Избранные байки с сайта института военных переводчиков.

(Как видите, еще не истощилась веб-земля русская талантами. Пусть теперь Анекдот.ру на Биглера ссылается...)

http://www.clubvi.ru/baika/1BaykaIndex.htm

Байки от Александра Алексина

В конце 70-х был поставлен рекорд по минимальному сроку нахождения в должности начальника курса - менее суток. Один из курсовых офицеров "востока" (между прочим, очень достойный человек, впоследствии не один год прослуживший начкурса), на радостях от повышения в должности отметил это событие с друзьями с соответствующим размахом. На следующее утро в кабинет к нему, страдающему от жестокого похмелья, заявился генерал М.М. Танкаев, желавший лично побеседовать с новоиспеченным начальником. Беседа происходила при открытых дверях, рядом с которыми находился дневальный по этажу, поэтому она и стала достоянием общественности. Осмотревшись в кабинете, Магометыч остановил свой взор на вытянувшемся в струнку капитане и недовольно произнес: "Пил". На это последовал незамедлительный ответ: "Никак нет, товарищ генерал!"
"А я говорю - пил!" начиная заводиться, произнес Магометыч.
"Да точно не пил, товарищ генерал!"
"Я говорю тебе - пил!" - звереет начальник института.
"Ну, выпили вчера немного с ребятами..."
"А я говорю - пил витират нада!" проорал Магометыч, проведя пальцем по пыльному подоконнику.
Приказ о снятии с должности был подписан через час.


В сентябре 1979 года попал я на долечивание после ранения в Афгане в госпиталь им. Бурденко. В то же время угодил туда с приступом стенокардии и тов. Сухи. В госпитальном саду стояла тогда беседка (не знаю, сохранилась ли сейчас) с дощатым основанием. Под беседкой жили три госпитальных собаки, всячески привечаемые и подкармливаемые больными - одна - одноглазая, другая - трехлапая, третья - с отхваченным до половины хвостом - в общем, братья (или сестры) по несчастью.
Накануне дня выписки Сухи я вдруг узнаю от излечивающихся граждан, что им пришлось встать в глухую оборону вокруг беседки, чтобы не допустить к прячущимся под ней собакам вызванных живодеров. Оказалось, что эти ласковые ко всем собаки покусали нашего Сухи, которому предстояла мучительная процедура уколов против бешенства.
Самое смешное в этой истории, что собаки таким образом отомстили нашему кандидату военно-педагогических наук - если народ помнит, то тема его кандидатской диссертации - "Использование собак против танков противника в годы Великой Отечественной войны"!



ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА

С одноклассником Сашей Ломиевым мы несколько лет ходили в театральную студию. Приобретенные тогда сценические навыки нас выручали в жизни не раз.
Однажды, вырвавшись законным образом в город и неплохо проведя время с тем же самым Ломиевым, я вдруг осознал, что времени на возвращение в Институт катастрофически не хватает. Перспектива объясняться за опоздание из увольнения меня никак не устраивала.
В условиях крайней необходимости решение не заставило себя ждать. Из телефона-автомата я набрал номер дежурного по Институту, а Ломиев по-военному четким языком с не признающим компромиссов южнорусским говором доложил: «Товарищ полковник! Говорит старший наряда прапорщик Голотюк. Я тут задержал вашего слушателя Модестова С.А., который вот уже битый час уверяет меня, что отсутствие у него увольнительной не является нарушением установленного порядка. И все сует мне какой-то пропуск. Разрешите сдать этого разгильдяя в комендатуру?»
Дежурный тут же рассеял сомнения «служивого», настоятельно рекомендовал отпустить товарища, а меня в трубку успокоил: «Товарищ слушатель, не волнуйтесь, все улажено. Сколько вам добираться до расположения?..»
В журнале увольняемых была сделана запись, продлившая мое увольнение еще на час, а я довольный нашей причастностью к Мельпомене, спокойно поехал на Волочаевскую


