Это, вероятно, байка, хотя точно неизвестно ....
На взгляд совсем не военного человека, но всё же не дальтоника , военные делятся на зелёных и черных т.е армия и флот, но вы ж знаете, у евреев всё не как у людей, в палитру введён ещё один цвет, светло-песочный - авиация. Так и тянет написать "цветовая дифференциация штанов", причём в этой форме ходят не только летуны, но и тех. обслуга и зенитчики. Вот про них как раз и пойдёт разговор. Кстати, авиация и примазавшиеся к ней очень гордятся своей формой: типа, элита армии и всё такое. Так вот, в израильской армии есть один зенитный батальон, который носит обычную зелёную форму, а вот и рассказ, как они докатились до жизни такой.

Каждый год проводятся учения, смысл такой: зенитный батальон комплектуется резервистами, они цепляют к своим моторным тележкам всякое зенитно-ракетное барахло и в режиме полного радиомолчания едут прятаться на просторах ридной Израильщины, которые, в смысле просторы, птице не пролететь, зайцу не пробежать и вообще весь Московский зоопарк эти просторы не загадит... за один день. Батальон получает сутки, чтоб спрятаться, а потом пара глазастых летунов отправляеться искать пропажу и, как правило, быстро находят и говорят: "А вот и мы, извольте прятаться снова". Такие скачки продолжаются 2-3 недели, после этого посвежевщие и отдохнувшие вояки возвращаються по рабочим местам и радуют родственников и сослуживцев свежими военными байками в основном на тему, кто сколько выпил. Ввиду полной безнадёги укрыться от авиации, зенитчики движутся мелкими перебежками от одного пивного навеса до другого. В нашем случае батальон искали 2 недели и не могли найти. Летуны обшарили север и юг, но следов не было. Зенитчики испарились. Выяснилось всё, когда в штаб учений позвонил владелец одной достаточно фешенебельной гостиницы из Эйлата и вежливо поинтересовался, нельзя ли убрать тягачи с гостиничного пляжа? Оказалось, что все 2 недели батальон жил гостинице, питался в гостиничном ресторане и вообще, жировал у тёплого моря. После того, как их отозвали, владелец выставил армейскому руководству счёт за прожитое и съеденое. В результате мы имеем эту байку и зелёных зенитчиков, как чужеродный прыщ на теле славных израильских ВВС.

РОЯЛЬ В КУСТАХ


Опосля в рояль нас...сали.
Чудно время провели!
(Частушка)


Историю рассказываю со слов непосредственного участника, подвергнув лишь некоторой адаптации. Не все открытым текстом можно... Итак, начнем, благословясь.
ТВВАИУЛ. Учебные полеты на грунтовке, нас. пункт Староюрьево Тамбовской области...
Курсанты жили там не в казармах, а в бараках, удобства - метрах в ста. Ничего из ряда вон выходящего, обычная рабочая обстановка. Поговаривали, что должен приехать с какой-то проверкой командир полка, но когда, что - никто толком не знал даже из младших офицеров, а уж курсантам всяко не доложились. Да оно им и надо ли?
Нежаркая ночь. Дождь льет, как из ведра. Разбуженный зовом природы, многократно усиленным провоцирующими звуками дождя, полусонный курсант вышел на крыльцо барака. Оценив обстановку, он понял, что не видит смысла мокнуть и бежать к сортиру, тем более что интенсивные осадки смоют все без следа. Повернувшись к мокро поблескивающим у крыльца кустам, курсант последовал зову природы. Идиллия! Нету большей красоты... Не нами придумано. Но тут мирно текущий физиологический процесс был грубо и где-то даже сюрреалистически прерван. Непосредственно из точки приложения процесса, из мокрых кущ, разъяренным тиранозаврусом, блестя кожаной курткой, распрямлялся командир полка!!!
Оторопев от неожиданного и таинственного явления военачальника в столь неурочное время, в неподходящем месте и в не менее загадочной позе, курсант пробыл в исходной стойке, держась одной рукой за себя, другой за сигарету, еще секунд 30-40, после чего решил, что самое время убежать. Никто его не преследовал...

