(ПРОДОЛЖЕНИЕ, начало в 27.04.02)

05.07.2001

Отстояли с Серёгой наряд в столовой. Проще всего сказать: "Кто знает - тот поймёт". Какой грязный, отвратительный и нудный наряд... ...баки с грязной, жирной водой, в которую приходится опускать посуду для создания видимосты чистоты.

Весёлое средство "Посудомой". Разъедает даже руки.

Под вечер вместе со срочниками чистили картошку. 9 мешков. Под конец даже чуть было не устроили конкурс на лучшую фигурку, вырезанную из картофеля. Одна из поварих (бодрая БАБА (не могу подобрать другого слова) с сизым алкоголическим носом и громким голосом, срывающимся преиодичеки на бас) захлопнулась в разделочной комнате. Так как изнутри ручки нет - она давай орать на всю столовую, чтобы её открыли. Испугалась, видимо, что солдаты весь лётный паёк сожрут. А нас всех смех разобрал. Сидим просто перед баками с каротшкой с ножами и картофелинами в руках и хохочем. Идиотизм. Особенно со стороны и для непосвящённых. Сжалился-таки один срочник и выпустил валькирию из заточения. Она ему за это цельную каструлу компота вчерашнего подогнала.

Насколько я помню - первый раз после училища я ел еду в столовой и старался не смотреть в тарелку. Потому, что если задумываться над тем, из чего и как это всё сварено - останешься голодным.

Отвратно, грязно, пахнет чем-то кислым (помоями, по-моему. Какой идиотский каламбур...), тарелки как не отмывай - они всё равно снизу скользкие от жирной воды. В компоте плавает что-то совершенно посторенее, некомпотного происхождения. На ужин опять давали лещей. Кстати, самая костлявая рыба на этой планете оказалась ЛЕЩОМ.

- А у вас смородина красная?
- Нет, чёрная.
- А почему жёлтая?
- Потому что зелёная...

Ещё сегодня ходили на стрельбы. Довелось мне стрелять в первой двойке, по девственно чистой мишени. Стреляли из АКМ-47. Попол из восьми выстрелов только один раз в пятёрку. После стрельб шли всем нарядом обратно через полосу, долго сидели за рулёжкой, смотрели как взлетает Ан-26. Автоматные выстрелы слышно километрва за 2, никогда бы не подумал. Сфотографировался с автоматом, без рожка, правда, но всё-равно приятно. Оружие - очень притягательная вещь.

06.07.2001

Так себе денёк. Но зато - не напряжённо. Первый раз с Серёгой выбрались в "город". Или в "посёлок", наверное. В Левашово, короче... Серёга купил плёнку. Фотографировались вечером на стоянках и около локаторов.

С утра ходили на зрядку - покурили на спортплощадке, потоптались немного и разршлись. Безумно интересно - всавать в 6:30, с голым торсом покурить на спортплощадке и потом спать до завтрака.

- Некоторые несознательные личности не хотят смывать за собой.
- Это не личности, это организмы. Личности всегда за собой смывают...

08.07.2001

ПРИСЯГА.

09.07.2001

Рыжий сегодня учудил. Полез за луком (зачем бы ему лук понадобился?!) в чей-то огород и выхватил от хозяина. Дед (хозяин) шарахнул ему пару раз по спине ВИЛАМИ!!! и рыжий оперативно свалил, прыгнув рыбкой сквозь колючую проволоку. Ходит терперь весь полосатый от колючки, футболка похожа на боевое знамя, пробитое автоматной очередью.

- Ваня, там народу много?
- Где?
- Ну где ты там был?!...
- В туалете...

...присяга и последующие праздники прошли, начинается нормальная половая жизнь...

Возле столовой есть дом и в одной из квартир можно позвонить в город. 2 минуты - рубль. Хозяин стоит с секундомером и следит за временем.

На дальнем приводе (в п. Парголово) сидит солдат (один!!!) уже 8 месяцев без увольнения. Вчера ветром повалило 2 берёзы и они оборвали несколько противовесов у приводной антенны. Мы с Серёгой попали на работы и ездили туда рубить упавшие деревья и таскать их "подальше".

