(Быль)

«Дай солдата из стройбата-
И не нужен экскаватор»

Ох, как несладко служить в стройбате. Каждый, кто позвездастей, учит всему, чего и сам в жизни не пробовал.
Служил я при штабе в качестве художника, музыканта, библиотекаря - короче, завклубом в одном лице. Когда руководство куда-то слизнуло, прапор, любящий меня до глубины души, в смысле даже и задним проходом, с великой радостью загнал меня на стройку.
Целых два дня я колдыбачился на «строительных» работах. Первый день он меня загнал в здание, где пришлось целый день на тепловыделителе храпеть до посинения, пока отсутствовал надсмотрщик. А прапор только меня, но всё же захаживал проверять, пашу я или нет.
Откуда ему знать, что при его появлении вороны не только каркать, даже гадить не могли, и, естественно, он меня ловил, только с какой-нибудь строительной ручной техникой, которая я даже не знал, как и называется. Если в руках был мастерок, то при появлении прапора я шкрябал им пол. Он, конечно же, пытался учить: «Мастерок тебе не кисточка на хреновине, им надо работать, а не мазать».
«В руках художника и мастерок рисует, а сейчас я орнамент намечаю, как плитку буду по-художественному класть» - отвечал я ему охрипшим голосом от предыдущего храпа.
Конечно, ни он, ни я не знали, что в этом месте плитки вообще не намечалось, потому и проходило.
Так целый день я полусонный ему пудрил мозги, но на следующий день он меня решил попробовать уже на свежем воздухе, и с орудием посерьёзней мастерка. Прапор сам меня вывел на работы до «объекта», то есть, в чисто поле, но моё мастерство не смог проверить, и, вручив кирку окончательно смылился.
Честно сказать, в отсутствие прапорщика, я к кирке только от интереса и притронулся. Копать канаву в мерзлоте - даже могилу таракану за смену не выдашь. Как киркой не махай, больше горошины фиг чего отлупиться. Ну поэтому и машешь больше руками, чем киркой. Махнуть успел всего раз пятнадцать. Три раза из любопытства и остальные по инерции.
Вдруг сзади раздалась голосовая канонада: «Тоаищь солдат, с такими темпами мы ракету из загробной жизни только запустим. Смотри и учись, как надо».
Схватив кирку, внезапно появившийся полковник размахнулся, будто хотел продырявить танк, и, хлякнув по мерзлоте, пытался отыскать, что отлетело. Ничего не найдя, он начал искать дырку, уверенный, что таковая должна быть не менее чем туннель, но опять - не получилось.
Следующий размах был приготовлен тоже для танка, но тяжёлого. Удар слышали, наверное, и в штабе, думаю, и в Китайском, но найденный отделившийся от земли фрагмент был величиною с ту же горошину, которые и я до этого наковыривал.
Сняв папаху, полковник застучал киркой как пулемёт, но и это не углубило и не уширило едва заметную лунку.
«Тоаищь солдат, сколько вам по норме сегодня копать под ракету?» - спросил он уже не громобойным голосом.
«Полтора кубометра, тоаищь поковник» - тоже не напрягаясь буквами, ответил я, подхватывая из его рук кирку.
«Работайте, тоаищь солдат, работайте» - удаляясь, он мысленно отсчитывал, в каком веке полетит ракета.
Замахав киркой, я в его сторону зарапортовался, чем он дальше, тем ближе к взлёту: «Тоаищь полковник, мы полтора кубометра за полчаса выдадим, да я всю канаву один к вечеру замахорю, да блин на хрен ракету запускать, я так копану - утром прям до Вашингтона напрямки, ракету протолкнём».
Я бы ещё чё сказал, но запыхался, и мысли мои летели уже в сторону кровати.
Вечером вернулось начальство, и прапору дали конкретных пиздюлей. Тот полковник был проверяющим по политической части, и «Ленинская» комната по причине прапорской ко мне старательности была лишена очередной газетной пропаганды.
Слава прапорам! Если бы не он, мне лишнюю ерундовину пришлось бы собственноручно мазать.
Кто считал до дембеля дни, а я считал выпущенные до дембеля и задрючившие меня по самый пупок, не исключая и ушей, настенные тиражки.
Вот только зимой дембель отсчитывался другими шагами. Сортир был за двести метров, и дойти до ветра - по ветру, лучше бы вообще не жрать. Так что, раз сходил - до дембеля на три дня меньше!
Насчёт художества. Когда слямзили из «Ленинской» комнаты Военного Министра Устинова, у политотдела образовался траур по причине завтрашней вышестоящей проверки.
Отыскать у дембеля в альбоме любимую фотку? Легче из брачной постели стырить невесту, ещё пока она не того. Так что я и не искал.
Утром политотдел прибежал к вчерашней фото-дыре, и, обнаружив высшее руководство на месте, хотели мне вручить медаль. Не знаю, за храбрость или за дедуктивный метод, но когда почти под лупой убедились, что это рисунок - медаль отменили, но и на том спасибо. Тем более, я знал, если я выпью, а это хотите верьте хотите нет, точнёхонько как отбой - точно наступит и досрочно, делали вид, что не видели, или просто ничего не делали. Так что учитесь рисовать.

БАБАИЗМЫ-3

Большому любителю пламенных речей легендарному начальнику курса ВВМИОЛУ им Дзержинского с подпольной кличкой "Бабай" посвящается

11. У вас не глажен мятый гюйс.
12. Ты что, первый раз с луны упал?
13. Вы курсант или где?
14. Язык вам дан для того, чтобы молчать.
15. Как не странно, но парадоксально...

