Члены партии или по зову сердца.
Дело было в "недалёком" 1970 (как вчера!).
Маленький шахтерский городок, весна, начало апреля, лепота! Но не расслабиться! Вся эта весенняя благодать сплетается со вселенской суетой сует впредверии приближающегося ленинского 100-летнего юбилея. И в забое, и "в семье и в школе". Да, да и в школе! В особенности в местной средней школе номер 2: директорша по кличке "селедка", парторг (полковник отставник а ныне учитель истории) Подопрыгора Иван Палыч и комсорг - красавица, комсомолка спортсменка - "СС"(Светлана Степанна - она же наша "физичка"). Все на ушах. Светлане поручили подготовить торжественный приём девятикласников в комсомол, к юбилею. Ей некогда, какая к чёрту физика! И вот по этому, по уважительному обстоятельству, наш 9-й "В" уже вторую неделю во время уроков физики смотрит учебные фильмы в физ. кабинете. Мне то что, я физику любил, я ходил на факультатив по физике,мечтал стать ядерщиком. Мне было интересно. А на задней парте, за мной, два переростка (второгодника) "Захар" и Вася Плотников, они, наверное мечтали стать ботаниками или врачами. Или врачами сексологами, по крайней мере. Поработав изрядно и добившись максимальной эррекции, эти два великовозрастных "биолога" водрузили своё, не юношеское уже "достоинство" на край стола и умыканной у меня логарифмической линейкой пытались измерять и выяснить, вконце концов, чей же "конец" больше.
Кино крутила лаборантка, она же следила за дисциплиной. "СС" же готовилась к мероприятию в ленинской комнате напротив, время от времени наведываясь к нам.
Вот и в этот раз Светланино сердце подсказало ей что прошло пол-урока и надо бы пойти да проверить... Ох лучше бы молчало оно, это сердце. Но сердце не молчало, оно звало вперед. Вернее назад. В физ. кабинете было две двери - одна впереди у кафедры, а вторая сзади, как раз у последней парты. Вот в неё то и толкнуло "СС" ейное сердце...
"СС" вошла тихонько, заметила увлеченных чем-то подозрительным придурков, включила свет и... сердце ее остановилось почти. Волна возмущения (или ещё чего) захлестнула её, свела горло (а может ещё чего. Она только сумела прохрипеть "Да как вы можете...Да как вы посмели...".
Кто-то остановил проэктор, все обернулись и в кабинете воцарилась тишина.
Через пару минут, показавшихся вечностью, "СС" пришла в себя и визгливо заголосила "Быдло! Скоты! Членами по парте! Членами по парте!".
На её вопли отворилась дверь в коридоре и из соседней учительской появился глуховатый (служил в артилерии) Подопрыгора. Дурковато улыбаясь, сняв очки и близоруко по отечески ласково прищурясь, он положил руку на плечо "СС" и сказал:
"Каки члИны партии? Вы СвЫтлана СтЫпановна усталЫ, пЭрЭработалЫсь. Вам после юбЫлЭя виддохнуть треба. Рано йим в партию. а вон ув комсомол пора. ВсИм! Мы йих всИх и прЫймем! ЛЭнинский юбЫлИйный прЫзыв!"
Что было дальше, я не помню. Но, наверное, ничего. Придурки, на то они и придурки. Чего с них взять, кроме анализа (как было модно шутить в то "недалёкое" время. Их и в комсомол приняли, вместе со всеми.
Такие вот комосомольцы были в Белицкой средней школе номер 2.
А линейку я ту выбросил - западло, мама меня ругала - новую сумели достать аж в Киеве.

Во славу девушек, работающих в справочных аэропорта
Введение.
Живу я в г. Нижневартовске(Это в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь" то минут 10 езды) имеется поселок городского типа по имени Излучинск.
В далекие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различный предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:
- Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА???
На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио де Житомир, и положили трубку.
Не унимаюсь и через пять минут звоню снова:
- Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио де Житомир?!
И получаю по заслугам:
- Если в таньгэ, то два чемодана, а если в тугриках, то чемоданы таскать за@бешься!
(вот прям так и сказала) :-))))
Занавес.

