У Кота первое в этом году дежурство в родной базе.
Два месяца как пришли с боевой. Отгулял мичман отпуск.
Пролетел он так быстро, что и не верится ему даже, был ли он вообще.
Вышел на службу.
И как водится, на вторые сутки уже в приказе - дежурный по кораблю.
Дело привычное.
"Рцы" на рукав, кобуру на бок.
Развод. Принял. Расписался. Доложил.
Всю ночь один за другим проверяющие - деж. по заводу, деж. по живучести,
Старший на КП тоже пожаловал. Все с интервалом в час.
Особо не копали. Все как всегда - «огнетушитель N такой-то - без бирки,
пщ N такой-то не укомплектован». Замечания дежурные.
Совсем без замечаний нельзя. Плохо без них.
Отсутствие замечаний - признак халатности и беспринципности.
Так уж повелось.
А с замечаниями - наоборот, хорошо, значит.
И проверяющие "сыты", раз есть замечания.
И "овцы", проверяемые, то есть, целы - драть по-серьезному особо не за что.
Так, слегка взлохматят - пять минут позора и все.
Не больно вовсе. Для острастки.
Ну, нет лома в щите - ясное дело, устранили в ходе проверки. А как ему там быть, когда каждый день по двадцать-тридцать человек уходят в поселок лед долбить на дороге.
"Делать весну", как у нас говорят.
Это на большой земле весна приходит. По календарю.
А у нас ее делают. По приказу.
- Собрать "подснежники", и сделать площадь-плац сухим и чистым! - командует
Начальство.
- Есть!- отвечают на кораблях. И идут с ломами и лопатами побеждать вечную мерзлоту и собирать спрятанные под снегом кучи бытового мусора.
Так в гарнизон приходит весна.
В колоннах по три. А в щитах исчезают ломы.
Поэтому сразу после подъема флага главное для Кота - это "выделения".
Не стоит пугаться - термин не медицинский.
Дежурный здоров и годен к строевой.
Но понятие не менее болезненное..
"Выделениями" именуются группы людей, отправляемые на работы вне корабля.
Оказаться в составе "выделения" никто не хочет. Бойцы пытаются отлынивать от "выделения" как только можно. В основном безрезультатно. Но нервы пытаются портить изрядно. Первыми убывают ремонтники на заказы. Построил, посчитал, отправил.
Следующие на очереди те, кто будет ”делать весну”. Построил, посчитал, выудил из шхер пытавшихся уклониться, проверил инвентарь - ломы и лопаты, отправил.
Теперь по вводной деж. по заводу еще пять человек - долбить канаву где-то
подо что-то.
Первых попавшихся, из тех, кто остались на корабле и не стоящих на вахте,
деж. по низам пинками выгнал к рубке и вручил ломы.
Лом на ближайшие дни - основное оружие военмора. Построил, подсчитал, отправил.
Телефоны звонят беспрерывно. Всем что-то нужно.
Всем срочно. Отвечает Кот одновременно на два три звонка.
Дурдом полный.
Начало проворачивания. Бодрые команды с ГКП. В ответ не менее бодрые доклады с БП. Но не со всех. Пусто на БП. "Выделений" много! Болезненно они идут! Не до матчасти нам сейчас! Главное чтобы лопат и ломов на всех хватило. А лопаты ломаются. Целый цех плавмастерской занят их производством. Точат черенки и клепают совки снегоуборочные. И скребки варят для зачистки асфальта. Кипит судоремонтная деятельность, то есть.
Еще одна вводная по телефону.
Двадцать человек "на военторг", как всегда срочно!- разгрузка чего-то где-то.
Собирает Кот всю ДВС возле рубки и приказывает ловить всех, кто попадется. Больных. Хромых. И даже мертвый, если кто - форма одежды для работ, построение через пять минут у рубки дежурного! Сам спускается в "низа". Через пять минут с помощью матерных криков, подзатыльников, методом вскрытия различных "шхер" и "шурш" насобирали необходимых двадцать душ.
Построил, подсчитал, отправил.
Подали команду начать занятия по специальности. Интересно кто с кем и где занимается? Из БЧ Кота на корабле остались всего два человека: он и вахтенный у секретной части и арсенала - остальной лс "выделился!"
Ну да ладно! Что там БП, важнее - "выделения!"
Дежурному теперь главное навести на корабле порядок. К обеду все должно быть в полном ажуре. Снег убран, помещения приведены в порядок, особое внимание камбузу и столовым. Перед обедом командир пойдет на камбуз снимать пробу, по маршруту движения замечаний быть не должно. Кот собирает подсменную вахту и доносит до них мысль. Мысль его проста. Отдыхать все будут дома.
Может быть.
Если повезет.
Тем, кто доживет до светлого дня.
