 |
|
|
|
||||
|
|
Перлы заказчиков веб-дизайна. «Пользователь сам должен выбрать правильный ответ и это будет мохнатая треугольная бровь» «Конечно можно сфотографировать комнаты! Только в дом не заходите!» «Наша компания занимается прозводством бетона, хочу чтобы сайт напоминал бетон» «Здесь утка не крякает, а как будто гавкает! Поиграйте с уткой, сделайте ее мягче, элегантнее! И чтобы глаза не выпучивались» «Вложите в логотип здравую идею (смысл), чтобы глядя на его крутость, мурашки теряли сознание и не могли бегать» «Я определился и сравнив ещё раз ваши последние варианты с моими пришёл к выводу, что мои варианты с использованием ваших элементов лучше» «Очень прошу, подберите цвет фона так, что б он привлекал внимание, что б не просто его замечали первым в журнале, а так что б он разрывал глаза в клочья» «Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают... А потом хопа... и енот!» «А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, что бы пользователь заходил и видел своё отражение?» |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 05.01.2012 06:13 Re: Анекдот без флуда |
|
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... Все с баша. |
|
- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. — И как они живут? — Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится... |
|
Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля. Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бл@ди и как они проникают в Думу?». Максиму Галкину в одном точно повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!" |
|
парочка анеков из телека: ... новости из Академии наук: подрались двое математиков. что-то не поделили девочка пила водку и закусывала мороженым. простудилась в стельку ... - куме, а чего вы вот это пашете кругами ?? - да купил лошадь, а она - из цирка ... |
|
А-а-а!!! Признавайтесь, чья работа? Дочке 6 лет. Проходя мимо очередного прилавка в магазине, тычет пальчиком: Дочь: папа, это что такое? Я: это паяльник. Дочь: а для чего он? Я: Ну, чтобы чинить разные приборы, телевизоры, компьютеры. Дочь: Ааа... (задумчиво) А я думала, чтобы правду узнавать. С тех пор телевизор стараемся не смотреть %-\ |
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ |
|
Психологический тест оптимиста. Психолог: – У вас умер дедушка. Оптимист: – А у меня еще один есть. – И вы опаздываете на похороны. – А я сяду в машину и по газам. – Нет, вы боитесь ездить за рулем. – Я выпью для храбрости бутылку водки. – Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. – А я договорюсь. – Не договоритесь – это женщина. – Я познакомлюсь. – Но она страшная. – А я-то уже пьяный!! |
|
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!! SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить". |
|
Цитата:
Из темноты прихожанка кидается в ноги: "Благословите, батюшка!!!" Батюшка (плачушим глосом, одновременно крестя прихожанку): Ё* твою мать, дочь моя, как- же ты меня напугала..." |
|
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались? - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон? - А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? - А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник? - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул? - А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? - А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы? - А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? - А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие? - А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски? - А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух? - А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? - А вы тоже поставили "Мне нравится" и "Рассказать друзьям", чтобы и они вспомнили себя в детстве? :) |
|
Цитата:
Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! |
| Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... |
|
идет бедный еврей по улице, ботинок просит каши, шлёпает подошвой. навстречу- богатый еврей. богатый:"ну как-же, Мойша, как ты докатился до жизни такой?" и указывает на ботинок. бедный: "да вот, денег нет, жена больна, детям на пальтишки не хватает...что уж про меня говорить" богатый: "а мы не евреи что-ли, друг другу не поможем?" и достаёт пачку долларов, снимает резинку, отдаёт её бедному- "на, держи" |
| Анек из ЖЖ (ivand): Приходит прихожанин к священнику: - Святой отец, я хожу по улицам, там девушки в коротких юбках, такой соблазн. Можно ли на них смотреть? - Смотри, сын мой, отчего же. - Святой отец, а еще я бываю в интернете, там уж не до юбок, там вообще такое показывают. Можно ли на это смотреть? - Смотри, сын мой, смотри. - Но святой отец, на что же нельзя смотреть в таком случае? - Ну, на электросварку, например, нельзя смотреть. |
| Благодаря Собянину в обиход возвращается старинное слово «плитуар». |
|
Цитата:
Нью-Йорк, перекрёсток, у зебры останавливается шикарный Роллс-Ройс, рядом тачка чуть попроще, дорогу перед ними переходит бедный еврей. Вдруг двери роллса и второй тачки распахиваются, оттуда выскакивают ещё два еврейца, кидаются к пешеходу, начинают с ним обниматься-целоваться: - Ой, Зяма, таки ты тоже приехал! А как там наши? А помнишь тётю Песю управдома? А кто ещё? А когда? А как Мойша? ну и т.д., короче, изливаются бурные восторги, которые завершаются вполне логично: - Ну, раз мы вот тут вот так случайно все встретились, давайте пойдём в лучший ресторан, тут вот совсем рядом есть очень кошерное место, отметим это дело, всё же двадцать лет прошло, и вот мы все здесь, в свободном мире! Бедный еврей как-то мнётся, смущённо смотрит в асфальт, в конце концов выдавливает из себя: - Друзья, ви знаете, но мне такой ресторан... как-то... немного не по средствам... - Да ладно, брось, Зяма, о чём разговор вообще, да ещё между своими?! Пойдём-пойдём с нами, посидим от души, а ты пr'осто не будешь кушать! |
|
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала, шо никакой рыбы, это на похороны. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|