История, в общем-то, не авиационная, но случилась она в авиационном училище.
В 1988 году служил я в военном училище командиром взвода курсантов. Времена были перестроечные - каждый день требовалось "ускорение".
Однажды начальник училища потребовал ликвидировать задолженности курсантов по физподготовке (в очередной раз). Назначили время для сдачи зачетов и приступили к приему.
Чтобы задать тон и подать личный пример, он залез на перекладину и героически выполнил подъем переворотом один раз (типа "авамслабо?").
Чуда в очередной раз не произошло. Если математику можно выучить за ночь, ну или списать, здесь ничего не сделаешь. Короче, поступил приказ к 15.00 подготовить документы на всех на отчисление. За пару часов надо было подготовить кучу рукописных бумаг на несколько десятков рыл в каждом батальоне (ПК тогда не было).
После того, как я закончил писать всю эту херНю, командир роты говорит: давай, пиши на других. Отмаз - типа я их не знаю - не прокатил, "пиши нейтральные характеристики". Почерк у меня по жизни херовый, все писаря заняты, и я посадил дневального писать представление на курсанта Иванова.
Времени на черновики не было, писалось всё начисто в типографский бланк под мою диктовку.
Когда дневальный спросил: что писать в графу "национальность"? я взорвался:
- Какого хуя ты спрашиваешь национальность Иванова?
- Я не знаю.
- Пиши еврей или лучше жидо-масон, что там дальше? Год рождения?
Задиктовал характеристику, успеваемость и т.д. Прочитал характеристику, подписал. Отнес на подпись ротному, потом комбату.
Все убежали в штаб с документам и отчисляемыми для принятия решения.
Наступили редкие минуты расслабухи. Мы - молодые взводники - сидим в канцелярии, курим, травим анекдоты.
Заходит дневальный (тот самый): товарищ лейтенант, вас к телефону. Беру трубу:
- Да.
- Ротный: товарищ лейтенант, кто писал характеристику на курсанта Иванова?
- Я.
- А какая у Иванова национальность?
- Вовка, ёптыть, тут мне Хвостов (дневальный) мозги ебал, теперь ты. Ну какая у Иванова может быть национальность?
И тут у меня где-то между ушами проскакивает молния.
Беру за жабры дневального:
- Ты что написал в графе "национальность" у Иванова?
- Я не помню.
- (ласково) Жидо-масон?
- Точно. Я ещё подумал: странная какая-то национальность, а потом подумал: "у-у-у жидяра", и написал.

Иду в канцелярию. Вопрос ровно один: меня повесят на плацу? Или из уважения к традициям русской армии расстреляют как офицера?

Сижу, жду командира. Настроение -100. Часа через 3 приходят ротный с комбатом, смеются. Комбат говорит: я тебя завтра накажу. И уходит.

Дальше со слов командира роты.

Приходим мы в штаб, двоечников построили в коридоре, сами сидим в кабинете у зама. Зам просматривает документы, перед тем как идти к генералу. В кабинете тревожная тишина. Вдруг он спрашивает: а что такое Жидо-масон? Мы переглянулись.

Необходимое отступление:

Времена были тАталитарные. По понедельникам на полном серьёзе мы подавали списки перестроившихся. А ещё у руководства была такая забава - остановить "случайно проходящего мимо" офицера и спросить у него (в зависимости от настроения):
1. Что гласит ст.18 УВС ВС СССР ?
2. На чем основывается воинская дисциплина ?
3. Что гласит Приказ МО ?...?
И т.д.
А потом на всех совещаниях смешивать с гАвном его начальника.

Основное повествование:

На вопрос "что такое жидо-масон?" мы начали что-то вяло мямлить, вспомнили даже каких-то каменщиков и даже успели мысленно попрощаться с 13-й получкой.
Следующий вопрос вызвал полный ступор:
- А национальность такая бывает?
- Да вроде нет...
- А что же вы пишете Иванову в графе "национальность" жидомасон?
- ГДЕ?!!
- Да вот.

В официальном документе, у курсанта советского военного училища, в графе "национальность", написано: ЖИДО-МАСОН, в конце документа русским по белому гордо красуются три подписи: командир взвода, командир роты, командир батальона.

Могу спорить: Николай свет Василич Гоголь в этот торжественный момент перевернулся в гробу, потому как - «немая сцена».

После некоторой паузы, оправившись от шока, мы наперебой начали что-то кричать, типа мы щЯЗ всё перепишем. А зам спокойно так говорит: нет, это документ, и переписывать его нельзя. Берёт всю кипу бумаг "подмышку" и идет к генералу.

Немая сцена в квадрате.

По прошествии пары минут из-за дверей кабинета начальника "советского военного училища" раздался такой смех, что с первого этажа, держась за кобуру, на цыпочках пришел дежурный по управлению. Ещё через две минуты оттуда вышел зам, выдал чистый бланк с подписью начальника в графе "решение начальника училища" и сказал: "переписывайте". Старый бланк не отдал.

На следующий день на совещании офицеров батальона командир собрался меня "конкретно оттопырить". После долгого вступления, когда все непричастные уже лежали "пацсталом" от смеха, я с наглостью приговорённого к смерти сказал:
- А за что?
- За небрежное оформление документов, блять, будешь знать, как подписывать документы, не читая.
- Там после моей подписи ещё две стоят, крайняя - ВАША!!!

З.Ы. В тот раз никого не отчислили.