Про взрывников

Перефразируя Покровского: Есть мнение, что взрывники - это отродье с идиотскими шутками. Есть подозрение, что взрывники - это то, к чему приводит безотцовщина. Взрывник - это сучье вымя, короче.

I.
Деревню нашу построили после войны. Отобрали у полигона сколько-то га. Дома, магазины, институты. Но полигон остался. Жители накатали командованию округа жалобу. Стреляют, взрывают, детишки вздрагивают, коты не доятся. Соплей на ватманский лист.

Приехала комиссия. На «Волге» генерал, в «бобике» три полковника и толпа майоров и капитанов в «Пазике». Приехали, выгрузились. И наш депутат (дальше от его лица). Генерал:
- Сколько отсюда до поселка?
- Пять километров.
- Мда. Достает. Придется переносить.

И тут как е...т!!! Даже офицеры вздрогнули. Думаю про себя:
- Витька?! Вот некстати.
И снова: ба-бамс!!!
Генерал навострил уши:
- Эт-то что еще за х..я? Да это же не наш калибр... И ВВ не наше, мощнее намного.

Точно, кореш Витька вчера собирался на площадку, взрывные сборки клеил. По 20 кг каждая. Гексогена. Вот те, бабушка, и Юрьев день.

Пришлось сказать, головку потупив:
- Да это у нас тут, недалеко. Эксперименты делаем. - работа такая.
- Покажи на карте.
Показал. Генерала понесло:
- Да вы, б...ь, совсем о...и!!! И до поселка ближе, и рвете х...й знает сколько, а на нас бочки катите!!!!

Погрузились - генерал в «Волгу», остальные - в «бобик» и «Пазик» и укатили. Так и остался полигон. А все они, взрывники, виноваты.


II.
Захожу как-то к ребятам, смотрю - задумчивые. Их главный, Вовка, зловеще шевелит усами. И пустую бутылку молока за вредность в руках крутит. Блеск в глазах нездоровый.
- В чем дело?
- Мышь.
- Ну и?
- Она покушалась на наше сало!

Сало - в холодильнике, даже в морозилке, рядом со спиртом. Ну, вы понимаете - две дверки надо открыть. Только Вовка, как щирый хохол, мышь не простил.

На следующий день вижу - рожи довольные, но сосредоточенные. Поймали. В бутылке оставили каплю молока, мышь попалась. Теперь думают, как мышь наказать. А кого наказывать, мышонок размером с дамский мизинец, включая хвостик. Предложил выкинуть бутылку с мышью окно, на улице минус 20, замучается назад добираться.
- Не-а, это не наш метод.

В общем, пристроили они бутылку с мышом рядом со сборкой на кило тротила во взрывном куполе. Я свалил подальше от греха. Спрашиваю потом - ну, как мышь?
- Какая мышь? Мы даже бутылку не нашли... Все - в труху!