Домой-2.

Вот тут и начался праздник. Недопившие до посадки стремительно бросились наверстывать упущенное. У тех, кто уже успел принять свою норму, неожиданно открылось второе дыхание и они составили компанию первым. В трезвенников была практически насильственно влита первая доза, после чего они немедленно изменили своим принципам, язвенники все-таки отправились спать.
Меня единогласно назначили тамадой и заставили выпить эмалированную кружку женшеневой настойки и запить ее такой же кружкой черного пива "Монарх", после чего тосты из меня лились безостановочно.

В четвертый раз объяснив, что говоря "за присутствующих здесь дам", я не имел в виду никого из собутыльников, заметил, что наступила неестественная тишина.
За моей спиной стояла бригада поездной милиции - молодой лейтенант в милицейской форме и два амбала в хаки и черных беретах.
- Поговорите с этим, - ткнул в меня пальцем лейтенант. - А я пока с остальными разберусь!

Один из амбалов поднял меня за шкирку и просто вынес в тамбур. Каким-то чудом я умудрился сцапать со столика бутылку настойки.
- Ты чё, бль, тут выступаешь? - спросил "носильщик".
- Да вот, мужики, со сборов возвращаемся - празднуем!
- С каких, бль, сборов?
- Ну, от военной кафедры института!
- А-а-а-а-а, студенты, бль! - разочарованно протянул второй.

- Мужики, может выпьем? - робко предложил я.
- Лейтенант настучит!
Я заглянул в вагон:
- Уже не настучит - уже можно!

Лейтенант работал тамадой вместо меня. Оказалось, что "мирные граждане", в количестве шести мужиков, активно участвовавших в нашем празнике, уболтали лейтенанта, да тот особо и не возражал!
Когда минут через двадцать я с амбалами вернулся из тамбура, лейтенант уже сильно прихорошел, зачем-то разбудил нашего подполковника и уговаривал его не мешать празднику.
Подполковник щурился, спросонок, и никак не мог понять, почему его просят не делать того, что он и так не собирался делать. В конце концов он скомандовал:
- Назначаю тебя ответственным! - и опять рухнул на подушку!

Воодушевленный лейтенант развил бурную деятельность - реквизировал весь наличный алкоголь, расставил его в понятном только ему порядке и заявил, что пить будем "по системе". Система была: пиво, водка, настойки и снова пиво.

Амбалам были вручены две желтые карточки женшеневой и приказано продолжать разборки со мной в тамбуре, что они с радостью пошли выполнять.

Я пытался было повторить свою питерскую экскурсию, для поддержания разговора, но мне было приказано заткнуться и пить молча - после чего они начали рассказывать о службе и женщинах.

Как рассказали друзья - где-то через час меня в четыре руки внесли обратно в вагон, уложили на мою полку и заботливо подложили вместо подушки мой же сдутый футбольный мяч. А общая гулянка утихла только к утру.

Я проснулся с чудесным отпечатком ниппеля на правой щеке и вообще выглядел так, будто только что собственным лицом отразил пенальти, проведенный арбузом из гаубицы.
"Утро китайского пчеловода" - вынес я диагноз своему отражению в туалетном зеркале - глаза узкие и в голове жужжит!
По полю ночной битвы ходил довольный проводник - с ним поделились остатками празничного стола - и работал медсестрой - наливал страждущим пива из наших же баллонов "Монарха".
Подполковник пересчитал нас на перроне, поразился совпадению количества тел со списком, поздравил нас с успешным окончанием сборов, вручил какой-то пакет и дематериализовался.
В пакете оказалось "денежное довольствие", которое с чего-то нам полагалось.

В десятом часу утра возле ларьков Ярославского вокзала стояла толпа усталых, нетрезвых, но очень довольных молодых людей, хлебающих пиво и празднующих благополучное прибытие.
Сборы закончились!