Произошел этот случай в славном подмосковном городе Егорьевск, в 1999 году.Были мы молодым пополнением российских Вооруженных Сил, и пришло время сдавать нормативы по ОЗК.
Так как до этого момента никто из нас не видел этого резинового произведения военных модельеров, то наш ротный приказал капитану со странной фамилией Клиезбергс (интересно, как его прозвали в школе) обучить новобранцев надевать сие изделие.
Часика в четыре, построившись на "взлетке", мы с интересом приготовились к экзекуции. Капитан быстренько все обьяснил и приступил к практической части. Надевать ОЗК можно 2-мя способами, но когда надеваешь комбинезоном, то зад отклячивается, и в комплекте с противогазом выглядишь просто потрясающе! Это надо видеть!!!!
Мы, молодые жеребцы, просто умирали от хохота (привет землянам и все такое), что не очень нравилось нашему наставнику, и он в добровольно-принудительном порядке ввел запрет(недельный!!!) на курение всей роте. Когда подошла очередь одного из нас надевать защиту, ОЗК не хватало, а противогазы были у всех, произошло следующее.
В противогазе есть клапан, и он был чуть отклеен, вследствии чего издавал хрюкающие звуки при выдохе. Представьте, что стоит нечто зеленое, с топорщащимся задом и издает непонятные звуки. Прямо марсианин!!!!
Капитан: Отставить хрюканье!
Боец: Хрю-хрю!!!!
Капитан(уже со злобой в голосе): Отставить, я сказал!!
В ответ он услышал серию прерывистых хрюков! Тут "Остапа понесло". Подойдя к бойцу и пристально посмотрев в большие противогазные глаза, он скомандовал "Смирно". Наш товарищ просто замер, предчувствуя недоброе. Рота к тому моменту на 2/3 лежала на полу уже не смеясь, а тихо всхлипывая. Далее последовал хороший удар в солнечное сплетение и боец, оседая, выдал такой набор всхлипов, перемежающихся хрюками, что оставшаяся треть роты сползла за ним!!!!
Очень долго капитан извинялся перед бойцом.

БАБАИЗМЫ-4

Большому любителю пламенных речей легендарному начальнику курса ВВМИОЛУ им Дзержинского с подпольной кличкой "Бабай" посвящается

16. БыстросмЫшленный курсант...
17. Не боясь смерти жизни он лег на дзот амбразуры.
18. Я поверну ваши головы на 360 градусов.
19. Я вошел сюда на лету и сразу въехал в обстановку.
20. Вы не цените свои органы - то, что дало вам государство.

с анекдот.ру

Продолжение легенд пограничного училища
"Нихуя себе сходил попИсать!!!"
Было это в конце 1 курса. Страна была еще советская, поэтому направить
пару сотен курсантов на стажировку из столицы во Владивосток для КГБ
было делом плевым. Поехали мы на месяц стажироваться по заставам на
китайскую границу.
Стажировка - дело очень приятное, если начальник заставы не идиот. Мне
в этом почти не повезло, но время все же провели там очень неплохо.
Но хуже? когда курсанты попадаются идиотичные, тогда, как говорится, одна
больная голова тысченке чужих ног покоя не дает.
Был у нас такой больной на голову Саша Б. Парень с явно выраженными
странностями. До сих пор удивляюсь, как он поступил в училище, пройдя
экзамены и ОЧЕНЬ строгий профессиональный отбор (психологическое
тестирование и т.п.). С его слов, побывал в детстве во всех горячих
точках планеты со своим папой, который был не то танкистом, не то
разведчиком, не то летчиком, не то подводником (в каждом рассказе
по-разному)... В общем, "парень тертый", все в жизни видел, почти все
знает.
Был также Саша очень культурным парнем, хорошо играл на гитаре и
задушевно исполнял песню из "Юноны и Авось".
Наверное, в силу своей чрезмерной культурности он и попал в переплет.
До нас долетел слух, что на участке округа ведется поиск. Поиск
серьезный с вертолетами и привлечением резервов округа. По ходу действия
начали прилетать отрывочные сведения, что ищут своего, а потом
выяснилось, что пропал курсант!!! Пропал Саша!!!
Искали трое суток, пока не обнаружили в тайге вещи, которые Саша бросал,
чтобы оставить следы. Но следы он оставлял так, что любой нарушитель
позавидовал бы. Не знаю точно, сколько собак было привлечено в этом
поиске, но ни одна толком не смогла пройти по его следу.
Сашу нашли в трусах, сапогах и с автоматом без ремня, который он тоже
повесил по ходу движения на дерево.
А дело было так.
Был он в пограничном наряде "пост наблюдения". Пресловутая пограничная
вышка, возвышающаяся над тайгой, побитый бойцами бинокль, которым то
зажигали сигареты, то кололи орехи, и напарник-боец. Обозревая
недружественную сопредельную державу и наблюдая за трудолюбивыми
китайцами, вкалывающими на поле, Саше вдруг захотелось пописать.
Врожденная интеллигентность не позволила ему сделать это с очень высокой
вышки да еще и на глазах бойца, поэтому, не поленившись, Саша проделал
нелегкий и долгий путь до земли.
Ко времени окончания несения службы бойцу уже надоело ждать, когда Саша
поднимется наверх, стал он его звать - а в ответ тишина... бойцу даже
мертвые с косами померещились, но Саши не было видно и слышно.
Последовал доклад на заставу и обход близлежащей к вышке местности -
ничего. Приехал начальник заставы с тревожной группой и собакой - не
нашли...
Соответственно, доклад в отряд, в округ и понеслась!!! А вдруг он решил в
Китай уйти!!!! Это же ТАКОЙ АЯЯЯЙ!!!!
И бросили на поиски Саши все, что могли.
Вот так вот весело Саша сходил попИсать.
(с) МВПКУ
Майор запаса