Мои воспоминания об армии...
(продолжение)

Мандавошки и морские свинки...
Был у нас забавный парень, родом с Алтая. Под погонялом "фикса"-так как полон рот золота и серебра носил. Был он родом из горной Алтайской деревеньки ,и мало чего в жизни повидал. С каким упоением он рассказывал нам, что он видел в Москве "поездики, которые под землёй быстро-быстро ездят".Забавно было слышать его восхищение мне, всю жизнь проездившему в метро...Однажды мы поймали пару здоровенных крабов(см 9 только само тело было, а с клешнями там даже и не знаю, в два раза больше где-то).Гуня(наш дембель) положил одного "крабика" спящему фиксе на пузо и заорал: Фикса - по тебе мандавошка ползает!!! Фикса, чувствуя, что и правда, что - то ползает, приоткрыл один глаз, и, не глядя на живот, по нему рукой так: хлоп - хлоп. Краб, не будь дурак, своей клешнёй в фиксину клешню и вцепился. Такого громогласного вопля "БЛЯ-а-а-а..." я не слышал никогда в жизни...В мгновение ока Фикса оказался на ногах, размахивая рукой и вопя на весь батальон-"бля, отцепись, падла!" Мы просто тихо лежали уже вдоль кроватей, с коликами в животах...Ничего, нормально отделался, как ни странно, эта гипер - мандавошка даже кожу ему не прокусила, только прищемила...В другой день Фикса сидел и смотрел телевизор. И кто-то там упомянул про морских свинок, на что глаза у него расширились и он наивно спросил: Морские свинки? Это как? Дёрнул меня чёрт сказать: Расслабься, фикса -э то обычная свинья, только в тельняшке и бескозырке. Дальше снова была безудержная истерика.
Я просто испугался...
Был у нас такой водила на уазике, под погонялом Бес. Вечно абортичного вида, волосы всклокочены. Однажды поехал он поддатый на выезд, разогнался по полку - у него заместитель командира полка по вооружению права отобрал за быструю езду(хорошо ещё не запалил, что Бес бухой). И вот прикатил Бес в роту, доложился дежурному офицеру, что отобрали права. Офицер позвонил ротному, тот пришёл выяснять. Увидел Беса, глянул на него пристально и говорит: Бес, да ты никак пьяный! На что был получен гениальнейший ответ: Никак нет, товарищ капитан, я просто сильно испугался! С тех пор у нас надолго эта фраза стала крылатой! После очередного приступа жуткого хохота...
Жопа.
Однажды ехали мы с автопарка на двух уазиках - санитарках. И обогнала нас, после непродолжительной гонки вторая санитарка, а там в заднем окне голая жопа торчит. Мы как увидели, заржали. Однако, увидели не только мы, а ещё и жена того самого злого замкомполка по вооружению. Мы потом легко и непринуждённо около часа снова бегали вокруг роты в противогазах. Зато весело было.
Фальшфаер.
Попался нам в руки однажды фальшфаер(это такой пирофакел, который может гореть в воде и светит очень ярко в течение 10-12 минут).Мы, от большого ума его решили вечером у роты зажечь, чтобы позырить, как же ярко он светит. Зажгли после отбоя, в одиннадцатом часу. Ночи в Абхазии очень тёмные. Были...До того момента, пока мы не зажгли эту толстую спичку. Скажу проще - на дворе рассвело .Причём в радиусе метров четырёхсот...Представьте такую картину, ночь, после отбоя, темно - и вдруг рассветает...Мы тоже быстро представили, особенно последствия этого - когда увидят отцы-командиры, и плюхнули на фаер ведро воды...Забыли второпях, что он и в воде горит. Что делать, что делать - нашли выход: кинули его на асфальт и накрыли свежепокрашенной железной урной. Умники, блин. Он ведь не только ярко светит, но и сильно греет. В итоге урна за эти несколько минут горения факела из ярко-синей полностью превратилась в обугленную железку, а в асфальте выгорела ямка размером где-то восемь на восемь сантиметров .Ну ямку мы засыпали, а про урну дежурному перед начальством пришлось отчитываться. Фигня -спели им басню, что видно был мусор в урне и кто-то вечером кинул окурок, вот она и истлела за ночь. Начальство эту басню выслушало и сказало впредь наливать в урны воды.
Огнетушитель.
Как и всех водителей, имело нас автоначальство на предмет аптечек и огнетушителей. И выдало нам наше ротное начальство по большому огнетушителю в каждую машину(гражданский порошковый огнетушитель, литров на пять где - то, здоровый в общем) .Ну, выдали и выдали, кинул его в фургон за сиденье и забыл про него. Однако, он про нас не забыл. В один прекрасный день я повёз офицерских жён на городской рынок за продуктами. А жёны эти были стервы, каких мало. То им быстро едешь, то сильно трясёшь. А у меня грузовик, а не лимузин. В итоге меня начальство чехвостило иногда. Ну это присказка, а вот и сама сказка. Закупились матрёшки офицерские хавчиком, устлали сумками мне весь фургон, расселись, и поехали мы. На одном перекрёстке я остановился, вдруг слышу: дверь фургона хлопнула. Я оборачиваюсь (у меня окошки в фургон были), смотрю, там всё в белом дыму. Первая мысль: что может так загореться, да ещё и с белым дымом??? Вторая мысль - бля, огнетушитель же там остался! Кстати, матрёшки в количестве 9 или десяти человек покинули мой фургон быстрее, чем мы покидали самолёт при десантировании. Зачот им! Короче - подхожу я к двери фургона, и чую по запаху, что это не дым .В фургоне не продохнуть, все сумки, все продукты, сидения и вообще, всё, что только можно, покрыты слоем белого порошка(не, не кокаина, к несчастью. Был бы кокаин-хрен бы они оттуда выпрыгнули!)Оказалось, что одна из особо жирнозадых представительниц жён офицеров умудрилась на кресло сесть так, что оно продавилось прямо на рычаг огнетушителя, и он сработал по полной, до самого конца. В итоге мне пришлось выметать(сколько смог) порошок из кунга ,а тётки сидели и матерились из-за засыпанных порошком продуктов(типа мяса открытого и тп).Потом я ещё целый месяц вымывал остатки этого порошка из фургона. А он не смачивается водой ,с ним так покорячиться пришлось неслабо. Зато я был по уши доволен, что огнетушитель отомстил всем этим зажравшимся матрёшкам. По приезду в часть на меня наехал ротный, пытаясь меня обвинить в испорченных продуктах. На что я ему весьма твёрдо сказал, что хрен он угадал, и это не я своей жопой сел на огнетушитель. Смотреть надо, куда садятся. Он отстал.
(продолжение следует)