Пирл-Харбор


Это было задолго до того, как Бен Аффлек прочитал сценарий одноименного фильма.
Внук опального адмирала Андрюха Пименов пытался сдать экзамен по военно-морской истории. За окном падал снежок, кричали вороны и неторопливо брел в общагу пятый курс с бляхами на яйцах. Андрюха тоскливо посмотрел на свою единственную пока галочку на рукаве и, тяжело вздохнув, переместил взгляд в билет. Через пару минут Андрюхе надлежало поведать миру о японском нападении на Пирл-Харбор 7 декабря 1941 года. Собственно, формулировка вопроса - это было почти все, что Андрюха, как и положено настоящему внуку адмирала, об этом знал. Что-то типа нашей Цусимы. Там, где 'Варяг'. Нет, 'Варяг' вроде в корейском порту утонул… Значит, корейцы, гады, с нами тоже воевали… Ничего, думал Андрюха, я не знаю…
Принимал экзамен не кто иной, как начальник кафедры тактики ВМФ, очень любивший одну крайне теоретическую разработку (может быть, свою собственную) почившего ныне советского флота, а именно - группировку разнородных ударных сил (ГРУС), за что и поимел соответствующую кликуху, для удобства пользования получившую на конце звонкую согласную. Капитан 1 ранга Груз царственно восседал в центре аудитории, уставившись бессмысленным взглядом в низкие облака за окном. Наверно, в его воображении сейчас силы его доблестной группировки рвали на части какую-нибудь американскую АУГ, жадно соперничая за возможность первым угрызть жирный окорок 'Энтерпрайза'.
Сидевшие перед ним трое курсантов первого курса его, казалось, совершенно не интересовали.
Сразу за Андрюхой в аудитории помещались абсолютно одинаковые близнецы Ивановы А. и С., совершенно отмороженные в деле изучения всяких военных наук.
- Чё у тебя?' - шепотком спросили двойняшки, - а-а, Пирл-Харбор… Это просто. Запомни: торпедоносцы с авианосцев.
- А? - тщетно пытаясь удержать в лысой башке, что с чего, переспросил Андрюха, но слишком громко, достаточно громко для того, чтобы Груз, трубно прокашлявшись, выразительно уставился на него и произнес:
- Вы, товарищ курсант, претендуете на балл ниже. Так что прошу к барьеру.
Андрюха шумно выдохнул, встал из-за стола и сделал три четких строевых шага к суровому апологету 'национального противоавианосного решения'.
- Пирл-Харбор, - отчетливо поголосил он, втянувшись с указкой у доски, - это сучилось 7 декабря 1941 года. И виноваты во всем были авианосцы и торпедоносцы!
- Хорошо, - удовлетворенно кивнул Груз, - свежее начало. А какие торпедоносцы?
- Э-э.. японские!
- Так-так, - опять кивнул Груз, - а откуда они взялись?
- Ну как, из Японии.
- Правда? Прямо из Японии?
- Так точно!
- Ага. Хорошо. А что такое торпедоносец?
'А вот это провал', - подумал Андрюха и уставился в потолок, и очень зря, потому что курсанты Ивановы, прячась в боковом зрении Груза, растопырив руки, убедительно изображали самолеты. Но Андрюха, как всегда, реальной действительности предпочел интуитивную догадку:
- Это… корабли, которые несут торпеды!
- Ух ты, - неподдельно обрадовался Груз, заблестев глазами, - Век живи - век учись. Большие корабли-то?
- Да, довольно большие.
Груз еще раз основательно прокашлялся.
- Насколько большие?
- Ну, побольше торпедных катеров.
У Груза мелко затряслись щеки.
Первый залп главного калибра линейного корабля обычно предваряет настороженная тишина.
А Ивановы в углу уже на парили в вышине, а махали руками так, что казалось, и правда собрались взлетать. И здесь Андрюха их, наконец-то, усек:
- Только они на крыльях. На подводных. Поэтому очень быстрые.
Ивановы, оторвавшись от земли, зависли в воздухе.
Груз, взбрыкнув ногами, естественным, но совершенно неповторимым движением исчез под столом.
На звук упавшего тела из лаборатории выскакивает мичман, видит совершенно трезвого и вполне душевно здорового капраза, с ревом катящегося по полу и в ступоре упирается взглядом в невозмутимо торчащего Андрюху, который разлепляет уста и произносит в пространство:
- А еще там были авианосцы.
- Да-а-а-а!, - орет из-под стола рыдающий Груз, - но вот они, ох, вот они-то, ух, не могу, там откуда взялись?
Андрюха видит медленно опускающихся на авторотации близнецов и утвердительно кивает:
- А вот эти-то уж точно прилетели. Из Японии. Иногда присаживаясь отдыхать на воду.
Основной проблемой училищного начмеда в тот день стала большая Грузова челюсть, которая никак на хотела становиться на штатное место. Да и потом, говорят, Груз отказывался принимать военную историю у первого курса.
Как вы думаете, куда распределился лейтенант Пименов? Праильно.На ТАКР 'Кузнецов'
Судьбу не нае#ешь.

