О ПОЛЬЗЕ СМЕКАЛКИ - 2.

Как уже говорилось в предыдущей истории, в одно славное военное училище я поступил уже в приличном возрасте после службы во флоте. Было мне на 1 курсе аж 21 год. Поэтому некоторые предметы мне давались с некоторым напряжением умственно-мозговой деятельности. Только не подумайте, что я был тупой. Школу я окончил только на четверки и пятерки. В училище экзамены сдал без троек, а спустя годы после описываемых событий я окончил университет, имею степень, солидную должность и т.п. Просто в 21 год кажется, что времени после окончания школы прошло довольно немало, кое-что успел подзабыть, а срочная служба, сами знаете, не располагает возможностями совершенствовать свои познания в точных науках. Да и в училище на первых порах в связи с нарядами, караулами, самоволками за пивом во время самоподготовки, времени для настоящей учебы практически не оставалось.
Итак, подошла трогательная пора сдачи первой сессии...
Сессия, кстати, начиналась в декабре и заканчивалась как раз перед Новым годом - 28 декабря. После нее начинался зимний отпуск. Если сдал сессию без "хвостов" - то как раз успеваешь к новогоднему столу. Если завалишь какой-нибудь предмет - будешь пересдавать его после Нового года до полного посинения, а там, что от отпуска останется, столько и погуляешь. Перспектива "завала" экзаменов мне определенно не нравилась, т.к. со срочной службы по целому ряду причин нас в отпуска не отправляли, у офицеров наших и то было всего 2 выходных - один зимой, а другой летом. Поэтому отдохнуть мне хотелось со страшной силой. Родителей увидеть, братьев, друзей, подруг, водки выпить от души, под елкой уснуть и т.п.
Завалить по моим расчетам и по рассказам своих друзей со старших курсов я мог лишь какой-то из предметов из высшей математики(то ли матанализ, то ли еще что-то в этом роде, честно говоря, уже не помню). За остальные предметы я не беспокоился. Ну, не то чтобы я совсем не знал и не понимал эту самую математику. Знал, но на тройку. Даже тройку с плюсом. Просто как-то на душе было тревожно до полного озноба.
"Вышку" у нас читала маленькая нервная женщина с каменным лицом, между прочим, доктор этих самых математических наук, автор многих учебников. Кстати, учебники свои она знала наизусть. Когда она читала лекции для курсантов, то мы проверяли ее слова по учебнику. Слово в слово. И формулы она писала, не глядя. Все сходилось. А на экзаменах любила задавать дополнительные вопросы и следила, чтобы шпорами не пользовались. Если поймает со шпаргалкой - пересдача обеспечена.
В общем, после некоторых раздумий, пришел в мою светлую голову один, на мой взгляд, верный план. Решил я сдавать "вышку" вместе с "национальными кадрами", которые были в моем взводе, точнее "косить" под них, т.к. моя грузинская фамилия предоставляла мне такой шанс. Если кто помнит, в советские времена была такая установка - несмотря ни на что готовить офицерские кадры из числа жителей республик СССР, а в особенности из Средней Азии и с Кавказа. Ребят этих у меня во взводе было числом 3. Все они были добрыми и славными хлопцами, причем каждый из них был со своей сложной биографией. Итак, вкратце опишу их:

1) Адыл. Азербайджанец, пойманный во время военкоматовской облавы на рынке, куда он со своим дедом спустился с гор, то ли что-то продать, то ли что-то купить. Когда в военкомате обнаружилось, что ему еще нет 18 лет, работники военкомата, видимо прикинув, что парень теперь наверняка еще лет десять не спустится с гор, через переводчика (парень совсем не знал русского языка) ему предложили пойти в армию служить офицером. Недолго думая, Адыл согласился, т.к. по его мнению офицером служить гораздо лучше, чем простым солдатом. Ему быстренько справили документы и отправили к нам. Когда месяца через три он научился говорить по-русски, он спросил меня о том, скоро ли нам присвоят офицерские звания. Я ему терпеливо объяснил, что произойдет это почти через пять лет, а потом еще двадцать придется послужить во славу Родине. Представляете, какое у него было разочарование в военной карьере! Он-то думал, что служить будет 2 года, а не 25. Но ничего, постепенно он обдумал свою жизнь и пришел к выводу, что через 25 лет он станет генералом (все-таки учились мы на "генеральском" факультете), приедет в родной аул и все ему там будут завидовать. Правда, с науками у Адыла были гораздо бОльшие проблемы, чем с русским языком. Несмотря на это, он с оптимизмом смотрел на эти проблемы и пытался их решить с нашей помощью, в коей ему не было отказа.

2) Жолдажбек. Киргиз. Славный, спокойный и добродушный парень, несмотря на свое байское происхождение(всем рассказывал (даже замполиту училища), что он потомок древнего байского рода, причем ему это сходило с рук). Скорее всего, так и было на самом деле, поскольку Жора (Жолдажбек) обладал мощным голосом и врожденным командирским тоном. Кроме того, его манера разговаривать была точь-в-точь как у самурая: жестко, отрывисто и с каменным лицом. История его поступления в училище была схожа с историей поступления Адыла. С русским языком у него было немного лучше, чем у Адыла - он знал его примерно также как и Адыл спустя три месяца учебы, так что он шел на один шаг впереди его.

