Маляры-3

Ломка зоны дело сложное, потому работать нужно было сразу и одновременно по нескольким направлениям. Пока одни работали по режиму, другие занимались распорядком дня, третьи красили забор и т.д. Но вся эта комплексная работа сама по себе была бы нерезультативной, если бы все ограничивалось наведением лоска сверху.
Отрицалова в зоне, как правило, не больше десяти процентов от общего количества зэков. Откуда взялась такая цифирь я не знаю, но видимо срабатывал закон «пауков в банке» - лишних тупо жрали. Если блатных становится слишком много, то это грозит в первую очередь самим блатным - зона их уже не может прокормить всласть, возникали микрогруппировки, миниавторитеты, интриги и т.д. и это подрывало власть смотрящего и положенца. Так что цифирь держалась всегда стабильно.
Если отвлечься и подумать, в чем же сила блатных, то ответ достаточно простой. Сила блатных - в наличии блатного закона и в их стремлении жить по этому закону. Блатной закон регулирует (по крайне мере, так подразумевается) правила жизни зэков, и жить по этому закону - вполне естественное желание людей, которые не хотят жить по вменяемым им правилам (зоновскому режиму). По этой причине блатные, отрицаловы и т.д. неистребимы.
Но в этом блатном законе есть их же слабое место. Не все зэки могут быть блатными. Умения на фене ботать и по воровским понятиям жить мало. Если блатной стал «красным», обратного пути у него нет - взад в стаю не примут. Стать красным в глазах блатных достаточно просто: зэк пишет заяву о вступлении в самодеятельную организацию осужденных (секция дисциплины и порядка, секция досуга и т.д.) и все, уже не блатной.
И началась в зоне борьба за заявления...

ОТРЯД. ПАРА ЗАРИСОВОК

- Осужденный Петров! Мне говорят, ты себе места не находишь, все не знаешь, в какую секцию вступить...
- Да не, начальник! Блудняк навели, какой из меня красный, я ж арестант со стажем... Не мое это.
- Что ж, жаль.. А может, передумаешь?
- Я по понятиям живу!
- Ну ладно, распишись, что отказываешься вступать в секцию, и свободен.
- Не, начальник, ты ж меня знаешь! Я в ваших ментовских делах не играю, и в ваших шкурках ниче подписывать не буду! (Кстати, реальный блатной запрет - нельзя подписывать любые бумаги у администрации).
- Ржавый! Ты об шконарь с утра ударенный что ли? Видишь у меня список отряда? Вот фамилия твоя. Пишу - отказался от участия в секции. Где галочка - рисуй подпись!
- Не буду, начальник!
- Вот ты, блин, упрямый! Тогда пиши: «от подписи отказываюсь!» Написал?
- Э... а зачем?
- А потому, Ржавый, что у меня тоже начальство есть. И спрос с меня есть! Покажу я им список отряда, а там везде только моей рукой отметки расставлены. А так сразу видно: с зэком поговорили, он расписался!
- А, ну тогда ладно... - Ржавый, взяв ручку, начал старательно выводить «От подписи отказываюсь» и черкнул снизу какую-то закорючку, видимо, автограф.
- Молодец! А говорил, не буду, не буду, видишь, сам расписался! Так, Ржавый, у нас сегодня какое число?
- Да вроде пятое было.
- Видишь график на стене? Смотрим: ага, Петров шестого работает по уборке локалки! Т.е. завтра! (ст.106 УИК РФ - бесплатный труд осужденных по благоустройству территории).
Ржавый молча смотрит в пол, наконец поднимает глаза:
- Прессуешь, начальник?
- Я? Да не в жизнь! Сам же видишь, нормально общаемся, ни угроз, ни наездов, дубинкой не машу...
- Да лучше б ты, Маратыч, фанеру пробил да в покое меня оставил! А так знаю я эти твои расклады.
- Какие?
- Ты ж меня завтра за отказ в ШИЗО закроешь!
- Конечно, закрою! Минимум неделя! Правила ты знаешь!
- А то, что десятого у меня на длительную (свидание с родственниками на трое суток) жена с дочкой приезжает, ты ж тоже знаешь!
- Конечно! График я сам составлял, по твоей же просьбе, тебя на десятое число и включил!
- Начальник, я дочку уже полтора года не видел! А с ШИЗО на свиданку не пускают!
- А я здесь при чем?
- Начальник! Закрой меня после свиданки! Пожалуйста!
- Ржавый! Запорол косяк - топай в «крытку» (ШИЗО в данном случае).
