-Вот, разжился у соседей, - сказал Рафик, раскрыв ХБ-шку.
На бетон вывалились жестяная банка китайского чая, консервный ключ и пакетики сахара с эмблемой МПС.
-Даа, негусто, - печально отозвался Злой Питон (Злобин Паша). Поковырялся в кучке трофеев кочергой в слабой надежде обнаружить ещё что-нибудь съедобное.
-Там только охранники. Сказали, если бабок наберём, завтра привезут что-нибудь из города.
-Бабок наберём. Жопой чтоль идти торговать на шоссе? Бабок, ёп....
-А чего дальше-то не пошёл? Дальше тоже люди есть. Ночью, помнишь, два дома светились, - подключился проснувшийся Сафонов.
-Ходил. Повсюду - только строители. А в кирпичном доме - там собака, ротвейлер здоровенный. На звонок понажимал, только никто не открыл. Второй дом, - иностранцы какие-то. Лопочут что-то по-своему. Я им как объясню? Русен зольдатен нихт ням-ням? Стрёмно!!!
-Стрёмно будет когда с голоду опухнем, Рафа.
-Угу... и Витёк куда-то исчез.
-Ну давай хоть чайку забодяжим. Брюхо набъём. По горяченькому соскучился.

Рафик поднялся принести банку, в которой грели воду, когда из-за поворота гремя заезженными агрегатами появился самосвал. Солдатики встали, и не отрываясь наблюдали за машиной до полной остановки.

-Здорова, мужики, - поприветствовал братию Витька-прапорщик, вылезая из кабины. - Две новости. С какой начинать?
-С первой, - ответил кто-то.
-Вобщем так, хозяин, кажись временно разорился. Объект пока заморожен. А второе, - Кабан говорит, что через неделю всё опять срастётся и кадриль помчится. Вобщем, остаётесь здесь. Нести почётный караул по охране награбленного народного добра. Чтоб его опять не награбили.
- Жрать привёз? , - спросил кто-то.
-Да есть немного. Мужики, я как в отряде буду, привезу побольше. А пока вот, картошки немного, сухарей пять кило и яйца.

Солдатики заворчали, поминая власть и её маму.

-Дык, это от меня лично! Это то, что я по бартеру зарабатываю. Мужики, с натуры, я в отряде тоже уже неделю не ночевал.
-Да ладно, не голоси, и на том спасибо, - махнул рукой Злой Питон. - Чай будешь?
-Буду!
-Слуш, а чего Кабан сам не приезжает?
-Кабан? А что ему тут делать? Стройка-то стоит.
-Это что, он, типа всю неделю уже знал, что делать здесь нехер и потому не приезжал?
-Наверное
-Короче, командование на нас забило.....
-Забило, - подтвердил Витёк.
-Уроды!, - сказал Сафонов
-Родина!, - ответил Витька.

Замолчали. Задумались.
Всех встряхнул звон разбитого стекла.
-3.14издец, блин, сыктым дегенератыч, Ъ, - запричитал Рафа.
-Чё, банку грохнул?
-Да, блин!, - растроенно буркнул бедолага.
-Козёл, - отреагировал Злой Питон. - В пригоршне твоей кипятить будем. И что теперь делать? А, Рафа?
-Аллаху молиться. Или, вон, в унитазе заваривать будем, - предложил Рафик, указывая на ящики с упакованной сантехникой.
-А что, чем не чайник? Только дупло заткнуть и самовар готов, - выступил с рацпредложением водитель самосвала.

Народ потянулся к ящикам исследовать содержимое.
-А затыкать ничего не надо, смотри, как буржуи упаковали. Заглушечки повсюду. Чистенько, красивенько. Не про наши жопы.
-Заглушечки поплавятся. Пластмассовые они, - заявил кто-то шибко подкованный технологически.
-А можно кляп просто из дерева почикать и забить, - поступила ещё одна умная мысль.
-А можно просто крышку с электрощита снять и в нём закипятить.
-Не, в крышке можно яйца жарить. Масла б найти. А от кляпа унитаз порваться может. Не катит.
-Гля, браты, что написано. Made in Spain. Huevo. Ха, город Хуево.
-Хуево...., зато за бугром! И жрать в ихней армии дают!