Сила привычки


1994 год. Половина омичей считает что танко-инженерное училище находится в Черемушках, вторая половина думает, что в Новой Станице. Все не правы.... Оно стоит ровно посередине. Гордо так стоит на высоком берегу Иртыша. Ввожу в ситуацию. Выпускной курс, весна, диплом, общежитие. В альмаматер правит генерал-майор А. Но это он сейчас генерал. А мы то его еще полковником помним. Пришел этакий гренадер откуда-то с читинской учебки и на первом же ученом совете, где разбирали очередного нерадивца, взял да по своей читинской привычке выдал: «Ё. вашу мать, тшщ курсант, это ж 3,14здец....далее вырезано цензурой». У профессорско-преподавательского состава челюсти как вывихнуло, да так и навсегда... Но мы любили этого гренадера своей странной курсантской любовью, как любят командира про которого сказано : «Отец родной... Ё... и кормит!» Но это все преамбула и ностальгия. Разбудили вы во мне что-то тут своими историями...
Второй этаж общежития. Группа курсантов и сержантов отмечают день рождения Миколы. Концентрированная квинтэссенция хохла. Румян, упитан, слегка туповат в учебных дисциплинах, мудр в житейских делах как Соломон, хороший товарищ, но этому мешает природная жадность. На столе: Спирт- 1 литровая бутылка, гидроколбаса – 1 литровая бутылка, дежурная корочка хлеба прикручена цепочкой к столу. Почему народ собрался в комнате спортсменов никто уже не упомнит. Эти наивные существа как раз на тренировке были. Короче сидят, употребляют. Одному спирт как не пошел. Решение в почти уже командирской голове принимается мгновенно. В окно. Есть!!! Но вот окно выходит на плац. А там отец-командир с обходом территории. Навел дальномер, засек цель и ломанулся. В это время идет срочная передислокация в другую комнату. Короткими, вперед марш. Вбежали, отдышались, замерли. Сидим, мыши позавидуют. Волна командирской любви, судя по звукам, приближается. Далее по разделениям. Дверь, бабах пинком! Смирно! Капитан на мостике! Блеск генеральских звезд, тоненькие курсантские шейки судорожно сглатывают что-то куда-то к яйцам. Микола, три строевых к начальнику: (голосом начальника московского гарнизона докладывающего министру обороны о готовности к параду) «ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ-МАЙОР! ГРУППА КУРСАНТОВ 15 КУРСА ОТМЕЧАЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! ВИНОВАТ! ГОТОВ ПОНЕСТИ ЛЮБОЕ НАКАЗАНИЕ! Рука с военным билетом, раскрытым на странице подтверждающей факт рождения именно сегодня, на уровень глаз генерала. Вторая с железной кружкой спирта вперед на уровень орденских планок! РАЗ! Генеральская рука железной хваткой ДВА! «Нуууууу... С днем рождения!» Руку к орденам, ТРИ! Ни капельки мимо! Корочку как – то стыдно генералу подавать, а на кружку с водой он посмотрел так, что та буквально не вскипела. «Чтоб через пять минут под окнами и в комнате все было чисто, через десять наблюдаю всех в учебном корпусе!!!» Поворот на одном каблуке, отход нормальный...
Мы стоим как египетские мумии, еще не осознавшие, что пронесло, что тикает секундомер пущенной команды. И тут до нас доносится генеральский глас, как раз где-то на траверсе спортсменской комнаты: «Дежурный!!! ... я вас ... в .... , почему в этой комнате накурено! Всей комнате пять суток Ареста!» И отчаливает далее... Прощальный гудок!

PS. Хорошие были времена, душевные. Недавно, будучи в одной молодой компании, выяснил что никто в ней и не знает где находится танко-инженерное училище... Да и не училище оно теперь, а так... военный институт... Да ну его в болото...

Начало 90-х, Харьковский Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).
Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще - а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой - изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить... Супер-игра, блин...

У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.

- Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!

Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).

- Вот, - говорит, - диод!
- А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный...
- А-а..., - вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.
- Ну, рассказывайте!
- Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду...
- А почему это электрон вдруг летит к аноду? - интересуется Жидко.
- Так ведь сила не него действует! - радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.
- Сила - это хорошо, - говорит Жидко, - А что за сила?

Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились... Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg

Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.

- А что вы смеетесь, товарищи курсанты? - с невозмутимой миной говорит Жидко. - Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?

Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???
- Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!
Смех все громче.
- То есть Вы хотите сказать, - ехидно продолжает Жидко, - что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?
- Выходит так... - обреченно вздыхает Морфий.
Группа уже лежит.
- Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? - вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.
Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.

И вдруг с последних рядов раздается реплика:
- Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?

Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:
- Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!

P.S. Привет бывшему 3 факу ХРЯКА! И огромное спасибо преподавателям умудрившимся хоть что-то вдолбить в наши бестолковые головы!

...Был Саша в рембате 1-ой гв. танковой дивизии единственным лицом еврейской национальности (таки да, в 1987 году забирали всех студентов, невзирая на благонадёжность и нац. принадлежность). Этот факт очень веселил ротного, который до встречи с Сашей искренне считал, что еврей - ругательство, а не национальность. Любил ротный в редкие минуты хорошего настроения сказать Саше: "Хоть вы, товарищ сержант, и еврей, но меня не нае..наколите." "Наколю, тов. ст. лейтенант, наколю," - обещал Саша. И иногда получалось.
...Так уж получилось, на тот момент Саша был не только единственный еврей, но и единственный механик по ремонту танка Т-72. Ротный наш в рембат попал из линейных танкистов, да еще и из ГДР, где ездил на Т-64. Занимался он администартивными делами, в ремонт не лез (а хрена ж лазить, запчастей все равно никогда не было). Но корчил из себя знатока номер 1 во всей Советской Армии. Два сержанта занимались БМП-1. Еше два сержанта работали на Т-72 по электрической части. А остальные старослужащие - по каптёркам, а молодые - в наряд по тумбочке да плац подметать. Или комбату гараж строить.
...По традиции дембелей на технику не ставили. Что-нибудь блатное, типа забор красить (а в мае месяце это не самое неприятное). К Саше это не относилось. Тов. ст. л-т пообещал, что и домой он пойдет в грязном комбезе. Так что, когда старшина тов. прапорщик собирал не успевших попрятаться дембелей на грандиозную перестройку ротного сортира (дембельский аккорд, блин!), он нашел Сашу на танке. Саша сидел в моторном отсеке и меланхолично стучал ключом на 24 по внутренней стенке.
- Пойдем, Шура, работа есть,- ласково сказал тов. прапорщик.
- Так ведь занят я танком грозным,- отмазался сержант, которому до дембеля оставалось максимум пара недель. Перспектива провести это время в сортире не вдохновляла.
Ушел прапорщик. Через три дня вернулся:
- Ну, Шура, как ремонт? А то сортир ждёт.
- Рад бы, да танк...
- А что ты там чинишь столь долго... Мать твою?!
- ИБД делаю, тов. прапорщик.
- Х...хрен с тобой, делай, да побыстрее!
Ушел прапорщик. Через три дня вернулся.
- Ну?
- ИБД!
Пришел ротный:
- Да я! Тебя! Да неделю не можешь ИБД сделать! Да я его за четыре часа делал!!! Марш в сортир!
- Есть! Кому прикажете ИБД передать?
- И правда, кому? Ну ладно, ишь обрадовался! Думал танк бросить с ИБД незаконченным? Я сказал, не слезешь с танка, так тому и быть!
За два дня до дембеля к Саше подошел тов. прапорщик, угостился сашиной сигаретой и спросил:
- Шура, тебе через два дня домой, ничего тебе не будет. Не звезди, скажи, что такое ИБД и где оно находится? У ротного спросил, он только отмахнулся. Зампотех с бодуна меня грубо послал, говорит, ИБД ни одному прапорщику не по уму. У нач. склада спросил, тот говорит, нет у него такой детали и к тебе послал, как к старшему механику. Не томи, что такое ИБД и почему ты его делаешь дольше, чем двигатель танковый или сортир ротный? Никому секрета ИБД не выдам!
И тут сержант чему-то усмехнулся, пробормотал "нае.. наколю, тов. ст. л-т, обязательно наколю," загасил сигарету, и честно сказал:
- ИБД есть Имитация Бурной Деятельности!

Откуда я знаю историю? Да Сашей тем я и был...

Калининградское Высшее Инженерное Морское Училище, 1986 год. В сторону жилого корпуса судамеханического факультета идет курсант-самоходчик в "гражданской форме одежды". В десяти метрах за ним идет другой курсант-самоходчик, но в форме. Вот этого-то второго, в форме, и заметил начальник строевого отдела капитан второго ранга Таракан:
- Товарищ курсант, ко мне!
Услышав знакомый ненавистный голос, курсант номер 1 (тот, в гражданке), понимает, что он замечен; разворачивается, подходит к Таракану и уныло докладывает:
- Товарищ капитан второго ранга, курсант Иванов по вашему...
Тут он видит курсанта номер 2, который, зная, что замели все-таки его, также подходит к Таракану с унылым лицом. Кавторанг оторопело смотрит на одного курсанта, потом на второго, пытаясь сообразить, что происходит. Затем обращается к курсанту номер 2:
- Подождите, с вами потом.
Поворачивается к курсанту номер один:
- Честных курсантов я уважаю. Но глупых я не люблю. Пять нарядов на службу!