Дембельский аккорд

«Но есть десантные войска, и нет задач невыполнимых!» (с)
Из песни

Мутные, набрякшие облака медленно ползли по небу, роняя редкие капли, крупные и прозрачные, как слезы. Казлось сама природа плачет, да это и был плач.Плач по нашему дембелю...

Что-то в этом роде я подумал после того как до меня дошло то, что значат цифры на небольшом листке бумаги, а именно: даже если мы будем продолжать копать эту долбаную канаву с усердием дембелей, для которых осталась только одна преграда на пути к дому - дембельский аккорд, то закончим мы ее во второй половине декабря!

Вы не верите что после этого я впал в такое лиричекое настроение? Правильно делаете, ибо в течении следующих 30 минут нашу комнатушку, которая находилась на одном из полигонов, сотрясали такие выражения великого и могучего, посвященые в основном половым сношениям в черезвычайно извращеном виде с нашими командирами, что если бы кто-то потрудился изложить их на бумаге, то Кама Сутра рядом с этим творением выглядела бы как журнал «Мурзилка». Достаточно только упомянуть, что в этих процессах предполагалось использовать такие предметы, как: совковую лопату, банник для пушки БМД, порох для ПРС (цилиндр спессованого пороха несколко сантиметров диаметром и около метра длинной), бензовоз, самолет ИЛ-76, троллейбус, взрывчатку в различных видах и многое другое. Однако это мало что меняло в исходной диспозиции, а именно:

1. 4 дембеля-залетчика, включая Вашего покорного слугу.
2. Почти 3 километра канавы на полигоне, которую мы должны были выкопать на глубину 1 метр, сбросить в нее силовой кабель и закопать.
3. 2 лома, 2 штыковые и 4 совковые лопаты
4. Литовский грунт, представляющий из себя мокрый песок (кто пробовал его лопатить - тот меня поймет!)
5. Обещание, что после того как работа будет сделана, на следующий день мы уходим домой.
6. Средина октября в начале 80-х.

Первый день мы добросовестно рыли с усердием и энтузиазмом дембелей которые очень хотят домой. Однако в конце дня у кого-то возникла здравая идея подсчитать когда-же мы все это закончим, и путем элементарных арифметических действий на листочке бумаги мы узнали, что если мы будем продолжать с той-же скоростью, то закончим через 2 месяца, с поправкой на дожди и морозы. Далее у нас имелись следующие варианты:

1. Продолжать копать и уйти на дембель в конце декабря
2. Забить на все болт, и уйти домой в те-же сроки
3. Проявит недюжинную дембельскую смекалку и найти способ сделать это все за более короткий срок (сильно подозреваю что именно на это наши командиры и расчитывали)

Дабы творчески процесс шел более интенсивно, было решено активизировать его принятием внутрь нервно-паралитического препарата под названием «алкоголь», для чего один из нас, предварительно позаимствовав у полигонских гражданку, был откомандирован в ближайший магазин. Изрядно «ударивши по венам» (была в в те времена в Литве такая водка «Dar po vena» что означало «Еще по одной», знатная была вещь, 45% с привкусом лимончика, так что у нас это стало кодовым выражением, вместо «выпить» говорилось «ударить по венам») мы приступили к выработке плана. После того как двое из нас в процессе выработки не сошлись во мнениях и попытались выяснить отношения врукопашную, я предложил метод «мозгового штурма» (для тех кто не в курсе - это когда все предлагают решения проблемы, даже самые невероятные, которые записываются, критика и обсуждение запрещены, а уж потом все варианты обсуждаются и принимается решение). Я даже не предполагал что может быть так много решений этой проблемы, ибо листок из ученической тетрадки был исписан мелким почерком с обеих сторон. В процессе обсуждения большинство вариантов было отвергнуто как заведомо нереальные (вызвать из части «духов» например), часть как трудновыполнимые (использование взрывчатых веществ, например... Где бы мы их взяли? Так вы просто не знаете где на нашем полигоне нужно покопаться!), не говоря уже о совершенно фантастических предложениях типа «распустить слух что где-то на полигоне закопано что-то (оружие со времен второй мировой; золото, зарытое немцами при отступлении, и т.п.) и местные лабусы (литовцы) вскоре сами выкопают все что нам нужно. В конце концов мы остановились на двух вариантах, а именно:
1. Забить болт, со всеми вытекающими
2. Найти какую нибудь технику, которая выкопает ускорит этот процесс.

