(с) http://www.asavia.nm.ru/books/kacha.html
Отец мой сам Качу заканчивал,в 67 году,поэтому отношусь к ней исключительно с уважением.

Про слово "Самолёт"...


На втором курсе летали мы как-то на ФС по ВЦ, на самолёте L-29. Летит, стало быть, самолёт с инструктором, по прямой - он воздушная цель, а мы летаем вокруг него и обстреливаем из фотопулемёта. Воздушный бой.
В тот раз за цель летел комэск подполковник Сергей Кульков. Прекрасный лётчик, опытный инструктор, талантливый командир и просто хороший человек. А я летел с ним для налёта.
Запустил я, вырулил, взлетел. Дальше он сам, на повышенной скорости, а то мы в зону фотострельбы опаздываем. Прилетели, попозировали, т.е. постреляли по нам. Всё чин-чинарём. Задание закончили на привод, в круг, на посадку. Летим. Только как-то кривенько. Выпустили шасси, закрылки, зашли на полосу, подошли к высоте выравнивания, толком и не выровняв, плюхнулись на бетонку, катимся.
"Хреновенькая для подполковника посадочка! - Думаю. - Ой, тормозить надо, а то так и с полосы укатимся!"
Зарулил я на стоянку, остановил двигатель, отстегнулся, вылез и как положено:
Разрешите получить замечания?!
- Ты, что ж, твою мать, программу долётываешь, а сажать разучился!
- Товарищ п/полковник, так вроде ж вы пилотировали. Я и не сажал!
- Где ж это видано, что б подполковник курсанта возил! Я то же не сажал!
- А как же мы сели?!!!
- Курсант, самолёт потому называется, самолёт, что, если ему не мешать, то он сам летает.

Дембельский аккорд жив!

«Лучшая должность - это замполит! Ни за что не отвечает, но за все душа болит!»(с) Армейская мудрость

После того как двое из нашей группы действительно уехали домой, у меня пропали все оставшиеся сомнения что через день и я последую за ними, но судьба распорядилась малость иначе. Как я уже упоминал, самых больших залетчиков ставили в сводный (мы его называли «сбродный») караул, где они и тянули лямку «через день - на ремень» почти до конца декабря. В роте на тот момент осталось 4 дембеля, двое из «караульной команды» и двое нас, уже предвкушавших сладкий ветер дороги домой. В тот день мы с другом тихо-мирно сидели в чайной, поглощая нехитрые военторговские сласти, когда вдруг к нам подлетел взмыленый дневальный: «Тебя срочно к командиру роты!». Выдержав положеную «дембельскую» паузу (нужно же было доесть!) я направился в ротную канцелярию. Командир роты был мужик неплохой, мы его уважали, он не давил приказным тоном и с пониманием к нам относился, поэтому, если он о чем-то просил, это всегда выполнялось. В тот раз он тоже не приказывал почем зря, а сначала просто обьяснил, что один из караульных сегодня был увезен в госпиталь, и кроме меня ему просто было некого ставить на замену. Я ему сразу поверил, ибо, что-бы лечь в дивизионный госпиталь при медсанбате нужно быть либо мазохистом с уклоном в медецинскую тематику, либо действительно сильно больным, «закосить под больного» было просто нереально. Кроме того, ротный показал мне МОИ документы, уже подписаные и с печатями, но без числа, и сказал что как только этот «болящий» (его собственные слова) вернется, он лично посадит меня на поезд в тот-же день (если бы я тогда мог знать что он вернется через 2 недели!).