Потому что если по окончанию малой приборки все не будет сиять "от киля до гайки", дежурного по кораблю поимеют помощник и командир. Как следствие всем нижестоящим дежурным будет вывернуто Котом наизнанку то, что положено. И с этим вывернутым нутром все заступят по новой.
И завтра будут делать то же самое.
Так что лучше сегодня.
А если у кого есть возражения типа: "...все уже зае*ало" и "...мы че, караси - х*ячить и х*ячить?!!" предлагается эти мудрые мысли оставить для пререканий в родном колхозе.
- Сам знаю, что "...зае*ало!" Только сутки как с большой земли. А у самого уже сил нет на рожи ваши смотреть!!!! Который год одно и тоже!!! Все! Выполнять!"
Опять звонок. Еще вводная - двух электриков в Доф - на ремонт сауны.
Удачно отловил двух электриков, только что вернувшихся с "заказа", и отправил пока они не успели зашхереться в "низах".
Прямо на трапе вручил их из рук в руки старшему и выпихал чуть не пинками на пирс.
По выражению их лиц видно, что они прокляли дежурного и всю его родню до седьмого колена.
Еще звонок - десять человек срочно на разгрузку чего-то где-то.
Машина уже ждет на КПП.
Где их взять? Хоть рожай!
Родил. В муках. С матерными криками командиров подразделений.
Построил, подсчитал.
Оказалось, что выродилось только восемь - плохо, но потянет, отправил.
Получил втык от вышестоящего дежурного за недокомплект, но ждать еще двух нет времени, машина ушла.
Обошел еще раз корабль.
Вроде все более-менее. Подчищают последние "хвосты".
Вышел с главной палубы на ют.
О боже!!! Здоровенный алюминиевый бак для камбузных отходов от грязи и жира стал похож на огромную оплывшую свечку. Весь в подтеках и замерзших оплывах.
Режет флотский глаз до боли.
Наполнен с горкой. Даже крышка не закрывается!
Вызывал дежурного по БЧ-5 - ют их объект, и рабочих по камбузу.
- Ставлю задачу! Обрез должен быть чистым! Вокруг него все должно сверкать!
- Так он полный помоев!
- Можете часть отхлебнуть!!! Даже все можете поглотить при желании!!! Меня не интересует, каким образом вы достигните цели! Только быстрее! К окончанию малой приборки успеть!
Поднялся в рубку.
Начинают возвращаться люди с заказов и работ. Тащат за собой снег и грязь.
Все коридоры опять загадят, сволочи!
Только приберешься - снова грязь!
Еще раз обошел пароход. Замечания устраняются тут же.
Вроде все в порядке.
Даже есть минутка спокойно перекурить.
Господи, зачем мы вернулись сюда! Как хорошо и спокойно в море! - вздыхает Кот.
Тишину неожиданно нарушает доклад вахтенного у трапа:
- Тащщщ!!! Тут на пирсе гражданский на тракторе!!! - орет трапный.
- Поздравляю! Ему что, захождение сыграть? Чего шумишь?
- Он чего-то хочет!
- Пошли его на х*й! - универсальный ответ. Как нельзя лучше помогает для решения проблем, которые решаются сами по себе.
Пауза.
Через пару минут связь с трапом возобновляется.
-Тащщ! Он ТОЧНО чего-то хочет!
-Ты его послал?
- Так точно! Два раза уже!!! - радостно докладывает "трапный" - Он все равно чего-то хочет!!!
Вот блин! Придется вылезти к трапу на холод! Ну не дадут ни минуты покоя, сволочи!
Кот выскакивает на шкафут. В кителе его мгновенно продувает до костей.
Внизу на пирсе у трапа им обнаруживается какая-то мотопомпа на колесах с грязными жестяными баками в маленьком кузове.
Подобие самоходной мотокосилки оглушительно стрекочет, изрыгая клубы сизого пара.
Дежурному холодно, ветер норовит сдуть фуражку, раздражение нарастает.
- И х*ля надо?- пытаясь перекричать стрекот движка, вопрошает он вниз...
Мужик в грязной фуфайке и замусоленном треухе что-то орет, снизу размахивая руками и тыча ими в сторону баков...
- Свиньи, свиньи... - доносится ветром до Кота сквозь трескотню...
- Обзывается еще!!! На себя посмотри - урод! А ну вали отсюда, только пирс прибрали, скотина! Загадишь мне тут все! На х-*-*-*-й!!!!- возмущенно
вещает дежурный.
Звонок телефона у трапа.
Вахтенный с улыбкой:
-Тащщщщ!!!! Вас - командир!- "трапного", вообще вся эта катавасия очень веселит.
Ему торчать на морозе в одиночестве часами. А тут живое человеческое общение.
Кот хватает трубку.
- Дежурный по кора...
- Если вы не прекратите этот шумный балаган у трапа, то у нас будет другой дежурный! Со всеми вытекающими для вас последствиями...- обрывает Кота на полуслове командир. И вешает трубку.
Ну, ясное дело. Иллюминаторы его каюты как раз на шкафут выходят.
С мотопомпой такой, да с ором диким дискомфорт выходит!
Перевешиваясь через леера, Кот орет со всей громкостью, на которую способен:
- Вали, говорю, пока тележку твою в залив не смайнали! Сейчас зацеплю краном -
с водолазами не найдешь! Су-у-у-ка!!! На х*й с пирса!!! Сойду с трапа - пожалеешь!!!
Оглядываясь и что-то выкрикивая на ходу, мужик верхом на своей мотпомпе
двинулся с пирса в сторону КПП.
Дым рассеивается.
Ну, вроде все. Тишина.
Продрогший дежурный ретируется во внутренние помещения.
Достал сигарету. Только подкурил - звонок. Затушил.
Снял трубу, представился.
Звонит распорядительный дежурный. Он в прошлом с одного экипажа с Котом - свой парень.
- Кто там у вас свинопаса местного нагнал в жесткой форме? Тут просто плачь Ярославны какой-то.... К телефонам рвется, жаловаться хочет!
- Так у нас здесь не ВДНХ, здесь военный корабль, смею заметить - откуда тут животноводы? Мы свиней даже в виде тушенки уже забыли, когда видели!
Коту скоренько объясняют, что в его отсутствие был создан мегапроект по откорму
поросят на каком-то подсобном хозяйстве. И теперь все корабли соединения должны ежедневно сдавать чуть ли не центнер пищевых отходов свиноводу. Курирует проект по откорму свинок по слухам сам начпо! Свиновод уже изливает душу на КПП и призывает командование строго покарать саботажника, который оставил хрюшек голодными и как следствие без прироста в весе. Чем сорвал всю чудо продовольственную программу по обеспечению личного состава дополнительной свининой!
Угроза скорой расправы вполне реальна. Начальству покарать только повод дай!
А тут замахнулись на святое! На свиней! Это в Индии корова - священное животное.
А у нас теперь - свинья!
- Давай по-быстрому двух бойцов, и бадью с отходами в темпе вальса на пирс!
Пока не началось!
- Понял! Спасибо!- положил трубу.
Да, не было забот - купила баба порося!
Все пункты суточного плана отступают в сознании Кота на второй план.
Приходит понимание того, что вопрос помоев - первостепенный!
Кот смотрит в люм. Интенсивное кружение бакланов за кормой.
Нехорошее предчувствие у Кота сразу появляется от этого гогота птичьего.
Вышел из рубки. Спустился по трапу на ют.
Отметил про себя, что там порядок, бадья вымыта кипятком и отдраена мелкой шкуркой с художественным подходом - с узором в клетку!
Прямо Фаберже какое-то! Дюралевый мусорный рукав тоже сияет.
Замечание устранено качественно и в срок!
Да-а-а. Поторопились.... Всегда бы так старались.
Ну, суки!
А под кормой на воде гвалт бакланов - содержимое бадьи жрут, твари!
Поднялся в рубку и вызывал дежурного по камбузу.
Телефонный звонок.
Берет трубу. Представился. На связи деж по заводу.
Началось-таки!
- Почему ваши отходы до сих пор не на береговой черте? Почему всегда нужно дополнительное напоминание? Почему старший офицер должен разыскивать ваши отходы? Где ваши отходы, я вас спрашиваю?
- Тащщвторанга, мои отходы обычно в гальюне, но если вы прикажете...
Слышен свист, с которым на той стороне втягивается воздух в легкие.
- Пять минут тебе! Две минуты! Мне что тут, бл*дь, нечем заниматься, кроме вашей параши?!! Сниму, к хвостам собачим! Ясно? Доходчиво?
- Так точно! Уже выносим!!!- опустил трубу.
- Рассыльный! Где деж по камбузу?!
В рубку входит дежурный по камбузу. Сытый, довольный и весь в белом.
- Что случилось? Быстрей только, а то мне столы накрывать...
- Погоди со жратвой! Сейчас главное - помои!!! Личный состав кормить - это каждый дурак может!!! Свиней надо кормить! Свиней!!! Есть отходы на камбузе? А то ведь мы теперь еще и военным животноводством занимаемся, как оказалось!!!
Нечем больше заниматься нам!!!
- Откуда? Все прибрали, не соринки. Через полчаса - пожалуйста!
Половина того, что в котлах, как раз в помои и пойдет. Суп рассольник на первое. И овощное рагу на второе. Все из консервных банок. Развели 1:5- рассольник.
1:2- рагу. Гадость редкостная! Отходы - тридцать консервных банок! Принести?
- Думаешь, свиньи банки вылизывать будут?
Звонок.
- Дежурный по... - пытается представиться Кот.
- Вы издеваетесь? Где Ваши помои? Где?- истерика на другом конце провода...
- Тащщщ!!! Нет у нас помоев!!! Съели все без остатков!!! Голодные люди!!!
Корки хлеба не осталось!!! - с затаенной надеждой на понимание заканючил Кот.
- Хватит валять дурака! Если все сожрали, то можете тогда нагадить в эту чертову бадью!!! Хоть всем экипажем гадьте!!! Или отрыгивайте туда как пеликаны!!!
Постройтесь все и рыгайте!!! Или мне прибыть к вам на борт и научить вас
исполнять свои обязанности?!!! Почему вас всему надо учить? Вы первый год на флоте?
