Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с дедовщиной народными средствами.

О медведях.

1. На одной заставе на Дальнем Востоке жил медведь, который любил бороться со всеми встречными. Потискаешь его, и он идет дальше по своим делам. Труднее приходилось тем, кто об этом не знал. Однажды мы пришли на катерах на эту заставу. Старший катеров, мичман, на заставу с нами не пошел, решил остаться на причале, отдохнуть. По дороге на заставу мы встретили медведика, потискали его и пошли дальше. Минут через сорок мы вернулись на причал. На причале бегали мичман и медведь. Мичман на катер, и медведь за ним. Мичман на причал, и медведь за ним. Медведю весело, а мичман вообще цветом стал как его форменный темно-синий китель. Поймали мы медведя и мичмана, науськали друг на друга и толкнули в объятия. Потискали они один другого и разошлись в разные стороны. Хорошо, что мичман не додумался от медведя в лес убегать. Не убежал бы.

2. Однажды с начальником пограничного отряда мы были в гостях у знакомого ветеринарного врача, часто помогавшего пограничникам в срочном лечении служебных животных, так как наш врач иногда по времени из-за больших расстояний не имел возможности оказать экстренную помощь. Допустим, при солевом отравлении собаки. Сильно соленой пищей ее кормить нельзя. В гостях нас кормили свежей медвежатиной. Начальник отряда спросил врача:
- Расскажи-ка нам Петрович, как ты этого медведя в пограничной зоне завалил?
- При чем здесь я, это твои ребята застращали медведя до такой степени, что у него разрыв сердца образовался. Вот меня начальник заставы и угостил.
Мы, конечно, не очень-то поверили в этот рассказ. У нас всегда так, то коза в проволоку запутается, то изюбрь рогами в бампер машины ударится. Поехали разбираться по факту охоты на медведя на пограничной заставе.
На заставе мы осмотрели шкуру медведя и не обнаружили ни одного следа от пули. Случилось все так.
Рядовой К., коренной горожанин, за свое пристрастие к животным был назначен заведовать подсобным хозяйством заставы, в котором имелось несколько коров, десяток свиней и десятка два кур. Благодаря его стараниям на заставе всегда имелось свежее молоко, а по праздникам все дружно лепили пельмени со свежим мясом. К., как и все, ходил на службу. После службы он сразу шел проверять свое хозяйство. Одно ему не нравилось, что товарищи в шутку называли его фермером.
В тот роковой день К. был занят вечерней дойкой и уже успел поругаться с четырьмя сослуживцами, которые пришли с кружками и просили: "Доярка, плесни на пробу". Выведенный из себя, К. сказал, что если кто еще придет и будет обзывать дояркой, то получит ремнем по определенному месту. Солдаты ушли от него не солоно хлебавши.
Какое-то время все было спокойно. Вдруг К. услышал, как кто-то крадучись подходит к забору. Затем услышал скрип забора от навалившегося на него тела. Ну не имётся людям. Продолжая доить корову, К. расстегнул ремень, взял его в руку и с диким воплем бросился к забору, размахивая ремнем. Кто-то в сумерках, получив удар по лбу, убежал в лес.
О случившемся К. доложил начальнику заставы. Проверили весь личный состав. Ни у кого нет следа от удара бляхой ремня. Пошли смотреть на место. У забора увидели медвежьи следы, а в ста метрах и самого медведя, лежащего у огромной лиственницы. Не выдержало сердце медведя такого испуга. Да и товарищи перестали шутить над К. Мало ли что еще случится.

