В общем-то, не считаю... и блаблабла, но раз народу понравилось...

Дружок у меня есть - интеллигент! Что-то среднее между Кроликом из Винни Пуха и Гарри Поттером (в смысле очкастости и детской наивности). Позвонил он мне и грит:
- Едем, друже, в деревеньку. Мясца привезём, ну, и тебе, знать, перепадет.
Приезжаем. Оказывается, свин такой - 200 кг весом и живой! В смысле, мясо бегает и хрюкает, когда ему положено быть уже того... в виде сала и мяса.
Друг становится на колени и говорит:
- Друже! Не могу я, не резал их никогда! Я - интеллигент в надцатом колене, у меня бабушка - фрейлина двора ее величества! - и нож эдак гаденько мне подает.
В общем, Высоцкий сказал: "Небось, картошку все мы уважаем, когда с сальцой ее намять". Вот, понимаешь...
Взял я нож, поймали свина, подбородок ему глажу, чешу, нож из-за спины достал и под левую лопатку мечу. Размахиваюсь... и интеллигент в надцатом колене замертво падает. Дурно им. Нашатырь, корвалол, прочие прибамбасы, включая дефибриллятор. Привели в чувство. Слезы: Я как представил, как ты его... Кровь... Фонтаны... Реки...
А в семье у него одни девки. Нет мужиков, кроме интиллегента этого недорезанного и держать свина все равно некому.
Ну, становимся опять в позицию намбер ван. Я зажимаю бока свину ногами, размахиваюсь и колю - интеллигент падает в обморок и отпускет свина. И ... Вы видели? Вы знаете? Как называется американский национальный вид спорта? На быке минуту продержаться? А, да, деревенское родео! Ранчо, стетсоновские шляпы и лассо. Я, вцепясь в свинские уши, удержался две! Продержался бы и больше, но пораненый свин кинулся... А куда бы кинулись вы в случае опасности? Правильно, в свой любимый дом. А куда кинулся пораненный свин? Правильно, в свой любимый хлев со мной на спине. А вы хлев свинячий вообще видели? А вы знаете, что дверца в нем сделана под размер свина, без учета сидящего на нем человека? Следующая попытка началась с оказания экстренной медицинской помощи, заключающавшаяся в вытаскивании заноз из моих органов движения. В основном, из головы, потому как не прошел я головой и плечами в дверцу для мелкого парнокопытного в хлеву, и пробил ее и брус над нею этой своей несчастной головой. В общем, напоминало это действо снятие рогов из короны, находящейся на голове статуи Свободы. Только обошлось без строительных лесов и альпинистов - так, одной табуреткой, на которой сидел с ореолом звездочек и фейерверков я, подставляя свою утыканную щепками голову ласковым рукам женщин - потомков фрейлин двора ее величества.
С Антилигентом все было сложнее и на сей раз, но, благо, дефибриллятор, корвалол и клизма были наготове. Параллельно антиллигенту были завязаны глаза и выполнено последнее желание - налить водки. Предложение повернуть его спиной и привязать руки к свинскому хвосту были гневно отвергнуты с упоминанием громких имен правозащитников и почему-то Женевской конвенции.
С третьей попытки все было удачно. Свин, даже не хрюкнув, почил в бозе. Обливающегося слезами интеллигента, испытавшего шок при виде мертвого тела, лежащего на спине с задранными в небо копытами, отвели в дом, приглушая его выкрики:
- ЗВЕРЬ, кровавое чудовище! - большими дозами валерьянки и водки.
Что, в общем-то не помешало ему намять через два часа целую тарелку нажаренной свежатинки.