- Не надо нас учить рыгать всем экипажем, товарищ капитан второго ранга, сейчас устраним, покажем себя с лучшей стороны, так сказать! Как мастера военного дела покажем себя!!!
- Чтоб через пять минут бадья с отходами была на пирсе! Последний раз предупреждаю - сниму к чертовой матери!!! Понял меня!
- Есть! Понял!!!
- Ну что? - c живым интересом вопрошают "камбузный", "по низам" и остальные
присутствующие...
- Необходимо нарыгать бадью отходов. Это наш вклад в боеготовность соединения.
Родина ждет от нас подвига! Но я лично не готов! Я лично столько не смогу.
Зоб у меня не развит! Что уставились? Или у меня сейчас полная бадья отходов, или все сегодня заступаем по новой! Напрягите мозг! Спинной - если в голове нет! Что у кого осталось, то и напрягайте! Быстрее!!! Только не надо портить воздух в рубке от натуги с умными лицами!!! И с глупыми не надо тоже!!! Ну! Минута на все!!!
- Тащщ!!! Вы ж ее сами приказали....
- Приказал-наказал... Дым в трубу, дрова в исходное! Пельмени разлепить!!!
Будете болтать, так спущу вельбот и заставлю сачком все собирать!!! Гоняться за бакланами будете и отбирать у них!!! Думать, я сказал, а не трындеть тут про то, кто кому чего приказал!!!
В рубке повисла зловещая тишина. Приглушенно доносится гвалт бакланов, доедающих хрюшкины пайки. Судорожная работа военно-морской мысли. Мозговой штурм.
Старательное наморщивание черепов. Решение мегазадачи. Интенсивное чесание
голов под бескозырками и пилотками.
- А давайте прямо с котла в бадью? Все равно кроме "карасей" никто эту бурду консервированную жрать не будет? А так и посуды меньше мыть потом! - обрадовался дежурный по камбузу.
- Очумел? Прознают в политотделе, что свиней с котла кормим вместо личного состава - затаскают!
Звонок.
- Сколько еще прикажете ждать? - усталый голос ничего хорошего не предвещает...
Отсутствие криков и оскорблений - дурной признак. Видно, на том конце провода
и вправду накалилась обстановка...
- Уже идут!!! Тащщщ!!!! По трапу уже идут!!! Тяжелые отходы очень!!! Много!!!
Отрыгнули, чем бог послал!!! Наизнанку, можно сказать, вывернулись!
- Ну вот! Можете когда захотите!!! Только все вас в спину толкать приходится!
Не ловите мышей совсем!!! Нюх потеряли!
Давайте скорей!
- Есть!
Трубу на место.
- Господи, мыши, свиньи, хвосты собачьи... И сам еще Кот!
Прямо передача "В мире животных"! Где я, чем я занимаюсь?!!- прокричал
Кот в космос, задрав голову.
Космос безмолствовал.
Фуражка свалилась на палубу.
Наступило время принятия решения.
- Так! Североморцы не сдаются!
У провизионки стоит бочка с солеными огурцами. Все что в ней осталось - в бадью!!! Рассыльный - в цех к деревянщикам! Мешок сосновых опилок - на ют!
Лучше даже два! Бе-е-е-гом!!!
"Камбузный", разведи в бачке с кипятком томата и тоже на ют!
Забодяжим сейчас хрюшкам экологически чистый продукт!!!
Фирменный рассольник - "Русский лес"!
С грохотом все разлетелись исполнять.
Звонок.
- Деж по ...
- Вы что, через Североморск парашу свою тянете? Этот трактор говорящий уже всех достал!!! Оглохли уже все от него!!!
- Уже на пирсе, тащщщ!!! Cей час отгрузят по максимуму!!! На два дня вперед!!!
От себя оторвали! Лучшее - свиньям! Разносолы просто, а не помои!!!
- Разговорчики мне тут!!! И быстрее, мать вашу!!! С ускорением!!! Прыжками!!!
- Есть!!!
Через пять минут два бойца с полутораметровой бадьей полной до краев красивенной густой оранжевой сосново-рассольной кашей убыли на береговую черту. Сверху продукцию деревообработки дополняла нехилая куча соленых огурцов в томатных разводах. Для пущей правдоподобности все украсили выловленными из огуречной бочки хвостами то ли укропа, то ли еще какой травы. Очень вышло живописно. Хоть натюрморт пиши.
Свиновод, торжествуя победу над несговорчивыми военморами-судоремонтниками с треском и копотью укатил в животноводческую даль.
Все перекурили и успокоились.
Занялись опять ремонтами отопления в домах, саунами, чисткой дорог, помойками
и военторговскими грузами. Иногда даже отвлекаясь на ремонт подводных лодок и боевую подготовку. Без конца звонил телефон.
Никого не сняли с вахты и дежурства.
День как день. Проза повседневной жизни.
А свинины с подсобного хозяйства так никто никогда на корабле и не увидел.
То ли от опилок с рассолом нет у поросят привеса никакого.
То ли свиновод обиделся.
То ли эта пищевая цепочка заканчивалась в другом месте.