… 23 февраля 1988 года… Гарнизон АПЛ КСФ 'Гаджиево'… Краткая обстановка в стране - ' в СССРе мчится тройка - Мишка, Райка, перестройка'…
… Праздничный парад дивизий АПЛ и гарнизона. Площадь перед трибуной выметена от остатков грязного песка и присыпана для эстетики тонким слоем чистенького снега (как показали дальнейшие события совершенно напрасно). Стройные тонкоусые красавцы 'каплеи', убелённые сединами 'капразы', слегка хмельные от морозца и 'вчерашнего' розовощёкие лейтенанты. Все выглажены, погоны блестят, кортики на боку 'чух-чух' в такт уверенному шагу, знамёна приготовлены, погоны - 'звёздное небо ночного Баб-эль-Мандебского пролива знойным летом'… На трибуне, утыканной на западный манер щетиной микрофонов - САМ, с одной, но 'Очень Большой Звездой'.
Короче - гусары!!! Ну просто - гусары Советского ВМФ!!!.
Я так до сих пор и не пойму, зачем НачПО флотилии решил в первый раз за всю историю гарнизона (и в последний, как выяснилось позднее) вывести на этот парад и л/с офицеров нашего военно-строительного УНР, по странному стечению жизненных обстоятельств также считавшихся офицерами флота со всей вытекающей атрибутикой. Пёструю картину славного 'воинства лома и лопаты' довершали пыльные шинели, мятые погоны, 'чебурашкообразные' головные уборы, брюки со слабым намёком на знакомство с утюгом… Командир коробки строителей, с какого-то перепугу прибывший в фуражке с белым чехлом, перепачканным красной и зелёной краской, смотрелся весьма живописно на фоне белизны кашне, перчаток, антрацитовой черни шинелей и золоте погон, кортиков и 'капусты' лакированных козырьков. Кортики у новоявленных Нельсонов были частично образца ВМФ, частично общевойсковые, частично отсутствовали. О ремнях скромно умолчу. Одним словом, - картина Верещагина 'Войска атамана Ермака под предводительством князька Ядыгура отрабатывают налёт на водокачку'.
Вокруг каре войск на площади перед ДОФом толпились скучающие обыватели. Командующий прочёл здравицу КомПартии, трудолюбивому советскому народу, мудрому руководству ЦК, и, по инерции, дорогому и горячо любимому Михаилу Сергеевичу. Воинство, вспомнив Указ от 5 мая 1985 года неодобрительно загудело. Прозвучало обыденное - 'прямо, направо, линейного, марш!'.
В этот момент в центр пингвинообразного каре влетела стая бродячих собачек, а их верховный главнокомандующий начал отмечать праздник Весны и Любви со своей случайной хвостатой подругой. Толпа обывателей радостно загудела. САМ недоумённо крякнул. Патруль бросился растаскивать кобелька и сучку. Войска оживились. Сучонка лаяла и визжала одновременно. Кобелёк истошно гавкал и пытался кусануть ближайшего матросика - патрульного. Дирижёр оркестра, стоящий спиной к происходящему, взмахнул руками. Грянул марш 'Прощание Славянки'. Знамённая группа, чётко печатая шаг, двинулась строевым вдоль трибуны. Чистенький снежок, заботливо укрывший гололёд перед трибуной, сделал своё предательское дело. Знаменосец с ассистентами, как Тарас Бульба в гопаке, всплеснув руками и ногами, 'прилёг отдохнуть' на импровизированный каток. Нестройная коробка строителей, налетев на них, увеличила кучу - малу. Дирижёр, не сразу поняв, почему оркестр внезапно поперхнулся, сделал страшные глаза и вновь взмахнул руками. Музыканты грянули 'Варяг'. САМ закрыл лицо руками. 'Гражданское общество', согнувшись пополам, заходилось в истеричном смехе. Командир подразделения, отвечавший за салют, замахнулся сигнальным жезлом на слишком близко приблизившуюся собачью свадьбу. Вышколенные матросики, приняв данное движение за заранее оговоренный сигнал, произвели салютационный залп. Разноцветные ракеты фейерверка усилили праздничное настроение участников данного торжества. НачПО метался по трибуне, предчувствуя собственной задницей, поросшей ракушками, звездопад с собственных погон. Короче - праздник удался на славу.
Конечно вы спросите: ' А где же резюме, где же соль, где квит-эссенция???'. Согласен. Естественно был и приказ, ибо ничто на нашем доблестном Флоте не может произойти, не будучи подкреплённым приказом. Со следующего утра всем патрулям, помимо основной обязанности портить жизнь всему личному составу гарнизона, была вменена ещё одна обязанность - не допускать ' расплода и свободного перемещения по территории гарнизона животных природного, а не домашнего происхождения'. Когда количество особо ретивых покусанных патрульных превысило число 'Пять', приказ был мудро отменён свыше.