3) Марат. Таджик. Общительный веселый парень, с достаточно неплохими познаниями в русском языке, но с сильным акцентом. В связи с тем, что на его исторической родине половина учебного года отводилась под сбор хлопчатника, то и познания в науках у него были соответствующие. В училище поступил по собственному убеждению. На вопросы о том, как сдавал вступительные экзамены, отвечал уклончиво.

Итак, по моим планам мы должны были сдавать экзамены в следующем порядке - Марат, Жолдажбек, Адыл и я. Сказано-сделано. Все курсанты из моего взвода знали этот план и обязаны были строго соблюдать его, дабы чье-нибудь преждевременное "ржание" не выдало глубины моих замыслов.

Первым сдавал Марат. Коверкая великий и могучий русский язык, он тем не менее радостно и жизнеутверждающе сдавал такой скучный предмет, как высшая математика, при этом не забывал разбызгивать вокруг себя струи жизнелюбия и окатывать преподавателя волнами счастья. На ее дополнительные вопросы отвечал по-военному однообразно: "Э-э-э-э, по-русски плохо-плохо понимаю-ю-ю-ю... Э-э-э-э, могу на 5 курс за земляком сбегать, пусть он мне по-таджикски скажет...А-а-а-а...". В итоге получив заслуженный трояк, Марат покинул аудиторию.

Вторым пошел Жолдажбек. Когда он начал свой доклад в привычном самурайском тоне, преподаватель вдрогнула и присмирела. Вид у нее стал виновато-испуганным. Она плохо слушала его, вертела головой, видимо прикидывала пути отступления или бегства. При этом она не слишком вслушивалась в его малопонятную для обоих речь. Вы бы видели ее лицо, когда Жора закончил. С чувством глубокого облегчения и удовлетворения она также вкатила трояк в зачетку Жоре. Жолдажбек удалился строевым шагом.

Пошел сдавать Адыл. Ростом он был невелик, голосом, в отличие от Жоры, не отличался. Поначалу он нес спокойным размереным голосом всякую чушь на непонятном языке. Успокоившаяся было преподаватель, вдруг услышав в его речи знакомые ей слова, попыталась сначала выяснить, что сие означает, но Адыл, как любой горский мужчина, не любил, когда женщины перечат, а еще хуже переспрашивают, поэтому сразу же вскакивал с места во весь свой "наполеоновский" рост и начинал громко жестикулировать, пытаясь в самом деле объяснить вновь напуганому доктору наук, что это означает. Так и не поняв из ответа Адыла, что же он хотел сказать, поминутно меняясь в лице, борясь с сомнениями, до последнего росчерка пера в его зачетке, преподаватель все же нарисовала и ему троечку. Попрощавшись на своем родном языке, Адыл гордо и неторопливо покинул кабинет.

Итак, настал мой звездный час...Изо всех сил я старался вспомнить типичный грузинский акцент. Вряд ли у меня он получился, скорее всего, я говорил на некоем эсперанто из всевозможных акцентов, которые где-то когда-то мог слышать. Но на препода после предыдущих "акцентированных" атак и это подействовало.
После того, как я доложил, что "кюрсант (такой-то) к атвэту гатоу", бедная наша экзаменаторша вздрогнула и посмотрела на меня со страхом. Я ответил ей тем же. В результате между нами проскочила искра взаимопонимания и сострадания.
- И много вас еще таких? - с испугом в голосе спросила преподаватель.
- Какых такых? - как можно вежливо и участливо спросил я.
- Из республик?
- Нэт, я послэдний буду - еще более вежливо и участливее ответил я.
- Откуда вы такой взялись на мою голову? - устало спросила математичка.
- Ваабше-то я из ... - ответил я, честно назвав маленький уральский городок с нерусским названием, где жили мои родители.
- А где это? - спросила преподаватель.
- Э-э-э-э, эта високо-високо в гарах Кавказа. Эта такое ба-а-а-льшое горный селэные в гарах Грузыи, пачты горад, даже нэсколько двухэтажных дамов ест, районный цэнтр - важно и с достоинством сказал я, при этом практически соврал все, кроме районного центра.
- А школа там есть? - поинтересовалась она.
- Адна, толко очень малэнькая, учителэй пачти нэт, нэ могут доехат, високо... Харашо, что на флотэ служил, русский язык виучил - со вздохом и болью в душе ответил я.
- На флоте???
- Тры года !!!
- Так сколько же Вам лет?
- Двадцать адын!
- Так Вы хоть что-нибудь знаете?
- Канэчна - смело ответил я.
- Ну, тогда отвечайте - с усталостью в голосе предложила математичка.
Я начал отвечать. Честно говоря, билет мне попался довольно несложный, на который я хорошо знал ответ. Но, тем не менее, акцент в речи я строго выдерживал. Даже ответил на один дополнительный вопрос. Преподаватель взяла в руки мою зачетку и вдруг задумалась. Неприятный холодок стал растекаться из моей груди по всему телу и сердце стало учащенно биться.
- Не дай бог еще чего-нибудь спросит - подумал я.
- Почему же четыре - после некоторых раздумий произнесла вслух математик.
- Учитывая Ваше происхождение, возраст и "тры года" во флоте, можно поставить "отлично" - продолжила она свою мысль и тут же воплотила ее в мой зачетке.
От радости такой, как говорится, в заду дыханье сперло. Поблагодарив ее и не веря в свалившееся на меня счастье, я вышел из кабинета. Поскольку однокурсников я посвятил в свои планы, они с огромным вниманием следили через щели в двери за всей происходящей комедией, с трудом сдерживая сквозь слезы душивший их хохот. Когда я вышел все еще и зааплодировали, т.к. в училище бытовала поговорка, что легче встретить сифилисную кошку, чем получить у этой математички "отлично". Сифилисных кошек я никогда в жизни не встречал. Потом все стали ржать, как кони, пересказывая и вспоминая сцены сдачи экзаменов. Больше всех, видимо от переполнявших меня чувств, вопил я, пожимая руки Марату, Жоре и Адылу. На шум вышла математичка и попросила не шуметь. В этот момент, что-то шумно с кем-то обсуждая на чистом русском языке, я обернулся на ее слова и наши глаза опять встретились. В ее глазах было огромное удивление. Я ответил ей тем же. Хорошо, что другие экзамены я ей больше никогда не сдавал.
Утром 29 декабря 198... года я полетел в долгожданный отпуск...