Моим напарником по «караульному» аккорду был мой земляк Гена, добродушный хохол удручающих размеров. Мы с ним пришли в одной партии, и когда нас обмундировывали после бани, прапорщик спросил меня о о размере головы, ну я честно и сказал - «61», а он мне заметил что в армии размеры заканчиваются на 60, а дальше идут посылочные ящики, после чего дал мне шапку 60-го размера, которая мне была маловата, но больших размеров у него просто не было. Следом к столу подошел Гена, и на тот же самый вопрос скромно ответил что ему нужен 64-й размер, на что прапорщик даже не нашелся что ответить, а просто оторопело какое то время на Гену смотрел, и чтобы как-то заполнить паузу, я поинтересовался - а что в армии идет после 64-го размера? Прапорщик перевел взгляд на меня и вымолвил пророческие слова: «Боец, у тебя будет много проблем из-за твоего длинного языка», и ведь как в воду глядел! Не подумайте что Гена был мутантом с непомерно большой головой, он был просто крупный во всех частях тела, при росте чуть выше 2-х метров. Он не был залетчиком в привычном смысле слова, но он был врагом №1 нашего замполита батальона. Замполит батальона был невысоким, плешивым, вредным и злопамятным до невозможности, с типичной замполитовской фамилией заканчивающейся на «...ович» и животом который бы сдлелал честь любой женщине на 8-м месяце, его тихо ненавидели все, включая офицеров и прапорщиков, на что замполит просто калал с прибором потому что имел «волосатую лапу» где-то в Арбатском военном округе.

История становлени Гены, как личного врага замполита началась с того, что еще на гражданке Гена получил права на вождение грузовика, и через какое то время после появления в части Родина и командование доверило ему водить грузовик Урал, что он и делал с переменным успехом, ибо машина была не новая. В тот злосчастный для Гены день он поехал на выезд по каким-то военным нуждам, а по возвращении решил полихачить. Нужно сказать, что прямо перед КПП дорога поворачивала на 90 градусов, и зимой, когда на дороге был снег, лихие водилы проходили этот поворот «заносом», а высшим шиком считалось умудриться сделать разворот на 270, начав его в противоположную сторону. В тот раз Гена разогнался немного больше чем обычно, однако забыл что возвращается с грузом, к тому же днем было довольно тепло и дорога по коэффициенту сцепления приближалась к катку. В результате Урал развернулся всего на 180 градусов и продолжал двигаться почти не снижая скорости, настойчиво игнорируя все попытки наставить его на путь истинный, до тех пор пока не раздался характерный звук тупого удара металла о металл. Гена вылез из кабины и и обнаружил что Урал воткнулся задом в вылизаную «пятерку» замполита цвета «Арктика», нанеся изделию завода ВАЗ изрядные повреждения. Через несколько минут все, в пределах досягаемости, знали о том что произошло, и сбежались посмотреть и позлорадствовать. Там было на что посмотреть: Гена стоял по стойке смирно, а перед ним бесновался замполит, изрыгая различные слова и выражения среди которых просто не нашлось места для нецензурных оборотов речи, но более всего душу всего личного состава радовал вид замполитовской «пятерки». От окончательной расправы Гену спасло то, что замполит поставил свою машину в неположеном месте, однако из водителей его вскоре пнули, и весь оставшийся год замполит гадил ему как мог, ну а венцом этой истории и стал «караульный аккорд».

Гена, однако, был тоже не лыком шит, и придумал как отомстить замполиту по своему, свидетелем этой мести я и стал. Боксы в автопарке, где мы и несли службу, были построены в виде большой буквы «Т», и что-бы дойти до дальнего конца парка, где часовой обычно встречал смену, было два пути: по нормальному, т.е. вокруг всех боксов, или напрямую, по проходу между задней стеной боксов и забором, что было значительно короче. Обычно использовался короткий путь, который, к тому-же, давал проверяющему дополнительную возможность проверить бдительность часового, т.к. если идти по нормальному пути, то часовой видел смену на освещенном пространстве между боксами издалека и имел возможность приготовиться. Все было хорошо, вот только осенью в этом проходе собиралась лужа изрядной глубины, но проблема решалась при помощи нескольких шлакоблоков, по которым и осуществлялось форсирование этой водной преграды. Именно это место и было выбрано для отмщения поруганой Гениной чести.

