г. Долгопрудный, 80-е годы. "Зеленка" рядом со станцией Долгопрудная - известная алкогольная точка самого низкого пошиба, сарай зеленого цвета с портвешком, винищем и т.п. внутри. Середина дня, внутри "зеленки" очередь из желающих "поправить здоровье" синюков и другой, более приличной публики. Заходят двое молодых мордоворотов 7х8, отодвигают стоящих у прилавка и начинают выбирать. Синюшка молчит, только скромно одетый дед лет 70-и делает им замечание, мол, молодые люди, очередь. Те в ответ поминают его матушку и указывают направление движения. Хук справа - один из мордоворотов отлетает метров на 5 и впечатывается в стенку, хук слева - второй следует за ним в глубоком нокауте. Дед спокойно расплачивается с продавщицей и под аплодисменты посетителей спокойно уходит.
Дед - Герой Советского Союза Миклашевский, чемпион 3-го рейха по боксу.

В понедельник и вторник в России объявлен траур.

На нашем сайте новые истории не выходили с момента захвата заложников и до окончания трагедии.

Думаю, что теперь будет правильно возобновить выпуски. Живые должны жить.

Как Петя проспал дембель

Петя Барабанов был страшным"дембелем". Точнее говоря, сначала он был страшным "черпаком", потом страшным "дедом", а потом, естественно, стал страшным "дембелем". Когда подошел отпущенный природой и Министерством обороны срок. "Духи" его боялись жутко. Когда Петя появлялся в поле зрения, они цепенели, каменели, превращались в ветошь и другие непотребные предметы.
Потому что Петя был полным придурком. Если бы удалось заставить его пройти IQ-тест, эксперимент провалился бы с треском. Нельзя измерить то, чего нет. Зато у Пети было много чего другого, что позволяет завоевать авторитет и уважение окружающих. Таких же придурков, конечно же. К своим двадцати годам Петя имел, как говорится в известной воздушно-десантной пословице, "железное здоровье, наглую морду и ни грамма совести". Хотя нет, морда у
него была не просто наглая - она была до обалдения тупая. Как и сам Петя. У него была замечательная кликуха - "Тормоз", однако в глаза ее выговорить никто не решался. Чревато, знаете ли.
Ведь отсутствие интеллекта у Пети с лихвой компенсировалось физической силой - замена вполне равноценная и даже оправданная в большинстве случаев. Например, для защитника Родины. Помните плакат, который является неотъемлемой принадлежностью любой воинской части? Да-да, тот самый, с воином-созидателем: рост под два метра, кулаки с чайник, перекошенная тупая рожа. Так вот, это Петя, как живой. Только рожа у Пети была еще тупее. Надо сказать, кликуху свою подпольную Петя оправдывал на все двести
процентов. Страдал, конечно, чувак от этого, хотя окружающие "духи" страдали еще больше. Как-то купил Петя у прапора на складе хэбэ новенькое (семь рублей - такой у прапоров бизнес, кушать очень хочется, да чтоб побольше и повкуснее), одна расторопная мадам со швейной машинкой ушила его (еще трояк, мода - она дело такое, затрат требует, а мадам с машинкой кушать хочет почти как прапор), Петя его отгладил, подшил свежий воротничок с полпростыни (это сам, такое дело никому не доверишь, испортят
же, варвары) и решил надеть. Тут ему стукнула в голову мысль (иногда бывало у него просветление) - хэбэ-то чистенькое, новенькое, а сам-то грязный-потный, жара ж, лето! Надо, значитца, помыться перед облачением. А на узле связи, где Петя телеграфную связь обеспечивал, водопровод последний раз работал еще при Хрущеве. Тот помер давно, а вслед за ним и водопровод загнулся.
Воду для повседневных нужд - постирать там, помыться слегка - брали в техническом колодце в вентиляционном отсеке - квадратной шахте глубиной метров десять до уровня воды. Это на случай ядерной войны было сделано, узел-то подземный. Вот Петя и пошел к колодцу, прихватив двоих духов"-ассистентов: одного воду зачерпывать и поливать, второго - полотенчико подать. Хэбэ подготовленное у колодца сложил, чтоб наготове было, а сам давай плескаться. Умылся, полотенце ему ассистент подал, стал Петя вытираться, а здоровый же мужик! Места ж много надо, вот и столкнул хэбэ новенькое в колодец. Случайно, ясное дело, у Пети все неприятности случайно. Что там пацаны-ассистенты пережили - ни в сказке сказать, ни осмыслить. Кошмар, в общем. Вот такой вот орел был Петро.
