Есть у меня друг. И как-то рассказал историю про своего отца.
Отец его закончил мехмат МГУ в каком-то дремучем 50-60 году. По каким-то причинам у математиков не было военной кафедры и загремел его папа в ряды. Причем не те, что Фурье, а те, что СА.
Как вы думаете, куда советская армия может пристроить слишком умного еврея-математика? Думаю, что многие на этом сайте догадались - строить сортиры! Сначала он построил взводный сортир, причем делал он это как и все, к чему имел отношение, с полной отдачей и по уму. Затем ротный, затем ... Главное, что нравилось ему в этом занятии, это то, что никто не мешал ему думать о своем, о математике.
"Год в сапогах", а обладатели диплома служили только год, пролетел быстро, но еще быстрее летели мысли и к выходу на гражданку диссертация была готова. Однако прийти с улицы и положить на стол ВАК готовую диссертацию было нельзя и он устроился в аспирантуру мехмата, где быстро сдал кандидатский минимум и уже через полгода его диссер вышел на защиту.
Надо сказать, что защита диссертации вещь очень формальная и в какой-то момент положено зачитывать характеристики с предудыщего места работы. А какое у него было место? Правильно - армия. И вот, при все ученом собрании зачитывают благодарности "от командования части за строительство взводного сортира", "от командования части за строительство ротного сортира"... Тут встает председатель комиссии - академик Арцимович и говорит "Спасибо, батальонный сортир можете пропустить".
В общем, защита прошла на ура, а вскоре он защитил и докторскую...

Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он
прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и
зло говорит охотникам:
- Бля!…Здесь недавно слон прошел!!!
- Ты что, услышал его шаги?
- Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!


Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был боевым летчиком.
Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был 'товарищ полковник', а остальные были или просто 'полковниками', или 'эй ты полковниками'.
Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому принципу 'плохой следователь - хороший следователь'. Где роль плохого эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою…
Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса…
Просто должность у него такая была…
Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в бухгалтерии, с другого конца училища: 'Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я вам говорю, товарищ курсант!'
Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу в каптерках или целуются с девчонками через забор.
При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт, пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом.
Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул, перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно.
Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной…
Голливудского 'Бэтмена' тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака, притащив с собой свиту 'эй ты полковников' и прочих мелких командиров. Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала небольшая паутинка. Правая щека была в пыли…
Почему-то запахло гуталином…
С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха...
После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко, смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних входили абсолютно все курсанты. Всегда.
По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие бирок на противогазах.
Все было в порядке.
Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых блях. Наличие носового платка.
Все было в порядке!
Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря своему умению распаляться. С тупым повторянием слова 'Почему!?' и его вариациями 'Почему,я вас спрашиваю?!' и 'Отвечайте, почему?' можно дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой.
Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей.
Так Карпенко стал товарищем полковником.
Но сейчас все было в порядке!!!
От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на расшатанных нервах полковника.
Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза появился нервный тик.
Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо. Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва - Миша Грязнов.
Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове била ключом, можно даже сказать - гейзером.
И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко.
А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически беспроигрышную карту. Чутьё подсказывало ему, что надо сделать именно это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки.
Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание, побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни…
Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки. Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка…
Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу 'Малая земля'. Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет перед ним на колени.
Но Карпенко на Брежнева не повелся.
'А что это у вас там осталось?!' - сказал он, и, не дожидаясь ответа, сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на иностранном языке.
'Так что это такое, товарищ курсант?!'
'Таблетки, товарищ полковник…'
'Вижу, что не капли. Что за таблетки?'
'От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал!'
Это были противозачаточные таблетки.
Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг вернулся в Москву холостым и бездетным.
'Отец?… Из Москвы?…'
И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена.
Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко, конечно, знал.
Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень уставшего человека, продолжил:
'Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли. Разрешите выпить одну вашу таблетку?
'Конечно, товарищ полковник!' - просиял Миша - 'Выпейте три, чтобы наверняка!'
Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина…
История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль.
Но одно я знаю точно - детей у него больше не было.
Никогда.
А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище 'Гинеколог'…

В. Хорошилов

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем - нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё". Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот г"внюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, рассейские. А синяки они ничего, заживут!

