Пару похожих случаев читал на Биглере - видно, одни и те же грабли были разложены по всем аэродромам. У нас было дело зимой, что внесло существенные особенности в ощущения участников. Всё тот же Калинин, зима 1974г. Надо Вам доложить, что схема срабатывания бомбы выглядит так - в бомбу вворачивается взрыватель, который взводится в боевое положение после выворачивания из него специального штуцера с пропеллером на конце - ветрянки. Когда бомба падает из бомболюка, специальный пруток освобождает ветрянку, под действием ветра она выворачивается, взрыватель взводится и, уже при ударе о землю, срабатывает и подрывает бомбу.
Плановые бомбометания, готовим самолёт - вешаем бомбы, в частности.
Среди нас присутствует прапорщик, небольшого росточка, дохленький, а всё туда же - к полиспасту (система блоков и тросов для подъёма бомб) пристроился. Вдруг видим - его тщедушное тельце, с неожиданным для его габаритов басовитым криком, несётся от самолёта, делая странные вращательные движения руками - ну чистый Карлсон с пропеллером. А поскольку он был в группе вооружения, мы автоматически рванули врассыпную от самолёта - в позу роденовского «Мыслителя» вставать было некогда.
А зима была снежная - не иначе как дьявольский промысел, и снег был очищен только около самолёта, а дальше - до самой обваловки - глубиной больше метра. Это только в произведениях классиков снежок легкий, романтический, пушистый и весело искрится. Так оно, наверно, и есть - если на него смотреть из окошка тёплой квартиры. А вот когда прёшь по нему, как танк - а вернее, под ним, потому что здоровых мужиков он на себе не держал - то никакого романтизма нет!
«Отчего люди не летают, как птицы?» - вдруг всплыло в мозгу из школьного курса. Учительница литературы могла бы гордиться своим учеником - ибо даже в такой ситуации он закреплял пройденный материал. Однако приходилось не лететь, а ползти и притом быстро - стимул был в бомболюке! Кроты против нас - что улитки против гепардов! Правда, шапка слетела на первых сантиметрах этого увлекательного путешествия, да и дышать воздухом пополам со снегом было как-то непривычно. Обрисую путь снега - сначала он заползал в рукава и за воротник, далее продвигался по трусам, приятно охлаждая самое святое, потом выходил в сапоги и носки, где и прессовался. Пять метров под снегом - это Вам не «Сто тысяч лье под водой», где описан какой-то пикничок в тёплой водичке.
Однако предполагаемое время до взрыва вышло - замерли, кто докуда дополз, лежим, боимся. Глазки плотно зажмурены, серенькие ушки прижаты к костлявым спинкам, розовые попки сжаты, воображение рисует, как взрывной волной сдувает снег, мы остаёмся совершенно беззащитными и летим вслед за снегом. А не хочется - ведь мы же такие хорошие! Кровь в голове стучит, пыхтим, уж и снежок вокруг тушки стал подтаивать - правда, в трусах почему-то не очень быстро. «Ну, и слава Богу - не протухнут!» - подумалось с философской грустью. Народ потихоньку очухался, стал гукаться под снегом, выяснять что случилось. Нашёлся и виновник торжества - этот членистоногий окопался дальше всех - ему хорошо, хоть и маленький, так ведь юркий какой! Вылитый Стаханов, чтоб его завалило!
Выясняется - это криворукое творение Всевышнего случайно свернуло пропеллер с ветрянки, видно, винтик был слабый. То есть взрыватель даже не был взведён - ветрянка-то не вывернута, всего лишь пропеллера нет. Плохо знал матчасть, сволочь! Одно извиняет - не только за себя - и за народ радел.
Из предложенных, но неосуществлённых методов расправы запомнился один: «А пусть-ка этот знатный шахтёр соединит вырытые нами подснежные ходы по периметру, поочерёдно высунет свою козью морду из каждого хода и скажет: «Здравия желаю, товарищи офицеры!».

Конец идиота
============

- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?

Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семёна.

Семён был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зелёная сухопутная форма сидела на нём, как влитая.

Когда Сёма, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела, женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сёма пользовался оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.

Причина тому была крайне проста - Сёма, молдаванин по происхождению, представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного чукчи" и законченного московского сноба.

Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него перед глазами сменилась Семёновой физиономией.

