Сослуживец рассказал. Хотите верьте, хотите - нет.
Остался он после Афганистана служить в Оше. И вот начались карабахские события. Азербайджанцы, служившие в его части, заволновались. А тут замполит объявил: всем бойцам-азербайджанцам собраться в клубе. Перед пришедшими была произнесена пламенная речь, смысл которой состоял в следующем - каждый, кто хочет идти защищать свою родину пусть пишет заявление с просьбой отпустить его. Все, кто такие бумаги написал - 99% азербайджанцев - были собраны с вещами и посажены в самолет. Оружие, по словам замполита, должны были выдать по прилету в Баку.
Самолет, благополучно влетел и через некоторое время сел... на Таймыре.
Замполит тем же рейсом вернулся в Ош. Часть от проблем на национальной почве была избавлена, а патриоты дослуживали вдали от дома.

ТОЖЕ БЫЛЬ

Рассказом про ?хуевого доктора? навеяно

Пришлось мне как-то в Питере лечить повреждённую ногу в поликлинике ВМФ, которая, как и положено приличному флотскому заведению, расположена на Набережной Красного Флота (ныне - Английской, хотя изначально -Галерной). Процедуры мне были назначены на послеобеденное время, но я обычно приходил заранее. А передо мной в тот же кабинет был записан офицер с загипсованной ногой, которому всегда помогала подняться-спуститься по лестнице молодая жена. Где-то на третий день мы начали друг друга узнавать, здороваться и коротать время до начала процедур в дружеской беседе. А надо отметить, что рядом с процедурным кабинетом хирургического отдела находился кабинет врача-дерматовенеролога. Это соседство и подарило нашей троице несколько веселых минут.
Однажды мы увидели, как в этот соседний кабинет, несмотря на то, что обеденный перерыв ещё не закончился, долго стучался матросик-морпех. Его настойчивость на его же беду была вознаграждена. Дверь открылась и выглянул доктор, нет - ДОКТОРИЩЕ. Этот двухметровый десятипудовый амбал в белом халате с засученными рукавами составил бы честь любой рекламе манной каши.
Огорошенные видом такого чуда природы мы примолкли, и дальнейший диалог прозвучал в полной тишине.
- Ну, чего долбишься? - рявкнул амбал, глянув сверху вниз на вмиг оробевшего морпеха.
- Так... эта... болит... - вполголоса пролепетал матрос.
- Что болит? - заинтересовался доктор.
- Так... эта... хуй болит, - ещё тише пожаловался морячок.
В глазах сидящей рядом со мной дамы блеснули искорки.
- Не ?хуй?, а ?член?, - ничуть не снижая голоса поучительно поправил его врач. Я задохнулся в попытках сдержать смех. А доктор продолжил допрос:
- А как болит?
- Че-е-е-шется, - матросик совсем сник. Так же поникла в борьбе с приступом безудержного веселья и моя собеседница.
- НУ, Я ЕЩЁ ОБЕДАЮ, А ТЫ ПОКА ПОСИДИ, ПОЧЕШИ! - грохнула, закрываясь, дверь. И одновременно грохнули взрывным смехом мы, свидетели такого чудного разговора.

Из мемуаров американского генерала и воздушного аса Джеймса Дулиттла(1896-1993) "Я никогда не буду настолько удачлив", вышедших в 1991г.

От переводчика/пересказчика:
Джеймс "Джимми" Дулиттл известен широким массам, прежде всего, как автор и исполнитель знаменитого налета на Токио в 1942 г. (фильм "Перл Харбор), а также как командующий 8-й воздушной армией.
Он начал свою летную карьеру в годы 1-й Мировой, служил вместе с известными любителям военной истории будущими генералами Арнольдом, Спаатсом, Эйксом, которые первыми поведали миру о хулиганских выходках Джимми в своих воспоминаниях.
Так что когда сам Дулиттл в 90-летнем возрасте собрался и написал свои мемуары, эти случаи уже были известны и их трудно обьявить выдумкой или старческим маразмом автора.
Насколько я знаю, на анекдот.ру и анекдотов.нет они тоже не появлялись:-)
************************************************
Удачная посадка