Всех с давно прошедшим праздником, взято с anekdot.ru

15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"
Валера уже давно заменял заболевшего 'таблеточного' радиста, но ночевал на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!".
Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у нас был ранний вылет.
Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее неподдельное сочувствие.
Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда - органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру.
Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса.
Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело.
Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель. Получи фашист гранату!
На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих... рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только догадываться).
Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом ответил: " Полка, бля!!!".
А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка :
" Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим...
" Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается.
" Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
" Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще? - молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели.
" Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто!
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
" Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!!
Пауза.
"Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться.
Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а чего ты так вчера напился-то?".
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил: "Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки.... Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.
Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и сыновей. Чью-то замену...

В. Х.

Эх, родной узел связи, затерянный в необ'ятных Пинских болотах..... Чего только там не происходило за 2 года с 1982 по 1984....
Служило у нас на узле одно чудо. Звали его Гатауллин Ижат. Кличка - "Ежат" или "ежик". Был он из славной Башкирии, причем из какой-то ее отдаленной части. Хвастался тем, что через полгода службы начал понимать много русских слов.
Теперь вопрос на засыпку: куда можно было определить такого солдата? Правильно. На "дальний коммутатор". Телефонистом.
Там же, в тоже время, служил гвардии капитан. По фамилии Капитоненко. Все бы ничего, но дикция у него была - не приведи Господи.... Да и то, когда он бывал абсолютно трезв....
Надо добавить, что наш "узел" (в специфике своего назначения) имел выход на Москву. На Генеральный штаб. Напрямую. В коммутаторе было гнездо специальное. Втыкаешь штеккер - и Москва на проводе.
Это преамбула. Теперь собственно амбула.
Как-то звонит из "города" вышеупомянутый капитан. Просит к телефону дежурного по связи. А надо сказать, что не всех звонивших не из части полагалось соединять со старшими офицерами. Мол, назовись, а мы тут подумаем.
На "дальнем" тогда дежурил Ежик.
Далее происходит такой диалог:
- Слюшай-у-у...
- Дежурного по связи!
- К-ито гово-рит...
- Кап-тан Кап-тоненко....
(связь так себе, слышимость хреновенькая...)
- Я не понял-ь, к-ито?
- Кап-тан Кап-тоненко.
- Кап-итан? Не п-йонял..
- КАП-ТПН КАП-ТОНЕНКО !
- Кап-итан... фамилия какой?
- КАП-ТПН КАП-ТОНЕНКО !!!!!!!!!!!!!
- Я не понял-ь... К-ито это?
- МИНИСТР ОБОРОНЫ, МАТЬ ТВОЮ !!!!!!!!!!!!!!!!
- Понял!
(по другому каналу. Дежурному по связи):
- Тащ польковник, Вась Минисьтер Обороны...
(Вопль на весь узел):
- ТОВАРИЩ МАРШАЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА! ДЕ6ЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ ПОЛКОВНИК МА-В СЛУШАЕТ !!!!
(в трубку, тихо так):
- тащ полковнк, не кричите так. Это капитан Каптоненко. Я бы хотел сказать........
- Ё... ТВОЮ МАТЬ!!!!!! КАПИТАН!!!!! ВЫ С УМА СОШЛИ!!
- Дык это не я.....
- А КТО !!!!!!!!
- Ежик, наверное ошибся, тащ полковник...
- КАКОЙ, В 3,1415ЗДУ, ЁЖИК!!!!!!!!!
- Дежурный, на дальнем...
- ДЕЖУРНЫЙ ЁЖИК???!!!!! ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ КО МНЕ!!!! ВМЕСТЕ С ВАШИМ ДЕЖУРНЫМ ЕЖОМ!!!!!!!!!!!

Занавес.....
P.S. Ваш покорный слуга все это слышал по дублирующей сетке...