НЛО

- Вот, стал быть, мы и висим над океаном то ли на десяти, то ли на двадцати тысячах где-то между Норвегией и Гренландией, а что у нас при этом под крылом висит, про то вам знать не положено, потому - секретно. Послали нас туда самого вероятного супостата пугать, вот мы и пугаем. Увидали внизу чужой авианосец, плюнули на него. Прицельно. Я, стал быть, в трубу метился, а кормовой стрелок - в фуражку ихнему адмиралу...
- Да как вы с такого расстояния адмирала-то с фуражкой могли разглядеть?
- Ладно, не любо - не слушай, а врать не мешай...
- Кому врать? Мне врать? Да я вообще самый правдивый человек на Земле после барона Мюнхгаузена! Тоже расстояние нашли... Наш стрелок за триста восемьдесят тыщ километров Луну разглядеть может, а уж на адмирала с паршивых десяти ему раз плюнуть!
- Ну, за астрономов!

- Вот, стал быть, подходит нам срок на встречу с танкером идти, а то горючего поизвели уже прилично. В район вышли, ждем, а найти не можем. Командир всех слепошарыми индюками ругает, стрелок вертится как вошь на гребешке, штурман бьет себя пяткой в грудь, что район и время правильные... Короче, вызываем базу, спрашиваем, куда нашу бензоколонку дели. А там как-то странно хрюкают и после паузы говорят, что танкера не будет, действуйте, мол, по обстановке.
- Да вы бы сели на клотик тому авианосцу, показали бы свое пугало и вежливо попросили бы топливо в обмен на шило...
- Откуда шило, если они уже керосин допивали! Да и адмирал небось зол был за фуражку...
- А что, в нее все-таки попали?
- Наш стрелок только из своих стволов мазать умеет, а ни плевком, ни пинком не промахнется!
- Ну, за пушкарей!

- Вот, стал быть, висим мы за Норвегией и действуем по обстановке. А обстановка пакостная... Штурман раскладывает пасьянс из своих карт, и сходится у него, гадальщика хренова, предсказание, что играть нам сегодня в пятнашки с подлодкой Северного флота и рыбой треской в аккурат посреди Баренцева моря. И тут командир требует самый прямой курс на ближайший запасной аэродром, разворачивается к этой клятой Норвегии и прет на нее как танк...
- Он что, сдурел?
- А что ему еще делать было? Батискаф из самолета изображать?
- Ну, за подводников!

- Вот, стал быть, въезжаем мы самым парадным ходом к скандинавам на хату, а они начинают весьма интересоваться, кто мы такие и с какого перепугу к ним ломимся, да чуть ли не истребители поднимать хотят. Чую, дело пахнет керосином, которого у нас нет. А командир приказывает на запросы не отвечать, ставит изделия под крылом на все замки, а заряды на все предохранители, и врубает им движки!
- Да это ж вообще невозможно!
- А если и возможно - у вас бы крылья не выдержали!
- Да меня и трясло, как кролика, когда на таком разгоне наш корабль плоскостями замахал на манер злой хищной птицы воробья! Но, как говорится, бог миловал - выдержало крылышко. Зато высоту набрали! А скорость! Ни одна собака не догонит и не дострелит!
- Ну, за ПВОшников!

- Дальше все ясно. Спланировали, стал быть, через Балтику к себе домой и на последней тонне горючего сели. Что потом на земле было, того не расскажу, потому - опять секретно.
- Да небось не помнишь ничего, как посадку отметили...
- Все одно сомнительно...
- Ну и сомневайся на здоровье. А заодно почитай тех шведских дураков, что про НЛО пишут. Они, стал быть, до сих пор уверены, что тогда через Норвегию и Швецию летающая тарелка прошла, потому - высотные разведчики такого отражения не дают, а тяжелые корабли на такой скорости и высоте не летают...
- Ну, за инопланетян!