С 14 лет Дулиттл зарабатывал деньги на карманные расходы, выступая в профессиональном боксе. В колледже он увлекся гимнастикой. Неудивительно, что будучи инструктором авиашколы в начале 20-х годов, он увлекся воздушной акробатикой - не только высшим пилотажем, но и акробатикой на крыле летящего самолета.
Пользуясь своим служебным положением, он улетал на "спарке" подальше от начальственного взора, передавал управление второму пилоту, забирался на крыло и начинал выделывать стойки, шпагаты и т.д.
Однажды, он поспорил на 5 долларов с друзьями, что приземлится на аэродроме, сидя на оси между колесами шасси. "Цимес" заключался в том, что не только начальство, но и второй пилот, "руливший" самолетом, об этом предупреждены не были...
"Поизгалявшись" на крыле, Джимми забрался на шасси и оставался там, несмотря на отчаянные призывы пилота занять свое место в кабине. Горючее было на исходе, так что пилоту ничего не оставалось, как попытаться посадить самолет с сумасшедшим сидящим между колесами. Это ему удалось, правда не удалось догнать виновника инцидента и набить ему фэйс после посадки.
Однако, на этом дело не закончилось. Аэродром находился в степях Южной Калифорнии и начальник авиашколы крепко дружил со знаменитым кинорежиссером Сесилем ДеМиллем, которому сподобилось заявиться в этот день на аэродром поснимать авиаторов. Естественно, что когда на следующий день ДеМилль демонстрировал заснятые кадры своему приятелю-полковнику на них была запечатлена и посадка самолета с Дулиттлом не на борту, а на шасси.
Последовали пендюли, и не малые, но это уже другая история.


Мотоцикл

Хулиган был наказан, во-первых, отстранением от полетов, а во-вторых, вечным дежурством по части на месяц. Для Джимми это было пыткой, т.к. дежурный не мог заниматься ничем, что обычно доставляло Дулиттлу удовольствие на службе: занятия спортом, копание в двигателях, и пр.
Но он нашел себе лазейку - правила разрешали дежурному пользоваться собственным автотранспортом длв исполнения своих обязанностей. Поэтому молодой лейтенант оседлал свой мотоцикл и стал гонять по аэродрому, с перерывами на еду, заправку и "отправление естественных надобностей".
Когда просто езда ему надоела, он придумал себе новое развлечение - дождавшись, когда какой-то самолет зашел на посадку, он вырулил на посадочную полосу прямо перед носом садящегося самолета. Тому пришлось срочно уходить на второй круг, а потом и на третий, и на четвертый, ибо нахальный мотоциклист упорно возникал именно в том месте где пилот собирался приземлится...
В конце концов, ему это удалось.
Как вы, наверное, уже догадались, самолетом управлял сам начальник авиашколы...
Последовали пендюли...

Эх, прокачу!

Джимми Дулиттл очень любил свою жену Жозефину и хотел приобщить ее к радости полетов. Привезти ее на аэродром было нельзя - летать с гражданскими на борту было запрещено, поэтому Джимми отвез жену на лужайку, достаточную для посадки и взлета самолета, оставил ей связку бананов для утоления голода и уехал на службу. Когда время пришло, он прилетел за возлюбленной и романтическая воздушная прогулка началась!
К сожалению, сьеденые Жозефиной бананы не захотели долго оставаться в месте временного захоронения и попросились наружу. Кроме того, касторовое масло, использовавшееся тогда в двигателях, начало выплевываться через патрубки на лицо пассажирки. А в довершение всего, муж-пилот вдруг решил, что садиться там где он подобрал жену слишком рискованно - могут обратить внимание и сообщить в часть и посадил самолет на другой стороне бухты на пастбище возле химического завода. Там Жозефину стошнило еще раз - от запахов естественных и искусственных.
Забрав летные шлем и очки, Дулиттл улетел продолжать службу родине, оставив жену добираться домой своими силами.
Она нашла такси и приехала в отель, где они жили.
Пока Жозефина добралась до своего номера, она обратила внимание на то, что на нее все как-то странно смотрят и даже шарахаются в стороны. Зеркало правдиво указало на причину этого повышенного интереса: все лицо, за исключением небольшой области вокруг глаз, было покрыто странного цвета налетом, ну а запах...
Интересно, что после всего этого миссис Дулиттл записалась на летные уроки....
Они прожили вместе более 70 лет.

Мост

Одно время Дулиттл служил на границе с Мексикой, где и продолжал хулиганить. Однажды, он пролетел под мостом через какую-то местную речку, причем расстояние между опорами было настолько маленьким, что ему пришлось пролететь с креном в 90 градусов.
Через несколько дней после этого подвига, ему пришлось сесть на вынужденную в безлюдной пустыне.
И, о, счастье, вскоре показался всадник, направлявшийся в его сторону.
Подьехавший ковбой показался Дулиттлу самым большим и злобно выглядевшим техасцем, какого он когда-либо видел(прим. переводчика -рост самого Дулиттла - 154 см).