Это был мой третьий караул, когда поминая нехорошими словами заболевшего я топал за разводящим на пост, а рядом вышагивал, преисполненый отвественностью момента, замполит, который проверял нас в ту ночь. Когда наша колонна втянулась в проход, замполиту волей-неволей пришлось идти за мной, высматривая в полутьме шлакоблоки, которые едва торчали из воды. В отличии от нас, знавших эту дорогу как свои пять пальцев, замполит двигался значительно медленнее, что было и нужно. Мы уже стояли на сухом месте, когда замполит добрался до самого глубокого места, вот тут то все и началось! Разводящий кашлянул, негромко, но отчетливо, вслед за чем немедленно раздался рев Гены. Что говорит наш любимый УГ и КС о действиях часового в случае обнаружения неизвестных личностей на посту? А вот что: полагается крикнуть «Стой, кто идет?», потом «Стой, стрелять буду!», потом предупредительный выстрел в воздух, а уже потом огонь на поражение - скажете вы, и будете правы. Все это так, но в Уставе не сказано с какой скоростью нужно все это произносить, а так-же нет никаких указаний на то какие временные интервалы между этими действиями должны иметь место. Так вот, Гена, путем тренировок, добился того, что это занимало у него чуть больше секунды (он говорил что мог бы и быстрее, но тогда было бы трудно разобрать его слова), после чего последовал выстрел в воздух и команда «Ложись!», которую мы и исполнили с проворством людей на которых направлен заряженый автомат. Вот только замполиту деваться было некуда, с одной стороны - забор, с другой стороны - стенка, поэтому ему пришлось нырнуть прямо в лужу, на закраинах которой уже появились первые признаки льда. Гена продержал на на земле до прибытия начкара с подмогой, после чего замполит смог наконец покинуть лужу. Когда мы вышли на свет, стоило больших трудов не расхохотатся глядя на замполита, мокрого, покрытого с ног до головы той самой смесью которая бывает в автопарковских лужах, т.е. жидкая грязь вперемешку со сложным букетом различных горюче-смазочных веществ. Замполит просто кипел и булькал от злости, но холод давал себя знать, поэтому проверка была закончена в рекордные для него сроки, после чего он рысью понесся в караулку, за ним последовал начкар, потом ушла смена, и на посту наступила тишина. Я нес службу бодро, как и предписано уставом, вот только меня периодически пробивал истерический смех, лишь стоило вспомнить ворочающегося в луже замполита. До дембеля оставалось 10 дней...

P.S. Примерно через полгода я встретил Гену на привокзальной площади, зашли с ним в кафе, малость приняли на грудь, повспоминали друзей и службу, вспомнили и эту самую историю. Последствий для Гены практически никаких не было, за исключением того, что домой он ушел 30 декабря, так что Новый Год он встретил в поезде. Он сказал что был готов к такому раскладу, и что вид замполита, барахтающегося в луже, стоил того. Может, оно и так...

Третий тост.

Несколько слов от автора: Так уж повелось, что там, где родился и живу, почти в каждой семье кто-то связан с морем. Когда собираются за столом, все знают, каков будет третий тост.
«За тех, кто в море» поднимают молча, каждый думает о своём. О близких, любимых, родных, друзьях, которых нет рядом, которые далеко и не обязательно - среди волн, а просто вдали от нас.
А уж тем, кто среди волн - низкого полёта чаек над водой!
Будучи ТАМ, я знал, что вспомнят и обо мне, чувствовал это через тысячи миль.

