 |
|
|
|
||||
|
|
Наверное, боян, но смешно: Конфеты "Гусиные лапки" В рот мне ноги! |
| Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу." |
|
Мёрфи - это типичная фамилия для жителей Юга и Юго-запада Ирландии. Нарицательный Мёрфи обладает массой замечательных чисто ирландских качеств. Это наивный, трудолюбивый, тихий и задумчивый малый,отличный семьянин и ревностный католик. Само собой, про Мёрфи в Ирландии часто рассказывают самые разные грустные анекдоты, например такой: Мёрфи много лет трудился изо всех сил, а всё собранные деньги вложил в собственную маленькую фабрику гвоздей "Гвозди Мёрфи". Потом ещё дольше и упорнее работал несколько лет и решил расширить производство гвоздей. Он собрал всю наличность и вложил её в производство и трансляцию рекламного ролика на телевидении в Дублине. По условиям контракта Мёрфи попросил чтобы в ролике были рекламировалось качество гвоздей и присутствовали бы христианские ценности, а ролик бы вышел в прайм-тайм после девятичасовых новостей. И вот Мёрфи сидит со всей семьёй у телевизора и смотрит такой ролик: Римские солдаты распинают Исуса Христа в белоснежных одеждах, вбивая замечательные большие и крепкие гвозди, а голос за кадром торжественно произносит: "Гвозди Мёрфи - всегда идеальное качество!" Бедный Мёрфи в бешенстве прибегает на телевидение и кричит редактору: " Я работал целый год, чтобы оплатить вашу вшивую телевизионную рекламу, а теперь вы за мои же деньги хотите не только угробить мой товар, но и опозорить меня перед всеми соседями, земляками и прихожанами моего прихода?!! ВЫ не выполнили контракта! Немедленно переделайте ролик за сутки или верните деньги!". Так быстро ролик переделать сложно, но все ирландцы - добрые католики и люди с пониманием, а слово клиента - закон. Сказано-сделано. Римские солдаты распинают Исуса Христа. Внезапно тот срывается с креста вниз и на глазах изумлённой толпы бежит, подхватив белоснежные одежды, вниз по холму и скрывается из виду. Лица людей светятся счастьем при виде чудесного спасения. Посрамлённые римские солдаты, злобно сопя, растерянно останавливаются, а голос за кадром произносит: "А ведь этого никогда бы не случилось, если бы вы только использовали гвозди Мёрфи! Гвозди Мёрфи - всегда идеальное качество!" |
|
Цитата:
|
|
Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал. *** Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит». *** Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже! |
|
В Бурятию приехали геологи, поставили буровую, начали работать. Начальник партии, стоя поодаль, разбирается с документами. К нему подходит местный житель, здоровается и спрашивает, показывая на вышку: - А это что они там делают? - Бурят. - Нееее... Бурят делают совсем не так... |
| Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину |
|
терминов современного английского языка, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления. Чайка-менеджмент (Seagull management) Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок. Телефонный зевок (Phone-yawn) Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое. Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock) Очень доступная девушка. |
|
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал! Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял? Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится... |
|
Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный" - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом. - Ну, а чего не подошёл-то к ним? - А как я подойду??? Я же в командировке... |
|
Ну и боянчик: Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, Лё-ё-ё-ваааа! Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! |
|
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
|
криминология - наука, которая изучает преступников. Это общеизвестно. Однако следует при том не упускать из виду строгие ограничения областей приложений этой науки. В поле её интересов находятся далеко не все преступники, а только те которые попались. Иными словами, криминология - это наука о неудачливых преступниках. Наука, которая изучает преступников удачливых соответственно же и именуется потому иначе - политология |
|
Был такой чюченский герой ВОВ Ханпаша Нурадилов. Как-то в советские времена, в канун 9 мая пригласили его в школу, на классный час. Школьники его спрашивают: - Дедушка Ханпаша, расскажи, как ты воэвал. - Вах, как я воэвал, так ни кто, ни когда в жизни не воэвал. Сижу дзота, курю, хаджа налево, писот нэмцэв на меня наступает. Я лента пулемет хавала, щтада-щтада-щтада, всех положил. Сижу далше дзота, курю. Хаджа направо, ещё писот нэмцэв на меня наступает. Я лента пулемет хавала, щтада-щтада-щтада, всех положил. Сижу далше, курю. Хаджа прямо, ваасимсот немцэв наступает. Я только лента пулемет хавала и тут этот Александр Матросов, откуда взялся, ваабще нэ понимаю. |
|
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи! - Женщине место на кухне! - И мужчине место на кухне. И вообще всем место на кухне. Потому, что на кухне - еда. Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать. |
|
* Анекдот от пилотов А-4: Летал над Вьетнамом лейтенант с авианосца на "скайхоке", его сбили, и при спасении то ли тросом с вертолёта, то ли ещё чем отрезало ему ухо. Слышать он не перестал, летать тоже, но уха не было. И очень этот лётчик обижался, когда кто-то замечал этот недостаток. И вот прошли годы, дослужился он до адмирала, и собрался на пенсию. Прислали в его кабинет трёх мастер-чифов для каждого из флотских журналов, для интервью. Первым зашел чиф из редакции журнала для надводных кораблей. Интервью прошло удачно, и в конце адмирал спрашивает: - Скажите, а вас мой внешний вид не беспокоит? - Да, адмирал, сэр, у вас же нету уха... Адмирал вскочил, отобрал блокнот, и выпихнул чифа за дверь Следующим зашёл чиф из редакции авиационного журнала. Тоже длинное интервью, и в конце вопрос: - Скажите, чиф, а у вас не возникло вопроса о моём физическом состоянии? - Да, сэр, адмирал, сэр, я всё время старался говорить громко, а то вдруг вы плохо слышите... Второй блокнот полетел в корзину, чиф вылетел за дверь. Третьим заходит мастер ганнери сержант из журнала для морпехов. Очень содержательное интервью, и в конце адмирал говорит: - Ганни, а что вы думаете о моём здоровье? - Сэр, вы носите контактные линзы, сэр. - Точно... но это самые лучшие линзы, как вы их заметили? - Да, блядь, очки на вашей башке держаться не будут! |
|
— Анастезия, Вы откуда? — Местная я. ************* Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. |
| Бродил на этой неделе по Соловецким островам, повезло с погодой. Воздух - голова кружится. Острова эти покрыты бесчисленными озёрами. В одном из этих озёр увидел остров, перебрался на него на лодочке. Бродя по острову, нашёл внутри него озеро. А в нём тоже островок торчит - скопище каменных глыб. Лодку перетаскивать не стал, перелез на этот островок по какой-то берёзе. В центре островка обнаружил большую лужу, а в ней валун. С надписью: "Ни .уя себе топология!" |
|
С Баша: xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!" |
|
vasich: ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише. (с) БАШ Сразу вспомнились бабки-ёжки из мультика ;))))))) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|