НЕКОТОРЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ...
Человеку свойственно заблуждаться... Заблуждения (З) сопровождают человека всю жизнь, и часть из них он уносит с собой в могилу. Но меньше их от этого не становится. Заблуждения бывают разные - искренние как бенгальский огонь и глубокие как морская пучина, твердые как бетонная стена и мимолетные как порыв ветра. Когда-нибудь ученые-заблуждологи ( по-научному - ирреннологи ) дадут нам полную и всеобъемлющую классификацию этого весьма популярного в нашей жизни явления, не забывая о заблуждениях простых и сложных, малых и больших, кратко- и долговременных, тяжелых и легких, высоких и низких, моральных и физических. Специальные люди вас вводят в заблуждение, часто преследуя корыстные интересы, но выводят оттуда почему-то уже другие, и тоже не всегда бескорыстно... Любой представитель власти вам скажет, что завтра мы вступаем в эру полного расцвета, а любой оппозиционер - что мы стоим на краю пропасти, и каждый из них будет по-своему прав, хотя оба они глубоко заблуждаются. А ведь еще бывают заблуждения добровольные и вынужденные, белые и красные, оранжевые и сине-белые, зеленые и звездно-полосатые. Также требуют классификации заблуждения религиозные, политические, эстрадно-шоуменские, военные, зоологические, астрономические, и, как наиболее опасные, - медицинские. Объем данной научной статьи не позволяет полностью разоблачить все отряды, виды и подвиды человеческих заблуждений. Даже Лев Толстой не брался за такую сложнейшую задачу. Кстати сказать, животные тоже имеют достижения в этой области. Кто не верит - поставьте перед петухом большое зеркало...
Довольно редкий подвид - метрологические З. Решили вы, например, сделать корпус для хитрой самодельной аппаратуры. Нарисовали чертеж с размерами, изготовили все детали. Стали собирать - не собирается. Перемерили все детали еще раз - все точно до миллиметра. Собираем - не собирается. Одно - не влазит, другое - болтается. После не одного десятка измерений и многоэтажных проклятий нужно догадаться приложить линейки - большую и маленькую - друг к другу. На двадцати сантиметрах длины - сантиметр разницы. Большие детали делались и перемерялись по большой линейке, а мелкие - соответственно...
Целый отдельный класс представляют из себя военные З. Они бывают стратегическими и тактическими, фронтовыми и тыловыми, пехотными и бронетанковыми. Особое место занимают кадровые З., способные нанести ущерб собственной армии намного больший, чем усилия самого невероятного противника. Отличительной чертой военного З. является то, что если заблуждается командир, вместе с ним это делает и подчиненное ему подразделение (часть)... Характерное вводно-отмазочное предложение начинается словами: «А я думал...». Довольно редкий подвид - взаимных З. определяется по предложению типа «А я думал ТЫ знаешь...»
Но самое популярное военное З. - это З-Заблудился... Стоит только приехать на полигон - заблуждания (блуд в хорошем смысле) начинаются почти сразу ...
...Наш новый начштаба полка капитан Ивашкин впервые выехал на Витштокский полигон. Сидит на броне моей «Чайки», расстелил карту, думает как разбить супостата. Я дремаю в заднем отсеке, при этом умудряясь дежурить в пяти радиосетях. Получаю по радио задачу от командира, перегнать «Чайку» на КНП (Командно-наблюдательный пункт). Прибыть через пятнадцать минут...
- Таарш капитан, надо ехать на КНП, командир вызывает туда - довожу приказ до НШ, не вставая с матраса. БТР заводится и плавно трогается по сухой мягко-песчаной полигонной дороге. Минут через двадцать, когда по времени мы должны были быть на месте, вылезаю на броню. Никакого КНП нет и близко... Мы едем по мрачной старой танковой дороге, по густому сосновому лесу в северном направлении. НШ сидит в командирском люке в позе первых землепроходцев Сибири. Молча сажусь в соседний люк. Минут через десять не выдерживаю -
- А куда, собственно едем?
- На КНП, куда же еще?
- Оно вообще-то было на юг, а мы что-то на север едем, да и леса там никакого нету, танковая директриса, все-таки...
- Что ты мелешь, посмотри на карту, вот мы здесь стояли...
- Да я просто знаю куда ехать, зачем мне карта...
Внезапно лес кончился, и открылся вид на довольно солидное озеро...
- А где вот на карте озеро? Аж во-он где! А мы - вот здесь, а КНП - вот тут... А быть мы там должны были двадцать минут назад. А езды туда теперь больше получаса... Вы бы хоть на солнце посмотрели - в спину печет.
- А я думал, водитель знает...
- Леха, ну ты-то хоть что, не видишь куда едешь?
- Да вот товарищ капитан сказал - езжай прямо на КНП - я и поехал прямо как стоял... Я думал, он знает...
Достойно представленными в классификации должны быть лингвистические З, включая в себя неосознанные оговорки, очепятки, пьяный бред и простое незнание смысла слова, включенного в речь...
... Вечер в уютном гаштете. За столиками пожилые немцы играют в карты, обсуждают свои проблемы потягивая пиво из высоких фужеров. Тихо играет радио. Молодящаяся официантка проворно разносит заказанные «двойные» водки (40 грамм), пиво и сигареты. Я сижу в компании двух немцев и мы ведем неторопливый, перемежаемый жестами, разговор. Моих двух сотен слов по-немецки вполне достаточно для разговора на любые темы, вплоть до проблем выращивания карасей в сметане, тем более что в арсенале также имеется универсальный польско-немецкий словарь-минимум. (привожу для справки:
Муха - флиге
Коза - циге
Лавка - баньк
Шнурек (веревка) - штраньк
Бяло - вайзе
Гувно - шайзе
Рекомендую всем выучить его наизусть и широко использовать при приеме иностранных делегаций и т.д. )
За соседним столиком, тоже в кругу любителей пива, сидит мой земляк Гена по прозвищу «Цум байшпиль». Они также оживленно беседуют непонятно о чем, потому как Гена знает целых три слова - Я, Найн и Гут. Внезапно в заведении повисает зловещая тишина... Замолчало даже радио. За соседним столиком - немая сцена покруче «Ревизора». Гена с широкой улыбкой еще раз четко произносит : «Дойче - шайзе!»
Я срываюсь с места, подбегаю к нему :
- Гена, что ты мелешь?
- Я хочу сказать, что плохо понимаю по-немецки...
- Кто тебя этому научил?
- Я сам... я спросил вот у деда, что такое «шайзе», он сказал, что это «плохо»...
Пришлось всем присутствующим объяснять, что просто товарищ не то хотел сказать, но вечер все равно был безнадежно испорчен...
Зато в другой раз пьяный немец подсел ко мне, похлопал по плечу, и сказал: «хуево!». Я долго пытался выяснить что именно ему не нравится и т.д., а оказались просто кто-то, видимо над ним подшутил, сказав, что это значит «хорошо»...
В следующей статье автор попытается немного расширить и углубить данную тему.
Автор приглашает к сотрудничеству ученых - ирреннологов всего мира. Симпозиумы.. .Коллоквиумы... Меморандумы... Всемирный съезд ирреннологов...
Вобщем, Нью - Васюки...