***
На любом пароходе есть места, куда доступ ограничен определённым кругом лиц.
Во-первых, это мостик (в простонародье-«мост»). Мост - одно из основных моих рабочих мест, как радионавигатора, поскольку отвечаю за работу всей электрорадионавигационной аппаратуры парохода, а это его «глаза и уши». Не дай бог, ослепнем, нет связи, оглохнем - вернут в порт.
Но, даже одним рывком преодолев двухметровый трап на мост, правила требуют выпалить стандартное «Пршу рзршения».
Есть и ещё одно такое место, оно имеет две двери. Одну обычную, деревянную, вторую - стальную, бронированную. В море эти двери почти всегда открыты. Но, наверху написано: «Радиооператорская. Посторонним вход воспрещён!» Не посторонних тут всего четыре человека: капитан, нач. радиостанции, я и комиссар (т.н. первый помощник).
Мой рабочий день, это, как правило, ночь. Хотя, в полярных широтах - день и ночь внешне не имеют отличия.
Ужиная, я завтракаю, а на завтраке - ужинаю.
На обед хожу изредка, когда мальчику, матросу-уборщику удается меня разбудить. К четырёхчасовому чаю ему меня уже не поднять.
Мне особенно приятно время - 4 утра, окончание вахты второго штурмана. Этот дружище - хозяин провизионки и мы, вместе со сменившимся 2-м механиком, устраиваем себе маленький пикничок.
Что говорить, приятно втихаря доставить себе маленькое удовольствие, хоть и ассортимент наших блюд не столь изыскан...
Когда мои друзья расходятся по каютам, я иду в радиорубку слушать эфир.
Маркони спит, ему в 8 утра на связь. Сажусь в кресло. Передо мной - два приёмника «Шторм», телеграфный ключ на столе, слева пишущая машинка, позади диванчик. Дальше из рубки ведет дверца в соседнее помещение, там стоят три связных передатчика и огромная коробка с ...презервативами.
Они необходимы мне для электрической изоляции повреждений уходящего на километр в море вместе с буксируемой гидроакустической антенной высоковольтного бронированного кабеля.
Увы, лучшего средства совковая наука и морская смекалка для качественной изоляции высоких Вольт в солёной водной среде не придумала.
С улыбкой вспоминаю, как перед рейсом ходил в мурманскую аптеку покупать эти изделия N2.
У входа встретил мнущегося своего коллегу-однокашника. «Ну что, собрат, пойдём?» - спрашиваю, толкая дверь. Вижу в его глазах крик отчаяния. «Что, сдрейфил?»- спрашиваю. В ответ он молча кивает головой.
«Ладно, давай свои рваные бумажки, куплю. Но! С тебя кабак и немедленно, а то мой пароход после обеда уже портнадзор начнёт гонять, в море пора». Счастливый, он радостно соглашается. Заходим, у прилавка стайка женщин, аптека ведь, мужчины реже заходят. Корешок мой прячется за кассой. Я подхожу с центра, ткнув пальцем в стеклянный прилавок, и говорю девушке: «Мне, пожалуйста, 500 штук этих резиновых изделий». Вижу, как медленно отвисает челюсть у продавщицы. Но, нет. Ещё что-то резко изменилось. Ага, понятно. Не бывал в гробу, но, кажется, наступила именно она, гробовая тишина. Окружающие женщины, военной службы никогда не видавшие, одновременно и по Уставу чётко выполнили команду: «Равняйсь на середину!» Глянул по обе стороны, выражение лиц у всех одинаково обалдевшее, в нём шок, изумление, восхищение, ужас и всё это перемешалось. Вывожу продавщицу из шока: «Да, простите, в две упаковочки, пожалуйста, 300 штук - мне и 200 - вон тому молодому человеку у кассы. » Смотрю, коллега мой поник головою и как-то незаметно растворился.
Тем временем, вся аптека молча наблюдала, как она мне их отсчитывала. Никто не сдвинулся с места. Уходя с пакетами подмышкой, чувствовал сверлящие спину взгляды, пока не закрылась за мной дверь.
Корефан мёрз под дверью. Теперь (в настоящее время) он там большой морской начальник (вовремя вступил в КПСС), я изредка прикалываю его через секретаршу по электронной почте напоминанием о посещении той аптеки. Правда, потом всё было честно, в кабачке мы отметились, попили пивка с бифштексом, и я убыл...
Так. Отвлёкся. В наушниках звучат «вражеские Голоса», слышен хлопок двери медицинского изолятора (там держат комиссара, дабы не заразил всех своим коммунизмом окончательно).
Немедленный разворот кресла к пишущей машинке, поворот ручки приёмника на громкую морзянку с метеосводкой. Начинаю «принимать» РДО (радиограмму) с мнимым приказом по флоту, но - по всей форме, с кодами, номерами, шифрами подтверждения и т.п. - по поводу празднований и награждений работников в связи с предстоящим днём 8-марта (ха, тогда был июль, полярный день за окошком). Затылком чувствую, как сзади неслышно подкрадывается комиссар.
Этот помполит из тех, кто очень любит подсматривать и подглядывать. Особенно интересны ему чужие личные РДО... А я, вроде бы не замечая, печатаю, печатаю. Опытного партработника не интересует тема, он уже увидел на полоске бумаги, что появились СПИСКИ (!), списки награждаемых и поощряемых. Там появляется и наш пароход, благодарность объявлена даже матросу - уборщику, но ЕГО, первого помощника там нет! Бедняга забыл про маскировку и обиженно засопел. Но, я «не замечаю». Надо подсластить пилюлю.
И...с новой строки: «По пароходу такому-то, кмп. (радиокод помполита), далее его Ф.И.О. (сопение сзади прекратилось, полная приостановка дыхания) присвоить звание Героя Социалистического Труда с постановкой бюста на родине Героя в г. Биробиджане» (сам «помпа» из Осетии). Доли секунды и сзади раздаётся грохот, любопытный рухнул на диван и в ауте.
«О, доброе утро, Вартанович, как спалось, кошмары не мучили? А я тут пальцы разминаю, на палубу выходил, замёрз » - внезапно «обнаруживаю» его и не дав вставить слова: « Это я чего про кошмары то с пальцами. Сегодня ночью разговаривал по КВ с другом, они в Африку, в Сьерра-Леоне заходили. Так морячкам местные продали какую-то гадость, они её нажрались. Ночью один во сне стал орать - Согни палец, согни палец!!!! Еле разбудили, успокоили. А он говорит, ну и приснится же такое: негры с копьями и в набедренных повязках поймали, связали, штаны сняли. А один, самый здоровенный, засунул мне палец в анальное отверстие, держит над пропастью, а я медленно сползаю...
Вот я и подумал, Вартаныч, как хорошо, что мы не в Африке. И свежо и прохладно и ни одного негра на горизонте...»
Тут вовремя появляется заспанная физиономия маркони с вечно дымящейся вонючей беломориной в зубах, ибо запасы моего красноречия начинают иссякать, а комиссар, побагровев, уже жадно глотает ртом воздух.
«На завтрак-ужин идём?» - спрашивает радист.
- «Да, я пойду, а ты присядь-ка , нас там срочно вызывают, разберись.» И быстренько ретируюсь в направлении камбуза.
Попив чайку, возвращаюсь в радиорубку. Помполит уже испарился, как тот гадкий спирт, что пили наши коллеги в Сьерра-Леоне. Однако, радист уже без шуточек даёт мне свежую бумажечку, глянь, говорит - я ещё командиру не доложил. А там приказ - срочно следовать в порт Клайпеда на плановый ремонт.
О, господи, какое там звание-награждение. Не в серый холодный Мурманск с карликовыми деревьями и таким же летом, а домой, 130 км от дома. Летом, на курорт, закружилась голова и попросил у радиста его беломорину.