Питон ( petrov_dv@mail.ru )

ШирВинтъ

Битва за Родину.

Молодой, но уже известный белорусский писатель Алесь, сидел в “Славянском базаре”, и под музыку”Рио - риты” ожидал заказанную трапезу.Публика, состоящая из фронтовых офицеров, разномастных жуликов и нарядных крепкозадых женщин, с улыбками на лицах фокстротила ресторанный пол. Беломорный дым, серой тучей покрывал зал. И ни пробегающие мимо халдеи, ни танцоры, не могли эту тучу разогнать.
Не смотря на тучу,на душе у Алеся было светло и радостно. Подходил к концу 1943 год. Уже были разбиты немецкие войска под Сталинградом. Освобождены: Белгород, Харьков, Орел. Советская армия, тяжелыми пинками, гнала немцев обратно в фатерлянд.
Молодой писатель, все еще не мог осознать случившегося. Три часа назад из рук председателя Верховного Совета, Всесоюзного Старосты - Калинина он получил государственную премию и орден. Михал Иваныч вяло потряс Алеся за руку. Тряся козлиной бордой, произнес несколько, соответствующих этому торжественному моменту слов. Отдал коробочки с наградами. И пошел к другим лауреатам.
- Ну за,что? Ну почему я? Ну написал, после ранения после ранения пару - тройку книжек. Так что? За это орден полагается. Да еще и Госпремия? - размышлял писатель, разглядывая через табачную тучу брюнетку за соседним столиком. - Выходит, что я талант, раз народ и правительство так высоко меня оценили? Ну премию то, конечно я отдам. На завод по производству брони. Или на какой другой. - Алесь еще раз взглянул на брюнетку. - Не ну не всю конечно. “Эмку” куплю. Буду на ней баб на водохранилище возить. Не ну на хуй. Всю отдам.
-У вас свободно? - какой то мужик, лет сорока одетый по цивилю, оборвал размышления Алеся.
-Кали ласка, - по белорусски ответил Алесь, и указал мужику на стул.
Мужик заказал графинчик водки и закуску, вынул папиросу, закурил и обильно подпитав дымом табачную тучу завел разговор.
-Вот вы мне скажите, - мужик опрокинул рюмку, -как вам нравится самолет Юнкерс?
Алесь чуть не подавился холодной закуской.
-Провокация, блядь, - пронеслась в затуманенной водкой голове писателя мысль. И он выпил, что бы сосредоточиться. Собеседник ждал ответа.
- Гауно! - ответил по белорусски Алесь, со свойственной ему деревенской прямотой. И выпил еще.
- О, не скажите. А скорость? А дальность полета? - Мужик выпил, и опять начал приставать к молодому писателю.
- А вот вы мне скажите. А как вам нравится самолет Мессершмит? - не унимался собеседник. Алесь выпил, и бычьими глазами уставился на провокатора. Кровь, тяжелым молотом стучала у него в висках, а уши горели, как раскаленные утюги.
- Гауно! - повторил писатель по белорусски. И выпил.
- О, не скажите! А потолок! А вооружение! А взлетно - посадочные характеристики! А двигатель какой! А? - Спросил мужик, и продолжил доебки. -А вот вы мне скажите, как вам нравится самолет Фоккевульф - 190?
-Пиздец! Вот она, реальная вражина! Да и где? У стен Кремля! Под самым сердцем Родины! -рассудил контуженным мозгом Алесь, и ударил мужика графином по голове.Падая на пол, мужик опрокинул стол, и успел больно ударить писателя в пах. Оба покатились под ноги фокстрирующих пар.
-Трымай шпиена! - по белорусски кричал Алесь, и душил мужика галстуком.
-Убью,сука! - кричал мужик, и бил Алеся по красной морде.
Вскоре, оказавшиеся по близости НКВД- шники забрали драчунов в участок.

-Ну как вам не стыдно, товарищи! - сказал через час седой майор, выпуская бывших гладиаторов из обезьяника. - Один - известный белорусский писатель. А другой - авиаконструктор - Лавочкин.


