НОВЫЙ ГОД

ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ

Хорошо идти морозным декабрьским утром по скрипящему снегу вдоль празднично украшенных витрин! Легкий морозец приятно холодит щеки, сигарета во рту радостно светит рубиновым огоньком, встречные девушки с тоскою оборачиваются на бравого летеху, который уверенным шагом топает в сторону длинного забора, украшенного егозой, вышками и красиво подсвеченным прожекторами!!! Романтика, блин!
Кто служил, тот знает, что нет в жизни большего счастья, чем выйти из отпуска двадцать девятого декабря, когда тебя, полного сил и здоровья, с нетерпением ожидает горячо любимое начальство, которое заботливо навтыкало твое ФИО в список дежурств на все новогодние, рождественские и другие праздники. Но как говорится, во-первых, все мы были обязаны стойко и бодро переносить все тяготы и лишения, а во-вторых, не умеешь лизать анус руководству, так нечего потом на зеркало пенять.
Короче, прибыв на службу, я ознакомился с графиком дежурных смен, проматерился про себя, оглянулся вокруг, и не увидев никого из левых, с наслаждением произнес все то же самое, но уже громко и от души. Выслушав в ответ дежурные соболезнования типа: «Служи сынок, как я служил!» и «Танцуй, пока молодой!» я летящей походкой отправился в отряд заливать горе утренним кофе и новостями от старшины. В принципе, за те полтора месяца, пока меня не было, ничего особенного не произошло. Рутина. Кого-то побили, кого-то опустили, кто-то вскрылся, пришли этапники, ушли по звонку счастливчики... Проще говоря, отряд пережил отсутствие урядника, в меру расслабился, в меру соскучился и жизнь продолжается.
Попив кофе, обработав инфо, вытащил старшину на продол, где на радость всем зэкам вкатил ему красивый втык за бардак в отряде, пообещав кучу радостей на новый год в ШИЗО и т.д. (А, что вы хотите? Правила игры. Бей своих, чтоб чужие боялись! Учитывая, что старшина был заранее подготовлен к публичному порицанию, у него этот процесс негатива не вызвал, а даже наоборот, когда он, униженный и оскорбленный, ушел к себе в секцию, к нему гурьбой потянулись зэки, в ходе общения с которыми он получил кучу интересного инфо о том, где и с кем можно «отметить» Новый Год, чтоб "залечить душевные раны". Упс... кажись, опять на сайте методы ОРД засветил... Говоря по-умному, один из способов легендированного сбора информации )))
Поработать в тот день так и не получилось, так как ко мне в кабинет прибежал штатный офицерский Дед Мороз (в миру - капитан Фишман), который, поздравив меня с выходом из отпуска, потащил за зону в столовую для персонала, где вечером должен был проводиться корпоратив. Тьфу ты, опять вру! Тогда и словов таких не было, и словей тоже! Тогда это называлось: праздничный ужин в ознаменование Нового года!
Дело в том, что на меня в силу моей молодости и технической образованности скинули функции начальника музыкального центра, усилка, колонок и микрофонов, короче, назначили джедаем... или ди-джеем. Убив полдня на аппаратуру, розыск компашек с музыкой, настройку микрофонов и т.д., мы бахнули по чуть-чуть с Дедом Морозом, заныкали свою пацанскую долю подарков в виде мандаринов и конфет и уединились со Снегурочкой. (Ничего пошлого, хотя положа руку на сердце и на яйца, я б с ней переспал во второй раз, если б в первый раз дала...)
Организованная офицерская пьянка не отличалась ничем выдающимся, все это было сотни раз описано и рассказано, единственное, что выдавалось за колею, так это то, что «зондеры» по пьяни на дуэль не вызывали, а грозились подставами и наездами.
Я, отказав пьяному оперу в пятый раз подряд ставить «Владимирский централ», узнал, что через неделю на входе в КПП у меня стопудово отметут наркоту и посадят к своим поближе, заскучал, отвел опера в сторонку, зажал ему шаловливые ручонки и влил в горло полбутылки огненной воды. Угостив на прощанье пьяное мясо мандаринкой, я воткнул диск «Romantic Collection» и успокоился в медляке со Снегурочкой. (так и не дала, скромница такая! После свадьбы, после свадьбы! А я откуда знаю, когда у нее свадьба будет?!)...
