Именины души

И НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ...

Встретимся у деревянного камня,
пароль - трусы на голове.
Гоблин

Как-то раз я вытянул "главный собачий билет" - командировку в родной город на три дня. Пощелкав арифмометром, я понял, что со всеми делами вполне справляюсь за два и один могу посвятить какому-нибудь приятному времяпрепровождению (да и принимающая сторона на этот счет не лютовала). А именно: повидать в темпе польки родных, после чего тщательно пообщаться с ближайшими друзьями, похмелиться утром и сесть в поезд. К сожалению, так вышло, что всех друзей собрать не удалось, но как минимум двоих я вызвонил и у одного даже оказалась свободной квартира - жена в очередной раз "ушла к маме".
Собрались мы часам к пяти вечера, я пришел со своей старой... хм... подругой Юлькой, Костя со своей женой Люсей, а про хозяина квартиры Сашку я уже говорил. Наверное, именно отсутствие жены и сказалось на Александре не самым лучшим образом - к моменту, когда возник в окружающем нас мире диссонанс под названием "хочется выпить, а нечего", он был уже довольно "тепленьким".
В общем, в определенный момент стало понятно, что без добавки жизнь не мила и стали решать, кто пойдет (решили послать сходить купить выпить). Кандидатуры девушек отмели сразу: квартира располагалась в крайне гоповском районе, время было уже не то чтобы детское, да и вообще, неприлично это как-то. Оставались трое мужиков. Следует сказать несколько слов о персоналиях, потому что это имеет значение для дальнейшего повествования. Сашка: крупный, бородатый, крайне колоритный, временами - само добродушие, а иной раз - упертая сволочь. Я и Костик сложения примерно одинакового - мелкие, худющие, но юркие шибздики, вечно страдающие от недостатка массы, потому что быть "сильными, но легкими", быстро надоедает, еще, примерно в школе, а уж в училище... Впрочем, речь не об этом. Костика комиссовали уже довольно давно, он остепенился, женился, отрастил хайер если и не по анус, то почти. В общем, выглядел теперь уже не кадровым офицером Российской Армии, а как многие годы назад - рафинированным неформалом.
И вот из этих трех пьяных удодов надо было выбрать двоих, кто пойдет. Костя от широты своей души заявил мне "сиди!" и поперся обуваться, буркнув Сашке "потопали!".
- Не, не, Костян, стой, - Сашка, пьяно шатаясь, выполз из-за стола и зачем-то поперся к шкафу. - Я ща, я свежие трусы найду...
Я опешил.
- А без свежих трусов теперь на гражданке водку не продают? - я едва сдерживал смех. - И как ты их предъявить должен? В пакетике принесешь или на себе? Да и как тетеньки-продавщицы отнесутся к бугаю, расстегивающему возле прилавка штаны? Слышь, Санек, не дури.
- Ты, Джедай в погонах, вообще молчи. Твои уставные трусы с номером на заднице ну сто пудов не поканают.
- Да нет у меня номера на заднице! Юлька, подтверди!
- Нету, нету. Может, мы с Люськой сходим? Мы-то никого бельем не шокируем.
В коридоре обиделся за свою чистоплотность Костик.
- Люсь, а я тебе говорил, давай стиральную машину купим!
- Трусы стирать?!
Ответа Люськи я не услышал, потому что Сашка, потрясая какими-то невнятными тряпочками трусино-шортинного вида, заорал:
- Вы, извращенцы, не понимаете, что нам с женщинами общаться?! С ЖЕНЩИНАМИ! Как же я могу в несвежих трусах идти?!
- У вас что, теперь бляди самогон гонят? - изумился я (надо же так от жизни отстать!). - Так иди лучше в ларек: шлюха нормальный спиртус не сделает - работает не тем, да и думает тоже. И вообще! Напоминаю: ты женат, а Любка, насколько я знаю, на развод пока не собирается подавать.
- Так то - жена... А я-то про женщин...
- Ясно, Санек, - Костя высунул нос из коридора и оценил мой внешний вид. - Джедай, потопали вместе.
Я выразил, конечно, согласие, но оставлять озабоченного чистотой трусов маньяка рядом с девушками (не невинными, конечно, но и самогонку они не варят) было страшно. И я принял радикальные меры: подойдя к шкафу, схватил в охапку несколько пар свежего белья и швырнул в открытое по летнему времени окно.
