Пару похожих случаев читал на Биглере - видно, одни и те же грабли были разложены по всем аэродромам. У нас было дело зимой, что внесло существенные особенности в ощущения участников. Всё тот же Калинин, зима 1974г. Надо Вам доложить, что схема срабатывания бомбы выглядит так - в бомбу вворачивается взрыватель, который взводится в боевое положение после выворачивания из него специального штуцера с пропеллером на конце - ветрянки. Когда бомба падает из бомболюка, специальный пруток освобождает ветрянку, под действием ветра она выворачивается, взрыватель взводится и, уже при ударе о землю, срабатывает и подрывает бомбу.
Плановые бомбометания, готовим самолёт - вешаем бомбы, в частности.
Среди нас присутствует прапорщик, небольшого росточка, дохленький, а всё туда же - к полиспасту (система блоков и тросов для подъёма бомб) пристроился. Вдруг видим - его тщедушное тельце, с неожиданным для его габаритов басовитым криком, несётся от самолёта, делая странные вращательные движения руками - ну чистый Карлсон с пропеллером. А поскольку он был в группе вооружения, мы автоматически рванули врассыпную от самолёта - в позу роденовского «Мыслителя» вставать было некогда.
А зима была снежная - не иначе как дьявольский промысел, и снег был очищен только около самолёта, а дальше - до самой обваловки - глубиной больше метра. Это только в произведениях классиков снежок легкий, романтический, пушистый и весело искрится. Так оно, наверно, и есть - если на него смотреть из окошка тёплой квартиры. А вот когда прёшь по нему, как танк - а вернее, под ним, потому что здоровых мужиков он на себе не держал - то никакого романтизма нет!
«Отчего люди не летают, как птицы?» - вдруг всплыло в мозгу из школьного курса. Учительница литературы могла бы гордиться своим учеником - ибо даже в такой ситуации он закреплял пройденный материал. Однако приходилось не лететь, а ползти и притом быстро - стимул был в бомболюке! Кроты против нас - что улитки против гепардов! Правда, шапка слетела на первых сантиметрах этого увлекательного путешествия, да и дышать воздухом пополам со снегом было как-то непривычно. Обрисую путь снега - сначала он заползал в рукава и за воротник, далее продвигался по трусам, приятно охлаждая самое святое, потом выходил в сапоги и носки, где и прессовался. Пять метров под снегом - это Вам не «Сто тысяч лье под водой», где описан какой-то пикничок в тёплой водичке.
Однако предполагаемое время до взрыва вышло - замерли, кто докуда дополз, лежим, боимся. Глазки плотно зажмурены, серенькие ушки прижаты к костлявым спинкам, розовые попки сжаты, воображение рисует, как взрывной волной сдувает снег, мы остаёмся совершенно беззащитными и летим вслед за снегом. А не хочется - ведь мы же такие хорошие! Кровь в голове стучит, пыхтим, уж и снежок вокруг тушки стал подтаивать - правда, в трусах почему-то не очень быстро. «Ну, и слава Богу - не протухнут!» - подумалось с философской грустью. Народ потихоньку очухался, стал гукаться под снегом, выяснять что случилось. Нашёлся и виновник торжества - этот членистоногий окопался дальше всех - ему хорошо, хоть и маленький, так ведь юркий какой! Вылитый Стаханов, чтоб его завалило!
Выясняется - это криворукое творение Всевышнего случайно свернуло пропеллер с ветрянки, видно, винтик был слабый. То есть взрыватель даже не был взведён - ветрянка-то не вывернута, всего лишь пропеллера нет. Плохо знал матчасть, сволочь! Одно извиняет - не только за себя - и за народ радел.
Из предложенных, но неосуществлённых методов расправы запомнился один: «А пусть-ка этот знатный шахтёр соединит вырытые нами подснежные ходы по периметру, поочерёдно высунет свою козью морду из каждого хода и скажет: «Здравия желаю, товарищи офицеры!».

