ШУРА БАРАБАНОВЪ

На самом деле это был не Шура Барабановъ, а капитан первого ранга Александр Токарев. Самодур редкостный, но - умнейший, не только из всех самодуров. Нет, даже не так - не самодур, а личность настолько неординарная, что неординарность эта, если посмотреть сбоку, может вполне сойти за сумасшествие...
В то славное время кафедра марксистско-ленинской подготовки была во всех училищах самой главной, потому что упор в военном искусстве делался на научный коммунизм. А самым главным на нашей такой кафедре как раз и был Шура Токарев. Начальник кафедры.
Здорового роста, толстый, красный - таким он предстал перед нами. А пришел он на флот юнгой, на эсминец "Незаможник" - это когда еще! - а потому обожал повторять клокочущим раскатистым басом: "Только я оди-ин в этом сррраном училище имею пррраво плевать на чисто выдраенную военно-моррскую палубу!", и тут же украшал глянцевый паркет поллитровым зеленым плевком. Плевался он также и в форточку, исключительно метко, прямо на лекции или семинаре. Звучала грозная команда: "Дежурный!!! Форточку!!!", дежурный по классу одним скачком оказывался возле ближайшего к Шуре окна, форточка настежь, ТЬФУУУУ!!! огромный зеленый гульман улетал бомбочкой туда, вниз, на плац... и слышно только: ччл-ляп!
А вел он, как правило, Историю КПСС, науку сильно запутанную и насквозь зараженную микровозбудителями сна. Тигриный рев: "САДИТЕСЬ!!! ДВА-А!!!" Пересдать нереально. Фантастика. Академия - в кармане. Академия - это когда все едут в отпуск, а ты остаешься у училище добивать семестр. Но еще до экзамена происходит много чего.
Например, консультация.
Назначил Шура консультацию по истории КПСС в гулкой аудитории номер 334, а не знал, что в том же помещении свою консультацию устроила еще и учительница английского языка Люция Вениаминовна по прозвищу ПолЛюция (Гарвард и два Оксфорда с Кембриджем)... И вот - сгрудились курсантики вокруг англичанки, старательно внимают всяким "пенсил" и "тэйбыл", а тут дверь пинком открывается - бабах! - вплывает пузо Шуры, а потом и сам Шура со своим черным портфелем: "Та-ак, собрались, пупсики? готовы? сейчас будем ма-атки выворачивать!!!" - ой! увидел ПолЛюцию... галантно этак расшаркался, любому мушкетеру на зависть, а ПолЛюция (Гарвард…), красная вся, возмущенно из аудитории - шмыг! а чего еще Шуре делать остается? "Дежурный!!! Фо-орточку!!!"
Он закончил в свое время доблестное Нахимовское училище, но бывших нахимовцев - "питонов" - страшно не любил и глумил по-черному. "Вы - питон?! Агаааа!!! Питон!!! Ваша питония... сказать, что такое ваша питония? ДОПКА!!! Не понимаете? Добровольное Общество Помощи Красной Армии... и юность перетянута ремнем..." Обычно после этого смачно ставилась двойка.
Монолог на консультации:
- И чего вы бздите? Я оцениваю курсанта по пяти параметрам: подход, внешний вид, бодрость голоса, знания, отход. Ну - подход-отход, конечно, пять баллов... Внешний вид - пять баллов, нагладитесь перед экзаменом, начиститесь... Бодрость голоса - а ну-ка, вы там... вякните что-нибудь. Ну-у! Пять баллов, однозначно! Допустим, знания - ноль. Складываем, берем среднее арифметическое - получается "четыре". Я же говорю, чего вы бздите? У меня четверку всякий запросто получить может!...
Не все было так просто.