В Одессе была весна - май 1985 года. Начальник патруля, старший лейтенант войск связи Мартыненко, любил три вещи. Нет, он, конечно, любил больше вещей, но в тот момент он был отягощен событиями прошлого вечера, а именно - празднования.. чего именно празднования, он вспомнить никак не мог, хотя очень старался.
Так или иначе, в его измученной душе не оставалось много места для любви, и поэтому только три вещи из всего окружающего мира имели значение. Сначала, конечно, он любил Родину. Может, и не сначала, но признаваться в этом он не желал и даже с такого похмелья упрямо думал, что Родина - это важно.
Близко за Родиной следовало домашнее вино, известное в Одессе под названием "гомула". Местное население, наловчившееся изготавливать этот простой напиток из винограда и табака, нежадно продавало красный нектар по доступной цене от пятидесяти копеек до трёх рублей за литр (но приходить надо со своим ведром).
Пятна от этого напитка отстирать было невозможно абсолютно ничем, и в некоторых частях фиолетовые пятна на мундире приравнивались к наградам "за выслугу лет". А еще в данный момент старший лейтенант очень любил холодную минералку.
Рассекая разношерстную толпу и преодалевая нелегкости службы, проявляющие себя в виде жажды, он двигался в направлении буфета Ж/Д вокзала города. За спиной у начальника патруля мерно шагали два младших сержанта - один рыжий другой белобрысый. Сержанты явно были оба из средней полосы России, оба первогодки. С горящими глазами они отчаянно крутили головами, стараясь таки рассмотреть ноги всех встречных красавиц с чемоданами, как приезжаюших (ноги стройные, но белые) так и отбываюших(ноги стройные, но уже загорелые).
Троица была возле самого входа в заветный зал с буфетом, когда старший лейтенант вдруг замедлил ход. Такой оборот событий оказался неожиданным для рыжего патрульного, который наткнулся на старлея и совсем было сморщился в ожидании начальственного напутствия. Однако, напутствия не последовало. Младший сержант поразился этому факту, отвёл глаза от короткой юбки пробегающей мимо брюнетки и вопросительно воззрился на начальника. Начальник пребывал в некотором оцепенении.

От буфета в сторону патруля неспешным шагом шел военнный строитель, рядовой Есимбаев, известный в роте под незатейливым, но гордым именем Зорро.
Теперь уже трудно с уверенностью сказать, где именно сын Памирских гор мог подобрать такое имя. Одни говорили, что его нарекли так сослуживцы за стремление к справедливости, другие утверждали, что это просто была его любимая картина, после каждого просмотра которой он приставал к бригадиру из Мелитополя с распросами, где, мол, настоящий Зорро живет, и как, мол, туда попасть. Как факт, могу сказать, что на тыльной стороне правой кисти у Зорро была синяя и тонкая татуировка в виде латинской буквы Z. Замполит отряда почему-то ненавидел эту татуировку и всячески от нее отворачивался, но самому Зорро она нравилась, и он её всегда с радостью демонстрировал остальным военным строителям, видимо, в подтверждении своего причастия к великому.

