-Рота подъем!!!
-Мать… мать… мать…
Ну зачем я вчера столько выпил? Ладно ща позавтракаем и в класс спать, а после обеда снова спать потому как в караул, через день на ремень. Рядом Илья, судя по его невыспавшейся физиономии и красным глазам - ему еще хуже чем мне, это утешает. Главное пронести свое бренное тело через завтрак и прочие прелести разводов и утренних осмотров, и спать, в классе на лавке, противогазную сумку под голову, шинелькой сверху накрыться - хорошооо, нет не так, скорее так - ХОООРОООШОООО… (удивительно сколько мечтал выспаться дома, а приехал и… не спиться ну не спится и все, обидно блин, нигде и никогда в жизни не спал так сладко и так хорошо как на жесткой противогазной сумке, под шинелью). Но планам поплющить морду, сбыться было не суждено в связи с отсутствием комроты, старшина (погоняло веник) нас мммм…нелюбивший, с ехидной рожей объявил о проведении занятий по защите от оружия массового поражения. Вот это облом, обломище, козел старый. Веник вышагивает вдоль строя и с умным видом начитывет нам какую то лабуду.
-Что надо делать, если пуля пробила противогазную трубку? - строй молчит и смотрит шестью десятками пар лютой ненависти, так как за обломаный сон любой, зная что за это ничего не будет, придушит старшину голыми руками, и только Илья у которого с похмелья появляется странное желание острить, с детски-заинтересованной интонацией, и такими же глазами ребенка спрашивает:
-Нуу все наверно, а чо сделать то можно?
-Вот!-старшина поднимает большой палец, как Моисей наставляющий свою паству -Нужно глубоко вздохнуть, задержать дыхание, отвинтить трубку, и присоединить ее к противогазной маске напрямую. Илья с теми же интонациями:
-Вооо как, блин а я не знал. А если пуля по маске чиркнет? - Почему то веник до сих пор не замечает издевательского тона, хотя все уже сообразили, что сейчас будет какой то подвох, только еще не поняли какой.
-Тогда маску надо снять и дышать из трубки напрямую. - У Ильи становится совсем дебильное и подобострастное лицо.
-Товарищ старшина, а если пуля бачок пробъет, его тоже откручивать надо? - вот оно, веник раздувшийся от собственной значимости и разогнавшийся как паровоз с ходу проскакивает стрелку.
-Да, отвинчиваете бачок… - в глазах замешательство и понимание того, что что то не так.
-А трубку то, трубку куда совать, товарищ прапорщик? - не унимается Илья, строй откровенно веселится, веник понимает что из него в очередной раз сделали дурака, мгновенно багровеет и орет:
-В жопу к себе засунешь и будешь дышать пока кислород не кончится, пи...…ть команды не было. - потом он долго бегает вдоль строя и орет переходя на все более высокие тона, заканчивая все фразой.
-Я знаю, зная чего вы хотите, вы хотите посрать не надувшись, так не получается. - теперь черти дергают за язык меня:
- Иногда получается, товарищ прапорщик. - от визга закладывает уши, и в этот момент в казарму входит ротный. В голове мелькает радостно-ехидно-злорадная мысль 'Папа пришел, п...ц старшине, скока дураку уже говорили не трожь караул, не твой он, свинарей и писарей гоняй, гыыы…', ротный похож на большого медведя такой же косолапый и грозный.
-Что здесь происходит товарищ прапорщик? - шипит он, наверное если бы у него был хвост он в ярости щелкал бы им, как крыс из мультфильма щелкунчик. -Ждите меня в канцелярии. - гыыы… хорошо то как, щас тебе будет занятие по ОМП, ща тебе противогазную сумку кое куда засунут без вазелина, с противогазом вместе естетсвенно.
-А ты чего улыбаешся?! - это ротный мне? я улыбался? блин действительно на роже дурацкая улыбка.
-Задумался товарищ майор.
-Все о п...де думаешь?
-Так точно товарищ майор, о п...де. - ротный не выдерживает широко улыбается -В классе о ней думать будешь. -Равняйсь! Смирно! Вольно разойдись.
Я все таки кладу голову на противогазную сумку в классе, меня даже хватает на то чтобы укрыться шинелью. Хорошо то как, как хоро….