Реконструкция

- Эргашев, а почему вы смотрите на меня розовой девушкой и интимно вздыхаете? Вы хотите мне признаться в любви? Ась?! - Вова негодовал, - Два часа назад я поручил вам написать «Боевой листок»... И что?!!! Где ваша матросская сознательность, дух патриотизма, и прочее «Даёшь!!!» А, Эргашев?... Что вы там все время ерзаете?... Только не пиздите мне, что не умеете писать!... Не я ли застукал вас в туалете, когда вы, вместо того чтобы добросовестно удалять остатки жизнедеятельности воинского коллектива, писали на стене «Шнуфик- жопа»?!!! Не спорю, возможно, это справедливое утверждение... но абсолютно чуждое пасторальному интерьеру военного гальюна!!! У нас там срут, Эргашев! Сосредоточено и с душой!... А пишут у нас в боевом листке, красивым девичьим подчерком!... Ну? Что вы ответите в свое оправдание?
- Ааау-ууу-ааа...- лицо Эргашева исказилось жалостливой гримасой.
- Мать моя... чем глубже, тем интереснее... что с вами, любезный?
Эргашев еще раз жалобно мяукнул и ткнул пальцем куда-то в среднюю часть туловища.
- Что там у тебя, сволочь?... - Вова почувствовал приближение большой жопы... возможно даже большей, чем у легендарного Шнуфика...
Эргашев посмотрел совсем жалостно... И начал расстегивать брюки...
Очень скоро взгляду Вовы открылась изумительная картина. Жалобно шмыгавший носом Эргашев бережно держал в руке... что-то невообразимо распухшее, в розовых переливах, на тонкой ножке...
- Где вы достали пион посреди зимы?... - прохрипел Вова, падая в кресло.
- Уууаа-аааа-ууу... - жалобно завыл Эргашев, качнув мощным бутоном.
- Дотыкался сука?!!! - Вова жахнул кулаком по столу. - Я же предупреждал вас, сволочей! Кого поймаю с самоволкой в поселке, лично отрежу, заспиртую, и выдам только на ДМБ! А?... Говорил?!!! - Вова страшно выпучил глаза.
- Так точно! - Эргашев бережно переложил непарный орган в левую руку и попытался отдать честь.
- Рассказывай, сука! Куда! Кому! Зачем!... Боже! Этот гангстер бегал с ужасной елдой наперевес по мирному поселку, нарушая патриархальный уклад... Сука, я отдам тебя на растерзание старушкам!
- Яяяяя не хооотееел... - снова заныл Эргашев.
- Не хотел?! Может скажешь что пронес ЭТО контрабандой к нам на флот через военно-врачебную комиссию?!!! НЕ ВЕ-РЮ!!!... Признавайся мерзавец, кого ты убил своей херней?! На ней явно читаются следы насильственной смерти!!!... Да я... бл...
Стремительно распахнулась дверь и на пороге волшебным образом нарисовался замполит с ленинской хитринкой во взгляде...
Вова хотел сплюнуть через плечо, но постеснялся.
- Тааак... А что тут у нас за шум в рабочее время? - ласково улыбнулся замполит.
Эргашев, все это время безуспешно пытавшийся заправить орган обратно в штаны, что-то там у себя задел, и тоненько закричал...
Сначала они оба, Эргашев и замполит, посмотрели на пион.
Эргашев с жалобной грустью, замполит с ужасом.
Потом они посмотрели друг на друга, и лицо замполита постепенно приняло такое же жалобное выражение...
Потом они повернулись к Вове.
Вова умилялся. Как были похожи в эту сложную для психики минуту, сыновья разных, по сути, великих народов...
- Что это? - шепотом спросил замполит.
- Это?
- Это...
- Пися...
- Чья?
- Хм... не знаю... растет у Елдашева... у Эргашева в смысле...
- Неееет... - зашипел приходящий в себя замполит, - Я спрашиваю в чьем подразделении ЭТО выросло?
- Э, нет! - сразу пресек замполитовскую хитрость Вова, - Эта боеголовка выросла у нас в ЧАСТИ! Невзирая на своевременные политинформации и основные положения руководящих документов!
- Да? - сразу заскучал замполит, - И чем мотивирует?
- Чем оно может мотивировать? - пожал плечами Вова, - Носилось по городку, осваивало метод тыка... Так, Елдашев?
- Уууу-ааауу-уууаа... - живо откликнулся Эргашев.
- Уууу... - окончательно погрустнел замполит, - И что делать?
- Что делать... к Пилюлькину надо вести... - Вова хмуро посмотрел на матроса, - Отрезать нахер!... В назидание...
- Аааа-ууу-ааа!... - не согласился Эргашев.