В левой руке у Зорро была бутылка с лимонадом "Буратино", из которой воин, счастливо жмурясь, прихлёбывал на ходу. Поравнявшись с патрулем, Зорро лучезарно улыбнулся и приложил натруженную ладонь к виску в военном салюте.
Надо сказать, что при всем этом Зорро был облачен в скромный, но приятный глазу ансамбль.
На нем было, сверху вниз:
1. Куртка ВСО (Военно-строительный отряд, если кто не знает), темно-зеленая. Известная среди посвященных как "стекляшка". На куртке, естественно, погон не было, зато были почти все пуговицы. Еще на узком левом плече Зорро лежала белесая пилотка. Куртка, конечно, была немного грязновата, но находчивый Зорро грязь с манжет отскоблил перочинным ножиком, отчего на манжетах получился очень интересный орнамент в полоску.
2. Штаны Х/Б стиля "галифе". По последнему модному канону они были выварены почти до белизны, но сохранили легкий защитный оттенок. По сроку службы Зорро ушиваться ещё не мог, и в широких штанинах его помещалось много полезных вещей, от перочинного ножика (см. выше), до сапожной щетки (см. ниже) - всё что нужно в быту скромному военному строителю.
3. Там, где галифе стремительно сужались, и штаны начинали обтягивать худые икры ног военного, на нем были надеты сапоги кирзовые, широкие, выданные страной для несения службы. Они и в самом деле были широкие - в каждое голенище можно было просунуть по три таких ноги, как у Зорро. Особенностью и изюминкой данного размера было то, что при каждом шаге такие сапоги издавали громкий хлопок от удара кирзой по ноге, ненавязчиво привлекая внимание к персоне идущего.
Сапоги были "не бриты" - покрыты густой черной ворсой, но всё равно было видно, что владелец их любил и о них заботился - следы недавней чистки были очевдны любому специалисту.

В ответ на честь, отданную столь скромно и продуманно одетым солдатом прямо посередине железнодорожного вокзала столицы Краснознаменного Одесского Воненного Округа, руки у патруля автоматически дернулись к козырькам в профессиональном приветствии. Зорро, явно довольный произведенным эффектом, продолжил движение. Видимо, хлопки сапог немного привели начальника патруля в себя и он слабым голосом спросил:
- Куда вы направились, товарищ солдат?
Обрадовавшись возможности покалякать с коллегами - военными, Зорро с готовностью обернулся и, ни на секунду не задумываясь, ответил:
- В Тыраспол, командыровка я.
Рыжий сержант сдвинул фуражку на затылок и почесал коротко стриженную голову.
Старлей с мучением в голосе попросил:
- Предъявите военный билет. Есть он у вас?
- Есть - по-военному четко ответил Зорро, наслаждаясь беседой. Он окинул взглядом рыжего младшего сержанта, и, проникнувшись доверием, сунул ему в руки недопитую бутылку:
- Падержи.
После этого Зорро достал из глубокого кармана военный билет, в котором находились также три рубля, старая увольнителная записка и многократно сложенная страница из окружной газеты (ох, не для чтения Зорро хранил страницу любимого издания, не для чтения). Он не спеша вынул свои сокровища из красной книжечки и гордо протянул её старлею. Тот принял книжку правой рукой, открыл ее и стал изучать медленным взором. На первый взгляд все было в порядке. Номер, имя, печать, даты, всё было на месте и выглядело очень убедительно. Но в то же время чего-то сильно не хватало. Начальник патруля поднял измученные светом глаза на Зорро, потом перевел задумчивый взгляд обратно на документ. И тут он понял. В документе военного строителя не было фотографии. Печать была цела и кругла, но она стояла на пустом прямоугольнике без всяких следов клея. Было видно, что ее так и ставили на пустое место и портрета воина там никогда и не было.
Рыжий младший сержант держал бутылку и с интересом смотрел своему начальнику через плечо.
- Почему у вас фотографии нет? - спросил старлей.
- Как нэт? - изумился Зорро. Он полез в нагрудный карман куртки и после нескольких попыток достал оттуда черно-белую фотографию размера 8 на 4, сделанную в фотоателье города Белгород-Днестровский. Для нее он одолжил фуражку у богатого земляка-штукатура и упросил ротного художника киевлянина раскрасить карточку специальными фото-карандашами, что тот и сделал. На фотографии воненный строитель Зорро вышел с по-матрёшечьи румяными щеками и незлобливым и грустным взглядом подведенных глаз, что выдавало пристрастие художника к простоте и выразительности.
Зорро очень любил и гордился этой фотографией и берег ее для дембельского альбома. Протянув карточку старлею, Зорро потупился и зарделся, отчего стал очен схож с собственным изображением. Старлей тупо взял карточку и стал ее разглядывать. В этот момент из ослабшей от всего происходяшего руки рыжего патрульного выскользнула бутылка и с громким хлопком ударилась об бетонный пол. Ноги участников беседы окатило осколками стекла и пузыряшейся жидкости. Некоторое время все молча смотрели на осколки. Первым пришел в себя Зорро.
- Билать, сказал он - Двацат капэек!
Он решительно выташил из руки началника патруля военный билет, фотографию круто повернулся и зашагал к перрону.
Старлей, как завороженный, смотрел ему вслед, прислушиваясь к размеренным хлопкам сапог. Когда они стихли, старший лейтенант Мартыненко перевел глаза на рыжего патрульного. Тот поменялся в лице и сказал:
- Я не нарочно!

Капиталистические отношения как частное проявление неуставных.