- Картошку можно в корыте для замеса варить. Костерок развести и всем щастье будет.
-Ага, пюре из бетона Б-300.
-Баран, Б-300, - это общага педучилища у нас в городе.
-Сам баран, жрать охота.
-А что, корыто и вправду отмыть можно. А ещё можно рыбки наловить.
-Угу, трусами. И член твой там оставить, на живца.
-Вы уж все втроём там писюны оставляйте, - продуктивнее будет, типа тройник получится, - поддержал мозговой штурм Витёк. - Я бы взял бы и продал бы к ебеням всю эту сантехнику. Строек тут вона сколько. Наверняка, желающие найдутся.
-Тоже идея. Только сейчас очень кушать хочется, товарищ прапорщик.
-А что, и батареи загнать можно. И трубы. И кафель, - широким жестом обвёл объект Сафонов.

-Короче, воины, мне ехать надо. Я вам завтра самовар привезу. Есть у меня на примете. И леску с крючками привезу. Не ссыте, прорвёмся. А там и дембель ваш наступит. Виват, Стройбат! Я поехал.

Самосвал выбросил тучу чёрного дыма, посигналил на прощание воздушкой и исчез.

-Вот так,
Исчез за горизонтом смрадным
Большой тяжёлый самосвал.
И черепом своим квадратным
Витёк в окошке помахал.
- занудистым тоном пропел Сафонов, забравшись на бочку с соляркой.
-Товарищ Пушкин, пошли корыто драить, - оторвали его от творческого процесса.

-Мужики, а может в натюрлихе, сдадим тут всё что можно, да пожрать купим, - задумчиво сказал Злой Питон.
-Пожрать? Да тут нам на пару раз в ресторан всей ватагой хватит. А оттуда - прямо в дисбат.
-Ну, тогда не всё продадим, а например, начнём с ванны!

Пятеро брошенных сидели на шинелях и задумчиво считали варианты. Потом кое-как сварили картошку, набили животы и улеглись караулить имущество, добротно похрапывая. Когда под утро горизонт забелел, около ворот остановился крытый брезентом грузовик. Несколько человек в масках при свете фонариков, укреплённых на голове стали закидывать в кузов всё что попадало под руку. Генератор, бетономешалка, батареи отопления, сантехника, листы кровельного железа. Одним словом, всё, что не пустило корни. Солдатики продрали глаза, обнаружили вторжение и попробовали было вступиться за добро. Однако гости молча и быстро разукрасили лица стройбатовцев, связали их усадив спинами друг к другу, закончили дело, завелись и уехали.

А утром их обнаружил Витёк. Охал, ахал, крутился вокруг как наседка.
Сбегал в машину, притащил ножовку. Перепилил путы.

-Мужики, я сгоняю, в отряд сообщу. Самовар не дали, есть ведро с крышкой. Но оно новое. И куры есть, живые. Мешок картошки, морковка и ещё всякая фигня. Только я думаю, с такими делами вы вернётесь в отряд. Кончится ваша робинзонада.

Покряхтывая как столетние деды бойцы разгрузили провиант, отправили Витька и сели подбивать итог буйной ночи.

Следующим утром заявился командир ВСО подполковник Демичев в сопровождении комроты Кабанова. Походили, посчитали убытки. На воинов никто даже не взглянул. Кабанов перед уходом только презрительно заявил:
-Жаль что в армию берут женский пол с яйцами.
-Иди нах, - подумали в ответ бойцы потупив взор.