Отбарабанил Барабанов свои два года на телеграфе, и стал собираться домой. Подготовился как следует - парадка там, значки, альбом в "дипломате", в общем, все как у людей - и стал ждать документы. Причем, не просто ждать, домой-то хочется. А что делает "дембель", когда домой так хочется, что аж невмоготу?
Ну да, пошел к ПНШ просить, чтобы в первой партии домой отправил. ПНШ мужик был добрый, если "дембель" чего просит - звание очередное, отметку в военный билет о классности или награждении значком "Отличник СА" - всегда пожалуйста, какая ему разница, все равно парень не солдат уже, считай, пусть ему приятно будет. И кто бы хоть коньяку пузырь проставил! Хрен! Обещать все горазды, а с глаз долой - из сердца нафиг. Да ладно, не корысти ради. Вот и Барабанов упросил как-то, типа завод без него простаивает, семья изрыдалась, а под убогого ему и косить не надо - со спины видно. Конечно, не ПНШ такие вопросы решает, однако и он человек не последний, многое может.
Настал радостный день отправки первой партии. Как в огромной части, по которой тусуется толпа "дембелей" с обостренным на такие дела чутьем, удается сохранить этот день в тайне - страшная социологическая загадка. Обычно радостное известие достигает заинтересованных ушей только к полудню благословенного дня, и обладателей ушей вместо радости охватывает какая-то
оторопь - отпускают натянутые ожиданием нервы. В этот день с утра ничего не подозревающий Петя сменился (ночные дежурства - особый дембельский шик), выпил чайку и полез спать в любимый воздуховод. Надо сказать, что обитатели узла связи принципиально не ходили спать в казарму, выспишься там, как же... Каждые десять минут или какому-нибудь идиоту вздумается узнать, что за нахал дрыхнет средь бела дня, или свои же друзья-связисты начинают греметь сапогами и громко изъявлять разнообразные чувства.
Поэтому все связанные с боевым дежурством спали исключительно на узле. Благо, резервных вентиляционных шахт и воздуховодов на случай ядерной войны хватало. Вот и размещались, кто где мог.
В общем, Петя завалился в одной из своих нычек и заснул. А спал он - оглоблей не разбудишь.
По ежегодной сложившейся традиции к полудню ПНШ послал в казарму гонца - писаря с радостным известием и списком тех, кому это известие предназначалось в первую очередь. Через считанные минуты все были в штабе. Все кроме Пети, который видел во сне что-то очень доброе и хорошее, гораздо лучшее, чем какие-то паршивые проездные документы. Петю искали долго. В казарме, в чайной, в магазине, в автопарке, ну и, естественно, на узле. Его молодой сменщик два часа подряд заглядывал во все темные воздуховоды и другие возможные места обитания и сначала робко, а затем все смелее и смелее орал: "Барабанов! Ты где! Дембель!"
В том числе и в тот воздуховод, где Пете показывали во сне родной дом и любимую девушку. Оторвать его от созерцания таких замечательных вещей не удалось.
Через два часа после обеда ПНШ, который никогда не ругался матом (вещь в армии практически невозможная), плюнул и сказал:
- Ну и ... с ним, ... ... Не хочет, ..., домой - пусть до Нового Года службу тащит, .... ... ему, а не документы.
Когда Петя спустя еще час продрал свои опухшие глаза и вылез из воздуховода, ему сначала никто не решался сказать правду. Только когда он со все еще заспанной рожей приполз в столовую на ужин, кто-то не выдержал и, уже не сдерживая смех, заорал:
- Петя! Тормоз! Ты же дембель проспал!
Так рождаются легенды.
P.S. Петя уволился только через два месяца.
P.P.S. Тому чуваку, который крикнул "Тормоз!", и всем чувакам, которые это кричали в течение двух последующих месяцев, Петя ничего не сделал.

О пользе смекалки.