Жизнь солдата вовсе не так скучна и однообразна, как того требует Устав. Потому что есть еще и неуставные отношения. Очень жаль, что нашлось достаточное количество подонков, из-за которых словосочетание «неуставные взаимоотношения» приобрело криминальный и даже просто живодерский смысл. Хотя вообще-то, по сути своей, именно армейский Устав абсолютно бесчеловечен, и жить, руководствуясь исключительно им, не смог бы и Кощей Бессмертный. И неуставные отношения - это не только и не столько мордобой и издевательства, сколько все те человеческие проявления, которые невозможно задушить никакой казарменной атмосферой. Совместное распитие спиртных напитков, например, в котором, при соблюдении умеренности, нет ничего дурного - абсолютно неуставное взаимоотношение. А самоходы за пределы части? Это же преступление против Устава, однако мало найдется солдат, не совершивших его хотя бы раз за 2 долгих года службы. Да что там! Расстегнутый в жару крючок на воротнике солдатской формы (к слову, никак не приспособленной к жаркому времени года) - даже это, по Уставу, дисциплинарное нарушение, за которое положено наказание, вплоть до заключения на гауптвахту!
Поэтому армейская жизнь, по сути своей, есть сплошные неуставные взаимоотношения, изредка перемежаемые судорожными попытками начальства жить по Уставу. Так уж получилось, что служил я во внутренних войсках - я не виноват, они сами захотели. Мы охраняли исправительно-трудовое учреждение, или, по-простому, зону. Номер не скажу, и не из соображений секретности, а просто потому, что не помню - забыл за пятнадцать лет. Служба была не самой легкой, большая часть роты ходила в караул - сутки через сутки. Вообще-то, по Уставу положено сутки через двое, но недобор личного состава ощущался уже тогда, хотя до развала Союза Нерушимого еще оставалось время. И конечно, это было не единственным проявлением неуставняка. Зато постоянное несение службы, да еще с оружием служило серьезным препятствием для возникновения беспредела, когда измываются над салагами и просто физически слабыми бойцами. Во-первых, слишком мало было свободного времени, чтобы посвящать его тренировкам по поискам пятого угла - деды предпочитали поспать лишний час, ибо сна не хватало всем. А во-вторых, любой салага, заступая в караул, получал автомат и 20 патронов. Опыт показывал, что для пресечения побега заключенного такого боекомплекта чаще всего недостаточно, но Устав считал иначе. Зато для потенциальных беспредельщиков страх получить эти патроны в пузо от забитого ими салаги с сорванной башней был самым лучшим тормозом.
Ну да что я все о беспределе, ведь неуставняк - это жизнь, а жизнь у нас была бурной и интересной. Наша зона была строгого режима, а по сути своей - заводом по производству сельхозтехники. Люди сидели там по 10-15 лет, и у них под руками было весьма приличное оборудование. Для нас это было хорошо тем, что помимо запчастей к комбайнам зеки делали еще очень много всяких интересных вещей, которыми менялись с солдатами - на водку, колбасу, чай. Особо отчаянные бойцы переправляли в зону и наркотики, но это считалось моветоном и таких мы порой сами поколачивали. Взамен водки-колбасы-чая солдаты получали красивые охотничьи или модные тогда выкидные ножи из отличной нержавеющей стали, зажигалки в виде точной копии пистолета ПМ, или всякие мелкие изделия, типа вычурных расчесок-зеркалец-пудрениц для своих девушек. Наконец, просто деньги - бутылка водки на зоне стоила в 5 раз дороже, чем на воле. В общем, все это можно охарактеризовать как торговлю периода дикого капитализма. Каждый использовал имеющиеся в его распоряжении возможности для извлечения личной выгоды из службы на зоне, а горячие кавказские парни считали себя просто обязанными привезти домой столько ножей, сколько не привозил ни один джигит до них. Их коллеги из не менее горячей Средней Азии не так любили ножи, но тащились от браслетов, цепочек, перстней, а также от рукояток для рычага переключения передач - из оргстекла с розочкой внутри, или в форме головы льва, делавшие особенно неотразимыми «копейки» и «запорожцы». Выторгованное добро они тоже везли домой чемоданами.
Русские, от природы не так способные к коммерции и не столь радующиеся безделушкам, тем не менее, тоже были заражены общим азартом стяжательства. Однако у русских был и еще один недостаток - недостаточная спаянность землячества. Поэтому, когда логика капиталистического развития привела к укрупнению торговых единиц, русским оказалось трудно конкурировать с свежеобразованными кавказским и среднеазиатским «торговыми домами». А те, в пылу конкуренции, перешли к не совсем экономическим методам соперничества. Например, стало обычным вскрытие нычек конкурентов и конфискация из них приготовленного к передаче в зону товара. Однако, после нескольких разборок по этому поводу между собой, закончившихся массовыми драками, обе группировки обратили внимание на слабозащищенные нычки русских. Это было настоящие бедствие, а в таких ситуациях русский народ всегда сплачивается, и дает отпор врагу. Причем ответ этот никогда не бывает адекватным - природная смекалка наших людей намного круче, чем у большинства соседних народов. И статус-кво обычно восстанавливается не просто путем вытеснения врага со своей территории, а путем захвата русскими территории противника. Так получилось и в этот раз.
Так уж получилось, что в это время среди собаководов не было ни кавказцев, ни азиатов. А по части поиска припрятанной контрабанды с собаководами не тягаться никому - точнее, конечно, с собаками. Так возник первый отряд русских партизан. Очень быстро торговля колбасой стала в принципе невозможной для наших конкурентов. Правда, и конфискация товара была в этом случае невозможной - отучить наших псов сжирать найденную колбасу нам так и не удалось. Но эксклюзив на поставку в зону колбасы - это уже неплохое достижение для самого слабого игрока на рынке, не правда ли? Наши доходы вновь возросли.
Конкуренты сконцентрировались было на водке. Это вообще самый выгодный сегмент на рынке, и они надеялись, что он останется за ними. Но тут у моего пса обнаружился неожиданный талант - он мог находить водку, даже зарытую под землей, и ее запах не отгонял его, а лишь вызывал позыв к мочеиспусканию. Ну, водка не колбаса, а описанную бутылку и помыть можно... Вот тут-то лидеры рынка и почувствовали, что такое приход новых технологий! Примерно 3 из каждых 5 бутылок попадали в наши руки. Это был разгром. Чай, конечно, неплохой товар, но на нем одном не прожить, да и его мы тоже нередко находили. Самый слабый игрок в короткие сроки выходил в лидеры.
Эта, возможно, первая в истории СССР капиталистическая торговая война закончилась, как в голливудских боевиках - стрелкой боссов мафии. К нам на питомник пожаловали лидеры кавказской и азиатской группировок, прямо по Жванецкому: один крупный, три-четыре мелких. С водкой. Было все - и мрачное молчание, и тяжелые взгляды в глаза, и скупые речи... И не очень скупые тоже были. Да что там - и базарная перебранка тоже была, особенно когда делили сферы влияния. В конце-концов, нас никто не обязывал в точности копировать голливудских мафистов. Вы спросите, что же мешало горячим парням нерусских национальностей просто начистить нам морды, и тем вернуть себе утраченное превосходство? Ведь друг друга они били, и то, что все ходят на службу с заряженным оружием, не предотвращало драк, а лишь не допускало полного беспредела.
Но ответ на вопрос элементарно прост: и здесь собаки, наши верные друзья, выручили нас - послужили нам гарантом безопасности и скомпенсировали малочисленность. Никакая горячая кровь не перебила страх быть искусанными, а потому переговоры проходили максимально вежливо. Конечно, в меру знания русского языка, ибо то, чем владели многие из делегатов под условным наименованием «русская речь», было не более чем сильно искаженной матерщиной. Короче, договорились - чужой товар не трогать, чужого клиента не переманивать, наркоторговцев бить. И наступила эра благоденствия, когда торговля расцвела, и все были довольны. Одно только омрачало бойцам-коммерсантам безоблачную неуставную идиллию - когда я выходил на положенные мне по Уставу караульной службы обходы периметра, мой пес по-прежнему продолжал находить спрятанную водку. И описывал ее...