ТОПОГРАФИЧЕСКАЯ ПОДГОТОВКА

В этот день все начиналось, как и всегда. Звонок будильника, подъем, кружка кофе, подъезд, метель, платформа, электричка. Еду в Подмосковье, прижавшись к таким же как и я соседям в серых шинелях, пригревшись и добирая остатки сна. Дорога до части занимала часа два, после электрички нужно было еще ехать на автобусе.

Что стряслось с погодой в этот день, одному богу известно. Вернее, ему не известно тоже, потому что в этот день он явно взял отпуск за свой счет, от управления погодой самоустранился и пустил все на самотек. На самотек в прямом смысле этого слова - всю ночь валила метель, а утром вышло замечательное мартовское солнышко, подул теплый ветер и этот самый самотек мигом образовался на дороге.

Приехав на платформу, мы обнаружили, что автобус из части за нами не приехал. Дорога была завалена полуметровым слоем снега, который кое-где проседал под яркими лучами солнышка и в виде ручьев сбегал в придорожную канаву. По такой дороге можно было проехать разве что на танке.

Оказавшийся в такой ситуации студент совершенно справедливо поблагодарит судьбу за подаренный выходной и пойдет с друзьями пить пиво, но советский офицер так поступить не может. У советского офицера мысль в этот момент только одна - как попасть на службу? Попутных машин не было и не предвиделось, попутных танков и вертолетов тоже. Мы критически осмотрели свои ботиночки и пошли пешком. Хлюп-хлюп. Хлюп-хлюп. Хлюп-хлюп. Противно только первые 10 минут, а потом уже все равно. Семь километров по лесной дороге мы шли часа два.

Придя на службу, мы вылили из ботинок воду, водрузили их на батареи отопления, выжали штанины и принялись сушиться. Амбре, которое распространилось при этом в воздухе от мокрых ботинок, стоящих на батарее, шибануло в голову моему начальнику, полковнику. Причем шибануло ему, видимо, достаточно крепко, потому что впервые за последние три года полковнику вдруг непременно и немедленно захотелось провести с нами какое-нибудь занятие.

Полковник принял деревянный вид, посмотрел на нас остекленелыми глазами и сказал: "Товарищи офицеры, готовьтесь, сейчас я буду проводить занятие по топографической подготовке". Ну да. Четыре босых офицера с мокрыми штанами - чем бы их занять, кроме как не занятиями по топографии? Меня, кстати, все время восхищало желание военных всегда нанести все на карту. Особенно желание начальников в Военно-космических силах нанести на карту спутники, летящие со скоростью 8 километров в секунду. Ну да ладно. Главное на таких занятиях - сразу выключить мозги и включить программу дауна, чтобы из всех мыслей и фраз в голове осталось только четыре: "Так точно, товарищ полковник", "Никак нет, товарищ полковник", "Есть, товарищ полковник" и "Виноват, товарищ полковник".