***
Середина июля. Штиль жара. Идём Датскими проливами с Северного моря в Балтийское .
Вы когда-нибудь видели 40 одичавших, обросших бородами мужиков в робах, три месяца не видевших ни одной живой женщины? А тут вокруг на катерах, яхточках , лодочках очень много полуголых и совсем голых женщин, датчанок и шведок. Которые, к тому же машут, трясут и кричат: « Хэй, рашшнс, кам хиэ!!!»
Кэп даже убавил ход, во избежание ... Не дай бог, придётся отрабатывать тревогу «Человек за бортом».
Да и сам он мужик. Вся оптика парохода нарасхват и нацелена туда, куда надо.
Ну вот, полоса искушения пройдена, пройден и Копенгаген с вечно снующими поперёк курса паромами (сейчас там стоит длиннющий мост), замок принца Гамлета, аэропорт с одиноко стоящим советским Ил-62, остров Борнхольм.
Ночью врубили в кают-компании телевизор. Шведский фильм. И про Это. Молодая, неопытная пара в лодке на озере.
Так вот. Представьте, скажем, полуфинальный матч чемпионата мира по футболу с участием национальной сборной, который одновременно смотрит 40 мужиков, умножьте их эмоции в 3 раза. И это будет примерно то, что происходило. А комментарии. Если бы там стояли даже искусственные цветы, то и они бы завяли...