Утро началось с построения 2-х наличных эскадрилий. Командир полка, еще отнюдь не
утративший сходства с тираннозавром, в той же кожанке, но уже сухой, безошибочно извлек (или достал?) из строя «гейзер». Обведя всех тяжелым взглядом, комполка произнес фразу, которая в училище стала расхожей надолго:
- Вы, все (трам-тарарам)!!! Вы, наверное, думаете, что ночью (трах - тибидох) дождь прошел???!!! Ни ...я подобного!!!!! Это курсант П. с крыльца пос...сал!!!!
Взыскания почему-то не наложил.
Одиозной личностью курсант не был, летал хорошо, серьезных залетов не имел, офицерам и коллегам- курсантам был симпатичен, поэтому все порадовались, что дешево отделался. А фраза прилепилась, и не к курсанту, а почему-то к звену. Выглядело это так:
- Дождь опять... Зае...л...
- Да брось, это второе звено нормы по прыжкам сдает...
З.Ы. А сам курсант по прошествии 20 лет так и не знает, что делал командир полка под дождем, один, ночью, в зеленях под крыльцом барака для курсантов?!!

Новый год.

Звонок будильника. Осоловелый, ещё сонный взгляд на часы - шесть утра, в голове шум отбойных молотков, в глазах туман, но приходит постепенное осознавание ситуации. Мааать-перемать, какой идиот, и почему я будильник вечером не отключил? А снилось что-то приятное, кажется связанное с тёплым морем, пляжем и катанием на серфинге (Ого! Откуда такие сны?) Ну да ладно, сон уже нарушен, спать дальше не имеет смысла. Не смотря на то что зима, "в трусах и каске" выхожу на балкон покурить с неистребимым желанием простудиться, заболеть и взять больничный - отдохнуть немного. Боже мой, красота-то какая! Кругом белое снежное пространство, с балкона открывается живописнейшая картина разбросанных тут и там пустых бутылок из-под шампанских и не очень вин, водки и вообще чего-то неопознаного наукой. Видимо ни дворники, ни бомжи ещё на промысел не выходили. Странно, отчего было столько выпито? После третьей затяжки приходит озарение. Сегодня 31 декабря. Некоторые люди начали уже празднование Нового Года! И тут, словно чем-то по чём-то, озарение номер 2, уже хуже: сегодня выходить в ночь, дежурить, охранять покой и благополучие мирнопразднующих граждан. Дело в том, что я работаю в структуре именуемой МВД...здравствуй Ёлка Новый Год! Второй раз подряд нет возможности встретить Новый Год в кругу семьи и лицом в салате! Нашааа службаа и опаснаа и труднааа! А если учесть народную мудрость о том, что "как Новый Год встретишь так его и проведёшь"...мороз по коже и внутренним органам. Или просто мороз? Да, закурились вы на балконе, товарищ лейтенант!
Душ, зарядка, завтрак. Чем бы занять себя до дежурства? Пардон, вопрос поставлен неправильно. Точнее будет спросить: куда бы удрать из квартиры, что бы жена не припахала помогать готовить праздничный стол? Жуть как не люблю чистить картошку-лук-и всё такое. Идея созрела сама собой. Зачем на свете есть друзья? Напялив форму (домой-то возвращаться уже нет смысла) и с криком "Жена, я на совещание!" быстрым шагом покидаю поле готовящегося сражения с праздником Нового Года. Вслед несутся сонные крики жены, но их глубокий смысл мне уже недоступен. На улице ощупываю содержимое карманов ватника "городского камуфляжа", удостоверившись что всё кажется в порядке и ничего не забыл, облегчённо вздыхаю.
День до вечера пролетел скучно, нудно и бессмысленно. Друзья весело выпивали, закусывали, всем своим поведением нагло издевались над бедным участковым, которому по причине ночного дежурства в такой праздник нельзя было ни грамма. Пришлось смотреть телевизор, спасибо что хоть в преддверии Нового Года телеканалы разорились на интересные (более-менее) программы. Отбиваясь от регулярных "ну что тебе решат 50 грамм?" пытаюсь догонять плоские и заезженные шутки подопечных госпожи РД и её передачи А. Когда стало совсем невмоготу, посмотрел на часы. Вот оно! Никогда не было так приятно идти на работу! Культурно прощаюсь с уже довольно "окультуренными" друзьями и ухожу.