Случай этот произошел в период борьбы родной (и единственной в то время) партии за всенародную трезвость.
Учился я тогда в военном училище, в кое поступил аккурат после службы во флоте. Было мне на 1 курсе аж 21 год, поэтому смотрелся я практически аксакалом среди вчерашних школьников. Естественно, у такого "пожилого" курсанта могут возникнуть определенные желания как-нибудь расслабиться. Ну, например, пивка попить. Такое желание возникало не раз, к тому же, не только у меня. Поскольку борьба с "зеленым змием" велась очень уж активно, то проблема достать хоть немного зеленозмиесодержащих жидкостей, относящихся к категории напитков, стояла очень остро. Но мой приятель Леха по прозвищу "Фигура" (см. "Тимур и его команда") с которым вместе служили и поступили в училище, надыбал одно уютненькое кафе неподлеку от училища, где продавали пиво на розлив. Кроме того, он закрутил роман с официанткой этого заведения, поэтому в пиве нам не отказывали, не смотря на военную форму. В связи с этим время, предназначенное для самоподготовки, жертвовалось в пользу походов за пивом.
Однажды, возвращаясь из очередного пивного самохода, мы напоролись на взводных офицеров с нашего курса, которые, очевидно, направлялись в то же самое заведение. Как говориться, на ловца и зверь.... Все бы может быть и обошлось, но был один взводный - капитан О., который по каким-то причинам терпеть не мог курсантов, отслуживших срочную. Прения о нашей дальнейшей судьбе были весьма презабавнейшие. Сначала О. хотел доложить о наших похождениях начальнику училища и ходатайствовать об отчислении. Ему возразил мой взводный - капитан Саитов (славный мужик). Отчислять нас по его мнению было то же самое, что пугать ежа голой ж...ой, т.к. срочную мы уже добросовестно отслужили, а в случае отчисления должны были ехать только домой. Тогда О. предложил было отправить нас на гауптвахту, но передумал, т.к. училищная гауптвахта была больше похожа на санаторий, поскольку строили и обустраивали ее сами же курсанты (тепло, светло, стены покрашены в спокойные пастельные тона, радио, шахматы, домино, друзья-курсанты, охранявшие ее носили усиленный паек и т.п.). Итак, О., не придумав ничего, задохнувшись от злости, сказал, что придумает нам позже какое-нибудь "страшное наказание", о котором мы будем помнить всю оставшуюся жизнь.
Думал он долго...Месяца три... Через три месяца, в субботу после обеда, он вызвал меня и "Фигуру" и повел на плац. Подвел нас к "генеральской" трибуне и с сияющим лицом показал нам на огромную позеленевшую бронзовую звезду и приказал ее отчистить так, чтобы она блестела как у кота, сами знаете что... И пока она не будет блестеть, увольнений нам не видать. Далее он доверительно нам сообщил, что, учитывая размеры этой самой "звездочки", по его расчетам увольнений нам не видеть до окончания училища. С этими словами он торжественно вручил нам по красивой коробочке (типа как для медалей), в которых лежали по кусочку пасты ГОИ и бархотке.
"Объект" работ был действительно огромен. "Звездочка" представляла собой кусок бронзы диаметром примерно в метр двадцать малахитово-зеленого цвета и по всей видимости не чистилась со времен постройки. А в увольнительную очень хотелось. Мысль в наши светлые головы пришла одновременно. Посмотрев друг на друга, мы произнесли лишь одно слово - "Асидол"! Собрав ближайших друзей, мы поставили им задачу собрать как можно больше тюбиков асидола, а также прихватить ведро и пару швабр.
Через 15 минут мы надоили примерно пол-ведра этого асидола, но этого было мало. Я обзвонил всех своих друзей-земляков с других курсов и факультетов. Помощь прибыла незамедлительно. Итак, обмакнув швабры в асидол мы принялись за работу...Через 10-15 минут звезда на трибуне сияла не хуже кремлевских. Довершив работу куском старой шинели, мы с Лехой отправились с докладом к капитану О. Выслушав наши доклады, он не поверил и решил лично убедиться. Увидев сияющую звезду он долго ее рассматривал с вытаращенными глазами и не мог поверить в увиденное. Минут пятнадцать. Потом медленно-медленно повернулся к нам и спросил - Как это вы так? Мы с Лехой протянули ему врученные им же коробочки с бархотками и сказали - Спасибо, товарищ капитан, за Ваши приспособления, просто чудо какое-то, иначе бы не управились!
А потом мы с друзьями пошли в увольнение. Отмечать. В то же самое кафе...
_________________________
Асидол - жидкая паста в тюбиках, для чистки блях на ремнях.

