Иракские маразмы

Серьезные авторы начинают свои талмуды с предисловия. Среди прочего туда вставляют нечто вроде "эта книга не могла бы быть написана без помощи..." и следом вгоняют в братскую могилу несколько десятков фамилий, а особо важных или блатных помощников награждают персональными надгробиями в одно-два предложения. А еще авторы посвящают свои труды кому-нибудь.
Чтобы разом соблюсти вся приличия...


...посвящаю эту коллекцию маразмов двум людям,
без которых я бы ее не собрал:
Жорику Бушу - младшенькому и
Саддаму Хуссейну.



Бритва, запасные лезвия, еще запасные лезвия, нитки черные, нитки белые, нитки капроновые, иголки, нитковдергиватель.
Все скрутить узким скотчем и прилепить внутрь полой подставки под бритву.
Ура, несессер тоже готов.
Нет, я зеркало из крышки несессера не забыл, а вовсе даже с умыслом вынул.
Сплав в клапане рюкзака оно переживает, а вот грузчиков в Толмачево...
И вообще зеркало в крышке компаса удобнее, ибо сразу с подставочкой.


Это Новосибирск, 27 января, час ночи. Вылет в пять с копейками. Выезд в три.
Дети уже спят, жена выспится утром, я наверное не высплюсь вовсе.


Долгие проводы -- лишние слезы.
Если бы мы с женой ехали на курорт или в горы, то методика сборов чемодана или рюкзаков была бы принципиально другой.
Чемодан стоял бы открытый посреди комнаты еще за неделю до выезда.
Чего вспомнилось -- то сразу в него и кинул.
Тогда перед отъездом остается только уложить все аккуратно, и добавить пену одну, бритву одну, зубные щетки две.
А так лучше часть упаковки оставить на ночь перед вылетом. Как средство от нервов. И уж совсем не надо поддаваться на женские провокации "давай я тебя до Толмачево провожу".


Красавица, ты же пояс [рюкзака-] стопятидесятника цепляешь к стольнику.
Он шире дырки, вот и не лезет.
А пояс стольника ты прицепила к стопятидесятнику уж точно без всяких проблем.
Не нервничай, до такси еще два часа, а все уже готово.


Красавица, а где [нож-] швейцарик из [сумки-]побирушки?
Умница. Орден тебе. Я раньше таможни и не вспомнил бы его в рюкзак переложить.
А вот если бы ты еще и ракетницу из НЗухи вынула, тебе был бы совсем большой орден. Этой пукалкой банковскую охрану уже пугали ненароком, осталось аэропортовскую напугать.
Стропорез уже в стопятидесятнике между каркасными пенками. Он на самом деле никакой не стропорез, а большой кухонный нож. Прозвище он получил, когда вывалился из ножен и попортил багажную стропу. Теперь ему новые ножны, персональное прозвище и особое внимание.


Главное -- чтобы жена не заметила, что я страшно нервничаю.
Вроде был спокоен как удав и вот вдруг.
За пятнадцать минут до такси.


Как-то не прижился у нас в семье обычай "присесть на дорожку".
Вместо этого у нас обычай искать вроде как уже приехавшее такси.
Дом непрямоугольной формы, и у подъездов отдельно крыльцо и отдельно на другую сторону - дверь мусоропровода; в результате каждый таксист находит "третий подъезд" в новом месте.


По утрам в нашем международном терминале люди одеты хуже, чем в местном.
Утро в местном -- командировочные в Москву и в Питер.
Утро в международном -- челноки и шопники в теплые страны. Я лечу еженедельным чартером, которым турфирмы возят шопников в Шарджу.
Кроме шопников -- три арабские семьи, я и цивильно-командировочного вида парень с одним ноутбуком вместо багажа.
Удивительно, сколько барахла шопники тащат с собой: мои четыре рюкзака совершенно не бросаются в глаза на фоне груд чемоданов.
Зеркальный пол удваивает видимое количество хлама. Вдобавок пол слепит глаза яркими отражениями ламп без плафонов; в сочетании с холодным сквознячком и нервами это окончательно отбивает сон.


"Зеленый коридор". Хоть он и зеленый, а все равно рентген и рамка.
Таможенный дядька в форме смотрит мне через плечо, потом радостно говорит кому-то в подсобке: "Ты продулся, их только двое".
Продолжая улыбаться, поясняет мне и стоящему за мной парню с ноутбуком: "Вчера по телеку специально объсняли, что такое зеленый коридор. Наше начальство телевизионщиков попросило, они в новостях и показали, чтобы люди не ломились все, как бараны, в красный коридор. Я поспорил, что все равно даже пять человек не пойдут в зеленый. Может, не знают люди. Может, не верят, что им же лучше сделают".


В обезьяннике правильный пассажир спит до последнего момента, а неправильный шумит и суетится.
Потом неправильный пассажир ломится в автобус, везущий к самолету, а правильный заходит последним во второй автобус, стоит у самых дверей и первым из него выходит.
Совсем правильный заходит последним в первый автобус, но это требует навыка и точного расчета.
Гармошки? Нету гармошек.