Холодно-то как. Особенно стоять на месте. А стоять надо - развод и выдача маршрутов. Для большей эффективности охраны общественного порядка в помощь райотделу были выделены солдаты внутренних войск вч54... При озвучивании этой новости над слегка стройными рядами офицеров практически осязаемо взмывают негодующие мысли, на 80 процентов состоящие из матов. Ну ещё бы - мало того что надо будет охранять общественный порядок и спокойное празднование людьми Нового Года, так охранять его придётся ещё и от двух наивных и злых солдат срочной службы, "вверенных" тебе во временное пользование. Но, как говорится, всё что ни делается, то делается к лучшему, а умелым руководством можно и к худшему...остаётся смириться. Ещё 40 минут выслушивания "Я гавару.....! И шоб никаких...! И если замечу....!!!!" и все свободны. Серо-голубой ручеёк милиционеров в "городском камуфляже" вытекает за ворота внутреннего дворика райотдела.
Итак, товарищи солдаты, поздравляю вас с Новым Годом и началом шоу олигофренов. Попрошу без разрешения дубинками не махать, далеко от меня не отлучаться и вообще, при разговоре с гражданами улыбаться...покажите-ка как улыбаемся? Так, ты - улыбаешься, ты - не надо. Всех называем на Вы, задерживать за пьянку сегодня никого не надо, если человек лежит в снегу, подымаем и кладём на лавку. А то замёрзнет нах... Задача ясна? Вот и хорошо.
Да, ну и маршрутик. Центральная улица города Минска. На маршруте 2 ёлки. Елки красивые. Но тому кто их оформлял можно оторвать руки...хотя судя по стилю их у него и так нет. Безобразное нагромождение крашеных лампочек плюс изобретение чьей-то извращённой гениальности: надувные игрушки! Интересно, когда их вешали, какой процент был списан из-за "приведения в негодность путём прокалывания оных иголками"? Хотя, после принятых на грудь 500 мл напитков елки становятся скорее всего если не венцом творения то уж эйфелевой башней в день празднования независимости Франции так уж точно.
Десятый час вечера а уже первые чебурашки. Идёт троица парней, по виду школьники старших классов и настойчиво пытаются чебурахнуться в снег, не делая это только по причине сцеплённости между собой руками. Шестиногому существу, наверное, легче удержаться на ногах?. Провожаем их взглядами, я взглядом надежды (идут-то в сторону другого маршрута, ответственность перекладывается на кого-то из соседей), солдаты - взглядом "дай я ему в%бу!". Кажется пронесло. Ушли. Заходим в магазин погреться. Внезапно продавец (молоденькая девушка) при виде нас практически падает под прилавок. Вот те раз! Девушка, а девушка? Вы там? А что вы там делаете? Показывается смущённое девичье личико..."Товарищ лейтенант, вы только не говорите!" Не понимаю что и кому не говорить...Из-под прилавка вытягивается рука с початой бутылкой шампанского. Ой ты моя милая конспираторша! Не получится из тебя шпиона! Не выдай себя сама - ничего и не заметил бы... Мило улыбаясь ухожу. А что? Почему продавец не может выпить шампанского в новогоднюю ночь? У них поди с этим не так строго...
2 часа ночи. Скукота. Однообразные толпы весёлых молодых и не очень людей с криками и песнями шастающих туда-сюда, туда-сюда. Народ ведёт себя на удивление культурно! Мои солдатики тоже откровенно скучают. Ну что, ещё один проход? Поооошли! Подходя ко второй ёлке замечаю какое-то шевеление в её ветвях. Хм, странно. Вот те раз! Оказывается, кто-то на ёлку карабкается, и уже достиг 1/3 высоты! Ничего себе, медведь коала в нашем климате...а красть лампочки и игрушки нехорошо! Зачем людям праздник портить? "Эй, дружище! А ну вниз! Ишь ты, чего надумал!" Паренёк, увидев нас, начал карабкаться с удвоенной силой. "Эй, б..., слышишь, б..., банан, созрел? Падай, нах..., а то сейчас сбивать будем!" Это "подал голос" один из солдат. Эх, ну откуда у них такие выражения... Хотя парень оказался не глуп, понял, что даже если доберётся до верхушки, то, не обладая навыками белки-летяги, никуда деваться не сможет. У солдат в глазах огонь, практически охотничья стойка добермана-пинчера! А по мне - так хоть не упал бы и не покалечился, ёлка-то высокая. Кое как, отделавшись царапинами в подарок от недовольной ёлки, паренёк спустился на землю. Странно, кажется и не пьян-то вовсе. Да и на наркомана не похож. "Дружище, у тебя что, дефицит лампочек в орагнизме? Чего ты красть-то их вздумал?" Парниша становится в третью позицию и с пафосом отвечает, что нах.. ему не упали эти лампочки! Ну, дорогой, зачем хамить сотрудникам? Ай яй яй! Чего полез-то? Ответ шокирует: "ДОГОНЯЮ!" "Чего-чего???" "ДОГОНЯЮ!!!" "Кого ты догоняешь?" Жест рукой в сторону ёлки... Мы одновременно смотрим на верхушку...немая сцена: На верхушке, прикинувшись звездой и вцепившись всеми конечностями в ствол висит ещё один паренёк!

