На столбе сидела толстая спокойная ворона и худой взволнованный Серега полутора метрами ниже!
Ворона, в отличие от Сереги, была умной птицей, ей и в голову не приходило заниматься электропроводкой не понимая в этом ничего, впрочем, ей много чего не приходило в голову. Прапорщик, в свою очередь, был еще более умной птицей, чем ворона, потому тоже не собирался лично этим заниматься, когда есть солдаты, хотя и ему много чего не приходило в голову!
Серега в очередной раз просто оказался невовремя под рукой и сейчас сидел на столбе, держа в одной руке провод, идущий от свежепостроенного сарая и другой рукой готовясь схватится за провод, тянущийся от соседнего столба, чтобы соединить их между собой!

Изо всех сил он постарался вспомнить все, что знал об электричестве и не вспомнил, только ему почему-то вдруг показалось, что если выключатель в сарае будет повернут в положение "выкл.", то током ударить не должно ... наверное ... по крайней мере очень хотелось в это верить!

- Товарищ прапорщик, - жалобно проблеял Серега - А свет в сарае выключен???
- Какой нах свет в сарае, когда ты его еще не провел нех? - бодро отозвался прапорщик.

Похоже он тоже ничего не понимает в электричестве - подумал Серега и очень захотел потерять сознание.
Это ему не удалось. По ноге протек пот, вызывая сомнения в своем происхождении.

Протянул руку, закрыл глаза и изо всех сил сжал в кулаке провод, чтобы убило как можно быстрее...

- Кар-р! - одобрительно сказала ворона, прапорщик высказался в таком же духе.

Этот звук вернул Сереге ощущение действительности - очень хотелось жить и выпить, воздух пах настолько одуряюще приятно, что хотелось его обнять и укусить, несмотря на близость выгребной ямы.
Даже прапорщик вдруг показался довольно милым человеком и даже чем-то симпатичным, когда не стоит снизу задрав вверх еб..

- Чего расселся-то, ё? Я чё, бль, тут с тобой до ночи вкалывать должен? - сказал милый человек - Теперь цепляй фазу, нах!

Что-то щелкнуло в голове у Сереги при слове "фаза", в ушах противно зазвенело - жизнь кончалась второй раз подряд всего за одну минуту.
Ноги стали ватными, руки затряслись, желудок мерзко заурчал, ворона, нагадив на гимнастерку напоследок, тяжело взлетела со столба.
- А ну вас на хер, товарищ прапорщик, с гауптвахты хоть живыми возвращаются, - обессиленно сказал Серега и начал слезать.

ИСТОРИЯ ДРУГОГО ДЕМБЕЛЬСКОГО АККОРДА.