ШирВинтъ июль 2003.


Надеюсь, что это не было нагло украдено, и уже вывешено на Вашем ресурсе.

Бывшим и нынешним в/с срочной службы посвящается.
Уважаемые друзья! Когда в первый год своей тяжкой армейской службы Вы последними словами кляли своих отцов-командиров, посылающих вас на уборку территории, поверьте, Вы были не правы. На самом деле офицер, обучающийся в среднем/высшем ВУ, затем в академии в течение от 3-х до 7-8 лет, успешно, попутно с овладением военной профессией, в совершенстве овладевал специальностью дворника во все времена года. Капитаны/майоры бывшие комбаты/инженеры полков, не говоря уже о курсантах, совершенствовались в этой профессии во время своего обучения в ВВУЗ ВС СССР. Даже некоторые московские академии носили у служивого люда название дворницко-спортивных...
Итак, начало 80-х. Москву зимой, уже в который раз, посетило стихийное бедствие - выпало очень много снега. Коммунальные службы подняли лапки вверх и сигнализировали районным партийным комитетам, что без помощи трудящихся, сотрудников учреждений и военных они не справяться. С трудящимися было сложнее. Они за выход на улицы для уборки снега требовали двойной оплаты, отгулов или дней к отпуску. Интеллигенция научных и всяких прочих учереждений же с трудом знала, к какой стороне совковой лопаты можно подойти без ущерба для собственного здоровья. Другое дело - наша ?советская военщина? - слушатели военных академий, бесплатная и управляемая рабочая сила.
Краснознаменная, орденов Ленина и Октябрьской революции ВВИА им. проф. Н.Е. Жуковского получила разнарядку от Лениградского РК КПСС на уборку прилегающей к академии территории. На случай таких внезапных капризов московской погоды вся окружающая территория было поделена между факультетами академии, курсами и кафедрами. Обычно обходились при таких авралах силами слушателей ППИ (ст. лейтенант-капитан, после среднего училища). Но масштабы стихийного бедствия были таковы, что привлекли и слушателей ПРИС (капитан-подполковник, после высшего ВУ и ППИ академии или гражданского ВУЗа) и даже постоянный состав кафедр (инженеры лабораторий, научные сотрудники и преподаватели) до подполковника включительно.
На одном из факультетов академии обычно всеми такими мероприятиями руководил заместитель начальника факультета, но тут он был в госпитале и вся ?тяжесть? борьбы со стихией легла на плечи начальника факультета генерал-майора, д.т.н., профессора, лауреата и т.д. и т.п. , настоящего русского интеллигента Ю.П. (так его любовно звали за глаза).
Проезжающий инспектор/инструктор из РК КПСС заметил, что воинами Жуковки не ведется борьба с оледенением остановки 27 трамвая на ул. В. Масловка. О чем незамедлительно было накапано в политотдел академии. Из политотдела фитиль был вставлен Ю.П. Ю.П. стал разбираться. Чья территория? Кафедры N... Звонок начальнику кафедры:
- Олег, выделяй людей!
- У меня остались только я (полковник, д.т.н., профессор) и еще три полковника (один доктор и два кандидата).
- Ищи, кого хочешь, и выполняй!
Делать нечего 4-е полковника нацепили папахи и шинели взяли ломики и пошли долбить лед на остановке, вызывая искренне изумление народа, выходящего из трамвая к станции м. ?Динамо?. На их беду их снова заметил бездельник из РК КПСС и сдал в политотдел. Опять фитиль Ю.П. Взбешенный генерал (надо заметить, что с ним это было крайне редко), накинул, не застегивая шинель одел папаху и побежал на остановку. Когда он подбежал к 4-м полковникам, работающим с ломами и закричал: ?Олег!.............. что вы здесь делаете!? В это время подъехал трамвай, из него высыпал изумленный народ. Вот это да! Полковники херово убирают территорию, а их е...т за это целый генерал! Ю.П. осознав всю комичность ситуации, махнул рукой и побрел к себе в кабинет... Битва со стихийным бедствием была выиграна...