- Не, ну начальник! Дочь-то с женой за что наказываешь? Не по-людски это! Ты ж пока молодой (мне тогда двадцать два года было), не понимаешь, а когда свои дети появятся, узнаешь! Отольются тебе еще слезы невинные!
- Слезы, говоришь? А что ж ты, Ржавый, мне тут тогда за понятия блатные по ушам катаешь? Коли ты по воровской жизни идешь, должен знать - у вора семьи нет! Или не так? Чего молчишь? Если для тебя семья дорога, так какого хлора ты тут рамс разводишь? Иди, работай, зарабатывай удочку (УДО - условно-досрочное освобождение) Будешь по режиму жить, так тебе и со свиданками ограничений не будет, да и выйдешь раньше! Семье поможешь! Дочь на ноги поставишь, человека из нее сделаешь! Чтоб училась она хорошо, диплом нормальный получила! Чтоб папку видела не раз в год через решку, а каждый день! И чтоб папаша ее, урод недоделанный, всю жизнь вел себя нормально! Жил и работал! И подарки ей покупал, а не лекарства от тубика!(туберкулез)
- Начальник! Ты че! Какой тубик?
- А ты думаешь, что я тебя в покое оставлю? У меня для блатных ШИЗО по зеленой проходит! Вот поспишь пару месяцев на бетоне, и начнешь по утрам свои легкие на полу разглядывать! (При туберкулезе вместе с мокротой отхаркиваются фрагменты бронхов и легких).
- Начальник! Без ножа же режешь!
- Я тебя, Ржавый, не режу! Ты сам на мойку сел! Я тебя ногами в отрицалово не гнал! Ты сам свою дорогу выбрал! И масть сменить, кстати, еще не поздно!
- Да ни в жизнь я сукой не буду!
- Дурак ты, Ржавый! У меня в отряде сук и барабанов и так хватает! Причем, среди вас, блатных, стукачей даже больше! Хочешь, расскажу, что у тебя в начке под шконарем заныкано?
- Какая начка? Попутал ты начальник!
- Не твоя начка? Тогда вскрываю и изымаю весь запрет! По чесноку будет? Без обид?
- Да нет там начки! Это суки ментовские запрет подложили!
- Ну, пойдем, посмотрим!
Выходим с Ржавым из кабинета, проходим в секцию. Оттаскиваю шконарь, фомкой поднимаю доску, вытаскиваю пакет. Возвращаемся обратно.
- Ну давай, посмотри, Ржавый, что тут тебе суки ментовские подкинули. А подкинули тебе ширпотреб - блокнот и рамочку. Вещи стопудово не твои, девушка на фото в рамочке не твоя жена, а фото девчушки на блокноте явно не твоя дочь! И это не ты заказывал весь этот ширпотреб в пятом отряде, не ты вставил Батона в нарды на пять пачек америки, которыми и рассчитался с ширпотребщиками, и явно не ты собирался подарить этот запрет своим родным на свиданке! Тем более, свиданки, как мы выяснили, у тебя не будет! Я все правильно понимаю?
Ржавый, заскрипев зубами, через силу выдавил:
- Начальник, хотя б фотки верни! Пожалуйста!
- Ржавый! Как там у вас? Не верь, не бойся, не проси? Запрет изъят и будет по акту уничтожен! А просить тебе по масти не положено! Ты ж блатной! Тебе ж твои дурные правила дороже, чем жена с дочерью! Или я опять ошибаюсь? Чего молчишь? Отвечай!
- Нет.
- Что нет? Внятно говори!
- Нет! Не дороже! Но и тебе, начальник, замуты твои ментовские боком выйдут!
- Тааак! Наконец-то! Ржавый решил бивни показать! Что, Петров, желаешь еще и за угрозу сотруднику раскрутиться? На пятеру за тридвараз что ли? (ст.321 УК РФ - до пяти лет л/с) Так никаких проблем! Сейчас оформим, и будешь ты у нас самым настоящим блатным!
- Начальник, ты че? Я ж не угрожаю! Ты меня неправильно понял просто!
- Ржавый! Я все правильно понял! Это тебе сказать нечего, вот с перепугу за помелом и не следишь! Короче! Ширпотреб я пока в сейф закрою! Если ты действительно такой дурак и вместо свиданки в ШИЗО пойдешь, то сам его твоей жене и передам! И расскажу, почему ее благоверный вместо того, чтоб дочку обнять и поцеловать, коня в камере гоняет! Свободен, Петров! Иди, думай!