Полковник быстро написал и раздал билеты, и занятие началось. Читаю первый вопрос: "Тактические свойства равнинной местности". Из-за витающего в воздухе амбре программа дауна в моем мозгу работала кривовато, и мне почему-то все время лезла в голову фраза из какой-то детской книжки: "Корова - это очень большое животное с четырьмя ногами по углам. Из коровы делают котлеты, а картофель растет отдельно". Вздохнув, я написал ответ на первый вопрос: "Равнинная местность - это местность без холмов. По ней хорошо ездить на танке".

Второй вопрос был практический. Нужно было составить маршрут для того, чтобы попасть из одного пункта, отмеченного на карте, в другой, и записать на листке этот маршрутный план. Я посмотрел на пыхтящих соседей, которые измеряли циркулями и курвиметрами расстояния на картах и писали на листочках какие-то азимуты, потом, вздохнув, посмотрел на карту, которую выдал полковник мне. Начало и конец маршрута по случайности были на одном меридиане, одна точка от другой находилась строго в двадцати километрах на север.

К черту планы и схемы, для настоящего индейца преград нет. Пишу на листке единственную фразу: "Азимут ноль, расстояние 20 километров" и иду с босыми ногами отвечать. Увидев мой листок с равнинной местностью и азимутом, полковник позеленел и затрясся. "А-а-а-а, там же болото!!!" - "На карте отмечено, что оно проходимое, товарищ полковник" - "Там же лес!!!" - "Ну так у нас компас, товарищ полковник" - "Там же гора!!!" - "Поднимемся, товарищ полковник" - "Но почему не по дороге???" - "Там могут быть вражеские патрули, товарищ полковник".

Я так до сих пор и не понял, за что мне тогда объявили выговор. По-моему, он решил, что я над ним издеваюсь. А я совсем не издевался, я хотел, как лучше. Я всегда хочу, как лучше. Подумаешь, болото. Перейдем. И не такое преодолевали.

ЗАПИСКИ ИЗ НИИ КОНСТАНТА

Сашка был молодой и дикорастущий. Но не благодаря мохнатой лапе, что подразумевает такое определение, а благодаря своим знаниям, позволившим вчерашнему выпускнику за три года стать ведущим инженером и получить несколько НИР. Он умудрился совместить цифровую и аналоговую технику. И первым его творением стал шикарнейший синтезатор частот, который долгое время в том или ином виде использовали практически все отделы нашего НИИ, по необходимости упрощая или усложняя схему.
Не обошлось и без личных особенностей. Сашка напрочь был не в состоянии развести печатную плату даже для однокаскадного усилителя. Попытки же развести плату с помощью недавно появившегося PCAD приводили к рождению таких монстров, что конструкторы начинали пить седуксен вместо кофе. В конце концов он оставил эти попытки и начал надоедать просьбами развести печать всем подряд.
Второй его особенностью было то, что всерьез занявшись той или иной идеей, он напрочь игнорировал внешние раздражители. Минимальным внешним раздражителем, способным вернуть его в наш мир, был бросок дохлым транзистором КТ827 в голову. При этом, на мелочевку типа КТ817 он не реагировал.
Вот и в этот раз, упросив меня сделать ему разводку, он углубился в какую-то проблему. По ходу дела мне приспичило уточнить какие-то параметры, от которых зависела разводка, и я окликнул Саню.
- Саш!
Тишина.
- Саш!!!
Тишина. Сашка сидел, что-то рисуя на листе бумаги карандашом и считая на калькуляторе. Весь его вид говорил о том, что решается какая-то очень важная проблема. Делать нечего. Я подошел к нему. На листе были нарисованы какие-то вектора, их вычисления, что-то было перечеркнуто, а что-то подчеркнуто. Подняв взгляд повыше, я углядел открытую книгу, на странице которой была изображена совокупляющаяся пара и описание позиции. Несколько обалдев, я спросил, потряся Сашку за плечо:
- Сань, ты чего считаешь?
- А? Да вот, посмотри. Бред какой-то.
- А что за бред?
- Ну посмотри же! В такой позе, с таким углом атаки ничего же не получится!
Я офигел. Анализировать столь естесственный процесс с точки зрения физики, математики, механики и, упаси Боже, сопромата как-то не приходило в голову. Тем временем, привлеченный разговором, подошел Саныч. Бывший моряк, он обладал такой лексикой и фразеологией, что женщины густо краснели.
- Ну что тут у вас? - спросил Саныч и воззрился в книгу и расчеты.
- Гм... Мда... Вот ведь... Саныч не знал, плакать или смеяться. Немного подумав и еще разок сверив расчеты, Саныч спросил:
- Сань, а ты кого-нибудь кроме жены ебал?
- Э... - Сашка покраснел, - нет. А что?
- Ну, тогда понятно, почему у тебя положение пизды константа. А пизды - они разные бывают...
И с мечтательной улыбкой отправился к себе.
Задача была решена, и все снова вернулись в лоно радиотехники.

