Эстонско-украинский разговорник.

НИИ чего-то там имени кого надо имени.

Итак! Рубильник включил мощную трёхфазную цепь, и на первичную обмотку накального трансформатора пошёл трёхфазный ток в 380 Вольт. А уж на его вторичной обмотке возник малоамперный, но очень даже высоковольтный импульс, пошедший на накальную нить. Под воздействием высокого напряжения с этой нити сорвался пакет электронов, которым предстоит короткая, но яркая жизнь. И закончится эта жизнь на мишени из ниобия. А пока пакет электронов вошёл в ускорительную трубку линейного ускорителя. От одного промежутка этой трубы до другого он пробегает за промежуток времени, определяемом высоковольтным клистроном. При этом забегающие электроны тормозятся, а отстающие - ускоряются тем же клистроном. Так называемая автофазировка пакета в ускорителе. И вот, наконец, долгожданная цель короткой и яркой жизни пакета электронов: охлаждаемая проточной водой мишень из ниобия. При торможении электронов этой мишени возникает гамма-излучение, для чего и городился весь этот огород с разгоном электронов. А уж пучок гамма-излучения на своём пути разрушит все живые клетки, в первую очередь - раковые клетки. Для чего всё и городилось.
Но что это? На пути гамма-излучения непроходимым барьером встали толстенные стальные диафрагмы! А-а-а! Сук-ка! Диафрагмы не разощлись! Вместо того, чтобы формировать пучок, они перегородили его!
А всё из-за компьютерной системы управления ускорителем, за которую отвечают эти два сачка-ударника, которые подвизаются на сайте Кадета Биглера под никами РККА и Стройбат. Это из-за них не разошлись диафрагмы перед гамма-пучком, чтоб им ни дна ни покрышки.
И при этой мысли ведущий инженер заказа ЛУЭР-20М проснулся в холодном поту. Но проснулся почему-то не в гостинице для командированных, а на неудобных деревянных нарах в одиночной камере. Первая мысль: «Где я?» Но с этим он вскоре разобрался. Понятно, в камере. Вторая мысль: «За что?»
И он стал смутно вспоминать, что же было перед тем? Ну, посидели в кабаке. Ну, местный эстонский товарищ, что всюду сопровождал их, запал на какую-то местную нордическую девицу. Ну, было, чего там. Ну, побуробился этот эстонец с местными из-за неё, было. А что потом - не помню.
Тут дверь камеры открыл полицейский, и повёл его в комнату к дежурному. Там опердежурный предложил написать ему объяснительную и клятвенно пообещал, что после этого он его отпустит.
Ведущий инженер заказа, за которого эстонское правительство отвалило немалую сумму в вечнозелёной валюте, быстро написал объяснительную записку, суть которой в двух словах сводилось к следующему: пьян был - не помню.
Опережурный брезгливо отшвырнул бумагу с плодами его творчества:
- Я по-русски... не понимаю... Пишите по-эстонски...
И тут ведущего физика ответственного заказа заел великодержавый шовинизм. Ах, суки! По-русски не понимаете? Да вы у меня сейчас по-украински заговорите!
И он, сделав непроницаемое лицо, заговорил странно и непонятно:
- Не зрозумiв, що ви казали. Будь ласка, кажить по украiнськой мовi.
И на все дальнейшие попытки обратиться к нему отвечал (вiдповiдав) только по-украински. Начальник отделения полиции в отчаянии послал к нему с переговорами одного полисмена, что служил в Советской Армии под началом старшины-хохла. Но на его попытки заговорить ведущий физик отрезал:
- Щось мовить на суржике. Але це не справжньа украинська мова.
Тем временем из документов, что полицейские изъяли у задержанного физика, выяснилось, что задержанный - крупный специалист, приглашённый эстонским правительством для выполнения работ по важному государственному заказу. Дело запахло политическим скандалом. Полицейский начальник физически ощутил, как с него слетают погоны. А задержанный упрямо отказывался вступать в переговоры, требуя, чтобы к нему обращались только на украинском языке. Начальник в тихой панике приказал своему заместителю:
- Срочно в книжный магазин! Пусть купят эстонско-украинский разговорник.
Но такого разговорника, как и словаря, в магазине не оказалось. Ситуация становилась критической, дело шло к скандалу. И наконец - о чудо - в аэропорту нашли настоящего украинца! Ну прям с картины Репина сошедшего: «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Сидел он в ожидании посадки на авиалайнер и кушал сало с цибулею, запивая горилкой. Слёзно взмолились к нему полицейские:
- Спаси, друг! А уж мы тебе заплатим за труды, и на самолёт посадим - без проблем!
И вот, в одиночной камере состоялись исторические переговоры. Понятно, на украинсьской мове.
- В чём дело, землячок? - спросил физика украинец. - Только мне не плети, что ты российскую мову не понимаешь, ладно?
- Да понимаешь, братан, тут такое дело....
И он разъяснил ситуацию.
- Ну, смотри, землячок, мне по барабану, за перевод заплачено.
И с помощью неожиданно найденного переводчика ситуация разъяснилась, к удовлетворению всех заинтересованных сторон.
И задержанного физика бережно, под руки, вывели на улицу. На прощание начальник полиции любезно сказал ему:
- До побачення, шановнiй пан. Пробачьте, коли шо не так...
PS: Любые совпадения с реальными лицами - случайны :))