- Начальник! Спасибо...
- Не за что! И запомни, Ржавый, я не жесткий, я жестокий! И хрен ты меня чем разжалобишь! И не одумаешься - это будет твой последний подарок родным!
- Почему?
- А потому что на тубзону твоя жена уже не поедет! Ей проще развод оформить и нормального мужика найти, чем тебя инвалида заразного ждать и всю жизнь потом тебе на лекарства работать! Иди, блатной! Готовься. И старшину мне позови!
- Хорошо.
Ржавый ушел, прибежал Тайсон (старшина).
- Тайсон, притащи чаю и кто там у нас следующий по списку.
- Цой!
- А, кореец наш, че у нас по нему?
- Да в принципе ниче такого, живет спокойно, он просто к нам с малолетки пришел, а там у них понятия вообще дурные!
- Ну да, помню, это он мать послал, когда она на свиданку в красном платье приехала?
- Ага, и здесь еще полгода красные яблоки с передачки не ел, типа западло.
- Короче, мозгов нет, один пластилин. Ну ладно, будем лепить! Зови!
Дверь от толчка распахнулась, и на пороге возник Руслан (такой же урядник как и я).
- А, попался! Я тут по зоне пыряю, а он тут чаи гоняет, бездельник!
- Здорово, беспредельщик! Тайсон, тащи еще чаю и нарды!
- А Цоя звать?
- Зови, только в графике поставь его на сегодня на уборку, один хрен закрывать придется.
Тайсон переставил картонку с фамилией Цоя на графике и пошел искать корейца.
- Че, Маратыч, заявы собираешь?
- Как и ты.
- Ну и как успехи?
- Работаем!
- Ясно, у меня так же, ну, начнем что ли? - и Руслан метнул зары по доске.
Несколько минут спустя.
- Гражданин начальник! Осужденный Цой по вашему приказу...
- А, Цой! Здорово! Ну как жизнь молодая?
- Да вроде нормально.
- Ясно! Как живешь, никто не обижает, домой не тянет?
- А нам обижаться по понятиям нельзя! А до дома еще два года.
- Значит, еще один блатной... В секцию вступать не будешь, на работу не пойдешь?
- Нет!
- Вот скажи мне, Руслан, ну что мне с таким блатным делать?
Руслан метнув зары, поднял взгляд на Цоя и задумчиво произнес: - Предлагаю распять!
- А может, раз шесть?
- Не, реально распять на заборе! И подписать: «Самый блатной Цой жив!» И будет у нас в зоне как и в Питере стена Цоя!
Цой гордо вскинув голову, обратился ко мне:
- Гражданин начальник! Закрываете, так я пошел готовится! Чего тут балан гонять?
- Смотри, Руслан, Цой-то, оказывается, в ШИЗО хочет.
- До безобразия сознательное отрицалово пошло! Расслабили вы отряд, гражданин начальник! Блатные уже общаться не хотят, сами решают, когда в ШИЗО идти. О! Партия, Маратыч! С тебя сигарета!
- Да вижу! Ну что, Цой, на сколько в ШИЗО-то пойдешь?
- Как обычно на неделю.
- Не, неделю мало! Давай на пятнадцать!
В узких глазах Цоя мелькнуло удивление: - А че сразу на пятнадцать-то?
В разговор вмешался Руслан:
- Слушай, Цой, а ты фартовый?
- Вроде да!
- Тогда давай так, по чесноку. Мы с Маратычем играем на тебя. Я выиграю, Маратыч злой будет, тогда на пятнашку пойдешь, а если Маратыч выграет, то по доброте душевной он тебе тока выговор влепит! Согласен?
- Без подлянок? Честно?
- А смысл нам врать? Тебе шанс в ШИЗО не попасть, а нам один хрен партию доиграть надо.
- Ну давайте.
Началась игра. В кабинет бочком прошел Тайсон.
- Еще чай будете, начальники, а то мне на склад надо за порошком сходить.
- Что, кокаин?
- Да не, начальник, стиральный!
- Жаль, а то бы с Маратычем не отказались бы! Слушай, Тайсон, положенец еще в отряде?
- Ватсон-то? Да у себя был. Позвать?
- Ага. И чаю принеси, а то Маратыч жадный, весь чифирбак в однуху выдул.
Тайсон притащил еще один чайник, следом подтянулся Ватсон (вор в законе, положенец зоны).
- День добрый, начальники!
- Здорово, Ватсон! Как жизнь блатная? Не прессует вас тут Маратыч?
- Да нет, у нас урядник нормальный, не беспредельничает.