Через день, тридцать первого декабря, я печальный и унылый подходил к родному забору. Пересказывать все высказывания любимых девушек и лучших друзей в части кидалова в новогоднюю ночь без толку, но все сводилось только к одной общеизвестной песне: «Друзей на бабу променял!», ну или в данном контексте на работу, то есть зону....
Смена началась на удивление интересно! Ответственным по зоне назначили зампобора (Заместитель по безопасности и оперативной работе). Мужик он был сурьезный, грозный, но скажу честно: реально нормальный! Ему было пофигу на внешнюю показуху и фиговых листков в виде чистоты, заправленных коек и т.д., он требовал работу! Есть в отряде «сетка» - во время пресек труп, заход наркоты, разборки и опускалово - молодец! А если наоборот, то соответсно... На разводе зампобор поздравил всех с наступающим, озвучил пару теплых слов о семьях и сказал, что после смены пряник получат все! Но для этого ночь придется отпахать!
И мы начали пахать!
До позднего вечера дежурная смена носилась по всей жилке согласно установленного графика, внося разброд и сумятицу в ряды зэков. График писал либо пьяный идиот, либо наш зампобор. Судите сами: согласно выданной бумажке мы по странной траектории забегали то в один отряд, то в другой, внезапно возвращаясь вновь обратно, причем в один отряд зашли трижды подряд с трехминутным интервалом. Когда мы уже до попы стерлись в беготне по отрядам, ближе к двенадцати по рациям прозвучало: Всем в дежурную часть!
Дежурка - аквариум с прозрачными стенами, находилась на втором этаже, откуда было видно всю зону, и соответственно, вся зона видела нас (жалюзи были подняты). А там прямо на столе были расставлены бутылки с шампанским, водкой, салатами, мясной нарезкой и т.д. Пока я в шоке осматривал дастархан (хрена себе - пьянка в зоне!!!), дежурный заботливо разлил всем шампанского. Зампобор, подняв пластиковый стакан, строго посмотрел на всех:
- Мужики! Всех с наступающим! А теперь все пьют! Делаем кино - пьяный караул!
Стукнувшись, выпил - шампанского ноль, зато «Спрайта» цельный стакан, торопливо зажевал оливье.
Дальше пошла водка (минералка). Удерживая ржач, зажевали мясом, пошли на перекур. Стоя на балконе, дежурный на всю зону признался зампобору в чистой и искренней любви, и увлекшись с брудершафтом, в обнимку с последним ушел бухать в дежурку. Мы, покурив по сигарете, громко пожалели об оставленных подругах, подробно обсудили их размеры и достоинства, пожалели о том, что не мы их сегодня того, ушли с балкона.
- Мужики! Молодцы! Отвертку сделали! (отвертка - отвлечение внимания во время кражи). Теперь - вот списки! По указанным маршрутам ушли! Пьяных фиксировать, но не цеплять, это успеем! Главное - изъять!
И мы побежали...
Все-таки «сетка» у зампобора была еще та! Только в моей группе по списку было восемь начек и шесть употреблений! Зэки, узрев абсолютно трезвую смену с рабочими на перегар «носами» были в ауте! Отняв у пьющих зэков спиртное, пробежались по начкам, все в точку, ну и заодно по своей инфо прошелся! Нагруженные бутылками и батлами вернулись в дежурку. Зампобор, прихлебывая для виду коньяк (купец) с видом Чингисхана собирал дань с зоны.
- Так, у вас что?
- Михалыч! Вот! Шесть литров водки (один - Абсолюта), баллон «Моцарта», четыре батла самогона и по бутылке «Киндзмараули» и «Шампанского».
Зампобор, до этого отмечая что-то в своем блокноте, удивленно поднял глаза:
- Не понял, а это что за эстеты?
- Да мои это - Гога-Грузин с блатными решил родину вспомнить.
- Инфо откуда? Или случайка?
- Да случайка, товарищ полковник, откуда у меня инфо? Я ж не опер!
- Ну-ну... - зампобор ухмыльнулся, выразительно посмотрел на дежурных оперов. - Так, сейчас перекур, берем списки и по наркошам пройдитесь, и давайте сразу с изъятием тел. Побежали!
