ЕЩЕ РАЗ О ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ

Чудесное зрелище загорающейся в твоих руках ртутной лампы (совершенно, промежду прочим, ни к чему не подключенной), горящей отвертки-индикатора в кармане технички и других прикольных штучек на подобие запаливания сигареты от волновода просто греет душу темными сибирскими ночами под теплым боком любимой жены. О чем это я? Блин, вспомнил!
О нем, О МАЙОРЕ - ЗАМЕСТИТЕЛЕ КОМАНДИРА БАТАЛЬОНА ПО ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ!!! Именно так с больших букв - чтоб от других людей отличать! Был он артиллеристом, и от нас, облученных, отличался полным отсутствием боязни случайного прикосновения к токоведущим частям, находящимся под вы-ы-ысокочастотным напряжением. (Как завер-нул !?) Занял свою должность в нашей части он совсем недавно, и в порядке ознакомления с личным составом предпринял кругоаэродромное турне по прилегающим объектам. Являясь дежурным в тот счастливый день высочайшего явления их сиятельств на наш забытый богом, но не командованием, объект, имел счастье сопровождать, давать пояснения и отвечать на мудрые вопросы его превосходительства.
Душа моего командира была кристально чиста, как майская синь над Дальним Востоком, и видно было в ней все отлично! Приехав на объект, необходимо было найти хоть какие-нибудь свидетельства вящего раз3,14здяйства подчиненных, а то какой же ты нахрен командир, так «турист - облико морале».
Придираться к техническому состоянию хреновины, которая не пойми как работает, было глупо, поэтому оставался единственный беспроигрышный вариант - порядок в домике и на территории. И, должен признать, симптомы разложения и ужасного снижения боеспособности, граничащего с трибуналом а то, спаси господи, и расстрелом, явились в виде консервной банки в аккурат рядом с забором - Джорик, сволочь, утащил ночью с помойки и с наслаждением облизав, бросил, хотя после нас облизывать - только язык резать. Джорик - это наш пес, этакий Индус пограничника Карацупы - дворняга, правда, так ведь и мы не пограничники:))). Душа майора возликовала, не обманутая в лучших чувствах! Вот-вот готова была разразиться буря. Для затравки дежурному по объекту рас3,14здяю был задан законный вопрос: ТАЩ СОЛДАТ, КАКОГО ХРЕНА!!!! Честно сказать, задавать такие вопросы дембелю, который уже неделю назад должен был трескать мамкины пирожки вместо супа из сушеной картошки было тоже глупо. На мой невинный ответ - да где??? - поступило предложение пройти и показать мне, путем тыканья носом в ту самую банку. На что я с радостью и согласился. Путь наш пролегал через три луча противовеса, находящихся под тем самым вы-ы-ысокочастотным напряжением (три медных троса через полтора метра, в низшей точке к земле примерно в метр высоты). Замполит рванул первым, каюсь, орать о том, что там опасно, запугивать импотенцией или интенсивным свечением гениталий, (Шутка))) я не стал, а просто подождал, пока пройдя в наклон под первым противовесом, ТЩ майор не распрямиться точно под вторым, провод радостно обнял его спину с чудесным звуком жарящегося сала. Реакция у офицера была отменная: рухнув на землю, он замер. Помочь боевому товарищу в беде нас обязывает честь, устав и простое злорадство. Вытащив его из зоны поражения и помогая раздеться, я имел счастье наблюдать длинную и узкую дыру в кителе его высочества, в его рубашке и на сиятельной хребтине. Высокочастотка не бьет током как постоянка или напряжение промышленной частоты, она жжет, сушит в течение секунды живую плоть. Никаких конвульсий, утробных криков, деревянных мышц, просто ожог, в данном случае достаточно безопасный.
Больше я его не видел, только слышал по телефону. Дурная привычка ездить по объектам у него пропала надолго. А, хрен его знает, где влететь можно!!!!