Татаро-монголы завоевали Русь потому, что никогда не уходили в ханский запас. Ибо следующая история как раз об их наследниках и из нее видно, что если бы в Батыевом войске практиковалась бы демобилизация, то не видать им Руси, как своих ушей. Итак. Какая-то сильно умная голова решила провести руками дембелей косметический ремонт в военном городке - ну там рамы в домах покрасить, подъезды освежить и т.п. Дембеля посчитали аккорд халявным (ну много ли надо времени чтобы испачкать краской три двухэтажных барака) и команда из самых отъявленных азиатов была быстренько собрана. Неприятности начались с самого начала - на складе оказалась только шаровая краска, к тому же весьма темного цвета (видимо даже предприимчивые прапорщики не нашли ей применения в хозяйстве или просто украсть не успели). Но разве такие мелочи могут остановить рвущегося домой солдата - "дембель в опасности", давай шаровую, пойдет. Из малярного инструмента присутствовали только несколько валиков. Хуйня, мы аккуратненько, авось и рамы получится покрасить, так что "дембель давай", т.е. валик. На недостающие кисточки были разбиты несколько щеток банников от М-46. Полностью экипированная зондеркоманда выдвинулась к месту действия. Надо заметить, что в это время в бригаде случился очередной дизастер (уже не помню какой) и все офицеры и прапорщики, не успевшие разбежаться и попрятаться, были вызваны к месту службы. Поэтому население приготовленного к закланию городка было представлено исключительно мирными жителями. Женщины и дети еще не знали, какая надвигается беда и занимались привычными делами, хотя их честно предупреждали - сегодня дембеля придут делать вам ремонт будут, не вняли, не позаботились об охране и обороне домашнего очага. Даже обрадовались - наконец-то, давно пора ремонт делать. И вот стая бандерлогов ворвалась в мирную деревню. Первой жертвой пало окно бригадного химика. Этому способствовали следующие обстоятельства: во-первых, художники посчитали химика самым безопасным из всех и решили набить на его квартире руку, а во-вторых, окно было на первом этаже и ближе всех. Вообще-то ближе всех были окна командира автороты, но на нем эксперементировать не решились. Можно только представить ощущения жены химика, когда войдя в комнату, она увидела, что световой день закончился. Окно было почти полностью закрашено валиком, только в середине оставался небольшой участок, еще пропускавший солнечный свет, в котором, как в траурной рамке, среди подтеков краски угадывалась сосредоточенная узкоглазая рожа, которая высунув от усердия язык и подпрыгивая на подставленной табуретке, пыталась попасть валиком в вехний переплет рамы. На резонный вопрос:"Ты почто окно закрасил, изверг?", рожа с видом заправского мастера ответствовала:"Не боись, хозяйка, я потом все аккуратненько вытру." (Текст переведен и адаптирован). На истеричный крик:"А цвет, как ты цвет вытрешь?", рожа сделала круглые глаза и сказала:"Ты чё, хозяйка, так во всем Ташкенте давно красят." (О "новых русских" и евроремонтах тогда еще не знали, поэтому данное сравнение показалось ему самым крутым). Осмотрев дело рук своих и поцокав языками, узкоглазое воинство решило, что все якши. Оставив мастера вытирать стекло (в результате чего исчез последний прозрачный участок) воинство стало растекаться по ввереному объекту. Между тем в городке назревал бабий бунт. Соседки химички, увидев, что стало с ее окном решили выступить на защиту своих. Весть о результатах ремонта облетела городок со скоростью степного пожара и все, способные оказать сопротивление, выступили на защиту своих жилищ от поругания. По телефону дежурному по бригаде срывающимся голосом было доложено:"Вы посмотрите, что ваши долбоебы в городке творят!" (ему, видимо, представились картины с изнасилованиями и массовыми убийствами, которыми он и поделился с боевыми товарищами, после чего все, кто смог, рванули на защиту семейств), а посмотреть было на что. Когда офицеры, правдами и неправдами свалившие домой добрались до городка, штурм кочевниками поселения был в самом разгаре. Пока разъяренные дамы пытались дать очередному живописцу по голове сковородой или макнуть этой самой головой в ведро с краской, другой чурбанообразный микеланджело уже тянулся своей кистью, обильно смоченной краской, к очередной раме. Прибывшим подкреплением дембельский трудовой порыв был подавлен быстро и жестко. На дембель ребята поехали очень нескоро. Краска, несмотря на свою внешнюю непрезентабельность, оказалась очень стойкой, ее ничего не брало, а новый аккорд заключался в ликвидации последствий предыдущего. А химик, в отместку, ничего им для борьбы с этой краской не дал, кроме половинки бритвы "Нева" на всех, хотя ходили слухи что есть у него для этого спецпрепараты, не может не быть. Может просто испугался, что они этими препаратами от усердия и сами бараки растворят.

Как можно совершенно неожиданно получить помощника.

Механик, занимавшийся ремонтом бронетехники, как правило, имеел весьма грязную форму. Масло, соляра, антифриз и прочая гадость просачивалась через комбез и механик попадал на цугундер командиру за неряшливый вид. То, что мыло не отстирывало машинное масло, за отмазку не считалось. Поэтому х/б мы стирали в бензине, затем х/б сушилось и стиралось три раза в воде, с мылом и щетками, и сушилось опять... Летом на заднем дворе всегда можно было увидеть хабэшки, сохнущие на обломках БТРов. По неизвестным нам причинам, зампотех батальона майор Тросик объявил вне закона бензиновую стирку. Время от времени майор Тросик забирался на задний двор и инспектировал сохнущее х/б. Делал он это следующим образом: кидал заженную спичку на чью-то форму. Если форма сохла после водной стирки, спичка с шипением гасла. А если после бензиновой... Оставался боец в одних трусах и форму мог добывать где хотел...