Пройдясь по отрядам (зэкам было разрешено в Новый год нарушить команду «Отбой» и смотреть телевизор) изъяли четверых неспокойных ужаленных и Олечку (пассивный гомосексуалист, переоделся в женское платье, сделал макияж и танцевал стриптиз возле елки), пошли в дежурку. Наркоши лениво бурчали, что перегара у них нет и менты беспредел творят, Олечка пыталась кокетничать и хихикать, пока не получила берцем поджопник. Запищала рация:
- Пятый - второму! (Оба-на, зампобор вызывает).
- На связи пятый!
- Бросай блядей и срочно к себе в отряд! Замес у тебя!
Твою маму! Тихо же было! Оставив зэков сержанту, сорвался к родной калитке.
Из локалки как раз вытаскивали бесчувственное тело Радмира (опер).
- Мужики! Что случилось?
- Да только в локалку зашли, а там у тебя Байрамов кинг-конга изображает!
- Блядь! Какой урод ему налил?!!
Осужденный Байрамов отбывал червонец за тяжкие телесные, повлекшие смерть двух терпил. Здоровенный мужик, два метра безобразия, косая сажень в плечах, в жизни был спокойным и миролюбивым до безобразия. Еще на воле его угораздило, стоя возле трассы, поймать головой слетевшее на полной скорости колесо от Камаза. Другой бы на его месте отправился с лирой на ближайшее облачко, но этому повезло. Ангел-хранитель и врачи сделали свое дело - Байрамов выжил. Когда я в первый раз увидел его обритую голову, я охренел - череп больще всего был похож на «эфку», так причудливо и странно срослись разбитые от удара кости.
Кличку «Башнокрылый» он получил за особенности своего поведения. Стоило выпить грамм пятьдесят водки, как башню ему сразу сносило, и он начинал требовать продолжения банкета, не взирая ни на чины, ни на должности. Учитывая габариты и неимоверную силу, его боялись все - и зэки и сотрудники. Наблюдая из-за угла за прыжками разъяренной гориллы, я заскучал. Остановить его можно только прямым ударом дубинки в голову, но есть шанс получить в итоге труп, и не факт, что только один. Радмира спас броник и то, что отлетев метров на пять, он башкой поймал не стену, а двух сержантов. Ситуация... А, сто бед - один ответ!
- Второй - пятому!
- Слушаю!
- Второй! У меня в локалке Башнокрылому крышу снесло, прошу спустить мне из дежурки пузырь самогона!
- Хочешь отвлечь?
- Нет, бесполезно. Лучше выманить его в карман (дворик дежурки) и там запереть. А там пусть хоть до утра танцует.
- Гробов (ГБР - группа быстрого реагирования) послать?
- Не стоит, еще вспугнут - хуже будет. Лучше пусть сразу по выходу Башнокрылого отряд проверят, его сто пудово мои напоили, чтоб за время замеса бухнуть спокойно!
- Добро! Жди! С твоими разберемся!
Минут через пять мне вынесли батл самогона, два стакана, каску и броник.
- Пятый! Гробы за забором, если что, прыгнут к тебе сразу. И броню нацепи, а то бегаешь в одном бушлате, фраер!
- Понял, второй!
- Удачи! И не дай бог, он тебя грохнет, обратно не приходи!
Зашел в локалку, завернул за угол. Байрамов бешеным тигром метался по локалке. Понятно... Дверь в отряд закрыта изнутри, видно, ломом заблокировали. Значит, зэки налили Башнокрылому стакан, а бутылку выкинули в локалку, вот он и убежал из отряда. А когда водка кончилась, он и стал круги по локалке нарезать. Как же зовут-то его? Привык по кличке звать... А, ладно!
- Башнокрылый! Байрамов!
- Агрррр!!!!
- С Новым Годом тебя! Байрамов! Пить будешь?
- ГРРРымммм!!!! - бешеными скачками зэк побежал на меня.
- Да не рычи ты! Вот смотри - это водка! - открываю батл, выразительно нюхаю пробку. Блин! Они что, из опилок его гонят, что ли?
Байрамов дикими красными глазами смотрит сверху вниз на меня. Протягивает руку за батлом.
- Да не гони ты! Праздник же! Вот смотри, тебе стакан наливаю, на, пей!