Как пограничники мамонта закопали.
Эту историю рассказал мне в преддверии 23 февраля друг нашей семьи, служивший некогда в Вооруженных Силах, а ныне работающий в ФПС. Произошла она в России, потому что только в России и могла произойти...
Ныне в городе Воронеже полным-полно пограничников, которых раньше здесь и в глаза-то никто не видел. Еще бы! Некогда границы нашей необъятной родины простирались далеко на юге, и только после распада Советского Союза жители Воронежа получили возможность познакомиться со своими защитниками в зеленых фуражках. Однако с их приходом жизнь в городе не изменила свою "московскую направленность", смысл которой заключался в том, что все, кто мог уезжали в столицу. Ведь это только в мультфильме кот-бегемот рвался в Воронеж, что при нынешней жизни уже потеряло свою актуальность.
Так вот, одна из пограничных частей облюбовала для себя территорию бывшего детского сада. Первоочередной задачей подразделения стала установка радиоразведывательного комплекса спутниковой связи "ИНМАРСАТ". Эта система была разработана американцами для спасения морских судов, но теперь используется и в других целях. Проектированием данного "агрегата" занялось конструкторское бюро города Ростова, однако комплекс пришлось собирать, как говорится, с миру по нитке... Оказалось, что ростовчане не имели опыта в изготовлении самой важной детали такого комплекса - антенны-тарелки, составляющей в диаметре 9,5 метров. Поэтому последнюю пришлось заказать в Тернополе (Украина).
Работа закипела и в самом Воронеже : пограничники тщательно выбирали место для закладки фундамента. Решили копать на территории все того же детсада. И так усердно копали, что обнаружили... Нет, не клад, а ... мамонта, точнее то, что от него осталось. Правда свою находку военные расценили отнюдь не как удачу. Скорее наоборот: палеонтологи сразу бы приехали на место захоронения и сорвали пограничникам все планы. Для установки комплекса пришлось бы искать новую площадку, а ведь в Воронеже не так уж много бывших детских садов... Поэтому защитники отечества решили немедленно скрыть "улики преступления", и кости несчастного животного снова вернулись в свою тысячелетнюю могилу. А что касается науки, так ведь одним скелетом больше, другим меньше - не велика потеря. Задачи по обеспечению государственной безопасности куда приоритетней. Но видно раскопанное-закопанное чудовище успело пограничников сглазить: все у них с тех пор пошло кувырком! Как говориться, на чужих костях цельного комплекса не построишь.
Последний получился столь же "древним", насколько древним можно было себе представить мамонта. Когда ростовчане с грехом пополам наконец установили радиоразведывательную систему, оказалось, что она работает вовсе не так, как хотелось бы. Антенна, которая по всем правилам должна с легкостью вращаться, поворачивалась с большим трудом и наводила своим жутким скрипом ужас на местных жителей. А при измерении диаграммы направленности (самой основной характеристики антенны) вместо положенных 30-40 мин. она перевалила аж за 2 градуса! Аналога подобному техническому сооружению, пожалуй, больше не сыскать.
Что только ни делали военные, дабы исправить столь досадное обстоятельство. Вырубили в округе все тополя, но это ровным счетом ничего не изменило. Как поступают в России в таком случае? При нахождении недостатка тут же принимаются искать козла отпущения. Именно он является краеугольным камнем всего процесса. За его поиском устранение самой проблемы становится второстепенным, а иногда и вовсе ненужным делом! К этому правилу есть одно "несущественное" дополнение: пойманный и наказанный по всей строгости "виновник" чаще всего оказывается вовсе непричастным к произошедшему.
Военные решили четко придерживаться подтвержденной годами практики. Руководство Федеральной пограничной службы приступило к поиску того самого виновного-невиновного. В итоге по полной программе влетело "осквернителям" мамонтовой могилы: мол, не там копали. Видно и в правду потревоженная душа слоновьего предка решила отомстить обидчикам!
Лишь спустя время открылась истинная причина плохого функционирования комплекса. Стало ясно, что тернопольцы вместе с ростовчанами просто-напросто надули пограничников. Хитрые конструкторы нашли эту тарелку, американского производства, на свалке в Германии. Правда антенна была с вырезанной центральной частью и изготовлена под более высокий диапазон. Но тернопольские умельцы решили проблему по-своему, очень "умело". Дыру заклепали листами жести примерно так же, как латают крыши в деревнях. К общему сведению будет сказано, что вмятина на зеркале тарелки уже в 3 мм. ведет к непоправимому изменению столь важной диаграммы направленности. Окончательно все угробил рефлектор, взятый от антенны российского производства, хотя он должен был изготавливаться специально.
Но если неотъемлемому стремлению русских сделать из говна конфетку уже никто не удивляется, то все же остается непонятным, как эту смесь бульдога с носорогом (без всякой необходимой документации) приняли на вооружение! Кстати, если серьезно, по тем временам на установление вышеупомянутой системы было выделено 2,5 млрд. рублей!!!
Вот и получилось, что пограничники не только закопали мамонта, но и свели в могилу сам радиоразведывательный комплекс, изготовив последнему чудесный венок из наших с вами денег.
P.S. Истинные виновники не наказаны и по сей день, а антенна-инвалид по-прежнему стоит в городе Воронеже, скрипит и большую часть времени не работает...

Из армейских парадоксов:
-Прежде, чем что-нибудь подумать, следует
что-нибудь сказать!
п/пк. Соснин, н/ш в.ч. 6697

В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища не заканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами на Вы и т. д. Поначалу...
Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА.
Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и расскажу со слов "боевых товарищей".
Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают.
Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче армянин. С русским у него не очень, но хватает, чтоб командовать телами.
Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян поставленным армянско-армейским голосом начинает цитировать:
"Солдат, матрос, обезьян..."
Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков называли обезьянами, а когда в роте появилось около 10 туземцев (дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!

www.anekdot.ru