На следующий день, на не вполне твердых ногах (сказывалось принятое накануне), мы разбрелись на все четыре стороны наиболее вероятного дислоцирования этой самой техники. Мне повезло раньше других, уже через полчаса я обнаружил стоящий посреди поля агрегат, сильно напоминающий РТК (Роторный Траншее Копатель, представляющий собой гусенечный трактор с большим колесом-ротором сзади, при помощи которого и выкапываются траншеи, замечательная должно быть штука, но поскольку в ВДВ их не было по причине полной непригодности к десантированию на вражеские территории, то я знал о таких агрегатах только по книгам), который оказался на самом деле агрегатом для ирригационных работ, ил ипопросту говоря - осушения полей. В принципе он выполнял такую же работу, только канаву копал поглубже и поуже, а на конце этого агрегата было приспособлено сиденье, для того чтобы еще один человек на нем сидел, брал из ящика специальные куски керамических труб и укладывал из в уже прокопаную канаву, что должно было приводить к отводу излишней влаги. Рядом с этим агрегатом я увидел сидящего в непринужденной позе мужика в кожанном пиджаке, который задумчиво курил. По мере приближения картина прояснялась в деталях, а именно: кожаный пиджак превратился в ватник, замасленый до металлического блеска, многодневная небритость, мешки под глазами и выражение лица по которому было нетрудно понять что он готов собственноручно удавить автора сухого закона. Дальнейшая беседа протекала примерно следующим образом:

1. Знакомство - 1 мин. 23 сек.
2. Описание сексуальных наклонностей начальства и всех видов сексуальных сношений которые он имел с ними и их родней до седьмого колена - 15 мин. 14 сек.
3. Информация о том что он здесь в командировке уже третью неделю, что у них не осталось горючки и денег, а машина с соляркой и ихним авансом выехал к ним уже три дня тому, но так и не появилась, поскольку шофер, видимо, сделал остановку у своих родичей по пути и там крепко «загудел» - 3 мин. 45 сек.
4. Описание во всех деталях половых сношений с тем шофером, его родней, его грузовиком и начальством, которое послало к ним именно его - 23 мин. 54 сек.
5. Информация о том что денег не осталось даже на спиртное, не говоря уже о еде - 1 мин 34 сек.
6. Различного типа нецензурные выражения, замысловатые обороты речи и производственные термины от которых бы засмущался даже старослужащий нетрезвый боцман - 1 час 34 мин. 24 сек.
7. Заключение соглашения выкопать для нас ту канаву за бочку солярки + определенное количество валюты, как сьедобной так и выпиваемой - 58 сек.

По возвращении, дождавшись всех остальных, я изложил им результаты моих переговоров с представителем рабочего класса, которые были встречены чем-то вроде долгих, продолжительных аплодисментов ( в основном по моей спине) и мы приступили к осуществлению этого плана. Благо солярка в те времена дефицитом не являлась, мы быстро стали обладателями целой бочки, но вот тут встал вопрос: «А как эту бочку доставить к трактору?». По дороге ее можно было просто катить, но дорога составляла очень короткий участок пути, далее шел лес, а еще далее - длинный участок пашни. Вы пробовали когда-нибудь катать полную бочку по свежевспаханой пашне? Попробуйте, получите очень сильные впечатления. Пришлось опять напрячь мозги, правда на этот раз недолго. Вскоре из леса появилась странная процессия, более всего напоминающая возвращение охотников племени Мумба-Юмба с охоты, где они успешно завалили небольшого бегемотика, которого они несли домой подвесив на шесте. Теперь замените охотников на дембелей, бегемотика - на бочку солярки, и вы получите ту самую картину, а именно: двое впереди, двое сзади, между ними на шесте - бочка солярки, и вся эта процессия бредет по пахоте по направлению к одинко стоящему посреди поля трактору. Как оказалось, самое трудное в этом деле - не идти в ногу, ибо в этом случае бочка начинала сильно раскачиваться, угрожая попросту свалить нас всех. Но мы дошли, ибо нет преград для дембеля, который хочет домой!

