет троллейбуса и в глаза их там никто не видел и никогда не увидет.

Небольшая зарисовка из жизни Московской налоговой полиции, если народу понравиться расскажу еще.

Как у нас на сайте уже было сказано кем-то: «Любая операция - это шумиха, неразбериха, наказание невиновных и награждение непричастных».

Все было очень просто и скучно, очередная специальная операция по поимки недобросовестных налогоплательщиков, правда, надо отметить, налогоплательщик был крупный и работали мы одновременно в Москве и Ивановской области. Утро началось с рядового совещания, как и что, будем делать, как ловить и прочее. Операции руководил наш зам начальника отдела. По здравому размышлению он пришел к выводу, что люди хоть и злодеи, но все же не бандиты и решили ограничиться силами пяти оперов. Всякие маскишоу отмели за ненадобностью. После совещания остальные ребята разбрелись по своим делам, а мы остались дожидаться час Х, но нашим планам не суждено было сбыться. Пришел с коллегии наш начальник отдала, ознакомился с деталями и понял, что ему необходимо поучаствовать в мероприятии. Далее был сделан вывод о недостаточности привлекаемых сил и наличии недостатков в планировании. Срочно в отдел были вызваны еще пять оперов, и соответственно прошла повторная планерка.
Казалось бы, все документы подготовлены, все мероприятия проведены, оставалось полчаса до выезда, но тут появился Он, гроза всех злостных неплательщиков налогов, наш Заместитель начальника Службы по оперативной работе. Настроение сразу упало. Он быстро заслушал план предстоящей операции и принял волевое решение об исправлении недоработок и срочно вызвал из соседнего отдала десять оперов, во главе с их начальником нам в усиление. И пошла, поехала еще одна планерка, но уже в спешке, так как время операции было строго определено, стало совсем грустно. Мы уже потихоньку перестали понимать, кто руководит операцией, куда, зачем мы должны ехать и что делать.
И вот наступил час Х мы дружной толпой рванули в офис злодеев, но как-то странно было то, что дверь нам никто не открывал и вообще была полная тишина, хотя мы точно знали, что злодее должны быть на месте. Наш главный Опер принимает решение, ломать дверь, сказано сделано. В офисе тишина, но компьютеры включены. Зовем понятых, начинаем потихоньку производить соответствующие действия, и тут приходят сотрудники фирмы, долго, с грустью и круглыми глазами смотрят на снесенную с корнем дверь и непонятных мужиков, в количестве двадцати с лишним человек, которые копаются в их документах, вот так ушли всем офисом на обед. Но еще грустней, стало, когда выяснилось, что мы ошиблись и перепутали корпус. Наш главный Опер тут же ретировался совместно с операми из соседнего отдела, и всеми начальниками кроме нашего зама и пришлось нам долго извиняться, а дверь починили мужики их нашего ХОЗУ.
Вот так и бывает, когда операцией пытается порулить каждый начальник, а извиняться приходиться нам операм.

НЕСМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ИЛИ КАК СЕСТЬ НА ТРИ ГОДА.
Все знают что такое режим секретности? Ну да, точно, все знают, в особенности в пост СССР.
А вот его версия по-израильски. Служил один мальчишка Родине своей на одной секретной базе ПВО. И в один из прекрасных дней после войны в Заливе (релиз 1) привезли на эту базу новую (тогда) противо-ракетную систему. Привезли за пару дней до испытаний в живую, затянута брезентом, поставили часовых, всё как по книжке. А мальчонка тот и был среди часовых. И любопытным был и деваха у него новая завелась. И решил он её ещё сильнее охмурить, типа, крутой он весь такой на службе. Короче, улучил моментик, всей братией стянули брезентик и сфоткались на память долгую.

А через несколько дней (тоже прекрасных) шёл себе командир той базы по улочкам тихого южного провинциального городка, шёл себе, никого не трогал, глазками по сторонам постреливал, попки девчачьи рассматривал и вдрууууг баЦЦЦЦЦ!. Фотомагазинчик, а витрине - солдатик с его базы, и всё бы ничего, а он на фоне той самой секретной установки. Знаете, в фотомагазинах любят выставлять всякие замечательные фотки клиентов (с согласия последних). Осерчал командир, фотку эту забрал, а мальчишка не только деваху свою не охмурил но и городок весь расстроил (там, знаете ли, все родственники). У ушёл за решётку ровно на три годочка...
***********************************************
Дисклеймер:
Мысль истории - реальная, за детали не ручаюсь
***********************************************

Дело было летом 1989 года. Город Тирасполь. В/ч 33104. Образцово-показательный полк связи.
Итак, полк был образцово-показательный. В связи с этим в нем присутствовала спортрота , рядом с который находился бассейн.
В один прекрасный день было решено проверить боеготовность доблестных частей связи.
Проверка была очень простая: в полной выкладке проплыть бассейн туда и обратно.
Если не ошибаюсь, то это составляло 100 метров. При этом было обещано что призеры спартакиады поедут в отпуск на 10 дней.
Tогда с этим было тяжело. В отпуск кого попало не отпускали.
Ну теперь примерно понятно какое брожение началось в массах бойцов. Должен заметить, что это был особый полк, в плане личного состава:
половина личного состава полка - одесситы, другая половина - братские народы Средней Азии.
Ну с одесситами понятно, эти сыны Черного моря со всем справились. Тут даже неинтересно.
Ну выиграл какой-то одессит эту гонку, но в отпуск все равно никто не поехал. Главное осла поманить морковкой.
Но не ВСЕ родились у моря! Далеко не все!!!
И вот настал час X.
Бассейн имел три дорожки.
На заплыв ставили представителей разных рас. Вдоль бортика бассейна стояла важная комиссия из полканов и майоров. Болельщики,типа.
По крайней дорожке плыл боец, рожденный не у моря, по средней плыл ”дельфин”.
Пока еще ХБ не намокло и сапоги не набрали воды - было все хорошо, но вот на середине дистанции , по встречной дорожке ломанулся “дельфин”, за отпуском.
Он плыл уже обратно и вздымал своей мощной грудью приличную волну.
Волной накрыло бойца на крайней дорожке. Боец начал тонуть, в буквальном смысле.
“Бляяя”, - подумал боец, “Ебать их и отпуск в сраку, лучше я буду живой!” И вцепился в бортик бассейна.
Но не тут-то было. С места болельшика сорвался цельный майор, подбежал к бортику, схватил спасательный круг и...
начал с криками : "Плыви, сука!" , бить бойца по голове ....

PS Все остались живы.