***
Утро, жарища, полный штиль. Идём посреди Балтики на восток прямо по сверкающей солнечными бликами дорожке. Из динамиков орёт Пугачёва. Терпеть её не могу. Но, в данный момент и это приятно.
На каждом пароходе есть старпом. На этом - тоже. Редкостный негодяй (потом он это своё качество показал всей команде в порту). Мы с ним были врагами весь рейс. А погодка - хоть куда.
Старпому приспичило покрасить мачту. Вообще-то, для таких целей у него имеются свои подчинённые, палубные матросы во главе с боцманом. Однако сам боцман весит килограмм 120. А каждый из матросиков ответил, что он, старпом, будет отвечать за их жизнь и они не самоубийцы. Пускай лезет сам.
Старпом прекрасно знал единственного, кто может лазить по мачтам и без страховок.
Там, на самом верху - мои антенны и надо, надо и не раз и в шторм лезть наверх.
Он знал и одну мою слабость - отгулы. А это было в его власти. Он не мог убавить их количество, но добавить мог всегда.
Тогда гнусавый голос Аллы по «Каштану» (внутрисудовая трансляция), прерывается более гнусным старпомовским. За покраску мачты он предложил три (ха) отгула. Молчаливый аукцион начался. Когда количество отгулов выросло до десяти, я не спеша слез с койки, снял телефонную трубку и сказал ему: « Ну что, урод (тут не церемонятся), ДВЕНАДЦАТЬ и дашь мне помощника, доползёт до крестовины, чтоб ведро держал. » Ему ничего не оставалось, как, скрипя зубами, согласиться.
В помощники дали матросика по кличке Савелий (сильно на Крамарова смахивал и косил так же).
Приступили...
Я уже долез с кистью в зубах до самого конца крестовины мачты туда, где расположены ролики троса антенны связи. Мазнул несколько раз. Краска кончилась. Не глядя, протягиваю кисть назад. В ответ - тишина и никаких действий. Оглянулся, мама родная. Мой Савелий обмотался страховочным поясом вокруг мачты, весь белый, трясётся, зуб на зуб не попадает, ведро с краской вот-вот полетит на палубу.
Э, друг, так дело не пойдёт. Давай ведро и потихонечку ползи вниз. Смотрю, пошлёпал черепашьим темпом.
А я привязал злосчастное ведро, спустился и с этим «героем» к старпому: «Глянь на него, козлище, кого ты мне прислал. Глянь. Сколько ты ему обещал? Три? Так вот - пятнадцать. Арифметику изучал в школе?»
Такими путями пароход приобрёл красивенькую, сверкающую мачту.

***

Подошли к берегу, встали на рейд. Вот она - Клайпеда, вот - Куршская коса.
Как-то меня спросили, что приятнее всего видеть в море? Мой ответ краток - с моря приятней всего смотреть на берег и думать, мечтать. «Wish You Were Here» (слушали Pink Floyd?)
А тогда ... Я почти дома.
У меня праздник. А что делают по праздникам?... Шарики надувают. Тут и вспомнил про заветную коробочку, что стоит рядом с передатчиками. И стал надувать. И всей команде раздал, чтобы надували.
Глядя на моё состояние, кэп отпустил меня на три дня с первым же попутным катером.
Поехал потом на рейсовом автобусе, который каждый раз делает внеплановую остановку посреди леса, чтобы покормить диких кабанов. Доехал только до ресторана на берегу в приморском Зеленоградске.
А там...
Ночь, море, девушки, луна.
Купались до рассвета. Домой приехал только на утренней электричке.