Кочегар младший сержант Шайтанов форму имел довольно чистую; в отличии от нас, у него был доступ к горячей воде. Но ему хотелось иметь эдакий легкий бензиновый запах, характерный для немногочисленных механиков, занимающихся действительно ремонтом. Что бы все знали, что крутой Шайтанов эти танки одной левой чинит...Но про бесчинства Тросика Шайтанов не знал. Поэтому он выпросил на ГСМ ведро бензина и отправился на задний двор со спокойной совестью. Шайтанов снял штаны и замочил их в ведре. В это время его засек майор Тросик. Потрясенный наглостью Шайтанова, зампотех подбежал к месту преступления. Шайтанов, не чуя беды, с сомнением нюхал бензин, не делая попытки скрыться. Зампотех выхватил коробок, как гранату... Но коробок был пуст. Майор выругался и обратился к Шайтанову:
- Спички есть?
Все еще не чуя подвоха, Шайтанов достал из бокового кармана коробок и кинул его майору. Зампотех трясущимися от возбуждения руками достал спичку...Сломалась! Тут Шайтанов встревожился:
- Ей, чиво делаешь? Ай!
У майора сломалась уже третья спичка...Тут до Шайтанова дошло, что пришла беда. Он выхватил из ведра мокрые пробензиненные штаны и попытался их натянуть прямо поверх сапог, запутался, упал, вскочил и бросился наутек гигантскими прыжками, как сумасшедшее стреноженное кенгуру. Немолодой толстый зампотех засеменил за ним, на ходу чиркая шайтановскими спичками, которые все время ломались.

А в это время в курилке старший механик младший сержант Саша злобно смотрел на прикомандированного механика-водителя Т-72 рядового Алибабаева. Алибабаевский танк сняли с консервации, Алибабаев сломал его за первые 10 секунд и прибыл в рембат вместе с танком. Сейчас он объяснял Саше, что к танку он близко не подойдет и что он уже договорился с ротным, что на время командировки он будет помогать своему земляку Шайтанову в кочегарке. Не то, чтобы Саше был нужен Алибабаев, но все ж приятнее, когда кто-то тебе ключи подает и может за болтами в токарку сбегать. Да и вел себя Алибабаев вызывающе... Недалеко от курилки стоял командир роты и хмуро пытался взглядом заставить бойцов закончить перекур.

И тут... Мимо курилки, падая, поднимаясь и опять падая, пропрыгал Шайтанов. Глаза на лбу, штаны на щиколотках, руками трусы поддерживает... В десяти метрах за Шайтановым, подвывая от смеха, мелкой рысью двигался майор Тросик. Время от времени он останавливался, вытирал слезы и пот, гремел спичечным коробком, как погремушкой, и снова пускался в путь, колыхая животом. Ротный открыл рот. Саша выронил сигарету. Алибабаев гулко проглотил свой насвай и спросил Сашу:
- Цто такое, а?
Саша моментально пришел в себя и ответил:
- Понимаешь, у зампотеха с женой проблемы... Вот он озверел, сел в засаду у кочегарки; как боец мимо идет, он набрасывается и удовлетворяет свои потребности...
- Ето цто, он...
- Ага. Именно.
Алибабаев побледнел и кинулся к ротному, который остолбенело провожал взглядом охотника за кенгуру:
- Таарища командира, не нада кочегарка, танк хочу чинить с сержантом, даа!!!

В вооруженных силах героев много. Один куском кирпича на подлодке вероятного противника слово матерное написал, другой - с командующим армии водку пить не стал. Но как же быть со скромными труженниками разных родов войск? С теми, кто держал обороноспособность страны на недосягаемой высоте, с теми, кто позволял остаться в строю миллионам и миллионам воинов? Если бы не эти труженники милитаризма, все эти миллионы воинов сидели бы на губе за неряшливый вид, несоответствующий светлому образу солдата Советской Армии. Товарищи, настала пора прославить этих настоящих героев. Итак,

Трактат о Военных Парикмахерах.

Первым парикмахером в Советской Армии, который удостоился чести заняться моей прической, был замкомвзвода старший сержант Егоров. Надо заметить, что перед отправкой в армию я не стал стричься под ноль, рассудив, что ТАМ это сделают бесплатно. Как только меня впихнули в казарму, Егоров сразу повел меня в бытовку, не дав даже получить форму. В бытовке Егоров вооружился машинкой и за 10 секунд обрил мне правую половину головы. Отошел, оглядел творение рук своих (как настоящий художник), затем ушел и вернулся через пять минут с еще тремя сержантами. Они взялись бурно обсуждать мою прическу, словно мне с ней было идти на подиум. Сержант Чен завладел машинкой и поработал над левой стороной моей головы. Посередине остался гребень-"ирокез".
- А что, - сказал ст. сержант Егоров, - пусть наши студенты именно так и ходят. И нам легче: сразу студента отличим.
Мне эта идея не понравилась и я возразил:
- Пилотка держаться не будет, трщ старший сержант.
- Да, правда, - грустно сказал Егоров и сбрил мой гребень. И стал я неотличим от остальных 80-ти солдат нашей учебной роты.