БЫЛИ “ПАРКЕТНОГО” КРЕЙСЕРА-39 или “военно-морская дерматология”

Опасная вещь серная кислота. Те, кто когда-нибудь заправлял аккумуляторы, знают, чуть зазевался - и вот уже одежда в дырках. А на руки попадет или, не дай бог, в глаза? Потому положено в «Кислотной» в специальную прорезиненную одежду облачаться, перчатки, боты и очки надевать. Под сотню аккумуляторов обслужить - не шутка. И матросов в аккумуляторщики отбирают потолковее, пунктуальных и рассудительных.
А потому комдив живучести был ошарашен, увидев стремглав бегущим по ракетному коридору всегда ранее неторопливого и основательного аккумуляторщика матроса Мовсесяна. Да и бежал он как-то странно, подпрыгивая и оставляя непонятные следы. Вот правая подметка осталась лежать на палубе..., за ней - левая..., левая часть верха ботинка отвалилась..., весь верх слетел с ноги..., другой...
Мовсесян стрелой домчался до тамбура в носовой надстройке и нырнул вниз по трапу. Комдив двинулся за ним. Аккумуляторщик, повизгивая и переступая с ноги на ногу, прямо в одежде стоял под душем. Штанины брюк были будто бы кем-то обгрызены почти до колен, а от носков остались только резинки, белевшие на покрасневшей коже.
- Начмеда сюда в темпе, - выдернул комдив старшину электриков из толпы собравшихся матросов, - скажешь, мол, химический ожог, - и повернулся к страдальцу, - ну, Саргис, рассказывай.
- Тащ ктанлнант! Вот хрен его знает, что я взялся бутыль с кислотой в другую бочку переставлять? Ну и... выскользнула...
- Сорокалитровка?
- Она самая... Чуть не по колено в кислоте! Я - бегом в душ. Думал, без ног останусь.
- Да-а-а, дуракам - везет. Меры безопасности для кого писаны? Спецодежда вам на хрена дается? Через голову не доходит? Ничего, Домбровский через другое место вобьет.
- Кому что ампутировать? - подтянулся традиционно кровожадный начмед, - Этот? Жить будет, - и увел матроса в санчасть.
Буквально через пару недель комдив заметил Мовсесяна уже стоящим в строю.
- Ну что, ожил?
- Тащ ктанлнант, всё нормально. Даже лучше!
- ????
- Не поверите - с учебки мучался. Ничего не помогало. А тут наконец-то - ГРИБОК ПРОШЕЛ!
Опасная вещь серная кислота. Но полезная.