PS. Паренька конечно сняли. На вопрос "зачем ты туда залез" был дан чёткий и конкретный ответ: "Подруга не дала вот и залез". Вот что с людями делает любовь, особенно в Новый Год.

ГЛАВА... САМАЯ НЕПОНЯТНАЯ

То ли происшествие, то ли инопланетяне, то ли одно из двух... Да только это - сущая правда. А заодно, и тайна великая есть. Что это было, я не знаю до сих пор, и осознание этого печального факта, душевного спокойствия совсем не добавляет. Наоборот хочется поделиться воспоминаниями, Земля - объект довольно тесный, вдруг кто чего знает?

Конец зимы 86-го. Начались очередные сутки. Сижу на узле связи, как могу шнуропары ворочаю, да всякую увлекательную хренотень, называемую ориентировками, в журнал пописываю. Тихо вроде бы. Сработок нет - систему давно замело, скоро откапывать будем. Братва пока в расслабухе - по флангам без лопат фланирует, попутно готовясь духом к трудовому оргазму. Спокойно вроде бы...
Вот только смена наша, доблестная, с учебного откинулась. Ну, и дуркуют воины по молодости. Воспитывать надоть... А что еще делать остается, если парень, вроде и не глупый, постоянно позывные путает? Только гасить сразу морально, чтобы дальше толк вышел. То есть, пусть толк остается, а придурь щенячья - ну-ка, мля, мухой отсюда!!!
- Слышь, боец, твоя первая буква - как вторая буква в слове «ухо». Твоя вторая буква - как первая буква в слове «ухо», твоя третья буква - как последняя буква в слове «Х...Й»!!!. Ты когда, чучундра непонятливая, запомнишь, что по радио - одни позывные, по проводам - совсем другие? Ты - хомо, мать твою, сапиенс или с гор за солью спустился? Вроде русская фамилия. Если я еще раз услышу...
Бенц... И не один...
Яркие, световые пятна в глазах и звенящая тишина в ушах. Только послышался странный глюк, будто где-то кусочки стекла посыпались, да гарью завоняло... И не только проводами, но и деревом. Я что, уже на том свете? И для меня костерчик запалили? А где же свет в конце тоннеля? Должен быть - каноны нарушать не надо... Не, вот кто-то вполголоса поминает иксы, игреки и еще какие-то знаки из высшей математики. Это явно не черти, а значит... А хрен его знает, что это значит...
Только точки звезд тихо и печально в окно светят.
Хорошо еще зарядное с ФАСами тут рядом - руку протянуть. Да будет свет! Фу, зараза, какой яркий! Опять пятна перед глазами... И чья-то рожа... Вот и иксо-игрековый математик объявился. Бляха-муха, я и не знал, что поварешка так материться умеет. Вот, что значит неожиданно вырубить свет по всей Вселенной, даже аварийка накрылась. Ну и дела - не то, что не видел, даже не слышал про такие извраты природы. Вот и ЗАС проснулся - вылез из своего отсека и впитывает информацию, явно ни хрена не понимая. Он-то как узнал, что из розетки ток сбежал? Неужто, заснуть не успел? Странно, целых два часа с начала дежурства прошло.
С помощью истинно русских заклинаний удалось убедить «руля» пойти запустить генератор. Попутно и сам вышел на крыльцо - во всем славном городе Заполярном ни огонька. Что же это за вселенская катастрофа? Метеорит нас посетил или опять чего с генсеком, оборони Господь, приключилось?
Худо-бедно зажглись лампочки на узле. Ну-с, посмотрим, что имеем...
Мама родная - роди меня обратно! Вот что дымилось - контур заземления шел по плинтусу восьмимиллиметровым стальным тросом, так он наполовину вжегся в плинтус! Это ж, какой ток надо пропустить по тросу? Чтоб до белого каления? Открываю ближайший бокс с грозозащитой - на пол высыпалась кучка обугленных стекляшек-пластмассок, даже гнезда выгорели. Все стойки с аппаратурой - в полный хлам. То есть внешне - конфетка, а внутри... Дорожки с печатных плат кое-где просто испарились, только обугленные контура остались. Восстановлению явно не подлежит. И когда новые пришлют, если простые ПИРы я два месяца в отряде клянчил?
Что же это было? Явно сильнейший электромагнитный импульс. Но откуда он, даже теоретически, мог появиться? Если взять ток в тросе хотя бы ампер в 50, то напряженность поля должна быть... Это что же, холодная война в горячую перешла, а нам сказать забыли? Такую напряженность дать могла ядрёная бомба. Либо ихняя, либо мы опять на Новой Земле экологию похерить решили. Так вроде, Микитку на Новодевичьем закопали. А новый, как его, Михал-Сергеич, пацифизмом вовсю машет и Рейганом братается. Ну полные непонятки...
На миг ощутил, как начинаю видеть в темноте, ловить ушами радиоволны, а в предстательной железе последние сперматозоиды, со слезами и диким воем, отбрасывают свои хвостики. Даже Мурка со своим котенышем в угол забилась - явно чует что-то недоброе. Как и я. Вот только счастья такого - в угол забиться, мне никто не отвалит. Расхлебывать это ведро дерьма придется как всегда самим. И полной ложкой.