Как уезжали в отпуск в нашем отдельном батальоне связи (ГСВГ) лейтенанты-холостяки?
Внезапно... По тревоге... Минуя все промежуточные степени боевой готовности...
- Иванов - ты с послезавтра в отпуске...
- Как в отпуске? Дык...
- Все... Вперед!
- Е-е-есть... (на дворе ноябрь или апрель... или где-то между ними)...

И начинается... В штаб армии - за какими-то отметками в загранпаспорт, к начфину - за деньгами и именным поручением (по нему в Бресте выдавались русские деньги), по немецким магазинам - подарки маме, папе... в военторг - за водкой - традиции сильны своей нерушимостью... да мало ли дел...
Провожаем в отпуск Женьку З. ... Сидим на кухне, за накрытым в спешке столом. Как положено - поздравляем, желаем....
Жека мечется между кухней и комнатой - на кухне он вместе с нами выпивает за свой отпуск, в комнате - уминает и утаптывает не влезающие в чемоданы вещи. Женька родом с Западной Украины, поэтому вещей у него получилось много - два чемодана (назывались они по разному: гросс - Германия, мечта оккупанта, смерть носильщика) и брезентовый чехол от аппаратуры примерно такого же размера как упомянутые чемоданы...
В этой суете, мы, улучив момент, завернув в какую-то обертку пять кусков торфяного брикета марки «Record» (у нас в общаге было печное отопление), засунули их в Женькин чемодан, и никем не замеченные вернулись за стол... Потом загрузили Жеку в армейский автобус, (у нас каждый день во Франкфурт -на -Одере ходил автобус с отпускниками - ближайшей ж/д станции, где можно было сесть на поезд до Союза) помахали вслед руками и разошлись по домам...
Это свой отпуск пролетает - не успеваешь оглянуться, а чужой - тянется долго-долго...Мы уже совсем забыли про эту маленькую проказу (отпуска в ГСВГ были 45 суток, плюс дорога), закрутившись в рутинности суровых военных будней...единственно, что вспоминали - что скоро приедет Женька..., привезет русской водки... (вспоминали тем чаще, чем меньше дней оставалось до получки)...И вот, однажды вечером, ковыряясь ключом в замке нашей ломаной- переломанной двери, услышали за ней какую-то возню...
- Ур-р-р-а!!! Женька приехел!!!
Открывается дверь и нас на самом пороге встречают вопросом в лоб:
- Кто это сделал???!!!
- Что сделал?
- Кто положил брикет в чемодан???!!!
- ??? ... (кто ж признается???)...
- А что случилось?
- Вот если бы, когда меня в Бресте таможня снимала с поезда... вот любого бы, кто оказался рядом из вас, убил бы...

Далее с Женькиных слов:
В Бресте в купе заходит таможенник и спрашивает, показывая на один из моих чемоданов
- Чей?
- Мой...
- Откройте...
Снимаю чемодан с багажной полки, открываю...
- Здесь что?
- Джинсы (к примеру, не помню уже, что Жека показывал таможеннику...)
- Покажите...
Показываю...
- А здесь что?
- Туфли...
- Покажите...
Показываю...
- А здесь что?
- Не помню...
- Покажите...
Разворачиваю - брикет...
- Что это?
- Не знаю...
- Берите вещи, пройдемте со мной...
Под осуждающие и сочувственные взгляды соседей по купе и других пассажиров вагона (надо сказать, что это было где-то в году 1976-1977, кругом происки империализма, бдительность, доведенная до высших пределов и т.д.) тащу эти дурацкие чемоданы по проходу... вспоминаю вас... тихим добрым словом...
Привели на таможню..., досмотрели все вещи, дали молоток и заставили раздробить этот долбаный брикет на мелкие кусочки... посмотрели, пощупали... и сказали, что свободен... и еще собаки, заставили брикетную крошку забрать с собой... И я опять с этими чемоданами... на поезд...Убил бы...
- Ну так и кто это сделал???

...Пошутили...