- Ну ладно, а то если че, ты скажи, у меня как раз в отряде с блатными плохо, все красными стали, аж скучно!
- Спасибо, начальник, но мне у Маратыча хорошо.
- Ясно! А растолкуй-ка мне, Ватсон, один вопрос. В зоне под интерес играть можно?
- Ну, по закону-то вроде как нет, а по понятиям на просто так играть западло, мы ж не пацаны на щелбаны играть.
- Понятно! А вообще на что играть можно?
- Ну по договоренности, на чай, курить, на деньги если есть.
- Короче, на вещи только?
- Ага!
- А кто полтора года назад на Маратыча играл? А, Ватсон?
- Не, вы не путайте! Игра под обязаловку шла. Вот и решили, что проигравший Маратыча на слабо проверит.
- Это когда один баклан решил проверить, что будет, если отрядного на три буквы послать?
- Ну да. Но там по несознанке вышло. Маратыч только в отряд пришел, а кто он такой и че может, не знал никто. Вроде молодой, а говорит как взрослый. Иногда спокойный, иногда дерганый. Непонятный короче.
- И в итоге что?
- Ну, баклану Маратыч тумбочку на голову надел. А меня со смотрящим отряда на пятнашку в крытку.
- А вас-то за что?
- Ну, это ж мы играли....
- Молодцы! Видишь, Цой, какой у тебя отрядник добрый! Другой бы давно всю б вашу масть блатную сгноил, а он терпит, жалеет вас! Так значит, Ватсон, если я правильно понял, играть можно только на вещи? А на человека играть можно?
- Не, ну начальник, человек же не вещь! Хотя если проститутка или пидер рабочий, тогда можно.
- Почему?
- Ну, так они и так за бабло и отсосут и подставят. Раз можно купить, то это не человек, а вещь.
- Понятно! Спасибо, Ватсон! Слушай, у вас там на красном общаке америки не осталось? А то я у Маратыча все расстрелял, сигарет нема.
- Да вроде как было. Пойду гляну, шнырь занесет!
- Вот спасибо, Ватсон! Давай, удачи!
Ватсон ушел, а Руслан, радостно улыбаясь, сделал два глупых хода, заперев свои фишки дома, со вздохом объявил Цою:
- Не фарт тебе сегодня! Сам видишь, домашний марс! Так что пятнашка тебе! Иди готовься. Имей в виду, в ШИЗО у тебя камера нулевая будет. (камера для опущенных).
- Почему, начальник?
- А ты что, Ватсона не слышал? На людей играть можно, если он только проститут! А ты сам подписался, чтоб на тебя играли! Так что ты не порядочный арестант, а шалава! Даже хуже - ты вещь! На тебя играть можно, тебя продать можно! Да все что хочешь с тобой можно сделать! Тем более, на игре положенец присутствовал. Он подтвердит, что при тебе разъяснил, что на людей играть нельзя! Ты все слышал, со всем согласился! Так что топай в ШИЗО и жопу готовь! Молодые голубки в зоне ценятся!
- Начальник, но это ж беспредел!
- Не понял? Цой! Тебя что силком раком поставили? Писюном по губам провели? Ты сам подписался!
- Но я ж не знал! Вы же сказали, на сутки играть будете!
- Нет, Цой! Договаривались играть на тебя! И ты подписался! И сразу резко похудел! (Худой, прохудился - стал дырявым, пассивный гомосексуалист).
- Начальники! Ну нельзя же так!
- Нам можно! А вот тебе нельзя! Маратыч! У тебя ж в отряде четыре опущенных, а у меня всего два, когда Цой из ШИЗО выйдет, перевод ко мне в отряд оформишь?
- Легко!
- Ну все, Цой! Иди, готовься к ШИЗО, а после пятнашки жду в гости! Встречу тебе мои зэки подготовят!
Тишина.
- Или есть второй вариант! Держи бумагу, ручку найдешь. На продоле, на стенде образцы заявлений на вступление в секцию дисциплины и порядка есть! Времени тебе пять минут! Действуй! Выбор у тебя есть. Или красным или голубым! Гуляй!
Ссутулившийся Цой неуверенными шагами вышел из кабинета.
- Учись, Маратыч! С тебя пузырь за общественника!
- Грубо работаешь, Руслан!
- Да пох-нах! Пока эти уроды в свои понятия верят, мы их всегда через их же косяки поломаем! Стопудово сейчас с заявой придет!
- Придет, куда он денется? Ну что, фишки расставляй. Играем!