Сперва - подготовка к экзамену. Если на столе преподавателя не стоит шесть бутылок "Боржоми", пепельница и не лежит подшивка журнала "За рулем" - старшина класса автоматически получает два балла. Независимо от знаний, званий и заслуг перед советским обществом. Форточка открыта постоянно, это уж само собой. Если во время ответа Шура начинает тихонько насвистывать себе под нос - все, хана, дело швах. Два балла. А после первой двойки - еще семь. Подряд. Независимо ни от чего. Восемь "бананов" подряд - при любом раскладе. Это - закон. Потому и называли экзамен по истории КПСС лотереей. Поставлена кому-то двойка - следующие семь человек могут даже не рыпаться и не напрягаться. Могут даже не заходить и билет не брать. Бесполезно. Два балла.
А тут - перед экзаменом - "Товарищ капитан первого ранга! 112-й класс для сдачи экзаменов по Истории КПСС готов!"
Шура:
- Готов? Гы... щас проверим, насколько готов. Так... ну-ка... кто у меня желает получить "пять"?
Один святой сдуру поднимает руку.
- Фамилия? Лыков? Идите, "пять".
Тот уходит, сияя и обалдевая. Все тоже обалдели.
- Та-ак... Кто желает получить "четыре"?
Блин... что-то здесь не то... где-то подвох! Еще две руки, неуверенных.
- Фамилии? Дульков и Матусевич... свободны, "четыре".
А от Шуры чего угодно можно ждать.
- Ну и, насколько я понимаю, все остальные надеются получить "трояк"? Ха! Пр-роскочить? (грозно) На "ша-а-ару"?! А вот ХЕРРР ВАМ!!! Не состоится! Добро! Мажьте, детки, попочки вазелином. Щас будем матки выворачивать...
И пошло, и поехало. И вывернул: всем по обещанному трюльнику. А восьмерым - "бананы". Подряд. И старшине класса в том числе - бздынь!
Или вот такое, например. Стоит курсантик, мается, блеет что-то. Шура его даже не слушает вроде. Глоток "боржоми" - папироска. Листает подшивку. Жара. Лето. Пот ручьем. Знаний - ноль. А Шура - глоток минералки, папироска, листает... насвистывать чего-то начал. За дверями: "Все! Засвистел!" Бедный курсант по инерции продолжает мямлить какую-то чушь... авось… апрельские тезисы... разоблачение Троцкого... манифест Маркса.. ахинея полная... брэд оф зе сив коубыл...
Шура поднимает голову, улыбается и глядит на бедолагу поверх очков. Ласково:
- Вот что, братец-кролик. Давай так - сколько раз павлин за окном чирикнет, столько баллов я тебе и поставлю. Идет?
Шутит, что ли? Глумится? Палины - парочка - жили за забором училища в санатории. Кричали омерзительно и пронзительно, доставали всех. А тут, как назло - молчок. Полчаса проходит... сорок минут... час... Парень извелся уж весь, вот-вот рехнется. "Боржоми" на исходе. Старшину класса за дверями откачивают уже. Полтора часа. Бедный курсантик еле стоит, уже не говорит ничего, все проблеял - что знал и что не знал. Шура журнальчики листает. Вдруг:
- Ква-а-а-а!!! Ква-а-а-а!!!
Пи-и-из...
- Ква-а-а-а!
Шура растекается в улыбке, отрывается от чтива:
- Иди, сынулька, топай в свой отпуск. Живи. Дыши. Три балла. Давай-давай, бывай.
А тот в стоячем обмороке давно...
А как-то раз, сказывают, Шура летел в самолете из Москвы, и чтоб не скучно было, полез к стюардессам, отнял у них микрофон, да как закатил на весь полет лекцию об международном положении - заслушаешься!
Но я того не видел и не слышал. А что видел и что слышал - про то и написал. Про Шуру Барабанова и про экзамены по Истории КПСС. Я, кстати, в первую же сессию у него "банан" получил, хорошо хоть, что пересдавал не ему, а одному из его помощников-преподавателей, капитанов третьего ранга, которых сам Шура любовно называл "зелеными подоконниками".... А во второй раз проскочил - на шару, был в конце списка, когда у Шуры двойки иссякли, их же у него восемь всего... говорю же, повезло. А потом и История КПСС у нас закончилась, потому что мы на второй курс перешли.