***

Этот брелок на картинке, от ключей к той радиорубке. Это всё, что осталось у меня на память
от того моря, всё, кроме нескольких фото.

(Фото)

Послесловие от автора : «Это глава из книжки, посвящённой любимой женщине».

Продолжая читать воспоминания американского летчика Дж. Дулиттла, не могу не удержаться, чтобы не поделиться некоторыми из рассказанных им историй из своей почти 100-летней полной событиями жизни.

Напомню, что в конце 1-й мировой он был молоденьким лейтенантом - инструктором летной школы в Калифорнии.

Возвращаясь с воздушных стрельб, летчик должен был расстрелять весь имевшийся у него боезапас. Пулемет располагался на верхнем крыле биплана, над летчиком, и стрелял поверх пропеллера. У пилота не было другого способа проверить, есть ли еще патроны, кроме нажатия на гашетку. Соответственно, инструкции требовали подобной проверки до выхода из зоны стрельб, т. к. садиться с неизрасходованным бовзапасом строго запрещалось.
Один из курсантов забыл проверить отсутствие боезапаса после стрельбы и вспомнил об этом, уже заходя на посадку.

Выпущенные на свободу, свинцовые ласточки радостно полетели на вперед. Совершенно случайно, на линии их полета оказались шесть полевых сортиров, которые все в тот момент были заняты авиаторами, "обдумывавшими" предстоящие полеты.

К счастью, никто из них не пострадал, но картина шестерых мужиков со спущенными штанами, удирающих от пуль по ВПП, наверное, запомнилась всем зрителям на всю жизнь, а участникам - так уж точно!

В последующие несколько лет, Дулиттл ухитрился выиграть престижную Шнейдеровскую гонку летающих лодок, установить несколько мировых рекордов, получить степени магистра, а затем и доктора наук.
В 1927 г. его у ВВС "одолжила" фирма Куртисса для проведения демонстрационных полетов своего истрбителя Р-1 в Ю. Америке.
Прибыв в Чили, Дулиттл обнаружил, что там уже находятся самолеты и летчики Германии, Англии и Франции с той же целью - продать свою продукцию для чилийских ВС.
Хозяева были очень гостеприимны, и во время одного из приемов, Дулиттл решил(будучи под хорошим "градусом" показать и местным, и конкурентам, что американцы крутее всех. Он был хорошим акробатом и стал делать стойки на руках, сальто и пр. прямо в банкетном зале. Какая-то "добрая душа" подсказала, что на полу - это не так уж и круто, пусть он повторит все это на подоконнике. Когда разгоряченный "ковбой" делал стойку на одной руке, держась за подоконник, тот не выдержал и Джимми упал с 5-метровой высоты, поломав оба голеностопа. Ему наложили гипс. "Финита ла комедия?"
Однако возвращаться домой с позором Дулиттл не хотел. Он приказал своему механику обрезать гипс таким образом, чтобы можно было одеть ботинки поверх гипса.
На костылях, он доковылял до самолета, на руках подтянулся в кабину, и механик привязал ботинки к педалям.
В таком пположении, пилоту удалось не только взлететь, показать фигуры воздушного пилотажа, но и победить в "воздушном бою" с немецким пилотом.
Естественно, самолет, на котором "даже инвалиды могут крутить высший пилотраж" был немедленно закуплен чилийцами...
А Дулиттлу пришлось еще пару месяцев летать из одно южноамериканской страны в другую(в том числе, и через Андский хребет), с костылями, торчавшими вместо пулеметных стволов... Парашют он с собой не брал, т.к. отвязать ботинки от педалей в полете он бы не смог все равно...
По возвращении домой, ему пришлось провести несколько месяцев в госпитале, прежде чем он смог ходить без костылей.
А через год, его опять попросили "помочь" Куртиссу в продаже самолетов южноамериканцам.
И опять там были приключения...
Однажды, он должен был пролететь над амазонскими джунглями(сам он утверждает, что это был первый в истории перелет из Парагвая в Рио-да Жанейро). Карта у него была весьма примитивной, так что летел он по компасу. Через несколько часов полета, Дулиттл вдруг увидел ориентир - железную дорогу и стал лететь вдоль нее, надеюсь прочитать название ближайшей станции и, таким образом, найти свое место на карте.
Долетев до станции, он снизился и прочитал вывеску: "Микторио". На карте такой станции не было. Он полетел к следующей, но она тоже называлась "Микторио". Но Дуллитл не зря имел степень доктора наук. Он понимал, что два города не могут иметь одинаковое название, поэтому он сказал известное слово из 4 букв и полетел по азимуту.
Добравшись-таки до Рио, он спросил первым делом, а что такое "Микторио". Это оказалась общественная уборная по-португальски.