Байрамов настороженно смотрит на меня и на протянутый стакан.
- ГРгргргр....
Не верит, урод... Или опасается, да уж ему явно начальник отряда ни разу в жизни не наливал.
- Держи стакан! А я себе налью! Ну что, с Новым Годом! (Ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И вот я остался без ног!...)
Байрамов недоверчиво нюхает стакан, потом мой, решительным жестом меняется (тоже мне Атос, сука, нашелся) и вливает содержимое в себя! Радостно улыбается и также злобно следит за мной. Ну, ладно! Выпиваю! Бляяяяя! Как же они эту гадость пьют?!
Закусываю комком снега.
- Держи сигарету! Закуривай!
Байрамов цепляет сигарету. Даю прикурить. Зажигалка остается у него в качестве сувенира. Да и хрен с ней!
- Байрамов! У тя закусить-то есть чем?
- Грырп...
- А, отряд закрыт? Так пошли ко мне! У меня там пищеблока на троих хватит. Посидим, попьем!
- Грбырбыр!
- Еще по одной? Не вопрос! Держи!
Вторая проходит уже легче, хотя желудок, охреневший от такого издевательства над собой, пытается отправить этот спиртовой самопал обратно.
- Байрамов! Не, ну че мы как лохи на улице стоим! Пошли ко мне!
Стоит, сука, не шелохнется...
- Не, Байрамов ты че, меня не уважаешь?
- Вжаю!
О, уже лучше! Разворачиваюсь, делаю два шага в сторону калитки и вижу, как стена резко прыгает на меня. Хрена себе самогон! Ноги не работают. Резкий рывок за плечо. Байрамов цепляет меня за бушлат и начинает тащить меня к выходу. Еще по одной мы выпили возле дежурки. Дотащившись до кармана, я ставлю батл и стаканы на снег.
- Байрамов! Ты меня здесь жди! Щас закусь принесу! Тока все не пей! Ща приду!
- Вжаю!
- И я тебя тоже уважаю!
Дохожу до ворот, спотыкаюсь об порог, упасть мне не дают заботливые руки гробов.
Дальше смутно помню стакан с нашатырем, натирание ушей снегом, тазик и чью-то циничную фразу: «Штирлица неудержимо рвало на Родину!»
Очнулся я в районе шести утра в комнате отдыха дежурной части. Выпив в качестве опохмела стакан чифира (мотор сажает качественно, но с похмелья помогает хорошо) выполз в дежурку.
Дежурный - Иваныч, дремал за пультом, помощник раскидывал зары с Радмиром.
- О, алкоголик! Проснулся! Че, живой?
- Да вроде местами пока еще да.
- Не, Маратыч! Ну ты красавец! Мы когда увидели, как тебя Башнокрылый из локалки мимо дежурки на себе тащит, чуть не кипешнули, ладно Михалыч нас тормознул.
- А Башнокрылый где?
- Ха! Твой мутант еще два батла самогона выжрал, тебя, кстати, все звал, щас в кармане в сугробе спит.
- Замерзнет же нах!
- Да фиг че с ним будет! Ему Михалыч сам лично батлы кидал, один хрен сактировали на уничтожение.
- Ясно. С моими че? Кто замес-то устроил?
- Да блатные твои! Ты ж у Гоги вино с шампанским изъял, вот он и догадался.
- Урою гада!
- Да не кипешуй ты! Ему уже в санчасти два падения с крыльца фиксанули, щас в доприходке (камера в ШИЗО для зэков, водворенных до прихода начальника зоны и вынесения постановления) валяется.
- Понятно! Курить есть?
- Держи! И Михалыч тебя как очнешься зайти просил.
- Ладно, пойду схожу.
Михалыч угостил меня чаем с бутербродами, выделил с барского плеча пачку сигарет и отправил спать за зону.
С утра сменившись, Михалыч собрал всех офицеров, дежуривших в Новый год у себя в кабинете, где стараниями обслуги была накрыта роскошная поляна и где я впервые в жизни угостился запеченным молочным поросенком.

З.Ы. Одним из тостов за столом был следующий: «Выпьем за то, чтоб в Новый год пить в нормальной компании, а не как Маратыч!»
З.Ы.Ы. Всех с Новым Годом!