Им покоряется космос

Вы, наверное, знаете анекдот про чукотский сортир в тундре, состоящий из двух палок. Одну палку, когда садишься делать свои дела, втыкаешь в снег, чтобы тебя не снесло ветром, а второй палкой в это время от волков отмахиваешься. Когда я ехал служить в Забайкалье в одну из частей Военно-космических сил России, я даже не мог себе представить, что этот анекдот очень скоро для меня и моих сослуживцев станет былью.

Долина реки, где расположен наземный измерительный пункт ВКС, представляет собой естественную аэродинамическую трубу. Зимой, пока Байкал не встанет под лед, в ней дуют очень даже неслабые ветры, а лед на Байкале из-за очень большой массы воды порой только после Нового года появляется. Вот и представьте себе - минус 45 и пронизывающий свистящий ветер. Сразу байка про эти места вспоминается - "Земли нет, один песок. Деревьев нет, одни сосны. Птиц нет, одни комары. Людей нет, одни военные".

Впрочем, служить в этих местах очень даже можно. Аппаратура технические здания греет не хуже хорошей печки, и поэтому смерть от холода тем, кто ходит в смены, не грозит. Грозит другое. Изобретательность командиров, которые никак не могут себе представить, что часть спокойно несет дежурство в боевой готовности "постоянная". Как так? Да вы что? А чем же тогда люди заниматься будут?

Поэтому вот и приходилось постоянно бороться с диверсионными разведывательными группами, сотнями бродившими в районе нашей части, меткими точечными выстрелами надувных крылатых ракет выводившими из строя лентопротяжные механизмы наших вычислительных машин. Дураки эти диверсанты, честно вам доложу. Зачем выводить из строя ЭВМ? Гораздо эффективнее был бы удар по самому уязвимому месту - по сортиру. Впрочем, сортир для нас стал недоступен не из-за действий ДРГ, а после устного приказа своего родного командира.

Часть готовилась к проверке. Одним из пунктов в плане подготовки был ремонт сортира в здании вычислительного центра, где находился КП. Туалет отремонтировали, отделали его какой-то супердефицитной плиткой, установили немыслимую по тем временам (1985) импортную сантехнику. В отремонтированном туалете были даже дезодорант и (барабанная дробь!!!) туалетная бумага, и это в то время, когда простыми смертными для вытирания задниц использовалась исключительно газета "Правда" (впрочем, ваш покорный слуга по причине юного лейтенантского возраста предпочитал "Комсомолку", но это к делу не относится).

Открыть такой Сортир (именно так, с большой буквы - Сортир) для общего доступа командованию представлялось немыслимым, и он был заперт на ключ. В результате этого лейтенанты, капитаны, и даже майоры с подполковниками были вынуждены справлять нужду в сугробе за углом, рискуя отморозить концы на сорокапятиградусном морозе. Народ тихо роптал, но возмущающимся быстро напомнили статью из Устава - "Военнослужащий должен стойко преодолевать тяготы и лишения военной службы". Ну вот и преодолевали - а куда денешься?

Ситуация разрешилась самым неожиданным образом благодаря старшему лейтенанту Валуеву, инженеру ЭВМ. Валуев был высокий, могучий, молчаливый мужик. Никаких интересов в жизни, кроме как выпить и поспать, у него не было. Заступив в смену, он отключался на раскладушке где-нибудь за стойкой, а его ЭВМ по каким-то мистическим причинам платила ему любовью и в его дежурство никогда не ломалась. Когда Валуев вышел из отпуска, весь вычислительный центр уже месяц как ссал в сугроб. Валуеву эта новость очень не понравилась - он не любил, когда что-нибудь нарушало привычный распорядок его жизни. Наверное, именно поэтому, заступив в первую после отпуска смену, он принял на грудь больше обычного.

Ночью ему нестерпимо захотелось ссать. А вот идти в завывающую ледяную тьму - не хотелось категорически. Думал наш герой недолго. Он обесточил свою ЭВМ, на всякий случай встал на резиновый коврик, как предписывал документ "Правила и меры безопасности при эксплуатации электроустановок", расстегнул ширинку и от души оросил куб МОЗУ (оперативное запоминающее устройство). Это у современных персоналок память на крохотных планках, а тогда ЭВМ от души делали, и память размером метровый ящик занимала, не забалуешь. Утром он сдал смену и ушел - хотя при смене и полагалось прогонять тест ЭВМ, этого никто никогда не делал.

