Как Петя проспал дембель

Петя Барабанов был страшным"дембелем". Точнее говоря, сначала он был страшным "черпаком", потом страшным "дедом", а потом, естественно, стал страшным "дембелем". Когда подошел отпущенный природой и Министерством обороны срок. "Духи" его боялись жутко. Когда Петя появлялся в поле зрения, они цепенели, каменели, превращались в ветошь и другие непотребные предметы.
Потому что Петя был полным придурком. Если бы удалось заставить его пройти IQ-тест, эксперимент провалился бы с треском. Нельзя измерить то, чего нет. Зато у Пети было много чего другого, что позволяет завоевать авторитет и уважение окружающих. Таких же придурков, конечно же. К своим двадцати годам Петя имел, как говорится в известной воздушно-десантной пословице, "железное здоровье, наглую морду и ни грамма совести". Хотя нет, морда у
него была не просто наглая - она была до обалдения тупая. Как и сам Петя. У него была замечательная кликуха - "Тормоз", однако в глаза ее выговорить никто не решался. Чревато, знаете ли.
Ведь отсутствие интеллекта у Пети с лихвой компенсировалось физической силой - замена вполне равноценная и даже оправданная в большинстве случаев. Например, для защитника Родины. Помните плакат, который является неотъемлемой принадлежностью любой воинской части? Да-да, тот самый, с воином-созидателем: рост под два метра, кулаки с чайник, перекошенная тупая рожа. Так вот, это Петя, как живой. Только рожа у Пети была еще тупее. Надо сказать, кликуху свою подпольную Петя оправдывал на все двести
процентов. Страдал, конечно, чувак от этого, хотя окружающие "духи" страдали еще больше. Как-то купил Петя у прапора на складе хэбэ новенькое (семь рублей - такой у прапоров бизнес, кушать очень хочется, да чтоб побольше и повкуснее), одна расторопная мадам со швейной машинкой ушила его (еще трояк, мода - она дело такое, затрат требует, а мадам с машинкой кушать хочет почти как прапор), Петя его отгладил, подшил свежий воротничок с полпростыни (это сам, такое дело никому не доверишь, испортят
же, варвары) и решил надеть. Тут ему стукнула в голову мысль (иногда бывало у него просветление) - хэбэ-то чистенькое, новенькое, а сам-то грязный-потный, жара ж, лето! Надо, значитца, помыться перед облачением. А на узле связи, где Петя телеграфную связь обеспечивал, водопровод последний раз работал еще при Хрущеве. Тот помер давно, а вслед за ним и водопровод загнулся.
Воду для повседневных нужд - постирать там, помыться слегка - брали в техническом колодце в вентиляционном отсеке - квадратной шахте глубиной метров десять до уровня воды. Это на случай ядерной войны было сделано, узел-то подземный. Вот Петя и пошел к колодцу, прихватив двоих духов"-ассистентов: одного воду зачерпывать и поливать, второго - полотенчико подать. Хэбэ подготовленное у колодца сложил, чтоб наготове было, а сам давай плескаться. Умылся, полотенце ему ассистент подал, стал Петя вытираться, а здоровый же мужик! Места ж много надо, вот и столкнул хэбэ новенькое в колодец. Случайно, ясное дело, у Пети все неприятности случайно. Что там пацаны-ассистенты пережили - ни в сказке сказать, ни осмыслить. Кошмар, в общем. Вот такой вот орел был Петро.
Отбарабанил Барабанов свои два года на телеграфе, и стал собираться домой. Подготовился как следует - парадка там, значки, альбом в "дипломате", в общем, все как у людей - и стал ждать документы. Причем, не просто ждать, домой-то хочется. А что делает "дембель", когда домой так хочется, что аж невмоготу?
Ну да, пошел к ПНШ просить, чтобы в первой партии домой отправил. ПНШ мужик был добрый, если "дембель" чего просит - звание очередное, отметку в военный билет о классности или награждении значком "Отличник СА" - всегда пожалуйста, какая ему разница, все равно парень не солдат уже, считай, пусть ему приятно будет. И кто бы хоть коньяку пузырь проставил! Хрен! Обещать все горазды, а с глаз долой - из сердца нафиг. Да ладно, не корысти ради. Вот и Барабанов упросил как-то, типа завод без него простаивает, семья изрыдалась, а под убогого ему и косить не надо - со спины видно. Конечно, не ПНШ такие вопросы решает, однако и он человек не последний, многое может.
Настал радостный день отправки первой партии. Как в огромной части, по которой тусуется толпа "дембелей" с обостренным на такие дела чутьем, удается сохранить этот день в тайне - страшная социологическая загадка. Обычно радостное известие достигает заинтересованных ушей только к полудню благословенного дня, и обладателей ушей вместо радости охватывает какая-то
оторопь - отпускают натянутые ожиданием нервы. В этот день с утра ничего не подозревающий Петя сменился (ночные дежурства - особый дембельский шик), выпил чайку и полез спать в любимый воздуховод. Надо сказать, что обитатели узла связи принципиально не ходили спать в казарму, выспишься там, как же... Каждые десять минут или какому-нибудь идиоту вздумается узнать, что за нахал дрыхнет средь бела дня, или свои же друзья-связисты начинают греметь сапогами и громко изъявлять разнообразные чувства.
Поэтому все связанные с боевым дежурством спали исключительно на узле. Благо, резервных вентиляционных шахт и воздуховодов на случай ядерной войны хватало. Вот и размещались, кто где мог.
В общем, Петя завалился в одной из своих нычек и заснул. А спал он - оглоблей не разбудишь.
По ежегодной сложившейся традиции к полудню ПНШ послал в казарму гонца - писаря с радостным известием и списком тех, кому это известие предназначалось в первую очередь. Через считанные минуты все были в штабе. Все кроме Пети, который видел во сне что-то очень доброе и хорошее, гораздо лучшее, чем какие-то паршивые проездные документы. Петю искали долго. В казарме, в чайной, в магазине, в автопарке, ну и, естественно, на узле. Его молодой сменщик два часа подряд заглядывал во все темные воздуховоды и другие возможные места обитания и сначала робко, а затем все смелее и смелее орал: "Барабанов! Ты где! Дембель!"
В том числе и в тот воздуховод, где Пете показывали во сне родной дом и любимую девушку. Оторвать его от созерцания таких замечательных вещей не удалось.
Через два часа после обеда ПНШ, который никогда не ругался матом (вещь в армии практически невозможная), плюнул и сказал:
- Ну и ... с ним, ... ... Не хочет, ..., домой - пусть до Нового Года службу тащит, .... ... ему, а не документы.
Когда Петя спустя еще час продрал свои опухшие глаза и вылез из воздуховода, ему сначала никто не решался сказать правду. Только когда он со все еще заспанной рожей приполз в столовую на ужин, кто-то не выдержал и, уже не сдерживая смех, заорал:
- Петя! Тормоз! Ты же дембель проспал!
Так рождаются легенды.
P.S. Петя уволился только через два месяца.
P.P.S. Тому чуваку, который крикнул "Тормоз!", и всем чувакам, которые это кричали в течение двух последующих месяцев, Петя ничего не сделал.