БАБАИЗМЫ-2

Большому любителю пламенных речей легендарному начальнику курса ВВМИОЛУ им Дзержинского с подпольной кличкой "Бабай" посвящается

6. За что я должен спать бессонные ночи?
7. Среди всех дураков ещё не нашелся такой, который мог бы со мной сравниться.
8. Будете зубами палубу лизать.
9. Я - мастер спорта без разряда.
10. Наша цель - расточительно хозяйствовать.

Сп...ерто с anekdot.ru

Наверное, все знают, как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже
бывшего алкоголика, хоть и говорят, что бывших не бывает, но прошло уже
много лет. Был у меня знакомый, парень неплохой, но через какое-то время
он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме, пропивал. Было
ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать, так как он все время где-то
пил или уже был напитый.
Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого
неуважения к ним, и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним
просто заехали домой, и в чем он был, забрали из постели. Пьяного.
На этом предисловие заканчивается.
Сама история.
Проходит пару месяцев, как наш друг отбывает почетный долг. От него
приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет-нет вспоминаем,
всегда смеемся.
Внимание!!! Цитата из письма.
Ваня! Ты не представляешь, как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ.
Все.

День добрый, уважаемые читатели!! ;-))

Как я уже писал ранее, службу я проходил в пограничниках на одном из самых западных рубежей нашей необьятной Родины... Ну кто в армии служил (а уж тем более на заставе) понимает, чего хочет солдат, сильно оторванный от "цивилизации" (девушки, интернет и т.д.), а именно всего три вещи:
1) Покушать повкуснее.. (сало с шоколадом придумали не хохлы, это уж точно ;)
2) Поспать подольше ... (солдат спит, служба идет)
3) Замять посимпатичнее (при виде симпатичной девицы спермотоксикоз обостряется и ударяет в голову тяжелым солдатским ботинком).

Так вот товарищ мой Федор, личность "гнуснопрославленная" командованием заставы из-за постоянных "залетов" (то брага в огнетушителях... то угон коня для поездки в грозу за самогоном на особо дальние дистанции...) вышел на охрану Гос.Границы вид наряда дозор... Пропутешествовав (дело было летом) по флангу 8км в один конец (итого 16км), обнаружил, что на хуторке, вдоль которого и проходила Гос.Граница появилось весьма премилое существо с именем Катя, отправленное "злобными родителями" на отдых к бабушке на время каникул.

Радостью он, конечно, своей не поделился с "народом", а младшему наряда пообещал оторвать головенку, если проболтается... С тех пор Федор прям таки "полюбил" службу, сам выпрашивая наряд на охрану Гос Границы....

Однажды днем выполняя обязанности "дежурного по заставе", я был повегнут в шок диким ревом, раздавшимся у входа на заставу.... Орал комендант участка, как будто лично я ему, как минимум, наступил на гениталии и, пару раз крутнувшись на месте, спросил о его самочувствии...

Федор висел, захваченный за загривок могучей рукой, скорбно глядя себе на ботинки, находящиеся в полуметре от земли... Подняв заставу по команде коменданта и вызвав начальника заставы, услышал следующую историю...

Федор, загнав "младшенького" на вышку, сам в это время клеил девочку на предмет помощи "героическим защитникам рубежей" и в течении недели полностью покорил девичье сердце... до такой степени, что та начала ему горяче отдаваться прямо на месте службы в позе буквы Г...... через забор из колючей проволоки под легким напряжением!!!! (Повторять данный фокус не советую..) Сколько продолжалась данная "мазохистская игра" я не знаю ... Но фактор внезапности в лице коменданта застиг "влюбленных"в самый разгар их эротических игрищ... ТАКОГО комендант не видел за все 20 лет беспорочной службы. Охальник был схвачен, доставлен на заставу... и перед строем обьявил Федору 10 суток ареста (за порчу отношений с местным населением) ...НО.... за то, что не снял автомат, подсумок, и радиостанцию даже в столь "ответственный" момент .. был награжден знаком "Отличник погранвойск"... В дальнейшем приключений было еще много, но всегда, когда вспоминаю этот случай, хочется поднять тост "ЗА ЛЮБОВЬ, которой никакие преграды не страшны !!!!"