Хавка в пакетиках "авиакомпания Сибирь" забавно смотрится на чартере бог знает каких туркменских авиалиний.
Добротная курица, соки на выбор и газировка с ароматизатором "Буратино", идентичным натуральному.


Вот и прилетели. Sharja. Тут тоже нет гармошек, зато трапы снабжены тряпичными крышами. Жарко и необычно шумно. Во-первых, самолетов намного больше, во-вторых в Новосибирске меховые уши шапки глушили звук.


Пограничный араб в черных брюках и белой рубашке с недоумением читает не ваучер или что там у туристов, а мой ворох бумажек. Он вопросительно смотрит на меня. Ну, смотри. Я и сам не знаю, что написано в этих бумажках -- они же на арабском. Он начинает задавать мне вопросы, а я начинаю понимать его недоумение. Да, я приехал работать. Да, это эмиратская компания. Да, вполне может быть, что у меня нет права работать на территории UAE. Да, и тем не менее я приехал работать по приглашению эмиратской компании. Он начинает читать последнюю в стопке бумажку. На ней нет ни защитного рисунка, ни печатей, но еще не перевернув ее и стало быть не дочитав до конца он вдруг широко мне улыбается и с хрустом ставит штамп в визу.


Это терминал 2. Уже потом я узнаю, что второй терминал маленький и предназначен только для чартеров, первый намного больше и занят регулярными рейсами, и еще строят третий. Чтоб в Москве когда-нибудь построили такой "маленький" терминал!


Комар! Пищит, сволочь! Господи, за что?! Мало нам дома этой заразы, так еще и тут! Январь, блин!
Этот аэропортовский комар был единственным. За всю командировку я больше ни одного не видел.


Маленькие арапчата степенно вышагивают по залу ожидания в белых одеждах, совсем как их папаши. Интересно, это воспитание творит такие чудеса или понты могут передаваться со спермой?


Только сейчас до меня доходит, что в помещении работают кондиционеры. Нехилые. Тем не менее комар пищит намного громче их.


На улице пальмы. Это ожидалось. Еще там внезапно начался свирепый ливень. Это не ожидалось. На лицах шопников детская обида -- ни фига себе "на курорт приехали".


Никто из компании меня не встречает. Так и планировалось.


А вот и мужик с табличкой с названием моего отеля. Вот тебе, дядя, четыре рюкзака.
Кроме меня в автобусе только женщина с ребенком. Бирки "Пулково" обясняют, почему я ее не видел и почему я лишних полчаса просидел в терминале.


Первые два часа в новой стране -- очень интересное время. Даже если тебя просто везут в машине -- только успевай глазеть по сторонам. Планировка улицы, всякие уличные мелочи, техника, и конечно же архитектура. Автобус явно огибает центр города, мы едем вообще в Рас-Аль-Хайму, самые красивые здания наверняка где-то в центре, но я смотрю на задворки города и учусь, как должны выглядеть задворки хорошего города. Ведь построить красивый центр города мы еще кое-как можем. Так же как хорошую ракету сделать. А вот построить сносные окраины у нас получается так же плохо, как телевизоры клепать.


На улицах стоят говновозки, их хоботы высасывают лужи. В городе нет ливневой канализации, но через час после даже такого потопа луж уже не будет.


Ограничение скорости на шоссе в 120 км/ч и дохлые копы перед каждой деревушкой. Наверное в этих дохлых копах сконцентрирована ностальгия по кочкам, которые когда-то были на дорогах.
На обочине иногда навесы, вроде автобусной остановки, только размером побольше и стен нет. Одна крыша на тонких ножках и асфальт под ней. Это если полиция решит с радаром поохотиться, так чтобы стояли в теньке.

Пальмы - это красиво. Пластиковая поливальная кишка вдоль аллеи и тоненькая кишочка под каждую пальму -- не красиво, но уважение внушает.


Отель, багаж, бакс в лапу водиле за таскание груза, ресепшн, еще бакс посыльному. Зимнюю куртку - в шкаф, спальник вынуть из пакета и раскатать на полу -- ему вредно трамбоваться попусту. Опять ресепшн, карточка, телефон-автомат, контрольный звонок домой, контрольный звонок боссу в офис, и назад в норку номера. Окно на северо-запад, вообще все окна в здании смотрят или на северо-запад или на северо-восток, отель повернут к солнцу глухой песчанно-желтой стеной. Уф. Do not disturb. После этой жары и духоты -- душ! Это мало с чем сравнимый кайф. Выхожу из ванны и понимаю, что какая-то скотина выстудила комнату кондиционером. Перевожу его термостат с 'min' на +24, стучу зубами и забиваюсь под одеяло. У меня есть почти час, чтобы поспать. Все самое интересное начнется через час.


У меня зазвонил телефон. Кто звонит? Ну не слон, а ресепшен. Постояльцы-отдыхающие, наверно, никогда не просили тетку разбудить их в 5 вечера, не зря же она дважды переспрашивала, не путаю ли я A.M. и P.M.