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ-2

Как же мне хх...
Во рту сушь великая, язык как наждак. Невидимый потолок кружит в медленном танце, непристойно вихляясь...
Как же мне хх.....а где я?
Привычный щелчок выключателем.
"Дома..."
На будильнике без четверти семь.
Слава богу, соседи еще спят, скорее в душ.
Теплая - холодная - теплая - холодная - теплая - хо... оооохх...
Пожалте бриться. Ну, девчонки! Ну, хулиганки! Ладно, никто не заметит. Маришка это или Иришка? Вот манера идиотская - засосы оставлять. А кто же в карты на раздевание играть предложил? Выходит, сам и предложил... бляха, чуть не порезался.
Чайник на огонь. Какое счастье - щи позавчерашние в холодильнике! Клааасс. Нет лучше оттягивающего с утра, если на службу идти.
Мытые тарелку с кастрюлькой в сушку. Зернышко кофейное в рот.
- Привет, Миш. Я вчера тихо? Ну и слава богу! Да что ты... Врагу такого не пожелаешь. Ну, как чего? ДедМорозом ходить. Уже четыре года Дед Мороз от нашего отдела... В этот раз меня назначили. После службы буханку дали санитарную, Светка, Мишки Худоярова жена, от женсовета мешок красный подарками набивала и старшеклассница, дочка чья-то, Снегурочкой...
Папам-то по кайфу с Дед Морозом рюмочку-другую, а мне тяжело, а отказать нельзя - свои же все.... Ну, пока.
Какой же поганый вкус у этого зернышка кофейного... Башка лопнет, наверное... Намешал-то сколько всего. Ладно, на службу пораньше приду. За стол сяду с листингами, глядишь, до обеда протяну. Может, не накроет.
Галстук. Китель. Поше...
Будто под дых ударило Костю. Будто по голове чем-то тяжелым шарахнуло, будто землю из ног выбили... Костюм! Костюм ДедМорозовский, идиотского желтого цвета пропал!!! И еще мешок красный для подарков!!! Кого поздравлял крайнего? Генку Зубина из роты охраны. У него еще дочка плакала, из-под стола вылезать не хотела маленькая. Сострил я еще неудачно: 11-й час, а ребенок не спит, папу за нарушение распорядка наказать. А теща Генкина еще издевательски так: что-то ты сам, дедушка, поздно очень?
Значит, от Генки ушел в костюме... И с мешком. Потом Светку завезли, наверное (не мог же я ее на ночь глядя пешком отпустить). Потом водилу с машиной в парк отправил. Точно, у Мишкиного дома буханка забуксовала, я ее толкать выходил. Значит, машину в парк. А сам... Может, в машине забыл?
Бляха! Костюм же из садика детского! Там же утренники идут! Как же они без ДедМорозовского костюма?!!!
Все пять училищных лет Костя был Дедом Морозом на детсадовских утренниках. Как комбат попросил на первом курсе в детском саду, где его жена воспитательницей работала, сходить Дед Морозом, так с тех пор и распевал Костя песни, водил хороводы и раздавал подарки из красного мешка. "В случае утери Боевого Знамени",- вспомнилось ни к селу, ни к городу,-"... а войсковая часть расформированию..."
Мало того что опарафинился, так еще и детишек без праздника оставил!
Первым делом начальство предупредить об опоздании. Потом в парк. Потом разберемся. Главное, чтоб не накрыло раньше времени.
Хорошо, начальник отдела в соседнем подъезде живет.
- Костя??? Что случилось?
- Доброе утро, Валерий Александрович!
- Какое, нафиг, доброе! Что случилось?
- Валерий Александрович, я костюм потерял.
- ?
- Желтый такой... ДедМорозовский ... и еще мешок красный...
- ?
- ...Для подарков...
- Твою мать, ты можешь сказать что случилось?!
- Детишек поздравлял по квартирам и потерял. Очень уж много детишек. Тяжело. Вот и потерял.
- Где хоть потерял-то?
- Да не помню я! Я ж говорю, детишек много было. А костюм в садик надо вернуть - утренники там. Валерий Алексаныч, можно я опоздаю?
- Костя! Когда ты повзрослеешь? Ладно, иди ищи свой костюм. Как только башку свою не пропил?
***
В парке костюма не оказалось. Водитель вынес Косте посох, обернутый серебряной фольгой.
С уважением произнес: "Здорово вы вчера, тщ старш литнант!". С тревогой спросил: " А сегодня,тщстарш литнант, тоже поедем подарки раздавать?" С участием сообщиил:" Нет, тщ старшлитнант, костюма не было, посох вы хотели под колеса подложить, когда буханка застряла, а костюма не было."
Не иначе. у Маринки костюмчик остался, - выстроил логическую цепочку Костя. Время 9:15 - Маринка на работе уже. С Маринкой договариваться надо. Главное, чтобы Вова маринкин с ночи не успел вернуться. Уж больно Вова здоров. Ростом как я, а весит килограмм сто, рукопашник, Шварнегер, бляха.... Что значат мои 78 супротив вовиных 100?
По территории части брело тощее двухметроворостое тело в серой шинели, с лицом цвета умирающей природы, в фуражке с голубым околышем над пунцовыми ушами, с серебряным посохом в руке. Тело грустно вздыхало и прижимало посох к бедру при отдании чести....
