Медкомиссия.

Это долгая отдельная история. Ее можно рассказывать с любого места и в любой последовательности. Но это было со мной на самом деле осенью 1979 года в Ленинском райвоенкомате Крымской области. Ручаюсь своей честью, господа.
Итак, я обхожу кабинеты врачей.

ЛОР (ухо, горло, нос).

- Ты меня слышишь? - спросил врач.
- Да, - отвечаю.
Он поставил отметку в карточку: "Здоров."
- Следующий!

Хирург.

Заходили по трое. Со мной зашли: щуплый очкарик с тоненьким голоском и бритоголовый громила, весь в наколках и со стальными зубами. Все в одних лишь трусах. Дальше все четко и по команде.
- Встать лицом к стене!
Встали.
- Трусы до колен спустить.
Спустили.
- Нагнуться!
Сделали.
- Раздвиньте ягодицы!
Медсестра произнесла это с мягким украинским акцентом: "Яг'адицы".
- Чего раздвинуть? - Не понял очкарик.
- Раздвиньте я'адицы!
- Чего раздвинуть? Какие яйца? - Не врубался очкарик.
- Очко раздвинь! Понял, падла? - хрипло прорычал приблатненный.

Невропатолог.

Оттуда все вылетали красные, ошарашенные, с возгласами: "Ну змея! Ну стерва!" И делая страшные глаза рассказывали, что врач - ну просто зверь!
Ладно, посмотрим, что за зверь, усмехнулся я про себя. Я тоже не мякиш, что мне сделает какая-то старая перечница. Наконец, моя очередь.
Влетаю в кабинет, словно боец спецназа в тыл противника, весь на взводе. Сидит там такая седенькая старушка в очках, божий одуванчик, и что-то вяжет. На меня - ноль внимание. Ну, думаю, давай начинай. Щас увидим, какая ты крутая. А она и ухом не ведет, знай себе вяжет шарфик. Ждал я, ждал, когда она заметит мое присутствие, да и не дождался. "Похоже, кина не будет", - подумал я. И выдохнул.
Вот этого выдоха она и ждала.
- Вы под себя ночью мочитесь?
Спокойно так спросила. Я улыбнулся.
- Что за ерунда? Нет, конечно.
- А что вы так странно улыбаетесь? - Она впиласьв меня пристальным взглядом. - Я вас серьезно спрашиваю: мочитесь вы под себя, или нет?
- Ну нет.
- Не нукайте, вы не в конюшне! - Она повысила голос. - Я еще раз вас спрашиваю: мочитесь вы под себя или нет?
- Да не мочусь я, господи!
- Вот только не надо орать! Не умеете себя в руках держать? Так я вам валерьянки налью!
Я собрался и, стараясь быть спокойным, сказал:
- Простите, пожалуйста. Я не мочусь под себя.
- Вот видите, простой вопрос, а вы так волнуетесь.
Нервы у вас явно не в порядке. Я, конечно, поставлю вам в карточке "Здоров", но вам нужно серьезно лечиться.
В коридор я выскочил красный, как рак.
- Ну как там, - испугано спросили меня из очереди.
- Ну зверюга! Не дай бог!

Психиатр.

В смысле проверяет наше умственное развитие. Можно ли доверять нам сложную боевую технику. Мне вот только самосвал в стройбате доверили.
- Какие вы знаете прибалтийские республики?
Я назвал.
- Столица Белорусии?
Ответил.
- Кто такой Чапаев?
- Начдив 25-й дивизии в Гражданскую войну.
- Чего? - удивился врач.
- А командармом у него был Фрунзе.
- Ладно, проехали. Кто такой Маркс?
- Генерал Маркс - начальник штаба 18-й армии вермахта, один из авторов плана "Барбаросса". - четко ответил я.
- Чего???!!!
- Ну, и еще был один Маркс, основоположник учения, - добавил я.
Врач с сомнением посмотрел на меня, а потом поставил диагноз:
- Сильно умный. Дальше рядового в армии не продвинешься.
И ведь прав оказался!
Правда, в 2001 году меня на месяц призвали на сборы. Там я стал младшим сержантом и даже командиром отделения. Или я поглупел с возрастом, или требования к солдатам стали другие?