Году эдак в девяносто шестом я жил и учился в городе Краснодаре. Учился я в военном училище, а жил с женою в частном доме. Это был не дом - это был домище, разделённый на трёх хозяев. У нас была самая большая часть владений - центральный вход, кухня, столовая, гостиная и две спальни. Помимо этого в хозяйстве наблюдались огородик, летняя кухня с водопроводом и ванною, туалет типа «сортир» в том же огородике и виноградная беседка.

Летняя кухня была капитальная - кирпичное строение с чердаком. По назначению не использовалась - только как кладовая.

Выгуливались мы с женою как-то летом. Из гостей шли вроде. Я, как водится, был весьма нетрезв. И доколупались до нас ловцы душ христианских - мормоны вроде бы. Оба-два одеты прилично: брючки со стрелками, рубашечки белые, галстухи опять же. Нет бы сразу в хуй послать - нет же, остановились послушать. А они обрадовались, вестимо, и давай нам в уши лить свой мормонский елей. Надоели они мне, а послать не могу - вежливые такие и при галстухах, неудобно. Жена возьми и дай им адрес - мол, приходите, проповедуйте, только не сейчас - видите, что трудно человеку...

И я об этом благополучно забыл.

Через пару дней ко мне зашёл сосед. Цыган Петро. Самый натуральный джипси - их у нас на улице дохуя. А он строил дом и испросил помощи - счётчик подключить. Работы на полчаса. Выкатил он винца пару литров, мяса какого-то хитрым образом завяленного настругал - сидим у меня в летней кухне, выпиваем, разговоры разговариваем.

И тут - вуаля - нарисовались мормончики. Собакей мой, овчарка фашистская, возле ворот их держит - и выпускать не выпускает и дальше идти не позволяет. Молча. Ежели бы не приспичило мне, так бы они там у ворот с голоду бы умерли.

Мормоны пришли подготовленными - с чемоданом книг, буклетов, брошюр и проспектов. С женой общаться отказались наотрез - только со мной. Ну, думаю, я тогда вам свою беседу устрою, ага. И затащил их в кухню летнюю. К цыгану и винищу.

За стол сели, но пить не стали - мол, нам нельзя. Вы, говорят, не стесняйтесь, а мы вам свет понесём - слушайте только. Ну мы и не постеснялись. Наебенились мы с Петром знатно - раза три он за добавкою бегал - а эти всё чешут и чешут, как по написанному - один устанет - второй подхватывает. Потом в унисон начинают. Я уж засыпать начал. Петро это дело просёк и вытянул меня на улицу, мол, поговорить надо. Ну и дунули мы. Знатную дудку. Постояли минут пять - и обратно.

Дальше было весело. Петро в ответ на любую мормонскую притчу стал со скоростью пулемёта ШКАС выдавать цыганскую байку на библейские сюжеты. После истории о том, почему бог разрешил цыганам воровать, мормоны запросили по стакану. Мол, вечером (а мы засиделись уже за полночь) можно. Сняли галстухи. Через час боролись на руках.

Расставались под утро. Пели «Несе Галю воду» и «Янки дудль». На прощание задарил им болванку от РПГ-7 (после стрельб уволок как сувенир ), а Петро впарил им браслеты из цыганского золота. Просто так отдал - у цыган тоже чувство юмора есть.

Встретил я их обоих через два года. Сидели они на пляже и пили водку в компании девушек, весьма похожих на блядей.

А я мормонскую книжку два года читал в огородном сортире.

Там её и оставил.