- Что?
- Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?

Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением Сёминой брови, и пододвинул ему стул.

- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придётся тебе жениться. Но это ещё полбеды, тыщи за три можно организовать химический аборт. Конечно, если ты сумеешь её уговорить. Но это ерунда. Самое страшное - это венерические заболевания. Значит, начнём по порядку. Гонорея. Ты когда того... потрахался?
- Вчера, - пробормотал Семён.
- Таак... Значит, ещё недельку внимательно следи за своими ощущениями. Если из члена польётся гной или станет больно писать - бегом к врачу. Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы, находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты? При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.

Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к разговору:
- Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь Амира из отдела логистики?

Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом, ни даже простудой он никогда не болел.

- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как её?
- Простата, - подсказал Нир.
- Да. Ему стали её массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...

Стало тихо.
Семён переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно вытягивалось и бледнело.

- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в головку.

Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения.
Семён заёрзал и закинул ногу на ногу.

- А ещё от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?

Михаль раньше занималась женской тяжёлой атлетикой, брила усы и курила по две пачки сигарет в день.

Семён, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.

- Так вот, она раньше была мужчиной.

Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.

- Куда это он? - удивлённо спросил Сеня.
- Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали её Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу, заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по перемене пола. Теперь - вот.

Семён был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство, Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул одноразовую бритву из кулёчка и протянул её Сёме.

- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд в Эйлат на два дня, а мне ещё надо программу доковырять...

Семён побежал в сторону душевой.

- И вот ещё что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то могут быть осложнения. Импотенция там всякая.
- А как долго? - Семёнова голова снова показалась в дверях.
- Месяца три, не меньше. Ну всё, иди бриться.
- Ага.

Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.

И предчувствия его не обманули.

В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки, в дверь Нира и Омри постучали.

Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками:
- Нирушка, со мной тут одна хотела... того..., но я не дался! Спасибо тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!

Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое счастье. Амир ходил вокруг Семёна и глядел на него, мечтательно прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.

Но Семёна это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Всё время нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать себя в туалет.

Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную жизнь.

http://www.livejournal.com/~ilyad

К моему двоюродному брату Алеше, когда он был ребенком, часто приставали с вопросом: "Ты, когда вырастешь, наверное летчиком будешь, как дедушка7" (дедушка - прославленный летчик-истребитель, герой войны).
"Нет! - отвечал серьезно маленький Леша, - летчиком быть слишком опасно, бабушка будет очень волноваться за меня. Я лучше стану подводником!"

Сегодня в связи со взрывом у метро "Рижская" и захвата террористами школы в Беслане выпуска историй не будет.

Приносим соболезнования близким и друзьям пострадавших в теракатах.

Зарисовки из бытия на Святой Земле

Моя квартира находится на третьем этаже. Надо мной живёт семья евреев, выходцев из Ирана в третьем поколении. О них поговаривают, что они очень прижимисты. Любят и чтут традиции. Одна из традиций - голосовое общение между соседями через окна дома. Расстояние мужду домами - что-то около 30 метров.
Мать семейства выходит на балкон и включает "говорильник"
- Шломит! Шломиииииит! Шломитиии—иииит! (Это - позывной товарки из того дома напротив).
Шломит на связь не выходит. Тогда тактика изменяется.
- Ави (это - к сыну, который бродит где-то по квартире), - позвони к Шломит, скажи, я с ней поболтать желаю.
Проходит несколько минут, из дома напротив летит ответный клич:
- Орнаааа (имя соседки), я с другой стороны, с Симой общаюсь. Пять минут! Хорошо?
-Ладно! Только жаль, зря по телефону звонили!

Есть в пёстром этническом ковре Израиля такая формация - субботники. Их очень-очень мало. Это этнические русские, когда-то принявшие иудаизм (чуть видоизменённый). В основном приезжают из глухого российского захолустья. Хорошие люди, но простые и наивные, как валенки. Недавно встречаю такого на улице, у входа в гастроном. Он узнаёт меня, приветствует и просит помочь перевести директору магазина жалобу. Потом идёт описание жалобы. Гротесков и гипербол он не жалеет, расписывает ситуацию в лицах, увлекается, начиная думать, что я и есть тот самый начальник магазина. В общем, на объяснения уходит минут десять. Захожу в магазин, вызываю начальство, говорю два предложения, и вопрос решается положительно.
Субботник благодарит меня, а потом говорит:
- Как-то коротко ты ему всё сказал.
Я пожал плечами. Мужик в удивлении пожал плечами и закивал головой.
- Хороший язык святого писания. Краткий! Это потому что без гласных*.