Байки от Владимира Тихолаза
Это было в августе 1970г. Мы, вчерашние школьники, поступившие в ВИИЯ, проходили в лагерях курс молодого бойца. Жара стояла страшная, гоняли нас сурово. Наша учебная группа находилась на занятиях по тактике, 6 часов в поле под немилосердным солнцем, на каждом килограммов 15 всяких нужных вещей, гимнастерка белая от соли. Тема: рота в наступлении. Полковник из "дубовой рощи" указывает ориентиры.
В это время к нам приближается начальник этой самой "рощи", т.е. кафедры ОТП, полковник Ганичев - личность необыкновенная во всех отношениях. Небольшого роста, кругленький, голова бритая как бильярдный шар, лицо красное, голос пронзительный. Мужик был классный, да и вся "роща" в то время была как на подбор, одно слово - ветераны мировой.
Ганичев любил задавать разные вопросы, зачастую риторические. Например, он спрашивал: что такое атомная война? И сам отвечал сначала тихо, а потом по нарастающей: это когда воздух горит, земля горит, вода горит, отставить, вода испаряется - тут он срывался на фальцет - и только танки наш бронированный кулак развивают наступление через эпицентр атомного взрыва. На хрена танки лезли в эпицентр никто не спрашивал.
На этот раз Ганичев, хитро прищурясь, спросил об использовании в наступлении минометов. Услышав нестройный ответ, что-то про обратные скаты высот и т.д., он задумался и начал воспоминания.
- Было это во время войны. Меня как раз назначили командиром роты. Придали мне минометную батарею, расположил я ее в боевых порядках, начался бой, я скомандовал - огонь!
Тут Ганичев задумался, снял фуражку, вытер платком лысину и посмотрел вдаль.
- Ну и что - не выдержал кто-то из наших.
- Что, что, положил я половину соседней роты нашего же батальона. Минометы штука серьезная.
Ганичев махнул рукой, чтобы не подавали команды, и пошел в поле. Руководитель занятий объявил перерыв. Мы попадали в чахлые кусты, пытаясь найти хоть какое-то подобие тени.


Байки от Александра Тарасова
Полное безделье караульного свободной смены сподвигало иногда на изучение шедевров военной мысли, публиковавшихся в спец. ежегодниках «Календарь Воина».
Наряду с поучительными историями о бдительных часовых и умелых водителях боевых машин, в этих книжицах печатались подборки армейских пословиц, призванных заряжать бойцов патриотизмом и служебным рвением. Представляю мудрых работников ГлавПУРа, изобретающих околесину типа:
«Красна служба дисциплиной, да разумной инициативой»
Так вот, цепкий глаз спецпропагандиста вычленил один из перлов: «Советскому патриоту любой подвиг в охоту», а буквально не следующей странице - «За границей и сахар в горчицу, а на Родине и хрен в леденец».
Путем нехитрых перестановок рождается восхитительная спецпропагандистская мудрость:
«СОВЕТСКОМУ ПАТРИОТУ И ХРЕН В ЛЕДЕНЕЦ»
Караул прошел на «Ура»

Байки безымянные

Прибыла в славный город Ленинград на 2-е Центральные офицерские артиллерийские курсы (ЦАОК) группа военачальников из Мозамбика. Вестимо, постигать "науку побеждать". Надо сказать, что дело было зимой, ребята малость очумели от многочасового перелета, смены часового и климатического поясов, все в диковинку.. Но - учиться, учиться и еще раз учиться! Военному делу и настоящим образом! На следующее же утро - первое занятие. Матерый полковник-тактик развесил простыню карты и начал вводить в обстановку: "Сегодня в 4.00 10 бригада ЮАР перешла в наступление, прорвала оборону наших войск и продвигается вглубь территории. Ваши действия?"
Шум падающих столов и стульев заглушил бы Ниагару. Через 0,7 секунды аудитория опустела. Отброшенный волной к стене полковник вопросил переводчика - "Чего это они?"
- На передовую помчались! - последовал ответ....



Начало 80-х...Доблестный переводчик В.К., мужественно отсидевший год переводчиком советника командира сирийской дивизии на Голанских высотах, собрался в отпуск. Но тут сионистский враг вероломно нарушил границу с Ливаном, вторгся в ее бескрайние пределы и т.д. Дивизия (вместе с нашим героем) была переброшена в соседнюю братскую страну, где храбрый старший лейтенант Валера просидел в окопах безвылазно еще 8 месяцев.
И тут - о, счастье! - прилетает новый ГВС в Сирии генерал-полковник Г - знакомиться с обстановкой. Валера бросился к вертолету и сумел-таки вручить рапорт на отпуск...
Получил он его обратно через неделю с резолюцией: "Отложить до окончания арабо-израильского конфликта!". И сел Валера на каменистую почву, и засмеялся. И текли по его щекам слезы...



Отработал как-то один синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, Вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"... На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите Вы в х**"...