Восстанавливали боеспособность тяжело и долго. В живых осталась только та техника, что включена не была. Т.е. всего одна стационарная радиостанция. Всего двое суток без сна, всей комендатурой - и все девять точек смогли в отряд доложиться. Кто по прямой, кто через стык (и не один), но смогли. У гражданских пару линий до Никеля выпросили, у союзников стойку по кликухе «П-309» одолжили, да еще через неделю с отряда аппаратуры подбросили... Словом, через две недели, начальники застав уже не стояли в очереди для доклада в отряд. Через месяц - все транзитные каналы запустили. Через два - полностью восстановили то, что было. И стали ждать новых приключений.

Сколько лет прошло, сколько всяких тайн со всякими гадостями на свет божий всплыло, а я до сих пор ничего похожего не видел и ничего про такое не слышал. Могу только предполагать и фантазировать...
Вот я и думаю, тайн всяческих, много на службе было - может кто чегой-нибудь и знает? Поделись народ.

(текст взят из воспоминаний Валерия Меницкого "Моя небесная жизнь" - КБ)

Алик был ведущим летчиком-испытателем прототипа "Бурана" - проекта "Спираль", о котором я уже рассказывал. Он блестяще провел эти испытания. В принципе, он был первым в мире летчиком, поднявшим в воздух и посадившим орбитальный космический корабль, управляемый, как самолет. К сожалению, об этом мало кто знает. Но это действительно так. Лишь специалисты, ведающие хронологией разработок космических челноков, хорошо это знают. И приоритет Алика Фастовца в данной области неоспорим.
Я уже несколько раз упоминал, как Алик блестяще выкрутился из ситуации со взрывом самолета в полете на прочность, когда машина развалилась в воздухе при перегрузке порядка 4,5 единиц. Алик приземлился на парашюте на озеро Баскунчак. Его долго не могли найти. Самолет развалился на мелкие фрагменты и место падения летчика определить было трудно. К тому же у летчика сломался "Комар" - передатчик подававший сигналы поисковикам для определения его местонахождения.
Помню, мы сидели в это время в Жуковском. Я как раз получил ордер на квартиру. Мы приготовили праздничный стол, чтобы обмыть это дело. И вдруг нам сообщили об Алике. Все застыли. Три часа мы только молча курили. Никто не притронулся ни к напиткам, ни к пище, ожидая известий из Владимировки. Сначала нам сообщили, что авария произошла на высоте 1000 метров, скорость предельная - 1100 км/час, фактически на границе дозвукового режима, мах - 0,85. И вот на этом махе надо было испытать самолет на предельную перегрузку.
Прошло два с половиной часа. Пилота по-прежнему найти не могли. Зона была не дальней - удаление от аэродрома составляло около 50 км. За это время все уже можно было обшарить. Но мы все-таки продолжали надеяться на чудо. Федотов громко сказал:
- Не верю! Алик должен остаться жив! Кто угодно может погибнуть, но Алик должен остаться жив. Он сумеет выпрыгнуть из этой ситуации. Наверняка прыгнул!
И он оказался пророчески прав. Фастовец все-таки катапультировался между двумя взрывами. И тот день у нас выдался по-настоящему счастливым. Мы обмывали не только мою квартиру, но и чудесное спасение нашего товарища. Выпили мы тогда очень хорошо, а потом Федотов скомандовал:
- Так, а теперь поехали смотреть Валеркину квартиру.
Смотреть квартиру поехали Боря Орлов, наш штурман Михаил Александрович Проценко, Петр Максимович Остапенко, начальник штаба Василий Иванович Горшков, аэродинамик Влад Гараев. ведущий инженер Игорь Власов, Александр Васильевич и я. Взяли с собой еще водки, коньяка, шампанского. Было уже одиннадцать вечера. Темно. Ехали на двух "Волгах" - Остапенко и Федотова - так, что даже большой любитель быстрой езды Петр Максимович приговаривал:
- Валер! Очень плохая дорога. Очень плохая дорога.
Дома тогда строили абсолютно стандартными. И все же мы нашли нужный дом, подъехали. Вошли в подъезд, поднялись на нужный этаж, открыли квартиру. Заходим. Лампочек нет. Но Федотов был мастером на все руки:
- Лампочку мы сделаем. Михаил Александрович, давай в коридор и выкручивай лампочку. Не будем же мы отмечать в темноте.
Наладили свет. Следующим встал вопрос: из чего пить? Федотов и здесь проявил свои организаторские способности. Он открутил пару плафонов из коридора и кухни. Мы их вымыли, и получились бокалы. Из этих "бокалов" мы и попивали шампанское, коньяк и водку. После этого, выражая свою радость и хорошее настроение, гости стали писать мне на стенах различные пожелания. У нашего аэродинамика (он хорошо рисовал) всегда с собой были фломастеры. И вот ими-то прямо на обоях все пожелали мне хорошей жизни в новой квартире. Причем с юмором и без особого стеснения в выражениях. В общем, отпраздновали и в два часа ночи разъехались.
Мы взяли такси и уехали с Игорем и Владом в Москву. Приехал домой поздно. Но я объяснил Оле, в чем дело, и она все поняла. А назавтра, по возвращении в Жуковский, выяснилась забавная штука. Я и до этого с тревогой думал о том, что мы уехали из квартиры, ничего не убрав за собой, оставив там пустые бутылки и расписанные фломастерами стены. И решил, что надо хотя бы немного привести квартиру в порядок. И тут ко мне подошел один парень, с которым мы вместе получали ордера, и говорит:
- Ты знаешь, Валера... Господи, что за народ! Кошмар какой-то. Понимаешь, получил квартиру, привел в порядок. Всю ее вымыл, А эти строители что-то, видно, обмывали и устроили в моей квартире настоящий шабаш. Написали на стенах всякую ерунду, Разрисовали, плафоны повыворачивали. Ходил в ЖЭК. Никакой управы не найти. Шампанское, коньяк...
- Да брось ты! Будут тебе строители пить шампанское и коньяк, - говорю я ему.
- Да хрен их знает, кто они такие? Может, начальники - под рукой хаты не было, а они с девущками развлекались? Представляешь, все обои угробили.
- Ну, а чего там написали-то? - спрашиваю я. - Ругательства или матом?
- Да нет, выражения крепкие, но все цензурные с юмором.
- А чего там написано?
Он мне пересказал несколько фраз, прочитанных им на обоях. Тут я немного прижал уши и думаю: вот это да! Взял ключи и рванул к дому. Приезжаю, захожу в свою квартиру. Смотрю - все чисто, культурненько и хорошо. Никаких проблем. Думаю: что ж такое? Помню, как мы отворачивали плафоны, пили из них, как расписывали стены. И тут до меня наконец дошли слова соседа. Неужели я перепутал квартиры и забрался ночью в чужую? Так и оказалось. Дом стоял на уклоне небольшой горы, из-за чего первый этаж с каждым подъездом становился все выше и выше. А ниже находился, как говорят иностранцы, граунд, или земляной этаж, где, как правило, размещалась прачечная и подсобки. В нашем доме там располагался магазин. Словом, первый этаж, который действительно был первым со стороны возвышенности, постепенно, идя к другой стороне дома, превращался во второй. Когда мы приехали сюда около полуночи, я хорошо помнил, что моя квартира находится на третьем этаже. Мы добросовестно отсчитали: первый, второй, третий - и открыли дверь. И как в кинофильме "С легким паром", отметили мое новоселье в чужой квартире на втором этаже вместо третьего. Сами понимаете, своему соседу я ничего не сказал. Но с участниками "вечери" поделился своими впечатлениями о нашем конфузе. Первое, что мы сделали с Олей, въехав в новую квартиру, - заменили замок, чтобы избежать подобного рода приключений.