Рота несёт потери. Рыжего ранили вилами, ещё один порезал ногу на карьере, Жорик (Эрдынеев Жаргал Батомункуевич) распорол руку при попытке открыть бутылку портвейна об стену. Копчёный ходит в бинтах - какие-то ожоги у него появились, причём сам он не помнит откуда. Проха споткнулся на ровном месте и так себе морду об асфальт расшиб, что аж смотреть страшно. Пух потерял корнку с зубов, улыбка теперь нелепая - слева зубы белые и ровные, а справа - кривые и коричневые. Бондаря видели в лесу голого. Бегает молча, от всех прячется за деревьями...

Собака куда-то пропала. Её, кстати успели назвать Эксковатором. Она даже спит с камнем в зубьях.

10.07.2001

Смерть за рыжим придёт с вилами. Вся рота веселится. Позже напишу.

Стенгазета в подразделении у срочников. Кто-нибудь знает адрес Задорнова - мне сообщите, я ему отошлю, он оценит. Привожу начало, малую часть, потому, что когда я переписывал с оригинала дембеля как-то недобро кружились вокруг, явно не догоняя зачем нормальный человек может переписывать в тетрадь текст стенгазеты. Орфография и знаки препинания - в исходном варианте:
"Подразделение майора Донцова, зарекомендовала себя в очень хорошую сторону. Ребята, стараются обеспечить полёты, вовремя, без лишних опозданий, они выполняют поставленную задачу командиром. Все машины, которые принадлежат нам, а то есть технической роте, прежде чем обеспечить полёты или вылеты, ребята заранее приходят в автопарк иначинают проверять машины, чтобы когда начнуться полёты, ни каких поломок не было с автомобилем..."
И дальше в том же духе. Кстати, я так и не понял о чём была газета...

Копчёный обжёгся БОРЩЕВИКОМ - самым ядовитым растением в Ленинградской облати.
Страшное видение: Стоит здоровенный куст, окружённый жёлтыми лентами с надписью "CAUTION", куча табличек со стрелками, указывающими в сторону растения и гласящими: "Самое ядовитое растение Ленинградской области", а рядом стоит сам Копчёный и жуёт сочный, мясистый стебель.
Он, кстати, говорил: "Я его пробовал, он горький, поэтому я его на голову одел..." Теперь ходит весь в цинковой мази, грустный какой-то. Где, кстати, логика - если для еды непригодно - значит надо на голову одеть, да ещё на друзей соком побрызгать и самому погуще измазаться.

На потроении:

- Вчера Смирнов обжёгся ядовитым плющом, так что поаккуратнее с травкой.
- С травкой?!..
- И с травкой тоже.

В штабе стоит дорогущий и очень крутой принтер-ксерокс-сканер "Brother2500", но им никто не пользуется, потому что поломать боятся. Ходят вокруг, смотрят с подозрением на хитрое устройство и изредка юзают как ксерокс. Мы с Серёгой напечатали листов 10, на нас с таким благоговением смотрели... Сначала, правда, пытались отгнать, но после того, как открылось, что принтер имеет хитрую функцию ручной подачи (до тех пор штабным работникам неизвестную) все успокоились и только умилённо хлопали глазёнами на весело жужжащий и плюющийся лситами девайс.
Нечто подобное сегодня произошло в "дембеляторе" (казарма на 1-м этаже, где живут срочники). У них около тумбочки дневального висит большое зеркало и я пошёл туда бриться. Зарядил бритву, стал перед зеркалом и стал усиленно скрести собственное жало. Все трое дневальных, мило до этого беседовавших, в оцепенении заткнулись и удивлённо уставились в мою сторону. Вот уж не думал кого-то удивить бритвой с аккумулятором, но, видимо, от людей, разродившихся стенгазетой, можно ожидать большего. Продолжаю эксперименты. Например, если дембелю, стрельнувшему сигарету, в лоб задать вопрос: "А тебе зачем?", он впадает в ступор и после некоторого замешательства, с видимым удивлением от собственных слов отвечает невнятно, глупо при этом улыбаясь: "Курить буду..."

