НЛО

Началом всех проблем в Российской армии, впрочем, как, наверное, и в Советской, было рас3,14здяйство (настаиваю на этой формулировке, так как более литературное разгильдяйство не отражает всех прелестей окружающей обстановки). Этот случай исключением не стал, скорее, наоборот, ещё одним ярким примером.
Все, кто имел счастье служить в славных рядах Непобедимой, знает, что такое итоговая проверка. Это ураган, шторм, цунами, пришествие инопланетян, короче говоря, бедствие, сравнимое с выпадением снега в Эфиопии (хана бананам). В нашем отдельном батальоне связи и конкретно в первой роте СС и РТО (средств связи и радиотехнического обеспечения) все всегда начиналось одинаково: Комбат, объезжая свою вотчину, указывал своим разгильдяям-подчиненным, где чего не так валяется, чересчур пылится или, не дай тебе господи, ОБЛУПИЛОСЬ или ОБШЕЛУШИЛОСЬ!!! Доставалось на неколотые африканские орехи всем, после чего личный состав наматывался на кардан или насаживался на кукан (в зависимости от настроения). Предполагалась, что вышеописанная процедура поднимает моральный дух подразделения до небывалых высот, настраивая на упорный стахановский труд.
Приехав весенним солнечным днем на наш БПРМ 228 (ближне-приводной радиомаяк), командир ни на миллиметр не отступил от традиционной процедуры. Сопровождая тов. подполковника в качестве дежурного в его экскурсии по объекту, я узнал массу полезных вещей:
- пачка досок лежала не на месте (это была пачка комбата, и она всегда была не на месте, где бы она не лежала, за время моей службы я далеко не один раз имел счастье перетаскивать ее с места на место);
- высохшая и потерявшая за зиму товарный вид трава непоправимо портила вид вверенной мне территории;
- защитный красно-белый покров бетонных бордюров вообще был непоправимо поврежден талыми водами (несомненно, с явного попустительства личного состава), что резко и до нуля снижало боеспособность объекта, ну и так далее. Кто служил, поймет, а кто нет - тем слишком долго объяснять. Буквально через час явилась авральная команда для помощи двум разгильдяям в наведении порядка, соответствующего уставу РА.
Состав команды сам по себе был весьма примечателен - зам по вооружению, майор, командир роты, капитан, командир взвода, старший лейтенант, два прапорщика и целый один рядовой (Ромка, братан, если читаешь, привет тебе большой). Столь экзотичным контингент был не от хорошей жизни, просто рядовых было мало, и на все работы их не хватало. Нас было не просто мало, нас вообще почти не было! Поэтому на работы были мобилизованы все пригодные по состоянию здоровья. Перво-наперво явившееся командование объяснило нам доступным для наших поврежденных воинской службой мозгов, что так делать нельзя, при этом была поставлена под сомнение наша принадлежность к виду хомо сапиенс в частности и к отряду высших приматов вообще, после чего мы дружно приступили к устранению выявленных недостатков. Надо сказать, что вид таскающего мусор целого майора и заплывающего на граблях капитана полностью примирил меня с суровой действительностью. Мы занимались выжиганием травы, и чтобы не попалить кабели, заливали пламя водой из имеющейся на территории ямы. Мой напарник стоял в ней на приступочках и подавал ведра, которые я благополучно таскал к очагу контролируемого пожара. Наклонившись за ведром, я увидел, как мой глубокоуважаемый командир роты (1,9 м. роста и столько же в плечах) несется по бетонке с дико выпученными глазами, причем его ноги сливались в сплошной диск на подобие вертолетного винта, не успев подивиться, чего это ротный затеял спортом заниматься, как сверху раздался странный звук. Задравши голову, ваш покорный слуга имел счастье наблюдать посадку НЛО, оно было ярко-красного цвета, оставляло серебристый след и летело по явно не баллистической траектории, доказывая свое рукотворное происхождение. Успев подумать о том, как я буду об этом детям рассказывать, я бухнулся физиономией в травку и закрыл голову руками, так как посланец чужих совершил боевой разворот и пройдя над антеннами (14 метров в высоту, между прочим), направился ко мне, посчитав меня наиболее подготовленным для контакта. Рядом в яме раздался сочный бульк: мой напарник страдал явной ксенофобией и приветствовать инопланетян категорически не желал. Совершив посадку, посланец иных миров произнес пш-ш-ш-ш и затих. Решившись взглянуть в глаза братьям по разуму, я поднял голову и обомлел, но не от волнения первого контакта, просто я узнал этот предмет. Это был простецкий углекислотный огнетушитель с пиротехническим клапаном и электрическим запалом на 27 Вольт. Я осенью нашёл его в старом хламе, потаскал и бросил за боксом, да так и забыл про него. Судя по всему, кто-то его нашёл и немного экстравагантно применил. Все это я успел подумать уже на бегу. Выбежав из-за угла бани, я узрел такую картину: вокруг майора, не маленького мужчины, прыгал Роман 1,65 м., дергал его за рукав и причитал: товарищ майор, с вами все в порядке? Товарищ майор, с вами все в порядке? Сами же товарищ майор пребывали в ступоре и имели явно нездорово-бледный вид. Левой рукой он будто бы продолжал держать злополучный огнетушитель, а в правой сжимал шведский ключ немалого размера. То ли он пытался отвернуть клапан, то ли просто тривиально ё...нул по нему шведиком, история умалчивает, спрашивать я не стал, так как не мог, по причине жутких спазмов. Ну скрутило меня от смеха, и сочтя за благо ретироваться, я бился в истерике минут пять. СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ!!!!