Встреча в 'Чайке'
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознамённого Северного флота. Окончание первого полугодия - соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей.

Моему товарищу NN, успешно завершившему первое полугодие, суждено было 'убыть в очередной отпуск' через Североморск, сдав предварительно в штаб отчёт. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в 'столицу СФ' в пятницу, обнаружил, что отчёт никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение - завалиться на выходные к сокурснику НН, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ...

Поскольку 'два молодых и красивых' - да и в 'на воле, да в неволе', то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан 'Чайка', чтобы отметить встречу.

После 'второй' на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.

- Моя меня не совершенно не понимает, - тупо бубнил NN, яростно накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница... Аллё, аллё... Ой это ты... - похотливо зарокотал он в трубку... - Кто? А вот угадай с трех раз... Не... Не... Ну нет же... Ладно, ладно...))) 'Толстенного Активатора' помнишь??? ...Узнала??? Ну, привет...))))... А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь?.. Можешь?.. Замечательно... Подруга приехала???... Одноклассница бывшая?.. (Гы-гы-гы... Привет выпускникам школы ?8 г.Североморска!!!). А как насчёт 'Чайки'? Вдвоём?.. Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдаётся... Гы-гы-гы... Через 40 минут?.. Ждём-с, ждём-с... Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят... Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи...

- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке NN, повеся трубку. - Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))...

- Всё пропьём, но флот не опозорим!!! - согласился НН - ...Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачёва больше одной бутылки на стол не отпускают.

- Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих 'подруженций' развлеку. Пропустив 'по-третей', друзья ненадолго расстались...

- ...Актива-а-а-т-ооор!!! - вывел NN из раздумий нежный голосок:Подружка стояла у столика, призывно покачивая бёдрами...

- Лидочка, Лидочка...)))) - засуетился NN...

- А где же подружка?

- Да в туалет заскочила, пёрышки почистит и сейчас подойдёт...

В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки НН, который просто оцепенел, узнав в прибывшей "Лидочке"... Ну, правильно... Собственную жену...

Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль:

- Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Всё никак привычки поменять не можешь ???!!!???...

...)))) По дикому стечению обстоятельств 'подруженция' оказалась женой NN, длинноного-грудастой Валечкой...))))

Детали последующей бойни я опускаю...

На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, 'бывшие друзья' вновь оказались за одним столиком... Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого:Не менее украшали столик и молодые жёны поседевших 'Нельсонов'... (как вы уже догадались - браки были повторными)... Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору...

- А вот как мне рассказывала тётя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом, - напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго 'Нахимова', произнесла жена одного из 'капрасов' (та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тётей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила... Так вот в ресторане 'Чайка', в Североморске, они с тётей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию...

Жена 'второго капраса', прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги...

'Морские волки', ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти... У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке...

На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО...

Питон (petrov_dv@mail.ru)