Хотя наши военно-космические ЭВМ и рассчитаны на работу в эпицентре ядерного взрыва, с обоссаным кубом МОЗУ машина работать отказалась, издав при включении характерный звук "Пш-ш-ш-ш-ш". Ремонт затянулся на несколько дней, потому что запасного куба в ЗИПе не было - таких неисправностей за всю историю части еще не случалось. Эти несколько дней начальство, потея и отдуваясь, мямлило какую-то чушь в ответ на запросы из Москвы, а Москва в свою очередь настойчиво требовала объяснений, почему не работает один из комплектов боевой аппаратуры (распорядок работы для комплексов планировался непосредственно в центре, и перераспределение нагрузки на другие ИПы очень здорово меняло весь привычный уклад).

Весь личный состав отдела ЭВМ несколько дней ночевал на рабочем месте, устраняя неисправность. Рядом с ними сидел и рыл носом землю военный следователь из прокуратуры, выясняя - кто? Это Москве можно было байки рассказывать, но от своих-то лужу мочи не скороешь. А попробуй найди, когда в вычислительном центре больше ста офицеров служит! При сильной настойчивости, конечно, нашли бы, но Валуева следователю не сдал никто - народ был ему благодарен и молча сочувствовал. Так капитан из прокуратуры ни с чем восвояси и убыл.

Туалет после происшествия запирать перестали, правда, туалетной бумаги и дезодоранта в нем больше никто не видел. Да и бог с ней, с бумагой. Не дует, и то хорошо.

Записки из НИИ

Хозрасчетная продажа

В макетной мастерской, которую я делил вместе со вторым слесарем - Колькой, и заведование которой он на меня сплавил в первый же день моего появления в отделе в качестве штатного работника, а не практиканта (благодаря чему я, вчерашний практикант-птушник, сразу же получил прибавку к зарплате аж в целых 10 р.), стояли четыре древних, мощных эфирных передатчика.
К слову сказать, Колька больше других сокрушался моему уходу в армию, т.к. заведовать всякой хренью в мое отсутствие надлежало ему. А уж как он обрадовался, узрев мою физиономию в дверях через два года!
Передатчики стояли там с незапамятных времен и представляли собой узкие и высокие шкафы. При этом пара из них стояла около окна, оставляя между окном и ими самими примерно метр пространства. С учетом того, что макетка была еще и разделена вдоль верстаками, там получался очень уютный закуток, куда я сразу же поставил 4 стула, на которых Колька спал часок до обеда, а я часок после обеда.
Передатчики так уже приелись, что Колька, как и все работяги любящий принять 50-100 грамм перед обедом, хранил за задней стенкой одного из них бутылку «Московской», стакан и бутерброды. Сначала он периодически предлагал мне «разделить трапезу», но после моих многочисленных отказов, обусловленных моим предпочтением портвейна, привитого мне еще наставником, отстал.
Да, надо сказать, что такими темпами бутылки ему хватало аккурат на неделю.

Когда объявили о хозрасчете и в головы инженеров все чаще стали приходить мысли о дополнительном заработке, все дружно воззрились на эти самые передатчики. Начальник отдела, почесав голову, отправился испытывать себя в качестве коммивояжера.
Надо заметить, недолго он был в непривычной ипостаси, и спустя пару недель к нам приехал мужичок, в котором с первого взгляда можно было определить «крепкого хозяйственника».
Мужичку устроили демонстрацию соответствия продаваемого передатчика заявленным параметрам, показали красиво мерцающие приборы и светодиоды, заморочили голову децибелами и уже даже не знали, чем его еще повеселить.
Однако мужичок зачем-то возжелал осмотреть монтаж.
Первое, что он узрел, заглянув за стойки, было мое лежбище. Отодвинув стул, мужичок открыл заднюю дверцу и затих. Спустя минут 10 он появился с довольной улыбкой на лице, с сияющими глазами и произнес:
- А это вы хорошо придумали. Оригинально... Пойдемте бумаги подпишем.
Когда он вышел из макетки и отправился в сторону кабинета начальника, все ринулись смотреть, что же так его восхитило.
В открытой дверце, на каком-то горизонтально смонтированном и закрытом экраном блоке, стояла пустая бутылка «Московской», влажный стакан и остатки Колькиных бутербродов...

Пришедший Колька, обнаружив утрату и узнав о причинах, бегал и матерился на чем свет стоит около часа, пока ему не пообещали к следующему обеду выделить спиртовой эквивалент. Но Колька все-равно смотрел на всех как на врагов.
Через пару недель, когда пришли деньги и всем раздали премию, Колька, пересчитав наличность, оттаял. А уж когда сам шеф принес ему бутылку «Московской», то пообещал к следующей продаже все устроить во чреве передатчика по «высшему разряду»...