Ко всеобщему удивлению перегруппировка сил не состоялась и бригада продолжила игру тем же составом. Витёк стал приезжать чаще и всячески баловал пацанов гостинцами. Злобин получил новые сапоги вместо изношенных старых, каблуки которых превратились в кляксы. Рафику привёз новые очки. Курево перестало быть дефицитом, хоть супер-лёгкий Парламент восторга не вызывал. В общей сложности пятёрка военных строителей проваляла дурака на объекте ещё около месяца. Когда вернулись в часть, робинзонаду вспоминали с лёгкой ностальгией. Шло время, старого командира сменил новый. Поговаривали, что старый сидит под стражей за махинации и использование служебного положения. Скалозубы рассказывали, что Б.Н.Ельцин убрал с эстрады кокурента (старый командир умел в совершенстве воспроизводить голос вождя).

Наши герои начали увольняться. Сафонов уходил прямо с очередного объекта. Витёк-прапорщик по старой дружбе решил подбросить дембеля в часть.

-Ну всё, мужик! Помнишь, ты плакался, а я тебе говорил, что дембель неминуем?!
-Помню, Витёк, - отвечал Сафонов, колупая ногтем наклейку на крышке бардачка.
"Made in Huevo", - гласила аккуратно обрезанная и сложенная бумажка.
-Витёк!
-Чего?
-А бить то нас на хера было?
-Не понял...
-Ну, на даче, в Медведихе, помнишь?
-В Медведихе? А я при чём? Я вас что ли топтал?
-Вить, между нами. Ты ведь, когда в тот вечер, перед наездом, отваливал, фуражки на тебе не было. Я ещё тогда стишок про твою квадратную голову сочинил. Потом около умывальника её увидел, фуру твою. На столбе. А утром, когда ты курей притащил, фура на тебе была. Ночью ты за ней возвращался, что ли? Утром ведь её на столбе уже не было.
-Не помню. Не знаю, о чём ты шепчешь!
-Да ладно, я никому ни гу-гу. Не боись. Ты ж нас потом месяц кормил. Сдохли бы мы там. Или в натуре, грех на душу взяли бы, да грабанули бы соседей....Думали об этом.
Самосвал остановился около штаба.
- Иди, Сафонов! Хотя, стой, - сказал прапорщик. Покопался, нашёл клочёк бумаги.
- Адрес диктуй. Глядишь, в твоих краях буду, заеду. Перцовочки поставишь.

Мы с Сафоновым сидели на балконе гостиницы, пили пиво, рассматривали Москву с высоты птичьего полёта.
-Понимаешь, не было у меня доказательств. Да и что я с ними сделал бы? В прокуратуру написал бы? А Витёк нас на эти бабки кормил, поил. Он меня ещё и на вокзал подвозил. Там тоже бабок дал. Я кроссовки купил.
-Не было доказательств? А сейчас есть?
-Встречались мы с ним потом. Под Рязань его перевели. Часто гостил у меня. Да что там гостил, работает он теперь у брательника моего. Сам раскололся, по пъяной лавочке. Морды, говорит, для достоверности разбили, на всякий случай. Бандюкам директива была увечий не причинять, но синяки поставить. Дом тот сам командир ВСО строил. К пенсии готовился. А разборов не было потому что у прокуратуры вопросы к командиру появились бы. Витёк ситуацию всосал и грабёж подстроил. Он, конечно, с баблом и себя не позабыл, но и нам пионерский лагерь устроил. Считай, месяц жизни как сыр в масле катались. Да и вообще, хорошим мужиком Витёк оказался!
-Даром что прапорщик, - подумав, с улыбкой добавил Сафон.

P.S. Когда Сафон говорил о том, что Витёк работает у его (Сафона) брата, он промолчал о том, что фактически Витёк работает у Сафона самого, так как бизнес был семейным. И угадайте, какой? Правильно, строительный! И ещё с ними работал некоторое время тот самый Злой Питон, который Злобин Паша. Он как про всё постанову прознал - отомстить Витьку решил, сестричку свою за него замуж выдал :-)