- Мудила космозоофилическая! - взревел Санек, кидаясь к входной двери. - Хуй портяночный! Мои трусыыыыы!!! (ремарка: эффект Допплера от сбегания Санька по лестнице.)
Таким образом, маньяк был нейтрализован. Мы были уверены, что успеем сгонять до магазина за то время, пока наш бородатый друг будет по кустам искать бельишко.
И надо сказать, мы почти успели, даже с той непредвиденной задержкой, что произошла в нашем коротком путешествии.
Хочу отметить, что мы с Костиком представляли собой весьма приметную, особенно в этом гоповском районе, парочку: шпендики, у одного, одетого в драные джинсы и майку "Sex Pistols", хайер свисает куда-то в направлении колен, а второй и вовсе в тридцать раз подвернутых джинсах, подвязанных какой-то веревицей, путающейся в лодыжках, и балахоне "Doors" на сорок размеров больше (пить и путешествовать в форме я не рискнул - наутро поезд должен был умчать меня в родную часть, так что пришлось напялить шмотки хозяина квартиры, который меня на голову выше и минимум на тридцать кило тяжелее). Я, наверное, походил на какого-то урбанистического, крепко обиженного жизнью и отслужившего в стройбате Пьеро, а Костян - на Арлекина, решившего войти в бомонд. Ну, разумеется, местная гопота не могла не обратить на нас внимание. Плохо было то, что произошло сие событие уже на обратном пути от магазина, когда мы, буксируя авоську водки, расслабленно смолили "верблюдины" и наслаждались летней ночью. Вот тут-то к нам и подошли голов десять мелкого по умственным способностям местного скота - наглые, бритые, тупые, но вопрос задали верный:
- Слышь, мужик, а ты че волосню распустил, педрила, што ль?
В другой ситуации за "педрилу" это стадо дебилов ответило бы всё вместе и по отдельности каждый, но у нас была водка - вот в чем проблема. Ставить на землю - страшно, в драке кто-нибудь мог и спереть, устраивать махач с авоськой в руках - можно и разбить (не головы, товарищи, не головы, к сожалению)... Мы приняли соломоново решение: огрызнувшись, начали технично отступать к подъезду, Костя - прикрывал меня, а я старательно оберегал авоську...
Ну что я могу сказать? Драка все же случилась, и мне какой-то из тех олигофренов рассек кастетом бровь, но так, не смертельно, скорее обидно. Водку мы отстояли, да и шпану слегка попинали. Все как обычно, все нормально... Как будто вернулись в неформальскую юность, когда "слегка попинали" означало именно это, и ничего более.
Когда мы пришли в квартиру, Сашка все еще страдал над испачканными кустами бельем. Дверь нам открыла Юлька и, увидев мою несколько окровавленную рожу, тут же заявила, что я "козлобаран, мудозвон и вообще, кретины, вы за водкой ходили или чего?"
На этом история могла бы и закончиться. Мы выпили добавку, повалились "спать", а утром, употребив заныканное пиво, я отбыл на вокзал, откуда и проследовал в часть. Однако, как я узнал несколько позже, история получила продолжение. Оказывается, что у того стада мелкого тупорылого скота были родители, да и к тому же некоторая часть из той шпаны оказалась несовершеннолетней (видели бы вы этих детишек с кастетами - по каждому лесоповал горючими слезами заливается). Буквально на следующий день к Сашке начали заявляться мамы-папы и требовать объяснений - за что же два каких-то "каратиста" так зверски отмудохали их пай-мальчиков (брешут, мы водку защищали, а вовсе даже не дрались). На все обвинения Люська с Юлькой предъявляли мятого и похмельного Константина, казавшегося из-за утренних страданий уж совсем маленького росточка, и заявляли, что второй был точно такой же, только лысый (опять брешут: не лысый я, просто стрижка короткая). Насколько я знаю, даже менты не поверили, что эта лохматая невнятность в паре с такой же пьяной плюгавостью смогла отмудохать столько молодых бугаев.
На том все и закончилось. До моего отпуска, но об этом как-нибудь потом.

(продолжение, возможно, последует)