Примечание: В иврите гласные буквы не пишутся. Их иногда заменяют специальные точки (огласовки). Поэтому тект на иврите примерно в два раза короче параллельного текста на языке другой группы.

По-русски слово Граната(взрывное устройство) - однокоренное слову "гранат" (фрукт). На иврите они не только однокоренные, но абсолютно идентичны - Римон. К прапорщику "на работу" по поводу летних каникул привели малолетнего сына, забавнейшего малыша. Одна из секретарш-солдаток взяла шефство над малышом. Приходят в столовку (ВВС).
- Гранат хочешь?
- А он настоящий?
- Ну конечно, настоящий!
- Хорошая ты девушка. А то папка, гад, дома мне только с пистолетом поиграть даёт! А гранаты в шкафу на ключ запер!

Свидетелем разговора становится замкомандира части. Прапорщик идёт под суд и выкидывается из армии.

Подвыпивший гражданин в субботу вечером звонит в полицию.
- Тут авария, машина в магазин въехала.
Сообщает адрес.
- Пострадавшие есть?
- Один, вроде, на капоте висит.
Патрульная полицейская машина едет по адресу и прибывает к большому торговому центру одновременно со "скорой". Ничего подозрительного не видят. Перезванивают гражданину на мобильник. Утверждает, что он всё ещё на месте происшествия и машина - всё ещё в магазине. Полицейские получают уточнённую ориентировку, удивляются, но поднимаются на второй этаж. Магазин одежды, у дальней стены - передняя часть старого американского тендера Шевроле, просто как декорация. Полицейский ржёт:
- Ну, мужик, ты даёшь! Пить меньше надо. Второй этаж, блин.
- Дык, чаво? Машина-то амириканска. Такая куда хочешь заедет.

А пострадавший - нижняя половина манекена, одетая в джинсы.

У входа в магазин сантехники стоит пара-тройка унитазов. Семья прогуливается, рассматривают выбор товаров. Дитя (года 4) крутится между ногами. Потом совершенно естественно подходит к унитазу и пускает струю. Открывается дверь, заходит грузчик, берёт унитаз, в подъём-перевороте поднимает над головой...
******************************************************

Цирк. Русскоязычное семейство сидит на галёрке. Дитю очень нравится представление. Особенно клоуны. В какой-то момент дитя оглядывается, видит за спиной человека. Смуглый, весь в сверкающих цепях, серёжках, запонках, татуировках, шпильках и т.д.
- О, мама, глянь, тут тоже клоун!
Мама поворачивает голову, мельком смотрит.
- Это не клоун, это марокканец!
Мальчик реагирует моментально, тоном взрослого:
- Ой, мам, да какая разница!

Примечание: Тут марокканцы, - вечный предмет шуток.

**********************************************************
В своё время военнослужащим АОИ были запрещены поездки на попутках. Но солдаты не очень спешили отделаться от этой привычки. С этой целью военная полиция брала напрокат гражданские машины и пользовалась ими в качестве ловушек. Двое бойцов в гражданском колесили по северу страны целый день, но, обычно падкие до попуток солдаты, на остановках смотрели на машину и делали шаг назад. Во время остановки на отдых подошли к придорожному киоску купить питья. Продавец отдал им честь и сделал скидку для солдат. Спросили, как узнал, что они - солдаты. Продавец указал на машину.
На переднем бампере белой Мазды красовалась надпись красным фломастером:
- Маньяки (Падлы), - манаяки (военные полицейские), - ловим тремпистов (те, кто ездит на попутках).
******************************************************

Воздушный парад на Тель-Авивской набережной. Бойцы прыгают из вертолёта в воду. Три пенсионерки преклонного возраста обмениваются впечатлениями.
- Ты видела, ты видела, как они из геликоптера сигают?
- Дааа, безшабашные какие! Спасателя-то на пляже нету!
- Не волнуйтесь, - у них у всех есть надувные круги и еврейское счастье.
- Нет, дорогая, это у нас есть счастье, что у нашей армии нет еврейского счастья.