Пилюлькин, в народе - мичман Семеныч, заслуженный ветеринар и хранитель стратегического запаса витаминок, грустно посмотрел на елду, и попросил оставить его наедине с Эргашевым...

- А как же она у него так?... - не мог успокоится в курилке замполит, - Ведь не должно же, а?
Володя пожал плечами. Замполит не унимался:
- Странно... странно все это... это ведь не триппер? Или да?... Или нет?... Или сифилис?... Или нет?... Или что?... Такое ведь все розовое... блестящее... распухло волнами... а сбоку-то, а сбоку я даже заметил, там...
- Послушайте Павел Аркадьевич! Прекратите, или я срыгну вам на китель... И почему вы считаете, что я знаток венерических болезней? Я что, так плохо выгляжу?
- Нет, ну что вы, Володя... Просто вы человек другого поколения... Но она ведь не должна была так... распухнуть... так странно и причудливо... у неё ведь устройство не такое... да?... Или нет?... Или могла?
Вова почему-то очень живо представил себе первоклассника замполита, впервые за ириску изучающего устройство женской писи на переменке за школой...

В курилку зашел Семёныч.
- Ну?!!... Ну?!!!! - запрыгал замполит.
Семеныч не спеша затянулся.
- НУ же НУ?!! - Вове даже стало неудобно за замполита.
- Шары загнал... нетвердой, неумелою рукою... - пояснил Семеныч.
Замполит пытался заглянуть в глаза Семенычу, потом Вове, потом опять Семенычу... в безуспешной попытке постичь великий смысл «загоняния шаров»...
Семеныч, учуяв благодатного слушателя, озарился:
- Это же просто все! Но уметь надо, конечно! Хер - он ведь один! Непарный орган! Беречь надо, знамо дело... А он чего?
- Чего?! - горел взглядом «первоклассник за школой».
- Руку дайте!... Вот... кулак-то сожмите! А то, что это за хер?!... Ему же не здороваться надо, а наоборот совсем даже... Вот... Теперь смотрите, вот здесь по контуру, вокруг кулака кожица тоненькая... крепление такое! - Вова потихоньку отодвигался от двух распоясавшихся членовредителей, - Вооот! Оттягиваем хорошенько...
Замполит болезненно сморщился, живо переживая...
- Ну, чтобы шарики под кожу загнать, надо ведь дырки сделать, понимаем да? - продолжал пояснять Семеныч, - Вооот!... Оттягиваем... и отверткой сюда крестовой - Хак!
- Нет! - Замполит в ужасе отдернул руку, и прикрыл пах.
- Но с умом ведь все надо... - не обращая внимания, продолжал пояснять Семеныч, - Обработать надо все сначала марганцовочкой, или там водкой хотя бы на худой конец, хи-хи, да? А то вот конец как раз совсем не худым становится... Как у вашего Елдашева... Хрен! - Семеныч резко поднял палец вверх, замполит сжал колени, - Хрен, он ведь трепетного отношения требует, а так же дисциплины и чистоты рабочих мест... вот... ну что, пошли шила накапаю, за успешно проведенную операцию?
И мы пошли. И у замполита был такой вид, что было понятно - теперь до конца жизни он будет мыть руки не только после, но и до...