Через какое-то время я собирался в наряд дневальным. Моим напарником заступал Джонни. Несмотря на американское имя, Джонни был русскоязычным грузином, проживающим в Латвии. Дежурным по роте заступал грозный из грозных, свирепый из свирепых младший сержант Яковлев. Он критически оглядел нас с Джонни и велел постричься. Вынужден признать, что к тому времени наши волосы безобразно отросли миллиметров на шесть. На наш робкий вопрос, а кто же нас будет стричь, он сказал, что друг друга и подстрижем. Когда мы вяло заметили что не умеем, он ласково сказал, что горе нам, если мы вынудим ЕГО стричь нас. Больше вопросов не было. Мы кинули жребий и первым в кресло сел Джонни. Ну что, я могу сказать... Мой первый опыт не был особо удачен. В Джонни внезапно взбурлила горячая кровь и он, щелкая ножницами, сказал:
- Ну, садысь. Твая очиридь!
По-латышски Джонни говорил не хуже, чем по-русски, а по-грузински почти не говорил. Поэтому мне не понравился его внезапный горный акцент и зловещее выражение лица. Я отклонил его приглашение и на всякий случай побежал прочь. Он гнался за мной по казарме, размахивая ножницами и ругался на смеси латышского, грузинского и великого. С размаху я налетел на мл. сержанта Яковлева.
- Почему не стрижен?! Сгною! - раздался рев грозного командира, - два наряда вне очереди!
Тут подбежал Джонни. Когда младший сержант увидел его стрижку, с ним случилась истерика. В виде исключения (реверанс в сторону техники безопасности, снижения травматизма и борьбы с неуставняком) мне разрешили заступить нестриженным, Джонни срочно кем-то заменили, а мне наказание подняли до трех нарядов.

В войсках картина почти не отличалась от учебки. До поры, до времени...Когда я отслужил год и был благородным "черпаком", мне неожиданно повезло. К нам на ремонт пришел Т-72 и механик-водитель рядовой Бакшишев вдруг сам изъявил желание участвовать в ремонте (обычно эти ребята моментально рассасывались среди своих земляков по разным нычкам. А наш командир роты их отлавливал и отправлял в наряды по столовой, хотя прикомандированных в наряды ставить было "неположенно"). Его волонтёрство в работе на танке требовало поощрения. Я уговорил ротного не трогать Бакшишева, не отправлять его в наряды и на копание вечных траншей, а оставить на броне. В ответ расчувствовавшийся Бакшишев признался мне, что до армии он работал мужским мастером в парикмахерской. Государи мои, вот кто был мастером от Бога! Ни до, ни после мне так не везло. В рембате он под полным секретом стриг только двух человек: меня и взводного. Через три месяца, когда бакшишевский танк был, наконец, отремонтирован, мой лейтенант написал благодарственное письмо командиру бакшишевской части. Тот от неожиданности присвоил Бакшишеву звание ефрейтора. За успешный ремонт танка, конечно.

И в завершение трактата - Янис Потт, дедушка Советской Армии из второй роты. Он был сам себе парикмахер. Янис являлся латышским воплощением Винни Пуха. Круглолицый, добродушнейший, молодому солдату слова грубого не скажет. Но... Традиции Янис очччень уважал. А с некоторыми традициями у нас боролись. Например, когда зимой на "100 дней до приказа" почти все деды постриглись под ноль, наш начальник штаба в отместку всех свежестриженных духов на построении ставил вперемежку с дедами и не разобрать было, кто есть кто. Янис обиделся. Но волосы обратно не отрастишь... И тогда Янис решил побрить голову. Лезвием "Нева". Четырнадцатого поколения использованности. Под холодной водой. Бр-рррр! Но зато - один в батальоне Фантомас будет солнечные зайчики пускать, никто с духом не перепутает.
И Янис приступил. Кровь обильно струилась из многочисленных порезов. Слезы катились из янисовых глаз обильней, чем кровь из порезов. Но он мужественно продолжал. Чуть-чуть осталось, за ухом... Ох, не сбрить бы ухо... Осторожно... Аааа! Бритва сорвалась и пробрила широкий след в левой брови. Янис вздохнул и решил сбрить и брови тоже. Обезображенная бровь не давалась, было мучительно больно...Наконец, Янис резанул настолько сильно, что из брови ударил фонтанчик крови. К черту вторую бровь! Потом! Янис отбросил бритву и с ревом побежал по второму этажу казармы с целью выскочить наружу и воткнуться горящей головой в сугроб. Он выскочил на лестницу и столкнулся с нач. штаба. Неподготовленный майор закричал, увидев такой кошмар. Перекошенный рот, выпученный глаз из-под едиственной брови...И море крови. Майор пришел в себя, сидя на полу площадки между этажами. Портфель почему-то лежал на втором этаже, шапка каким-то образом скатилась на первый. Нач. штаба спустился на улицу и увидел торчащие из сугроба ноги. Из того же сугроба раздавался рев, заглушающий местные танки. Майор, держась за сердце, поднялся к себе в кабинет и хлопнул стакан водки. Полегчало. Он вызвал к себе своего писаря и распросил, что случилось. После чего начал диктовать приказ по батальону:
- Пункт первый. Всвязи с зимними морозами, личному составу запрещается брить головы бритвами. Пункт второй. Рядовому Потту запрещается сбривать правую бровь, пока не отрастет левая...

