Рукопашный бой
Как известно, профессиональный чекист мало того, что должен иметь чистые руки, холодное сердце и горячую голову...тьфу, все перепутал, сердце горячее, а голову холодную, что идет конечно в разрез с известным русско-народным советом -«держи голову в тепле, а сердце, тьфу, ноги -в холоде». Ну или как-то так, точно не помню.

Но с сердцем и головой вроде все понятно. С руками тоже вроде все понятно -мой руки, перед и зад...Опять сбился. Виноват.
Мой руки почаще и будешь на 33% чекист. Легко запомнить. Если вы где-нибудь в общественном сортире видите мужика, который тщательно моет руки -знайте, это на 33% он самый. Как с сердцем и головой, конечно разобраться сложно.

С руками и сердцем вообще всякая фигня получается. Например, раньше (не знаю, как сейчас) среди девушек была крайне популярна следующая фраза.
Если взять девушку за руку и пробормотать застенчиво -«ой, какие у тебя руки холодные», она, томно закатив глаза, обычно произносила - «как говорит моя бабушка, если руки холодные, сердце горячее» и хлопала ресницами. То ли их бабушки -этих девочек -обучались грамоте в Смольном институте, где совместно выучили эту фразу, то ли это просто было модно - не в курсе дела. Услышав такую фразу раз в пятнадцатый, я помнится плюнул на этимологию данного выражения и больше не задумывался.

Правда один раз случайно взяв девушку за холодную, как у Каменного гостя, руку, пробормотал невольно -«ну ничего себе у тебя сердце горячее», на что девушка почему-то руку отдернула.

Вы все конечно знаете, что руки у девушек холодные по простой причине -она забыла дома варежки. Либо у нее серьезнейшие проблемы с циркуляцией крови. И первое и второе в принципе в плюс девушкам не засчитывается.

А голова холодная бывает тоже по разным причинам. Если круглую зиму ходишь без шапки, то на фоне холодной головы и горячего сердца, за счет разницы температур можно смело заработать менингит, что на пользу никакому чекисту понятное дело не пойдет. За исключением ситуаций, когда чекист уже дослужился хотя бы до полковника. Один такой у нас -генерал-майор Истомин, которого посещали навязчивые идеи. Но по поводу Истомина как-нибудь в другой раз. Генералам на фоне менингита вообще выдают папахи, но уже конечно в большинстве случаев поздно.

Итак, руки. Руки для чекиста крайне важны. Если вы встретите на улице какого-нибудь дятла без обеих рук -сразу можете вычеркнуть его из списка подозреваемых. Маловероятно, что это чекист. А почему?
Да потому что любой чекист должен владеть приемами рукопашного боя. В самом словосочетании содержится подсказка - корень «рук» указывает на то, что человеку без рук будет довольно сложно овладеть этим искусством. Пинать ногами упавшего -это сколько угодно, но только это уже не рукопашный бой.

В самом общем случае существует два наставления по рукопашному бою. Первое для чекистов, второе -для всех остальных. Отличаются они только тем, что в наставлении для чекистов ясно и внятно в предисловии указано, что заниматься изучением приемов необходимо тщательно вымыв руки. Для «не-чекистов» этого не требуется. Ну а сами приемы конечно ничем не отличаются.

Все это было бесспорно преамбулой.

Рукопашный бой входил в одну из 25 дисциплин физической подготовки, которую нужно было как изучать, так и сдавать. И практически единственной из 25 спортивных дисциплин, сдача которой сопровождалась вытягиванием билета.
Учить вопросы в билетах было бессмысленно, поскольку из пяти вопросов 2 были в явном виде там прописаны, а вот три оставшихся содержали в себе некий опасный «элемент неожиданности». Иными словами, вытянувший билет становился спиной к преподавателю и всем соученикам, а сзади него выстраивали некую диспозицию.
По сигналу испытуемый должен был прыжком повернуться и в зависимости от того, что видел перед носом - эту ситуацию разрулить. Разрулил - получил соответствующую оценку. Не разрулил -тут уж как сложится, понимаете. Могут и в лазарет отволочь, благо был он удобно расположен неподалеку от спортзала.