Вечером хотели одеть рыжего в доспехи из мельхиора и отправить на огороды за картошкой.

Объявление на Удельной: "Купите семечки - бросите курить и выпивать!!". Интересно - почему?!..

...на пляже к местным не приставать и торжественным маршем никого никуда не водить...

- Сегодня всем будет баня.
- А мыться ве будем, или частями?
- После обеда разберёмся.

...компьютерщиков на работы не трогать даже по ошибке...
(Когда мы с Серёгой ездили на дальний привод - понадобилось резко напечатать несколько приказов в штабе и подпол долго матерился, узнав что мы в этот момент находимся где-то в глубине дачного сектора Парголово и пилим злополучные берёзы.)

На дневном построении полкаш Куплешников, мягко говоря, имел весь строй за то, что рыжий, гнида, попался. И попался он именно на даче у бывшего местного полковника, который прослужил 30 лет именно в этой части и сегодня с утра припёрся прямо сюда со словами: "Рыжий такой, вчера в огород залез...". Ну а рыжих у нас двое, причём один из них вполне нормальный. Ну, как говорится: "В семье - не без тупорылого ублюдка".
Слова подпола Смирнова на построении, когда бешенный дед, загасивший вилами Пучкова, уже свалил: "Когда я в прошлой жизни был рыжим Константином Юрьевичем Пучковым, то перед тем, как залезать в чужой огород, я обычно перекрашивался." Короче говоря, всё построение свелось к тому, что все поняли: после присяги солдат живым сдаваться не должен и без боя уходить тоже (деда, видимо, на службе недолюбливали). А рыжему посоветовали каску купить. И активнее комуфляжем пользоваться.

Аркадий (наше сектантство) сегодня с такой довольной мордой тресКАЛ в столовой "помои на ужин", что аж противно становилось. Потом - послушал наши маты в адрес качества пищи и лично жирного прапора (нач. подсобного хозяйства прапорщик Слободнюк), который заправляет в столовой и тень несчастий омрачила просвещённое чело его. Молча жевал (или просто глотал, чего там жевать-то?!..) картошку с "консервами". Дембеля, кстати, говорят, что им здесь нравится. И кормят ничего.
Я заметил, что принятие подобной пищи критически действует на общее настроение. Все становятся злыми, нервными и норовят друг с другом подраться. К началу следующей трапезы всё нормализуется и т.д.
Столовая, в свою очередь, тоже постоянно приподносит сюрпризы, начиная от запахов, которые постоянно меняют какой-то чуть уловимый свой оттенок, но строго в пределах самого гнусного участка обонятельного спектра и заканчивая кулинарным идиотизмом, которым страдают, похоже, все тётки со второго этажа, громко именуемые поварами. Ну разве трудно догадаться изменить качество пищи, если 100 человек в течении 10 дней упорно отказываются жрать слипшиеся комки перловки и вместо полной тарелки этой бурды положить просто пару обыкновенных картофелин. Просто варёных, не размятых с сырой водой в отношении 1:3, не смешанных с, почему-то, жидкими консервами, в которых попадаются бумага и волосы. Или, если мне уж положена ложка тушёнки в день, а остальное из моего рациона съжирает жирный прапор, я готов СЪЕДАТЬ эту ложку в чистом виде, а не в виде зловещей жижицы, растекающейя по комку переваренной сечки. Как вообще можно уродовать нормальные продукты до ТАКОЙ степени. Почему чай, который готовят в столовой (я сам видел, как в бак высыпают пачку НОРМАЛЬНОЙ заварки, а потом кипятят), постоянно пахнет так, как будто в нём сварили половую тряпку. Какой-то смешанный запах грязи и хлорки.
С последним ещё можно мириться, всё-таки 3 года училища кое-чему научили. А вот как быть с жирными разводами в компоте или с киселём, подозрительно попахивающем рыбой я не знаю. Короче говоря - я здесь жрать не хочу. Мне уже не 16 лет, как это было в Сасово и я свою порцию подобного гуано на всю жизнь проглотил...
Всё. Про столовую больше ничего писать не буду...

(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
http://www.i-ti.narod.ru