История это произошла лет, эдак, несколько назад, когда Женька еще работал в нашей районной поликлинике стоматологом. Сейчас он уже окончательно переквалифицировался в протезисты и гибнет за металл и керамику в коммерческой клинике.
Итак, Женька. Чистокровный славянин с простой русской фамилией. Однако, жгучий брунет, смугл и волосат. Вдобавок, щеголяет аккуратно подстриженными усами. Дабы не походить на уроженца солнечного кавказа, Женя бреется по три раза в день, и тем не менее, проблемы с доблестными стражами порядка у него случаются. Об этом, собственно, и история.
Врач стоматолог - человек заметный, даже в Москве. В знакомцах-приятелях у Женьки были директора магазинов, работники ДЭЗа, районные начальники. В общем, уважаемые люди.
Как-то раз Женька загулял с друзьями. Праздновал где-то по соседству чей-то день рождения или еще какой праздник, и домой уже не вернулся. Но без хулиганства, там... или мордобития какого. Тихо себя вел. Жену предупредил, чтобы морги не обзванивала. Сидели мужики, выпивали, базарили и, обычное дело, нахрюкались до положения "упор лежа". Ну, наутро, конечно, у всех самочувствие - не очень. Боль головная, пожар в пищеварительном тракте и общее недоумение организма. Аспирином или там, Алка-Зельцером наши люди эту болезнь не лечат, даже продвинутые медики. Поэтому решили страдальцы, как водится, поправиться пивком. И, поскольку Женя оказался самым транспортабельным в компании, отрядили его в ближайший ларек за янтарной панацеей. Взял он авоську, накинул курточку и пошел. В тапочках почему-то, хотя на дворе не май месяц был.
Да, вид у него был непрезентабельный. Штаны мятые, куртка черная, щетина, опять же, черная до глаз, голова лохматая, усы торчком, ну и что? Имеет человек право в свой законный выходной расслабиться? Но охотники за регистрациями не дремали. И завертелась правоохранительная машина с бешеной скоростью.

Документы - какие, на фиг, документы - пройдемте, гражданин - да я местный - фамилие ваше - какой ты к е....ой матери К.....ов, чурка сраная - мусора, недоумки, рязань косопузая - БАЦ! - ХРЯСЬ!!! - Уууууй, бля!

В милицейском УАЗике Женьку не били - неудобно. Зато при выгрузке возле отделения он почему-то раза четыре спотыкался и ушибался различными частями тела об асфальт, порог и дверь.. И оскорбление дежурного обошлось ему еще в несколько неловких падений прямо на резиновую палку. Ну, обещание двух лет за активное сопротивление, подзатыльники, пинки, обезьянник - это уже так, мелочи жизни.
И неизвестно, чем бы все закончилось, если бы часа через три не нашел Женьку в обезьяннике начальник отделения, подполковник милиции, которому наш герой, не далее как третьего дня, инсталлировал две роскошных пломбы из импортного светоотвердевающего материала. И ведь опознал пациент доктора в таком виде, вот, что значит профессионал!
Восстановление справедливости началось с построения всего личного состава в коридоре. По рации с маршрутов были вызваны все наряды ППС. Далее следовала процедура опознания, обставленная в полном соответствии с УПК.

- Р-а-а-вняйсь! Сми-р-р-рна! Равнение на доктора! Выбирайте, Евгений Сергеевич, которые? Ах, э-э-ти! А ты, сученок, так легко на этот раз не отделаешься!
- А что им будет? - Тон подполковника был таким многообещающим, что в Женьке проснулся гуманизм.
- Да, ничего особенного, дежурному я выговор напишу, офицер все-таки, а этим мудакам - по жопе сейчас настучим. Извините, харю портить сотруднику правоохранительных органов нельзя. Кр-у-у-у-гом! Валяйте, доктор! От души! С оттягом! И-и-и-эх, обувка у вас неподходящая.... Давайте, лучше я сам.
- Х-х-ха!...... Х-х-ха!...... Х-х-ха!

От ударов по гулким милицейским задницам сотрясались стены. Каждому провинившимуся стражу порядка досталось от поклонника телесных наказаний по пять-шесть сокрушительных пенделей, после чего пострадавший согласился считать инцидент исчерпаным, и на все том же УАЗике, только теперь уже на командирском переднем сидении, был возвращен в исходную точку.

Хэппи энд. А вы говорите, оборотни в погонах....