Три желтых такси стоят прямо у отеля. Бумажка с адресом у меня на двух языках; вывеска на офисе на одном арабском, но такой же логотип у меня на всех бумажках.
В офисе я попадаю к улыбчивому молодому индусу.
- Начальник будет через пять минут, есть время на бухгалтерские формальности.
- Вот авиабилеты и квитанция на перегруз.
- OK.
- Еще в инструкции было написано, что деньги желательно иметь в виде наличных долларов в мелких купюрах.
- Можно ли их поместить пока в сейф в офисе, потому что они не умещаются в сейф гостиничного номера?
- OK.
Мы с индусом стоим лицом к сейфу и спиной к двери, когда входит начальник.
И вот тут-то начинается полный атас.
Потому что это не мой босс!
Мы втроем стоим в полном офигении, потом я беру свою записную книжку и звоню боссу. Своему. И даю трубку этому местному начальнику. Они мило беседуют не повышая голоса, на местном. Я узнаю только два слова - "Ivan" ("айван" с ударением на "ай") и произносимое с нажимом латинское "idioto", и это сочетание мне не нравится.


В общем, "idioto" оказался не я, а какой-то козел, который отправил мне инструкцию для сотрудников какой-то африканской миссии, а вовсе не для иракской. В итоге я собрал четыре рюкзака барахла вместо одного чемодана и приехал в Рас-Аль-Хайму вместо Шарджи. Больше я не удивляюсь всяким мелким невязкам, например, почему мой босс не слышал раньше названия моего отеля.

Еще через пять минут выясняется, что "какой-то козел" и "улыбчивый молодой индус" это одно и то же лицо. Лицо растерянно моргает.

Еще через пять минут мой босс решает, что раз уж я в Рас-Аль-Хайме, то завтра я могу проверить и перепаковать то телеметрическое барахло, которое бригада должна будет забрать из расальхаймовского филиала. А послезавтра двое наших поедут в Фуджейру из Шарджи, и мне надо с ними в Фуджейру. Они поедут через Рас-Аль-Хайму, меня с барахлом заберут по дороге, а назад я поеду уже в Шарджу.

В кафешке свежевыжатый сок моркови стоит дороже сока киви.
Все натерто до блеска, под потолком ультрафиолетовый стерилизатор воздуха. Как специально для меня, в меню есть английские названия блюд, цены сдублированы нормальными цифрами, и фотки блюд есть. Заметьте, это в идустриальном районе города, в стороне, строго противоположной прибрежным отелям с туристами.
Яблочный сок выжимают прямо за прилавком под громкий вой электромотора. Сок совершенно белый, когда его только поставили тебе на столик, а потом на глазах становится коричневым.

Во дворе офиса обнаруживается огроменный склад, гараж с воротами пятиметровой высоты, и вполне приличная мастерская со слесаркой, токаркой и уголком начинающего радиогубителя. До девяти вечера я развлекаюсь распаковкой и сборкой проливочно-поверочного стенда. Стенд благополучно собирается, лишних деталей почти не остается. Попытка заправить его водой заканчивается ничем: пока я набирал третье и четвертое ведра воды, какой-то парень унес первое и второе, и с концами, а пустых ведер больше нет. Ну и фиг с ним. Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.

Такси из отеля на берегу через весь город до офиса в индустриальной зоне стоит 7 монет (если округлять курс - 70 рублей). По счетчику. Такси обратно стоит 12 монет. Тоже по счетчику. По одной и той же дороге. Ничего не понимаю.

Спрашивается, зачем было заказывать номер в прибрежном "отдыхательном" отеле, если есть и "бизнес"-отели поближе к офису?
1. Турагентства работяют только с прибрежными.
2. "Бизнес"-отели не обеспечивают трансфер из аэропорта.
3. Это что же, приехать в январе в Эмираты из Сибири и моря не видать?

А раз море вполне даже видать, то в нем можно и искупаться. Ну и что, что десять вечера, темно и прохладненько? И что в отеле обнаруживается специальная лестница с указателем "на пляж", вот только она упирается в уже запертую на ночь дверь? Можно выйти через главный вход в шортах и шлепанцах мимо чинных немцев в костюмах, обогнуть отель, перешагнуть символический заборчик, по песчаной колее задворками дойти до пляжа, забрести в воду, засечь на часах 30 минут и с кайфом поплыть дальше и дальше от берега. Вода очень чистая и светится, искорки вспыхивают вокруг рук. Просто очень красиво. Одно дело читать про это, и совсем другое -- видеть наяву. Бело-голубое свечение под тобой, и черное небо со звездами между почти черных туч.
Если искорка застревает на моей весьма волосатой передней лапе, то поднятая из воды она светится пару секунд и гаснет. То ли холодно искорке на сквозняке, то ли пугается.

Возвращаясь, вижу пяток дорогих машин в очереди у черного хода на кухню отеля. Состоятельные арабы втихую покупают спиртное.

Звоню домой, дразню жену открытием купального сезона.

Шлепанцы уже вытерты о газон и не будут оставлять следов на коврах у лифта. Могу я попросить вас разбудить меня завтра в семь утра? (Боже, какая свинская рань, если по Нскому времени).

Какая-то скотина опять выстудила мою комнату кондиционером. Опять перевожу его термостат с 'min' на +24, стучу зубами и забиваюсь под одеяло.