Записки молодого качка.

Часть 1.
“Ты помнишь, как всё начиналось?” (с) “Машина времени”

- Ну что, гроза фортепьянных клавиш и гитарных струн, не хочешь сходить сегодня со мной в качалку? - в очередной раз спросил меня мой друг Лёха.
Так как в данный период времени увлечение верховой ездой у меня прошло, никакого праздника не намечалось, на девушек был объявлен временный мораторий, в общем, заняться было нечем - я прихватил спортивные шмотки и пошел с Лёхой.
Качалка располагалась в подвале одного из домов, была неплохо оборудована и радовала немалым количеством адептов различных возрастов и калибров.
- Знакомьтесь - Валера - Саня. - представили меня тренеру.
- Пусть разомнется, потом дай ему весло, а после пусть крыльями помашет, - осмотрев меня, постановил Валера.
Меня уложили на лежак и вручили мне гриф от штанги.
- Греби, Саня, - сказал Лёха, - тебе грести по фамилии положено!
Примерно на пятом гребке в поле зрения неожиданно нарисовалась бритая налысо башка со зверской гримасой на роже и выпалила:
- Быстрее греби, сука!!!
Я в панике попытался отмахнуться грифом от ужасного зрелища, рука соскользнула и тыльной стороной звонко треснула удаляющуюся башку по лысине.
- Ёпт! - сказала башка, исчезая из поля зрения, - БЛЯМС! - сказал гриф, дирижерской палочкой улетая вслед за ней.
Я подскочил на лежаке. У стены сидел совершенно кубического вида парень, в ошеломлении гладящий себя ладонью по макушке и разглядывающий лежащий поперек груди гриф. Рядом с ним отплясывал джигу, поднимая ветер напоминающими ската манту широчайшими мышцами спины, другой индивидуум недистрофических размеров.
“Манта” слоновьим галопом подскакал ко мне и протянул ручонку - гроздь бананов:
- Парень!!! Это пять!!! - заорал он, одновременно выбивая пыль из моей спины второй гроздью, - Обычно каждый второй новенький чем-нибудь в него попадает! Но два попадания в одной попытке - это абсолютный рекорд! Я - Серега! Этот кубик у стены - Вова. Он глупый и сильный, но не страшный. Третьего дня замок на штанге так закрутил, что до сих пор снять не можем - только ему для приседаний теперь и годится! Валера его за это последние дни очень любит - смотри! - Серега махнул рукой на соседний станок и я с содроганием заметил штангу, которую поднимал волк из мультфильма “Ну погоди!” - блинов на ней в общей сложности было больше чем на 200 килограмм.
Вова наконец-то справился с грифом и убрал руку с башки, продемонстрировав на макушке целый бруствер шишек, оставленных костяшками моих пальцев, отчего Вова стал чем-то неуловимо похож на повзрослевшего покемона.
- Кхе-кхе, сука, молодежь пошла, - голосом простуженного бульдога проворчал Вова, - пришибут и отпечатков пальцев не останется!
- Тебя, клоун негабаритный, Катерпиллером не пришибешь! - парирова Серега и шлепнул Вову ладошкой по шишковатой башке, отчего тот как-то пискливо ойкнул и присел, смешно раздвинув колени и прикрыв макушку руками.
Этот жест вызвал у меня в голове какие-то воспоминания и я, неожиданно для самого себя крикнул:
- Ку!
В наступившей тишине было слышно как трещат вылезающие из орбит глаза Сереги. По прошествии пяти секунд он медленно опустился на пол, начал раскачиваться из стороны в сторону, как страдающий геморроем буддийский монах и утирать слезы бананами с плачущих глаз:
- ПАЦАК!!! - проревел он, тыча пальцем в Вову.

Прозвище так и приклеилось, на что, впрочем, Вова совершенно не обижался, хотя неустанно на каждой тренировке подкладывал мне в сумку пятидесятикилограммовый блин и мне стоило немалых трудов вытащить его оттуда, что немало способствовало моему физическому развитию.