БАЙКИ ПАРКЕТНОГО КРЕЙСЕРА-2.
Атлантик-сити, подавай-подавай! Ямщик, везите, подавай-подавай! Месье, мадам, простите, раздавай-раздавай! Нам в Атлантик-сити, наливай, заливай!

Популярности этой песни среди обитателей каюты №Х нашего "паркетного крейсера", четырех новоиспеченных старших лейтенантов, позавидовали бы любые хиты современности. Другая музыка в этой каюте вот уже второй день просто не звучала. Именно слова и бешеный ритм этой песни в наибольшей степени соответствовали настроениям молодых офицеров в жарком июле 1991-го года. Ведь позади были и предпоходовая нервотрепка с неизбежными ежедневными и еженощными авралами, и изматывающие ходовые вахты первых недель плавания, а перед глазами лежала она - АМЕРИКА! Не совсем Атлантик-сити, но все же не последняя из баз ВМС США - город Мейпорт.
Сюда, в "логово вероятного противника" корабль занесло исключительно в мирных целях "выполнения дружественного визита". Моряки крейсера успешно вносили посильный вклад в дело развенчивания образа "империи зла" в глазах уже выучивших слова "Perestroyka" и "Gorbacheff" жителей Флориды. А хозяева, в свою очередь, также стремились всячески развлечь гостей, которых прежде наблюдали только через оккуляры перископов и прицелов.
Назначение старшим культпохода на бейсбольный матч оказалось для старшего лейтенанта Василия К. (не путать с Васей Пупкиным) полной неожиданностью. Получив краткий, но емкий инструктаж от старпома, содержащийся во фразе: "Ну ты там гляди, чтоб ничего не было…", мельком глянув на вверенных двух мичманов и семерых матросов и проинструктировав уже их немного интерпретированной фразой: "Ну если там чего будет - смотрите!..", Вася доверился заботам выделенного встречающей стороной офицера связи, подозрительно хорошо владеющего русским языком.
Комфортабельный автобус быстро домчал советских моряков до ворот джексонвилского бейсбольного клуба. Матч уже начался, внимание зрителей было приковано к полю, и появление новой группки скромно приткнувшихся с краешку болельщиков осталось практически никем не замеченным. Вася, на правах старшего всецело завладев вниманием переводчика, попытался постигнуть правила неизвестной игры и уже вроде бы начал понимать, что "наши" выигрывают (играла команда Джексонвила). И вдруг трибуны в очередной раз взорвались криками, свистом и улюлюканьем, хотя на поле, на васин непритязательный взгляд, не происходило ничего значительного. Вася вопросительно посмотрел на переводчика, приготовившись воспринять очередную порцию малоудобоваримой информации про раннеров, питчеров и бэттеров. Офицер улыбнулся: "А это диктор объявил, что на матче присутствуют советские моряки."
И тут Вася смог воочию убедиться в масштабах интереса американцев ко всему советскому. Наверное, каждый, пришедший на матч, посчитал своим долгом, игнорируя языковой барьер, поздороваться с кем-нибудь из "этих русских", узнать их мнение и поделиться своим о погоде, бейсболе, мировом устройстве, тактике морского боя и миллионе других непредсказуемых вещей. Плечи болели от непрерывных похлопываний, губы свело от постоянной улыбки, память работала на повышенной частоте для извлечения из закоулков школьного запаса английских слов. Только этим и можно объяснить, что следующий поступок Васи, коммуниста с трехлетним стажем, выбился из ряда усилий по упрочению мира во всем мире.
Милая девушка в коротком белом платьице вооружилась разноцветными фломастерами и деловито собирала автографы советских матросов прямо на своей одежде. Дошла очередь и до офицера. "ВМФ СССР", "СЕВЕР-91", "МОСКВА-МЕЙПОРТ", "МИРУ МИР" - с гордостью прочитал Вася политически "верно выдержанные" надписи своих подчиненных. Рука сама потянулась за маркером, и на белоснежном подоле платья… спереди… прямо по центру… крупными черными буквами вывела: "ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ!"

ЗЫ: А потом наши играли со сборной Джексонвила! Но это уже другая история…