Ковбой оказался телефонным монтером, которому было очень интересно узнать имя пилота, пролетевшего несколько дней назад под тем самым мостом и перебившим телефонный провод. Чтобы восстановить связь, тому пришлось вброд переходить горную речку.
К счастью для Джимми, он в тот день был на другом самолете, и никаких следов на крыльях биплана, естественно, не было. Поэтому он вежливо посочувствовал чужому горю и обещал доложить начальству в обмен на помощь в ремонте самолета и содействии его удачному взлету...

Секретное оружие

Охранявшие госграницу с Мексикой летчики были поставлены своим начальством в довольно интересное положение. Они имели вооружение и боезапас на самолетах, но не имели права им пользоваться ни при каких обстоятельствах, даже при обстреле с земли.
В то же время мексиканские бандиты(они же революционеры), совершавшие налеты на техасские ранчо и воровавшие скот, таких ограничений не имели, правда, их стрельба привела к гибели только одного пилота.
При появлении самолета, они прятались в кустах и начинали оттуда пальбу.
А чем ответить?
Тогда американские пилоты нашли "оружие возмездия".
Поскольку, бандиты угоняли скот через границу(на южный берег Рио Гранде) такие столкновения, в основном, происходили вблизи реки и и при наличии стада крупного рогатого скота неподалеку.
Летчики начинали загонять длиннорогих техасских быков в сторону укрытия бандитов, и перепуганные от рева моторов животные сметали все на своем пути. Уцелевшие мексы, стоя по пояс в реке, бессильно грозили летунам кулаками...

В Поиске Защиты
Все в Америке знают о совершенно секретной базе ВВС в штате Невада, именуемой " Зона 51".
В один прекрасный день сотрудники этой Зоны 51 были очень удивлены видеть маленькую Сессну, заходящую на посадку на их секретной базе. Они немедленно арестовали самолет и утащили пилота на допрос.
Тот рассказал, что вылетел из Лас Вегаса, заблудился и заметил аэродром базы как раз перед тем, как кончилось горючее. ВВС запросило в ФБР полную проверку пилота и всех его родственников до седьмого колена.
На следующий день, все наконец убедились,что пилот действительно заблудился и не был шпион. Они заправили его самолет, дал ему впечатляющий инструктаж на тему "Ты здесь не был" с подписанием бумаг, гарантирующих пилоту проведение остатка жизни в тюрьме "за распостранение", сказали Лас-Вегас "Воон там" и отпустили его.
На следующий день, к полному удивлению ВВС, та же самая Сессна появилась снова. Еще раз военная полиция окружила самолет, но на этот раз там находилось два человека.
Тот же самый пилот вылез и сказал, " Делайте со мной что хотите, но моя жена находится в самолете, и Вы должны сказать ей, где я провел прошлую ночь!"

http://www.miljokes.com/a/jan03/060103.htm

Услышано на работе во время традиционного ночного трепа.
"Отправили нас на учения, аж куда Макар телят не гонял. Эшелоном. А по дороге что-то на железке случилось, и мы на неделю зависли в голой степи.
Стояло там несколько ангаров и полузаброшенные казармы. Осталось от безвременно сгинувшей в перестройку авиачасти. Вот туда полк и засунули.
Нас, ремонтных, особо не до@бывали, но скучно же! Отоспались еще в поезде. И мы придумали отличную штуку - играли в салочки на БТРах. На зад машины
вешалось бревно - чтобы не помять чего и не царапнуть краску. И вперед! Благо, техника стояла в ангарах, до казарм где-то километра три,
офицерам лишний раз проверять неинтересно. Самый старший - сержант. А что сержант? Он тоже активный участник безобразий. Ему тоже скучно. Обычно наблюдалась такая картина - пара бэтэров носится по степи от третьего - "вОды", а еще штук 7-8 прячутся от водящего за ангарами. Общались по
рации. Возгласы типа "Леха - вОда!" поднимали компанию скрывающихся и они начинали ховаться от машины с другим бортовым номером, а тот старался
их выгнать из укрытий и хоть немного погонять. Рев, фонтаны грязи, веселье... Веселье шло дня 3 или 4. Пока однажды сильно датый прапор-зампотех не поругался с кем-то в городке и не ушел ночью спать в парк. Он залез в БТР и там устроился. Утром зольдаты пришли на "родео"... Нет, машина, ставшая пристанищем блудного зампотеха, в забеге не участвовала. Просто он тоже проснулся. Днем. (Лег-то уже заполночь) И услышал, во-первых, странные возгласы по рации, во-вторых, выглянув глотнуть воздуха, увидел эти "чудеса на виражах". Нет бы явить свой лик! Он завел "свой" БТР, выехал и пристроился параллельно машине одного из игроков. Тот заметил незнакомый номер и выдал в эфир: - Какой пидарас на сто пятом без балана играет?!
Прапор ему тут же и объяснил."

P.S. Балан - бревно.