Бывало отволакивали тех, кто и «выстраивал элемент неожиданности». В частности один наш коллега, стабильно забивавший на занятия по РБ вот так вот однажды на экзамене рывком повернулся, а его бац, и схватили плотным захватом, сковав руки. Как от захвата освобождаться он болезный не знал, поэтому к собственному удивлению просто ударил лбом вперед.
Однокашника нашего со сломанным носом уволокли, а герою данного вопроса в билете поставили за ответ пять баллов. Правда остальные четыре вопроса его подкосили. Уволокли его тоже в лазарет с результирующей оценкой «5, 2, 2, 2, 2», что дало итоговую "пару".

Отчетливо помню первый курс и как мы воочию узрели допотопный, но тогда являвшийся последним словом техники видеомагнитофон «Сони». Был он -не поверите -не кассетным, а катушечным. И на оном «Сони» мы посмотрели под чутким контролем преподавателя фильм с Брюсом Ли «Остров дракона». Вообще -то верное название Enter The Dragon - что уж никак не «остров», а «Входит Дракон» в лучшем случае, но вот так его тогда любили переводить.

И помнится одна из ключевых боевых сцен произвела на нас неизгладимое впечатление. Когда Брюс упал на спину и зарядил ногой в промежность пролетающего над ним противника, не один из нас невольно охнул, а некоторые даже схватились за то место, куда этому летающему деятелю зарядил Брюс.

Но слово за слово, со времен Брюса технологии шагнули вперед и спустя годы надо отметить конечно, что техника в том фильме у Ли страдала. Да и то сказать, школа «вин-чун» вообще разрабатывалась для девочек. И правильный пацан за основу для своего совершенствования конечно ее бы не избрал. Но это для описываемой мной истории совсем неважно.

Так вот, на одного нашего однокашника этот момент произвело какое-то грандиозное воздействие. Он не поленился прикупить в спортивном магазине некую мега-раковину, прикрепляющуюся на область паха. И под кимоно стал ее регулярно носить, полностью не опасаясь любых случайностей с содержимым своих трусов, надежно упрятанным под мощной раковиной. В какой-то момент он совсем зарвался и в спарринге стал - слегка прираскрыв приглашающе область паха -делать провокационные жесты руками -«ну типа, ударь, ударь меня».
Удар ноги в борцовке эту раковину не пробивал. И бить скоро его в «область ребрендинга» перестали, было это скучно и всем скоро надоело. Кто -то даже помнится сломал палец на ноге, пока еще был в массах энтузиазм типа "а вдруг пробью".

Но как показали дальнейшие события -не все свыклись с мыслью, что пробить раковину невозможно. Наш однокашник Коля -именно его в описанном мною примере выше уволокли в лазарет после ловкого освобождения от захвата путем удара головой в переносицу, затаил некий комплекс против этой раковины.

И занялся вероломной модификацией своих борцовок. Он запасся свинцом и долго и методично формировал свинцовую прокладку внутри обуви. Он не спешил, он боялся повредить ноги и посему работал медленно, помимо свинца используя поролоновые вставки и прочие амортизаторы.
Но вот и наступил его звездный день. Еле передвигая свои утяжеленные свинцом ноги, он проковылял в спортзал и подошел к гордому обитателю защитной раковины в паху.

Молча подойдя, без каких-люб вступлений и прочих прелюдий Коля вдруг заорал на весь зал -«получай!» и ударил изо-всех сил своей свинцовой ногой по яйцам.

Стоит ли говорить, что именно на это занятие счастливый обладатель раковины впервые забыл ее надеть?

http://roberlee.livejournal.com/218694.html