***
Маринка работала в смежном отделе. Волей-неволей пришлось заглянуть к себе.
- О, Костя! Костюмчик пропил казенный! Какой позор, поручик! Мужики! Да он с посохом! Молодец, Костя, оружие не проебал!
- Какие вы все милые и хорошие,- расстроганно сказал Костя, - всегда знал,что найду понимание у сослуживцев...
В соседнем отделе мужики все как один ушли сдавать нормы ВСК, поэтому
сидели только жещины, в марининых глазах читалось: Господи, ну как меня в этот раз угораздило? Пухлые губки выдавали обиду на весь мир.
- Марииш, привет, ты как?
- Как, как.... Помираю молодой и красивой... Костик,это ты вчера на кухне убрал и посуду помыл? Какой ты молодец! Вовик бы ничего только не заметил...
- Мариш, ты знаешь, - замялся Костя,- я у тебя, похоже, костюм забыл.
- Дааа?... - протянула Маринка, все еще находясь в состояниии "что воля, что неволя". И вдруг встрепенулась: Какой костюм?!!! Щас же Вовик со смены придет... А там костюм...
- Желтый такой костюмчик, ДедМорозовский, - уточнил Леня, - и еще мешок красный для подарков...
- Ну и что Вовику я скажу?
- Скажешь, что я приходил с подарками, в жопу пьяный. Подарки отдал, Ванечку поздравил и ушел, а костюмчик забыл по пьяни. Честность лучшая политика.
- Политика,- передразнила Маринка,- ладно, так и скажем, а Ирке я обьясню, что и как. Ну почему я такая дура?...
Вопрос остался без ответа. Времени до утренника оставалось в обрез, а костюм надо было забирать.
***
Открыв дверь, Вовик вопросительно посмотрел в смущенные глаза, - Тебе чего, Костян?
- Видишь, Вова, я вчера Дед Морозом был ...
- Ну?
- ...К Вам крайним пришел...
- Ну?
- ...пьяным в жопу...
- Тебе че, похмелиться налить?
- Не, ты че, мне еще на службу!
- Че надо-то, Костя?!!
- Я, Вова, костюм потерял.
- Какой костюм? - Вовик смотрел на Костю с изумлением и жалостью.
- Дедморозовский, желтый такой, и еще мешок красный для подарков...
Вова радостно заржал: - Ну, ты клоун. Вот поэтому у тебя с физо и проблемы, что калдыришь как калдырь (Вова мечтал о карьере начальника физподготовки и спорта, слов он знал немного, слова ему были не нужны. Костю Вова презирал за умопомрачительные способности залетать и за то, что подьем переворотом тот делал, "выстреливая" ногами от перекладины).
Клоун так клоун, - подумал Костя,- главное, что бы этот бульдозер чего плохого не подумал. Смеется - значит, всерьез не воспринимает. Ну и чудненько...
Костюма в Вовиной квартире не оказалось. Как не оказалось и мешка красного для подарков. Радость по поводу вовиных недогадок сменилась грустью по поводу предстоящих пиздюлей. Да что пиздюли? Детишек без праздника оставил. Искать костюм больше было негде. Здраво рассудив, что сильнее собственной совести его ни один начальник не накажет, а теток из детского сада предупредить надо, опять же посох серебрянный остался - вернуть бы, Костя побрел в детский садик...
***
В коридоре перед актовым залом толпились родители. Они высматривали своих зайчиков, лисичек, снежинок, вслушивались в "к нам на йойку ой-ой-ой дед майоз писой зивой..." млели и умилялись.
Раздолбанное детсадовское пианино заиграло "Раз морозною зимой".
-Ну вот, сейчас лисичка и медвежонок будут рассуждать, куда пропал Дед Мороз,- печально подумал Костя,- а он никуда не пропал, его костюма желтого старший лейтенант Мамин лишил.
Будь Костя самураем, он бы спел ритуальную песню и разрезал бы себе живот крест накрест. Или как там положено сеппуку делать?
Нету надежды,
и пропита честь...
Что еще остается?
Вы бы стали делать сепукку одетым в шинель, да еще в детском саду под "Раз морозною зимой"? Вот и Костя не стал. Он отдался судьбе, даже не надеясь, что кривая вывезет. Старший лейтенант Мамин стоял, опершись на серебряный посох, в коридоре детского садика и слушал песню про медведя, наступившего на хвост лисе. Когда сюжет песни дошел до советов веселого дятла медведю,
Костя увидел: К выходу в зал готовился Дед Мороз. В костюме идиотского желтого цвета с красным мешком...
Ой, Костик! - защебетала Светка Худоярова, какой ты молодец - посох принес. А я вчера смотрю, ты захорошел, и костюмчик с мешком забрала, а про посох забыла совсем.
Дед Мороз,- перешла она на шипенье,- посох забери.
Радостный, полностью экипированный, в желтом атласном костюме, с красным мешком, с серебряным посохом Дед Мороз восшествовал в актовый зал.
***
Костя не успел обрадоваться счастливому разрешению кошмара. Его накрыло (все-таки 11 часов), только подумал:
Как же мне ххх