(Продожение о стройбате)
Со строевой песней - по жизни

Наш военно-строительный батальон за разгильдяйство был на грани расформирования, и его спасало только то, что далеко не все грехи доходили до высшего руководства. И кто бы к нам не назначался, сразу хватался за голову и потом за бутылку, без которой у нас служить ни у кого не получалось. Если по должному служить - то не дожить, в лучшем случае - прямое попадание в психушку обеспечено.
Я призывался после двадцати лет, так что мне со стороны, ситуация в части очень была даже ясненькой. Если бы тогдашний военный Министр Устинов либо другой высший командир видел бы всё что у нас творилось, и если бы это были честные люди, то публично сожрали бы свои погоны, причём звёзды зажевали бы в первую очередь.
Как-то к нам засунули за какие-то грехи нового командира части, со звучной фамилией - Зверев. Выражение лица и его мимика были в близких родственных отношениях с его фамилией. Всегда горевшие глаза напоминали ночной взгляд хищника отряда кошачьих, так что мы ошибочно думали, что они сверкали по более близким нам причинам.
Не совсем присмотревшись к нашей «боевой» обстановке, он решился провести строевой смотр чуть ли не с Кремлёвским акцентом. Оружие, не считая офицерских пистолетов, мы видели только на картинках, да и в учебном карантине нам не удосужилось пострелять, так как офицерский состав очень любил пострелять по консервным банкам, а пригубив и последнюю рюмку не сосчитать по сколько раз, наш общий боезапас транжирился ими полностью и за всех.
Так вот знали бы мы, что строевой смотр будет скоропостижно проведён, то обязательно бы вооружились лопатами, ну хотя бы вениками. А так мы выглядели как немецкие военнопленные, дошедшие своим ходом до Сибири. Подворотнички пришивались редко, пуговицы застёгивались обязательно не все, и верхний наряд был в соответствии со строительными работами - кто в чём.
Нас всё таки построили, ну мы это ещё в школе научились, и глянув на наш бравый вид, которому позавидовал бы и Швейк, новый командир от потери дара речи пустил только слюну.
Очухавшись, он доказал, что речь его покинула не надолго. Заорав на всех, в том числе и на младший офицерский состав, он остановился только, по длительности, после третьего куплета. Голос его также соответствовал фамилии, но из-за избыточности децибел смысл речи нами не улавливался. Ради спасения ушей мы шапки ушанки сразу усугубили на уши. Это его ещё более взбесило и подойдя к солдату-строителю, у которого одно ухо шапки торчало выше другого, и шапка сидела чуть ли не задом наперёд он той же речью начал объяснять: «Товарищ рядовой, почему... да как... да без команды... . Что за вид на параде! Если я так буду перед тобой стоять», и для убедительности начал рвать за козырёк своей фуражки, натягивая с силой на великолепный по размерам лоб.
Наша швейная промышленность к военной технике отношения не имела, потому и была очень даже нормальной, но по Советскому ГОСТу. Козырёк сопротивлялся не долго и, оторвавшись, повис на одном конце, сверкая перекосившейся кокардой.
Дальше всё пошло как по маслу, в смысле как серпом по командирским яйцам. Приказав строем с песней от нас избавиться, он увидел такое, что даже у вытрезвительского состава так бы не получилось. Стадо баранов, перебегавшее дорогу, по сравнению с нашим строевым шествием более походило бы на военный парад. Если кто то и нарочно старался наоборот - хуже бы чем у нас не получилось бы.
Первая рота пела песню «Солнечный круг, небо вокруг», вторая - «Взвейтесь кострами синие очи», третья - «Крутится, вертится шар голубой», и последняя четвёртая что-то из репертуара Пугачёвой.
Что-что, а петь, как и пить мы умели. По громкости тоже не опростоволосились, жаль только, что в то Устиновское время, других песен не существовало. Было бы в наше - у Шуры от популярности ещё бы один зуб отлупился.

(Забайкальский военный округ, станция Оловянная 1978-1980 г.г.)