Все остальное было просто как в сказке: после заправки уже через полчаса трактор был на полигоне, а через 2 часа канава была выкопана на глубину 1 метр 20 см. (для гарантии). Сбросить в канаву кабель было делом недолгим, после чего счастливые и умиротворенные после 3-х литров отвратного самогона который мы даже не смогли допить (на водку денег после расчета с трактористом не осталось ), мы с чуством исполненого долга отключились. Наше настроение не мог омрачить даже тот факт, что в процессе было порвано, в общей сложности, 12 различных кабелей, кои имели несчатье пролегать поперек пути нашей канавы. Не знаю, то-ли эти кабеля были недействующими со времен немецкой окупации, то-ли были просто обесточены в тот момент, но никаких замыканий не было, во всяком случае полигонщики на жаловались (на всякий случай все места были помечены условными знаками, которые мы по убытии сообщили старшему на полигоне, он просто волосы на жопе рвал и катался по полу в конвульсиях, слушая нас), а о таких мелочах как засыпка канавы даже думать не хотелось.

На следующее утро мы вылетели из коек как ошпареные, ибо под окнами нашего домика тарахтел какой то двигатель, что для нас, забытых Богом, людьми и начальством, было прямым сигналом тревоги. Я никогда не был сторонником тупой системы армейского обучения, но она имеет свои преимущества - с бодуна, застигнутые врасплох, мы все были одеты через 45 секунд и готовы отдать свои молодые жизни за Родину, или же порвать как Тузик грелку того кто нас поднял так рано зазря. Молодцевато выскочив на улицу (а вдруг начальство черти принесли) мы обнаружили стоящего у нашей двери вчерашенго работягу с сильнейшими признаками абсистентного синдрома, за спиной которого тарахтел источник нашего раннего подьема - обыкновенный дорожный грейдер, который они исползовали для засыпки канав. Мужик с трудом выговаривал слова, из чего было понятно, что они вчера выпили все что получили от нас. Так-же он рассказал что машина наконец прибыла, но аванса не привезла, т.к. водила прогудел все деньги во время остановки у родичей и у них теперь полный абзац, типа «Брат помирает, похмелить просит...» В заключение он спросил, мол, не нужно ли нам, за небольшую мзду, засыпать выкопаную канаву, после чего развернулся оживленный торг, и когда стороны пришли к консенсусу, ценой было лишь 3 литра самогона (когда горят трубы - согласишься и за меньшее) Похмелившись полстаканом оставшегося у нас со вчера, мужик добросовестно засыпал всю канаву и отбыл, любовно прижимая к груди 3-х литровый пузырь самогона, за которым мы успели сбегать на ближайшую «точку», а мы с чуством глубокого внутреннего удовлетворения завалились досыпать. Остаток дня был потрачен на то, что-бы придать канаве вид усиленного перлопачивания грунта вручную, но от этой идеи пришлось отказаться, ибо полостью скрыть следы работы механизированых средств было просто нереально. По поводу окончания работ был устроен еще один «ужин с возлияниями» и на следующий день мы уже звонили в часть и докладывали срывающимся с бодуна голосом об окончании работ. После обеда к нам прибыли: комбат, замполит, НШ и наш ротный собственными персонами (больше в командирский УАЗ никто не поместился) и с самым скептическим выражением лиц бродили вдоль нашей канавы, загадочно хмыкая. Для контроля качества работ нам пришлось в нескольких местах (по выбору начальников) докопаться до кабеля, дабы они убедились в что кабель закопан на надлежащей глубине, после чего начальство убыло, сохраняя скептическое выражение лица, а на следующий день мы уже грузили свои пожитки в машину присланную за нами.
В части мы были встречены разве что не аплодисментами, в полной уверенности что не сегодня-завтра мы уйдем домой, однако судьба злодейка приготовила нам другой сюрприз. На разводе НШ завершил свое высупление многозначительной фразой: «Вы, четверо, зайдите ко мне в кабинет», и мы пошли, предвкушая как он лично выдаст нам проездные документы. Однако по прибытии в кабинет нам пришлось выслушать обличающюю речь, из которой следовало что начальство умнее чем мы думаем, и наша комбинация раскрыта. После чего последовало изложение полной ахинеи об угоне из расположеного неподалеку отдельного инженерного батальона РТК (см. Выше)и угрозы по поводу этого, и в заключение: «Вам ставиться новая задача...»

Продолжение следует... наверное...